Как проходить аудиторскую проверку (выдержки):

...Если вам задают вопрос, то всегда возьмите паузу и приготовьтесь к ответу. Будьте предельно вежливы. Отвечать на заданный аудитором вопрос обязательно! У вас не должно быть других дел, пока не ответите на вопрос.

комментарий - пауза по Станиславскому, взял - держи скока сможешь. Да и ваще, какие у меня еще могут быть дела на работе?

...Просьба не вести НИКАКИХ обсуждений рабочих проблем, проверок налоговой инспекции и бухгалтерских ошибок. Лучше выйти в отдельное помещение, которое имеет дверь, и убедиться, что рядом нет аудитора.

комментарий - ага, еще лучше спуститься в бункер, заклеить рот пластырем, язык в жопу и накрыться бордовой шляпой. Перед этим лучше убить аудитора, чтоб не стоял рядом.

...Необходимо привести в порядок рабочие места, ни одного документа (даже текущего) по окончанию рабочего дня не должно валяться на столе. Бумаги, валяющиеся без дела на столах, тумбочках и прочей мебели будут выброшены в мусорницу.

комментарий - и правда, что за дерьмо рассыпано в бухгалтерии веЗЗе. Клава да коврик - вот мои инструменты! Жизнь виртуальна!

ПОМНИТЕ, ЛЮБОЕ СКАЗАННОЕ ВАМИ СЛОВО ЗАПИСЫВАЕТСЯ АУДИТОРОМ, КАК ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ПРАВИЛЬНОСТИ ЛИБО СОМНИТЕЛЬНОСТИ НАШЕЙ ИНФОРМАЦИИ.

комментарий - отмазка "слово изреченное есть ложь" не катит? Жааль...

Мы в походе. Я плачу. Дорогая редакция ох...ет.

"У поэта умерла жена...
Он ее любил сильнее гонорара!
Скорбь его была безумна и страшна -
Но поэт не умер от удара.

После похорон пришел домой - до дна
Весь охвачен новым впечатленьем -
И спеша родил стихотворенье:
"У поэта умерла жена".

Саша Черный

Здрасьте, Штандартенфюрер_ППС!

Попытка 1-я. Человек.

…он открыл глаза. Прислушался к себе. Боль ушла.
Боль, которая начинается маленькой точкой в затылке, и он холодеет от знания того, что будет дальше. Боль расползается липкой медузой к вискам, давит на лоб, на глаза. Кажется, что его голову тошнит. Он чуть приподнимает веки. Любой, даже мягкий сумеречный свет становится нестерпимо ярким, слепит. Больно смотреть, больно говорить, больно двигаться.
Читать далее...

Я запускаю в своем дневнике некую штуку под названием «ЖЗЛ. Impressions».
Любые совпадения с реальными именами и событиями случайны.
Исторической точности и соответствия фактам не будет.
С почином меня.

она разделась до пояса.
шахида.

вот лето
Катя! Поставь для меня за это хорошую песенку:)

оставлю тишь и гладь

Посвящается грустящей барышне:)

Есть у нас в отделе одна барышня по имени Р. Девушка, мягко говоря, неадекватная. И странная. Ну с головой у нее что-то. Она сидит не вместе с нами, а в отделе сервиса. А рядом сидит механик. Столы у них буквой Г. А механик - просто аленький цветочек. Застенчивый тихоня, вежливый, улыбчивый.
И вот эта Р., оторвавшись от работы, поднимает на него глаза и вопрошает:
- Чего это ты на меня так смотришь?
Он пытается что-то проблеять, типа, да я тебя в упор не видел.
Она встает, берет в руки толстенну папку с документацией, подходит к нему и со всей дури фигачит его этой папкой по затылку:
- Не надо на меня так смотреть.

Тишина в зале, стук отваливающихся челюстей других сотрудников.

Я, когда услышала, сначала дико смеялась. А вот сейчас даже не знаю, что сказать.

Так что, Грустящая Барышня, тебе все еще хреново? А парню каково?:)

а это кто довольней

ну вот.
это вот мой собак страшно любил, когда я его за ухи мучила

зарплаты!!!

те же, стоя

Кто говорил, что я не прынцесса? Шубку, ежели угодно, могу предъявить:)

и еще привет Manunya

в качестве компенсации за мое скрульдное настроение я выиграла в безумного сапера из 281 бомбы за 573 секунды!
визжала на весь офис и записалась в шампиньоны.
УРААА!!!

Здрасьте-здрасьте! YaSoC :)

Есть у меня один недостакок - очень плохо вижу.
из-за этого постоянно попадаю в нелепые ситуации - то не поздороваюсь со знакомым, и он дуется всю жизнь, то поприветствую незнакомого, и он долго смотрит мне вслед, пытаясь понять, че я имела в виду.

Выкатываемся с подружками зимним вечером из венского ресторана.

Я, заплетающимся языком, - как в госцинцу добираться бум?

Машка, вопросительно, - п-пешкооом??

Татьяна, рассудительно, - вон такси стоит. Ик. На ем поедем!!

Я, прищурившись, - там же нет никого?!

Подружки, остановившись, покачиваясь и глядя на меня с укоризною, - Галя, если за рулем негр, это еще не повод говорить, что там НИКОГО!

