Предоставляю на ваш суд статью. На авторство не претендую.Цензуре не подвергалась, поэтому пардон, иногда будет подташнивать:(..
СТАТЬЯ.
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно,есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решилаподелиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.
Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят
В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютноневажно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - Как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово!
А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
МОЙ ВОПРОС: Семейный народ! Неужели ЭТО все правда????
Тогда у меня еще меньше мотивации для замужества....:(
, в большинстве случаев с садо-мазо-суицидальным оттенком.
Иногда встречаются совсем тяжелые больные со злокачественной опухолью интеллекта...
из Фабрики звезд...
? 
(моя давняя мечта) по спец цене в 29 руб, и довольная, пошла пить вино в Шеш-Беш.
Я многих не видела 2 года, поэтому первые 6 минут было даже интересно. Любитель пошлых анекдотов Миша как всегда ввел в ступор наших гламурных дам
, дамы сказали "Фи" и продолжили обсуждать уровень зп друг друга.
, но когда я поняла, что НИЧЕГО нового он мне не расскажет, мы решили поддержать общую беседу. 
происходил между мной и гламурной карьеристкой. Я ощущала себя на передаче у Соловьева "К барьеру".
Диалог был примерно следующий:
...в итоге у меня образовалась группа поддержки за столом, а пошляк-Миша пожал руку и даже предложил "себя на мне женится".
Я уточнила, что звание "инфузории-туфельки" кажется мне более романтичным...Она не стала возражать.
Соль, перец. Положить на протвень. Сверху майонез и сыр. 220 град.
На 50 мин про мясо забыли.
. Те глаза и жабры нахрен. Положить в кастрюлю с хол волой. Туда же лук, рубленную морковь и кортофель,полстакана риса (после закипания).Для ухи резать овощи крупно. Далее-специи: Горошек, лавровый,соли побольше, перец черный, эстрагон, всевозможные приправы..up 2 u.
Или это у меня паранойя??? 
, менеджером крутого тур-агентства...
, типа "Будь осторожна, детка! Истина где-то рядом..
"
Отсутствуют амбиции НАПРОЧЬ что-ли?
на весь комплекс, она предложила мне заговор.
Приятно было узнать в заматеревшей тренерше свою училку по физ-ре в 7 классе. Наметанным глазом я 
выбираю дорожку с одними мужиками:) Сначала устанавливаю свой маленький рекорд (25 метров на спине за 40 сек, на груди я так и не научилась нормально плавать), а потом просто колбашусь в свое удовольствие.
Жду 2 мин, 5 мин, 10 мин...в течение этого времени настойчивый голос напоминает, что я позвонила именно в Скорую, а не в Кащенко...
