это тренировка вставки ссылки на дневник... внимания не обращать.

http://www.liveinternet.ru/users/742965/

некоторые люди обладают необыкновенной способностью исчезать, когда они нужны больше всего, и появляться, когда они уже не просто не нужны, а вызывают некоторое внутреннее замешательство: типа, и как они могли быть так нужны? конечно, я имею в виду, определенные чувства, которые, как известно, со временем проходят. но вот эти самые испаряющиеся люди (читай мужчины) этого, очевидно, не понимают. может они думают, что тем самым придают себе некую загадочность, не знаю… но я искренне не понимаю, на что можно рассчитывать, появившись после почти годового молчания, отсутствия общения и вообще чего бы то ни было…?

за обедом, в ходе неспешного обсуждения всякой ерунды, спонтанно образовалось непонимание, что же случилось с Шахерезадой по прошествии 1000 и 1 ночей? каков ее конец? выдвигались различные гипотезы, от отпущения на все четыре стороны, до вступления в ряды многодетных матерей и счастливой жизни султановой (или кто он там был) жены… определится так и не смогли, она не зря старалась или все таки пала смертью храбрых?

в субботу чуть не попала под машину… не знаю, как так получилось, но посмотрев налево, ничего угрожающего жизни не заметила… не заметила радостно несущийся со светофора автомобиль, и если бы не его громкое би-би, мог бы произойти бум…
самое удивительное, что в силу природной тормознутости, наверное, осознать случившееся мне удалось лишь пару часов спустя…
на следующий день, я не выходила из дома и вязала шарф…

«как на работу доедешь, так ее и проведешь»
мысль эта посещает меня довольно регулярно по причине наличия очевидной причинно-следственно взаимосвязи… по первичными и вторичным признакам троллейбуса, например, таким как скорость появления на остановке, цвет, рекламируемый продукт, заполненность-уплотненность такими же как я страждущими доехать до метро людями, количество впереди стоящих машин, создающих пробку на повороте, я могу интуитивно определить, стоит ли мне в этот день ожидать чудес работоспособности и приступов гениальности…

Последние минут двадцать (и так каждый день) на полном серьезе размышляю, корпоративно ли будет уйти домой сейчас, или все таки посоздавать видимость работы еще полчасика..? соседи по комнате так напряженно и серьезно смотрят в монитор, что невольно хочется тут заночевать, только бы не бросать друзей в беде…вообще, совесть и ответственность - вещи не очень полезные, поскольку ведут к переутомлению, переживаниям и неимоверным внутренним конфликтам… слава Богу, их перебарывает лень и трепетное отношение к себе…

У каждой женщины должно быть пять мужчин:

Отец, которому она ничего не рассказывает и ничего не показывает.

Муж, которому она все показывает, но ничего не рассказывает.

Друг, которому она все рассказывает, но ничего не показывает.

Любовник, которому она все рассказывает и все показывает.

И начальник, который как сказал, так и будет.


я протестую. а когда нет ни одного, это уже не женщина? безработная неженщина...?

- А сколько членов в семье Сургановых?
- членов??? Вместе с моим – 8!;)

искренне уважаю Светлану Сурганову!

Ну вот… доработалась до чертиков в глазах -- в обозримой дали, перед взором мерещится какой-то мутный переливающийся круг... он закрывает половину экрана (печатаю наощупь) и мешает смотреть.. и самое удивительное, что радиус его постепенно увеличивается, а мерцание становится все ярче и ярче... добраться бы до дома в целости и сохранности..
как хорошо, что я еще не купила машину…

Ах, юношеский максимализм…
Беседую по асе с молодым мальчиком, который после каждой реплики ставит восклицательный знак… типа «я сказал! И сказал правильно!»… и поскольку обсуждаем мы, ни много ни мало, проблемы бытия и религии (вот до смысла жизни добрались), каждая мессага выглядит как программное утверждение, не подлежащее ни сомнениям, ни возражениям…
В мою недавнюю юность я тоже была очень эмоциональна и выражалось это во всем, начиная от вкуса к жизни, людям, книгам, музыке, и заканчивая упомянутыми выше миллионами знаков препинания в письмах… теперь я совсем не такая, и каждый божий день пытаюсь понять почему…

Всегда боялась ловить машину… ну не боялась, а не хотела, пытаясь быть осторожной и экономной… во всяком случае, при мысли, что будет поздно, метро закроется, и ехать будет не на чем, о ловле машины я подумаю в последнюю очередь, и предпочту уйти пораньше, дабы не подвергать опасности свою (хочется сказать «никчемную», но не буду) жизнь… вчера этот миф из моего сознания был выветрен… не окончательно, но бесповоротно…
Субботняя концентрация лени в крови достигла такого уровня, что заставить себя ехать на метро я не могла уже в 8 вечера, и мои страдания были вознаграждены..! на призывы о помощи остановился чудесный, похожий на Дэймона Алборна, мальчик, в чистой, уютной, с офигительной музыкой, машине… это были полчаса откровения! я даже и не думала, что такое может быть -- вроде бомбежом занимаются дряхлые пятерки-шестерки-семерки с не менее дряхлыми водителями, у которых, в лучшем случае, играет радио шансон… в общем, поездка удалась…
учитывая мое феноменальное везение в последние несколько месяцев, воспринимаю это как начало новой, белой полосы…

уважаемый domovoi (не знаю, как вставить ссылку на дневник), приветствую!
не знаю за какие заслуги и каким ветром Вас занесло в местные широты, но вы мой первый ПЧ, я Вас никогда не забуду..

