Привет, милая Darjeeling!

Спасибо вам за поздравления, открытки, пожелания и замечательные слова!!!

День рожденья - для меня все еще праздник, поэтому УРАААААААААА!!!

Фотоотчет о праздновании с подружками смотрите через пару дней ))))

Вот что сделали со мной в адской парикмахерской, когда я зашла чисто подстричься.

И толкнула я с силой дверь в неизведанное и волнительное. И открылась дверь внутрь, и навернулась я вниз по лестнице. И распростерлась на полу. На чем-то мягком. И помотав умной головой своей, и открыв глаза, увидела я, что это руно предыдущих баранов. Типа меня.

Потому что была это адская парикмахерская. И схватили меня черти под руки и повлекли к зеркалам, котлам и тепловым пушкам. Защелкали вокруг страшными руками-ножницами, засверкали зеркальцами, застучали копытцами.

И взяла мастер стрижки в свои руки мою голову и практически отсекла от нее все лишнее. Ну, кроме мозга, разумеется. Хотя есть сомнения, что он вообще был. Иначе куда глядели мои глаза, которые, как известно, есть проросший мозг на лице?

И стала я, как солдат Джейн. Хорошо, уши хоть не купировали. Потому что только по ушам можно определить, где у головы бок, т.е. место, в куда говорить, какая я дура.

И не нашлось вокруг меня френолога, чтоб погадал о будущем по черепу. Сказал бы, как теперь буду ходить я на работу и смотреть в глаза людЯм? И как у меня с мозгом в дальнейшем : есть надежда, что отрастет, как у ящерицы хвост, или гормон роста израсходован в детстве на зубы?

И решила я, что поздняк метаться и сделать все равно уже ничего нельзя. И пошла домой сидеть перед зеркалом, ослепительно сверкая головой.

И теперь я красивая страшно. Страшно. И вот этого, который антипод моей красоте, вот его мне занимать не надо. Потому что занимать надо израсходованное количество от того, что было. А если ничего не было, чего занимать?

В связи с этим расскажу один из любимых анекдотов : встречаются две бабы, одна другой : «Ой! Да ты поменяла прическу! Как тебе хорошо эта стрижка! Как она оттеняет линию твоей шеи, подчеркивает скулы», бла-бла-бла минут на 20. Вторая отпирается, кокетничает : «Ах, что ты! Спасибо! А не слишком ли длинно?», бла-бла-бла ответно.
Встречаются два мужика. «Ты чо, подстригся?» – «Угу».

Вы не поверите, но я же сейчас могу только, как мужики, «ты чо, подстриглась? – Угу!»
И все! И сказать больше нечего! Йаду мне, йаду!

я честно крепилась полдня, не выдержала. Очень смешно.

В курилке рождено совместно IT-менеджерами при моем участии тоже.

При продаже автомобилей и всякой фигни, которая ставится на учет в ГАИ, выписывается справка-счет.

Бухгалтер-лирушник : выпишем спраффку-щот.
Покупатель-лирушник : первыйнах, второйнах и третийнах

я валялась (простите, друзья-админы:))

ужастик на тему "иногда они возвращаются" (и никогда не платят)

в общем, я, кажется, выжил и с вами снова

до следующего падения (нет бы, нравов, так фиг - настроения. Обыдно!)

Боги бессмертны. Смертны лишь люди.
Не утешайте меня, говоря:
"Не беспокойся. Все мы там будем".
Будем, конечно. В том числе я...

Только поверить в это неможно.
Только вошла я во вкус бытия,
Я разбежалась, а мне - "Не положено!"
В общем, накрыло, походу, меня...

нас уже множество Guttiere

С утра пробило на песенку "16 тонн".
На английском текст нашла :

Sixteen Tons

Some people say a man is made out of mud,
A poor man's made out of muscle and blood.
Muscle and blood and skin and bones,
A mind that's weak and back that's strong.

You load sixteen tons, and what do you get?
Another day older and deeper in debt.
Saint Peter, don't you call me 'cause I can't go
I owe my soul to the company store...

На русском не могу!

вот только кусок крутится :
"... А в бомболюках Тяжелый груз! "Летите, мальчики, Бомбить Союз!" Взревели турбины В унисон, А в каждой бомбе По шестнадцать тонн..."

ко мне залетела Неизвестная_птица!
Привет! :)

журнал "Нормативные акты для бухгалтера"

предлагаю альтернативу "Ненормативные акты для бухгалтера"
Спорю, будет популярнее :)

Предлагаю назвать новообразовавшееся на Волгоградке озеро из дерьма звучно - ПисиКака.

Или в переводе на русский - оз.Говенное.

Ежели это был подкоп под рыжего нашего господина Чубайса, то какой бесславный конец карьеры - потонуть в 30-сантиметровой дерьмовой луже.

Сходила-таки на выставку Шагала
Очень интересный, своеобразный, необычный художник.
Абсолютно не мой.
"Святое семейство (Пара)" почему-то вызвало гогеновские ассоциации.

Слушала записи Сезарии Эворы.
Душа рвалась под Sodade. Нашла песню про попсу. "Ангвалой-гвалой попса..." Напряглась и перевела - попса голимая.

Читала книжку "Три жизни Михаила Булгакова". О-о-очень интересно.

Детские рисунки.

На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась, ей были имплантированы две треноги, стоя на которых она подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.

Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой.

