Я не тот человек, который легко контактирует с другими. Я дрожу от лёгкого прикосновения - интересная реакция. Дотрагиваются до меня и выпрямляюсь как пружина, - удивительно. Злюсь, потом улыбаюсь - набор всевозможных эмоций. Кто-то мне сказал: "Здесь! Твоё сердце забьётся, когда найдёт то, что тебе нравится!" Так, что же мне нравится? Было ли что-то, что заставляло моё сердце сильно биться? Похоже, до сегодняшнего дня не было ничего, что меня интересовало или что-то, что мне нравилось. Я всегда легче училась, чем другие, я быстро запоминаю, для меня нет ничего трудного. Я могу получить всё, что захочу благодаря своей семье. И это первый раз, когда я задумалась об этом. Я, та, кто выросла без мечты, очень сильно в себе разочарована. Как прожить всю жизнь? Какой она должна быть? Ответы на эти вопросы довольно сложно найти и взрослому человеку. Впервые я вижу людей, а не себя. Смотрю как кто-то пытается сдержать слёзы и впервые признаю, что чужая боль может стать и моей. Я устала от ожиданий взрослых, мне надоели правила, которые мне навязывают. Теперь я хочу жить своей жизнью, полной интересного. Из-за своего равнодушия я не могу приносить счастья другим. Я закрылась для этого мира. Мне не нравится заставлять себя улыбаться. Для меня, которая всё может решить, это впервые, когда я могу получить неверный ответ. Я нервничаю. Мне больно. Сердце, которое обычно ничего не чувствует, как-будто проткнули ножом. Не простительно. Поэтому, я не знаю, каково это вкладывать все свои усилия во что-то, я не вижу радости от учёбы, не замечаю, что мне нравится. Я не обнимаю людей, когда я счастлива, не бью их по плечу, когда смеюсь. А это всё то, что делает других счастливыми. Я та, которая не интересуется ничем, кроме себя. Думаю, теперь самое время понять, чем я хочу заниматься, остаться в этом мире одной и найти себя... Я ненавижу ту себя, которая принимала планы других. С детства я закрыла дверь в своё сердце. Это как боль, которая терзает меня. Из-за неё сердце горит. Как-будто иду по тонкому льду, который трещит подо мной. Сама того не замечая, я привыкла к жизни без эмоций. Для меня всё ещё очень трудно выражать свои чувтва перед другими. Мне не нравится общаться с людьми, которых я даже не знаю. Они всегда предпочитают слушать и слышать только то, что им нужно. Можно ли наше отличие выразить словами? Сообщать извращённые факты, разве они не знают, что причиняют вред другим...Хочу делать в своей жизни то, что мне нравится. Но я ничего не могу поделать, такова реальность. Я должна делать то, на что раньше смотрела с высока. Вот она - жестокая правда. Понимаю, что не важно как долго я буду изображать неведение, мне этого не избежать. Борюсь против тысячи проблем, которые не могу решить. Моё сердце как промокшая бумага, рвётся на части...Что мне нужно сейчас, так это маленький уголок, мне больше не о чем просить. Я могу лишь трусливо закрыть глаза. Я могу лишь только ненавидеть себя и терпеть боль, как-будто тысячи иголок вонзаются в тело. Что мне делать? В этот момент что-то пронзилось в моём сердце, оставив в нём большую дыру. Сильный поток хлынул через неё. Я всегда прекрасно говорю то, чего не стоит. Разве я всегда была такой? Как сегодня, если я что-то вспомню - это всего лишь воспоминания. Такое ощущеие, что я тону в глубоком море, не могу дышать, я борюсь из последних сил, закрываю глаза, борюсь... Сожаления и переживания не дают мне успокоиться. Это похоже на экзамен, где правилен только один ответ. Если я хочу найти его сама, мне нужно приложить все усилия, не сдаваться, не смотря на то, как бы тяжело не было, не убегать, как бы трудно это не казалось. Без сомнений, жизнь взрослого человека сложна и опасна. Не могла бы она быть проще? Но есть одно место...В этом месте, где ничего не вернуть и не взять, всё такое тихое и мирное. Здесь место, где остаются боль и горе. Однажды я прочитала строки: "Быть счастливым и дарить счастье другим - вот это и есть смысл жизни любого человека". Когда я всё ещё сомневаюсь, эти слова становятся ключевыми для меня. Я так просто не сдамся. Это ударит по моей гордости! Когда я вижу цель, я иду к ней, это моя сильная сторона. Это важно. Вещи, которые я вижу кажутся яркими, всё к чему прикасаюсь приятно. Как-будто смеётся ветер, смеются птицы... Даже если это правда, я никогда не признаю это. Та, которая потеряла всякую уверенность, сегодня нашла в себе силы снова подняться. Это здорово!!!