Бильд. Бальд.Больд.Бульк. Капает кран.
Горит лампа настольная.
Тик-тик, тик-тик. Часы на стене.
Шебуршатся птицЫ.
Ашшшш-шуррр-ашшшшш. Стиральная машинка в ванной.
Скрип. Какой-то инородный звук.
Скрип. На несколько секунд стало абсолютно тихо.
Скрип, щелк, фьююу.
Ах да, это же оно, мое персональное домашнее привидение!
Устроилось в кресле, поскрипело, покряхтело.
- Ну здравствуй.
- Привет.
- Как сегодня день?
- Да как обычно.
- Да ладно, как обычно. Чего надутая сидишь? Выкладывай уже.
- Неохота. Я так на работе набалтываюсь, мне б помолчать.
- А со мной никто целый день не общался. Мне скучно.
Помолчали.
- Кофе хочешь?
- Давай. Опять кофе на ночь дуешь? Ох, вкусно...Ну, рассказывай.
- Ну, для бессмертия ничего не сделала.
- Опять?
- Издеваешься? Мы на работе не храм строим. Деньги зарабатываем да камни дробим. Я вот сегодня часа три деньги зарабатывала, потом только камни...
- Ну не всем же ваять великое. Чего еще?
- Раза 4 ответила по телефону грамотно, пару раз послала, раза три соврала. Пару раз потявкалась с коллегами, один раз в спину начальства огрызнулась.
- Не можешь ты без скандалов:)
- Не можу:)
- Курила (строго)?
- А то. Шесть перекуров да поболтать не о работе, шуточки да мыслишки неожиданные.
- А кто-то собирался бросать. Вон как кашляешь. Будешь как я...
- Буду, куда денусь.
Опять помолчали.
- Книжку дочитала?
- Угу. Я теперь страшно умная. Я вообще по жизни жутко толковая. Только не помогает это мне ни-фи-га.
- Почему?
- Ну когда люди, от которых этого не ожидаешь, говорят абсолютные банальности, я не знаю, как реагировать. Удивляюсь только бессильно. И молчу. Можно было б вооружиться книжным знанием и глаголом пожечь сердца!..Да только зачем? Слово-то уже сказано и не мной.
- Что-то ты сегодня совсем потерянная. Кризис среднего возраста?
- Ага, еще скажи - апатия:) Как-то все не так. На сердце бермуторно, на душе бермутно.
Бильд. Бальд. Больд. Бульк. Кран или слезки?
- Разбередило ты меня своими дурацкими вопросами.
- А тебе не кажется, что из твоих дурацких ответов на мои дурацкие вопросы складывается твоя жизнь? Вот такая она - не великая, не для бессмертия, с суетой, с недопониманием. Но тоже ведь жизнь. Ты легче, легче воспринимай.
- Ну да, свою-то жизнь? Хотя... попробую. Завтра придешь?
- Ну а как же)))
- Ничего, как-нибудь проживем...

Давайте, чтоб не скучно было, расскажу, как мы в Копенгагене русалочку искали.
Дело было так.
Приехали мы с маман припасть к камням, по которым ступала еще нога Гамлета, посмотреть всякую всячину, ну и развеяться слегка.
На второй день пребывания я говорю:
- Матушка! Мы ж не видали еще символа! Русалочки!
Сели мы в автобус, помчались к черту на рога.
- Товарисч!, - говорю я водителю автобуса, - не забудьте высадить нас возле соответствующего монумента!
- Нет проблем, мадам, - отвечает он, - это будет конечная остановка. Обратно я буду ехать через семь минут и заберу вас.
- Мама, - говорю я, - камарад не понимает. 7 минут! Мы же должны обойти вокруг, осмотреть памятник, как-то приложиться, оглядеться, запечатлеть. Минимум полчаса.
Приехали, сошли, пошли в направлении прощального взмаха рухи водилы.
А там сплошная набережная и никаких всхолмлений. Идем - нет ничего. Бежит какая-то дама. Мы к ней с криком, где, мол, русалочка тут у вас? Она неопределенно машет в сторону абсолютно гладкой набережной и ровного уровня моря. Опять идем. Ну нет же ничего! Еще один абориген чешет. Мы к нему с воплем. Он делает тот же жест. В сторону плоской поверхности, на которой ничего такого вроде Петра работы Церетели не наблюдается.
- Послушайте, - вступаю я с разъяснительной речью, - нам нужна русалочка. Героиня сказки. Национальный писатель Андерсен. Ву компрене?
Жест в море.
- Мужик, - говорю я, теряя терпение, - нам нужна не живая русалка, которая в море. Нам нужен памятник. Баба с хвостом. С меня размером.
Жест в море.
- Мама, я отчаялась. Пойдем к морю.
Подходим, наклоняемся и! Что мы видим, что мы лицезреем! Скульптурка в полметра росточком, внизу, ни спуститься-разместиться, ни припасть, ни присесть.
Ну приучены мы к гигантомании, не мелочимся. Земли под постаменты много. И слово "символ" ассоциируется с чем-то грандиозным. А не с этим вот, сделанным в понятиях экономии металла.:)
На обратный рейс мы успели. И водитель всю обратную дорогу похихикивал над нами в усы, а мы старательно и конфузливо отворачивались, делая вид, что мы вовсе даже так и задумывали визит к достопримечательности маленькой страны.:)