Вчера водила немецких коллег на Арбат за матрешками и на Красную площадь.
Топаем по Александровскому садику, я старательно вешаю им на уши лапшу о происхождении названий «Арбат», «Красная площадь» и все такое.
Вдруг они завидели огонь. Который Вечный. Оживились, тычут пальцами, типа, а это у вас всегда горит?
Ага, - отвечаю, - всегда.
- И днем?
- И днем.
- И ночью?
- И ночью.
- Там месторождение газа? (типа, пошутить решили. Ну-ну.)
- Нет, там памятник.
- Кому?
Я насупилась, потом подумала и отрезала правду-матку:
- Это памятник нашим солдатам, погибшим в войне с вашими солдатами, когда вы к нам приперлись.
Насупились уже немцы. Задумались. Учитывая мой взъерошенный и боевой вид, решили перевести разговор быстренько на другую тему. И заискивающе так спросили, а кому тогда вот этот памятник, показывая рукой… Ну, все догадались?
На памятник Жукову!
Публика вокруг никак не могла понять, почему я так дико хохочу, объясняя гостям столицы, что это памятник маршалу, который возглавлял наших солдат, которые вздули их солдат, когда те к нам приперлись.
Больше немецкие коллеги решили тему даже не пытаться переводить, от греха подальше. Тихо слушали мои истории про совсем далекую древность и только занервничали, когда я начала рассказывать, кто такие Минин и Пожарский.

утром на радио 7 (на семи холмах) ведущий быстро читает новости:
"...ветер юБо-восточный..."

Уеду. Уеду! Уеду!!!
Уйду, улечу, убегу.
По льду, по траве или снегу.
Остаться - никак не могу.

На солнце, на море, на остров.
Хочу, чтоб закат - полыхал,
Чтоб воздух был - пряный и острый,
Чтоб каждый девятый был - вал.

А время напрасно уходит,
И дождь превращается в снег.
Из тысячи нажитых фобий
"Остаться" - ужаснее всех.

Где ж ты, Муза?.. Лучше - Муз.
Крутишь свой гусарский ус?
Пунша пьешь бокал изрядный?
Машешь саблей наголо?

Я хирею. Я страдаю.
К заклинаньям прибегаю.
Ты мне, Муз, - вот что неладно -
Не диктуешь ни-че-го!

Сяду в полночь колдовать я
В полудлинном черном платье,
Затянуся сигаретой,
Выпью рюмку коньяка.

Ты в глаза мои заглянешь,
Скажешь правду? Не обманешь?
В окна чиркнет рикошетом
Пролетевшая звезда.

но я про ЭТО как-то писала))))

http://xmoscow.narod.ru/podmos_chehovnoviybit.html

С 21.03.07 по 17.06.07 в ГМИИ им.Пушкина будет Модильяни!

Подружка разузнала.

Хто хотел?

от меня отписывается народ, который в ПЧах-то никогда и не был!))))

эххх! редкая я стала птица на середине Днепра!
Пынгвын просто.

Господа!
Мне донесли, что на ДР Ирины Антоновой (20 марта) собираются привезти Модильяни.
Информации в тырнете пока нет.
Если кто чего услышит - свистните, а?

mal,
noch einmal,
und
viele, viele
mal!

Что в моем искрометном переводе означает - эх, раз! Да еще раз! Да еще много-много раз!

К чему это я?
А-а! Просто песня!

Москва - большой город.
На прошлой неделе еду с работы домой на трамвайчике.
Ну, метель, пробки, но что может случиться с трамвайчиком? Ан нет. Случилось. Не с трамвайчиком, а перед ним.
Два джигита обгоняли друг друга и аккурат на трамвайных путях и встретились.
У народа, высаженного из шести вагонов недалеко от Красностуденческого проезда, было одно желание - перебить все стекла в машинах этих негодяев.
Высадились.
Восстановили справедливость.
А дальше Вицлипуцли, стряхнув осколки с манжетов шубки, огляделся и понял, что стоит в бог знает какой тьме, на неизвестно какой улице, и не имеет ни малейшего представления, куда пойти-куда податься, чтоб попасть хотя бы в метро.
Вообразите - мрак, лес, глушь, ни души и полная неизвестность. Время, меж тем, к восьми. В домах садятся пить чай, смотреть что-нибудь дурацкое и вообще спать.
А Вицлипуцли один. На дороге. И без будущего.
В не самом заброшенном районе не самого малонаселенного города.
Не, ну потом все закончилось хорошо, откуда-то появились люди, подсказали, как выйти дворами к автобусу и все такое. И вообще, в ста метрах чуть не кинотеатр «Байкал» был.

