сегодня вспомнила анекдот.долго с мамой ржали=)))

Подходит сын к отцу:

"Пап,а чем теория отличается от практики?"

"Сейчас я тебе наглядно покажу"

Подходят к дочери

-Ты бы переспала с негром за десять тысяч евро??

-Нет, вы что!!!!

-Ну десять тысяч евро на дороге не валяются...

-Да, пожалуй бы переспала...

Походят к маме с тем же вопросом

-Нет, вы что!!!!

-Десять тысяч евро не дороге не валяются....

-Ну, может быть...

решили подойти с этим вопросом к деду

-дед,а ты переспиши за десять тысяч евро с негром??

-Вы что, с ума сошли?????Я, да я....

-Дед, ну представь, сколько всего можно купить за десять тысяч евро....

-Эх, ну что...старость на подходе...Да!

Пап, так в чём же суть????

-В теории, сынок,мы имеем тридцать тысяч евро, а на практике, ДВУХ БЛЯДЕЙ И ОДНОГО ПИДОРАСА!

после венгрии:

- у нас с тутошней появилась возможность стебать Сашку-Зинку, постоянно говоря ей :"И закрой Рот!"

- Матвейчик получила прозвания Тутошняя и МС Матвейчик

- припев песни Rihann'i вызубрен наизусть после прослушивания её по кругу за несколько часов сидения на вокзале=)

- мне разбили ноготь=> пришлосьукоротить длину ногтей...зато они мило выглядят...

-тутошняя и прочая до сих пор помнят моё сольное выступление на кровате с расчёской....романтиииииикаааа...в сааааамоооолёёётах.tokio drift и проч..

- за мной закрепилась песня My humps

-что,что?а,да,конечно.....тупой анекдот, но знающие тему люди угорают=))

потом ещё продолжу список "после венгрии"...

мне стало искренне жаль сисадмина...

Я, сисадмин.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
User is online!Profile CardPM

я не могу, я под столом!!!!

Хоронили тещу... Два баяна порвали.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Вы сегодня прекрасно выглядите!
Вчера, наверное, бухали?

Улыбайся - завтра будет хуже!

Вашей маме нужен зять?

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Коротко о погоде: бррр!

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен.

Улыбайся, шеф любит идиотов.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости

Автомобилисты говорят:
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Кончил мимо - гуляй смело!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было...

Windows95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.

Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.

К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Первый блин в коме!

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.

Женщины и мысли вместе не приходят.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гавне!

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!

Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Библия учит людей любить друг друга, а Кама-сутра объясняет как именно.

Отдам ноги в хорошие руки.

Здесь вам не тут как там.

Замечание насчет капусты как закуски:
И поставить на стол не стыдно, и сожрут не жалко!

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Курить вредно. А жить – противно...

Не все то солнышко, что встает.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Круче гор могут быть только яйца!

Уходя гасите всех.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Родился сам, помоги другому.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Хороших людей много! Полезных мало...

Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.

Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Пользуясь случаем хочу...

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Если ты идешь мне навстpечу - значит нам не по пути.

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Вам помочь или не мешать?

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Обожгла язык... Облизывала батареи!