наконец-то выяснила дано мучающий меня вопрос… прям отлегло, честное слово
оказывается, ее зовут Асет Вацуева! это ведущая новостей на НТВ. у них там некоторое время назад было принято не подписывать имена ведущих, они просто друг друга представляли. и вот когда она говорила «асятацуева», я никак не могла понять как же ее зовут то? сначала у меня возникали ассоциации с полузабытой тетей Асей, и я думала: « такая взрослая тетя, а все Ася»… потом выяснилось, что она вроде Асет, потому что корреспонденты так ее называли. во всяком случае так слышали мои уставшие уши… в общем, я уже почти потеряла покой и утонула в догадках. и тут, хвала богам, они стали писать имена: асет вацуева…
Теперь одной загадкой меньше…

Потрясена слогом и художественностью следующего объявления:

"Продам два кресла для отдыха в бордовых тонах в хорошем состоянии".

Знаки препинания ставить на свое усмотрение…

подруга собирается замуж -- теперь нам не о чем поговорить.
давно замечено, что обретаемое замужество любой из подруг обязательно ставит крест (размер зависит от близости общения) на дружбе, потому что:
а) ты считаешься неполноценной по причине несобирания замуж;
б) ты считаешься недалекой по причине неспособности понять их, "серьезные" проблемы;
в) ты считаешься недостойной хотя бы встречи по причине.... ну ты же не ОН...

интересно, если я вдруг решусь выйти замуж, я тоже буду такой?

вчера провела небольшое исследование на предмет, в каком банке открыть счет… с банками я сталкивалась ровно два раза в жизни: когда получала стипушечную карточку, и когда получала стипушечную карточку после того как первая перестала быть действительной по причине закрытия банка… судя по всевозможным банковским рейтингам, для людей с ослабленной концентрацией внимания и общей неосведомленностью в банковской сфере, рассматривать надо три варианта: русский и два нерусских… звоню в русский, для затравки:
- скажите, что мне нужно сделать, чтобы открыть счет в вашем банке? помимо того, чтобы приехать, конечно…
- (тишина и долгое молчание) помимо чего?
- помимо того, чтобы приехать...
- нууууууууууууу, не знаю, - сказал мне милый молодой человек.
после нескольких моих наводящих вопросов, он, конечно, «отвис» и вспомнил, как в его банке открывают счет. а я теперь думаю, должно ли это повлиять на мое решение или неудачные дни бывают у всех…
Желание купить машину еще не покинуло, что само по себе удивительно…

сегодня утром резко захотела купить машину... до такой степени, что, забыв о том, что опаздываю на работу, кинулась пересчитывать нажитую честным трудом заначку... естественно, из необходимо обязательных условий наличиствует только желание, но не суть... (кстати, попутно возникло желание отнести заначку в банк, но это уже другая история).
мысль, на самом деле, возникла еще вчера ночью, когда возвращаясь с работы в районе 12 ночи, мне стало невыносимо грустно и тоскливо в метро... книжка не читалась, плеер не слушался, а в голове крутилось предательское "вот была бы машинка, была бы человеком!!!"
теперь не знаю с чего начать претворение мечты в жизнь: начать долго и мучительно копить (или взять кредит), научиться водить для начала (вдруг я буду настолько опасна за рулем, что лучше ездить и грустить в метро), терпеливо пережить осеннее обострение (за зиму само рассосется)…

вот так мужчины пытаются оказать мне знак внимания:

ОН (догоняя меня на лестнице, отдышавшись, голосом, полным решительности и мужественности): "домой? тебе не на юго-западную, случайно?"
Я (надеясь, что вдруг может последовать предложение подвести): "да, домой... но честно говоря, не совсем на юго-западную"
ОН (расстерянно, видимо не понимая, как можно жить не на юго-западе): "ЖАЛЬ!"

Второе подряд утро не могу следовать установленным собой ритуалам…
так, вчера мне пришлось лишить себя законной порции кофе со сгущенкой по причине сдачи крови, что делать надо натощак… сегодня, неожиданно и некстати как всегда, с громким и ярким хлопком перегорела туалетная лампочка, что повлекло невозможность ритуального прочтения полуторогодичной прессы… я человек привычек, и все это меня жутко выбивает из колеи… даже страшно подумать, с чего начнется утро пятницы, например..

все это для того, чтобы иметь возможность комментировать посты и постишки...
комментировать для того, чтобы иметь возможность имитировать общение...
имитировать общение для того, чтобы разнообразить вялотекущие будни...



аминь...