Однако, Вицлипуцли задумался.

Им был выстроен город расходящихся тропок. Из подъезда налево через арку к остановке, так быстрее; потом в метро останавливаться у этой колонны, чтоб попасть в третий с хвоста вагон – ближе к переходу; а дальше – срезать через двор. Проторенные, выхоженные тропинки, слева будет ориентир – башня, а после синего навеса – свернуть направо.
Я знаю, как здесь пробежать коротким путем. Я знаю, мимо чего мне надо проехать до своей остановки. А высади меня посреди пути и все. Полный сбой системы. Я НЕ ЗНАЮ, куда идти. Шаг влево, шаг вправо – и я не знаю этого города.
Дальше - больше.

Мимо этого охранника надо проходить с дурацкой улыбкой. Этой тетке поддакивать всегда, но недолго. Эту инспекторшу лучше лизнуть по самые гланды. С подружкой мы говорим об этом, этом и этом.
А потом она выкладывает мне нечто такое, от чего я роняю челюсть, и в голове происходит взрыв. Я НЕ ЗНАЮ свою подружку. Потому что произошел сбой системы.

Вицлипуцли ехал в автобусе, уткнув нос в запорошенное снаружи окно, и думал, что живет в каком-то сочиненном им самим мире, обозначенном флажками привычек, огражденном проложенными маршрутами, устойчивом на сваях реакций, но существующим только внутри. А снаружи…

Все-таки, Москва – большой город. 

бухгалтерия закрывает год-месяц, сидят умученные. Желая отвлечь-развлечь, говорю одной барышне:
- Какая у тебя шубка симпатичная! Из кого?
- Изнутра.
- *делая скидку на неполную вменяемость, терпеливо* Я имею в виду, снаружи, из чьего меха?
- Из нутра!
- Кто такой нутр?
- Звер!

************

Последнюю неделю состою в бурной переписке с одной компанией, которая занимается перерегистрацией нашей организации в фондах. Пишу официальный упрос:
- Уважаемая ММ, прошу сообщить, какие еще документы необходимы для завершения процесса?
Получаю ответ:
- Уважаемая НН, все необходимые регитсрационные (упс! Сдается мне, меня хотят обидеть!) документы для завершения процесса регитсрации (это был не нескафе! ох, не случайно все это) у нас есть. Об окончании регитсрации (тенденция, однако!) сообщу АСАП.
Через пять минут приходит еще одно письмо:
- Уважаемая НН! В предыдущем письме я случайно применила наш внутренне употребляемый термин, так сказать, профессиональный жаргонизм. Извините-извините-извините!!!
Ладно, думаю, чаво уж там.

************

По случаю укупила бутылочку Амонтильядо. Выпиваем по стаканчику. Потом по другому. Потом по третьему. Потом я начинаю громко с выражением читать этикетку. Текст английский.
- Это вино из винограда бла-бла-бла из провинции бла-бла-бла должно быть пито с блюдами из дичи.
- Слушай, хватит язык ломать! Скажи правильно.
- *задумавшись, затем еще громче и выразительней* Это Амонтильядо должно быть пидо! желательно с дичью!

- А давайте станем уже наконец великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и прекратим воровать.
- Давайте! Но не потеряем ли мы себя, как нация?

Потерян к жизни интерес,
И я сижу обеда без.

В законах напрочь я погряз.
Во мне растет желудка язв.

К вопросу тянется вопрос,
В налогах вижу перекос.

Поставить к стенке я готов
Негодных этих авторОв!

Уроды, которые выпустили новый закон о расчете больничных в 2007 году, - ПОЛНЫЕ УРОДЫ!!!
Толкователи законов и положений разного уровня дошли до того, что выпускают разъясняющее письмо от одного числа под одним номером с одной фамилией толкователя, но! С РАЗНЫМ ТЕКСТОМ!!! И если я нахожу одно разъяснительное письмо и сплю спокойно, то проверяльщики, приходя с проверкой, жестом фокуснега достают из широких штанин ТАКОЕ ЖЕ письмо с другим текстом и штрафуют меня без зазрения совести.
А что би ви хотели?
В связи с этим вопрос: какого черта я пошла 15 лет назад учиться рассчитывать зарплату??? Кому это надо?
ффффффффффффф...*выпустила пар*

Попомнят они у меня 45 год!

Приветствую Fox-vvv!

Так. Я пока все читаю, но отвечать не могу. Немецко-фашистские проблемы.
Без обид.

Братик Maldoror, отзовись!

Эмоция - меня впустили! Но с каким трудом!!!

Действие - сегодня будут прорубать окно в Европу для меня)))

Впечатление - посмотрела "Париж, я тебя люблю". Полный восторг!

Сижу в гостях, пью горькую и жалуюсь на жизнь. Разговор плавно перетекает на обсуждение возраста, то-се.

- Вот, - говорю, - мама у меня с годами как-то меньше ростом стала. Мне уже практически по плечо.
- Ну, ты-то у нас дыл... в смысле, высокая барышня:)
- Да во мне всего 164, как говорил мой преподаватель по "портам и причальным сооружениям", санцыметра. Где высота-то?
- Врешь!
- Ну как это - "вру"? Двадцать лет уже живу в своих сантиметрах живого роста. Ну, с момента последнего медосмотра. Типа, там в школе-институте.
- Да ты почти с меня размером!
- Это я мозгом выше!
- Нет, черепом длиннее.
- Черепом длиннее - это к Ксюше Собчак. Тащи линейку-циркуль-тесак!
- Тесак зачем? Лишнее отрезать?
- Зарубку на твоем евроремонтном косяке делать.

В общем, распетушилась я до ужаса. Принесли струмент. Измерили.

Что вы думаете?

На 2007 году жизни обнаружилось, что рост у меня 168 см. Что на 4(четыре!) сантиметра выше обычной нормы.

Конечно, за время пути собачка могла подрасти, но...
То-то последние 10 лет при примерке одежки беру на рост 164, а сидит кургузо, талия под шеей, рукава и штанины короткие. Тащу на рост 170 - все хорошо сидит, только чуть подшить. Я-то, естественно, обвиняла производителей в преступной косорукости, а оказывается, это я сама балда.
То есть, дылда.
Неважно.
В общем, привыкаю к новому облику, учусь на все смотреть свысока.
Открыла для себя новые горизонты))))

Всем здрасьте!
Меня нежданно впустили.
Ура! Ремиз!
Пользуясь случаем, приветствую МудраяМарина!

Высокое начальство, сидящее на далеком сервере, отследило меня на предмет посещения определенных страниц и меня! персонально меня! отключило от входа на Лиру!
Теперь при попытке захода на Лиру мне выпадает сообщение о том, что я лезу в "злонамеренный сайт", который может быть чреват бедствиями, вирусами, эпидемиями, ураганами и сходом снежных лавин. И мне туда хода нет.

Не, ну я, конечно, нашла асимметричный ответ.

Но абыдно, блин!

Кстати, про асимметричный ответ.
Показывали тут по ящику америкосский документально-игровой фильм про драконов.
Читаю книжку и одним глазом посматриваю, одним ухом послухиваю.
Эти исследователи уже полчаса задаются вопросом: "Как же все-таки летали драконы? У них и то - не се, и это - не так. Как же, как?"
Мне это надоело и я бурчу сквозь зубы: "Как, как. Через ж...!"
И тут же слышу довольный гогот из кухни с комментарием: "Вот так смекалистые русские додумались до теории реактивного движения!"

Кстати, в фильме америкосы тоже додумались. Но горааааааааздо позже, чем я. :)