(с)

- Нет, нет, нет, - сказала я, хватаясь за бок.
- Да, да, да, - не согласилась почка, отваливаясь.
- Резать, резать к чертовой матери, - постановил доктор.
- Я, я, испытайте меня! – вскричало новое лекарство.
- Ммм… - протянула почка, - ну попробуйте. Хотя я не полна оптимизма.
- Ты полна лейкоцитов, - захихикал доктор.
- Если кого интересует мое мнение, - вмешалась я, - мне почка дорога, как память.
- Этот просчет ( насчет присутствия памяти ) мы сейчас ликвидируем, - полезла вверх температура.
- Гробница лейкоцитов! Я тебе покажу, куда шагнула наука и куда шагнешь ты! – возмутилось лекарство.
- Ах! – хлопнулась в обморок почка.
- Ребята! Я тоже отключаюсь, - тоже отключилась я.
- Дело сделано, - развеселилась температура.
- Бульк-бульк! Я-таки захлебываюсь, - вынырнула вторая почка.
- Прямо чат какой-то, - офигел доктор. – Поговорить, что ли, с ними? Лекарство, вперед!
- Есть, сэр! – бойко отозвалось лекарство.
- МАМА! – вопили и дохли лейкоциты.
- Упс! Ай дид ит эгейн! - упала температура.
- И снова здравствуйте! – посмотрели друг на друга я и почка.
- Ну, в этот раз ты выехала на колесах, - улыбнулся доктор, вручая пакетик пол-палы, - жить теперь тебе на траве.

А вы еще спрашиваете, что такое я курю. Да то, что доктор прописал! ))))))

Конь шел неспешно. Копыта мягко стукались о землю. Всадник дремал. Его длинное копье изредка с чирканьем задевало песок, тогда конь прядал ухом и косил глазом, а всадник выпрямлялся и оглядывал все ту же бесконечную прерию, редкие скопления агав и большие там и сям разбросанные валуны. Солнце садилось. Всадник ехал на закат.

Из его левого плеча торчали две обломанных стрелы.
- Ну вот, опять не заметил, - с неудовольствием подумал всадник и легким щелчком вытолкнул из плеча сначала одну стрелу, потом другую. Дунул на ранки, и их не стало. Всадник стряхнул с рукава рыже-бурые пятна, которые еще час назад были свежей, льющейся рекой алой кровью и улыбнулся – впереди показалась каменная гряда. Она-то и была целью долгого путешествия.
Наконец он спешился, снял с головы затейливый убор из красивых, блестящих перьев и повалился на желтый нагретый песок. Однако ждать ему пришлось совсем недолго – откуда-то из слепящих закатных лучей вынырнул второй всадник, спрыгнул со своего коня и радостно хлопнулся рядом. В его спине косо сидел боевой топор.

- А ты, дружок, стал неаккуратен, - заметил первый, - с такой раной ты не мог долго продержаться в бою, следовательно, должен был умереть, сгореть и воскреснуть вновь. Сдается мне, что ты не выполнил всю процедуру, а?
- Угадал, - довольно заулыбался второй, - я споткнулся и упал, они поволокли меня к погребальному камню, но мне стало скучно и я исчез. Сегодня ты победил. Но это не помешает мне появиться завтра на том же самом месте, правда, и начать игру заново?
- Конечно, тебе не помешает. А вот легенд будет больше и они будут запутанней.
Они немножко помолчали. Наконец второй вытащил топор из спины, метнул его в ближайшую юкку и сказал :
- Все-таки они странные люди. Сколько раз я умирал на их глазах, сгорал, воскресал, проделывал невообразимые штуки, которые не под силу ни одному человеку, а они все пытаются выдумать мне земную мать и отца пострашнее, из того, чего боятся сами. Приписывают мысли и чувства, которых у меня отродясь не было…
- У тебя их и не может быть. Это попытка нас очеловечить, понимаешь, приблизить к себе, сделать нас понятными им, а их – понятными нам. Тогда с нами можно будет договориться, заручиться поддержкой, позвать на помощь. Они смешные, друг мой Кетцалькоатль, сочинили кучу непонятных слов и постоянно теребят нас –дай мне то, помоги мне с этим, пошли мне се, сделай чудо, пусть что-нибудь случится. Как будто я вообще замечу, что у моего оловянного солдатика оторвалась какая-то пуговица. Они всего лишь люди и даже не могут представить себе, что такое боги, и что у нас впереди вечность.
- Надо будет подкинуть им креатив. Типа, что-нибудь – на бога надейся, а сам не щелкай клювом.

Уицилопочтли вяло пересыпал песок из одной ладони в другую. Потом поднялся :
- Ну что, завтра снова поиграем в солдатиков?
- А то!

Солнце село. В лезвии топора, впившегося в юкку, вспыхнул яркий сполох. Большая змея бесшумно скользнула в сторону. Прерия стала серебристо-серой. У камней никого не было.

Солнце вошло в созвездие Близнецов...
(прям начало фантастического романа)

Знак Воздуха.
Под покровительством Меркурия.
(пройдохи, в общем:) Им пальца в рот не клади)

Характер отличается неопределенностью. Постоянная раздвоенность.
(брехливы до жути, из крайности в крайность шарахаются, сами не знают, чего хоЧУТ)

Близнецы умны, имеют разносторонние интересы, любопытны.
(ну да, шустрые зверьки)
Легко приспосабливаются.
(это точно, бебезянки мы)

Обаятельны, но раздражительны и нервны.
(это да, психованные тоже)

Бывают периоды острой неуверенности в себе. Интеллигентны.
(рефлексируем, понимаешь...)
Неукротимый темперамент.

В общем, с наступающими, дорогие близняшки!!!

в больнице хирург с ассистентом совершают обход. У ассистента топор.
- Этому пациенту надо ампутировать левую руку.
Хрясь!
- Этому правую ногу.
Хрясь!
- Этому правую руку.
Хрясь!
- Я сказал "правую"!
Хрясь!
- Я сказал "руку".

У кого б топор-бумеранг одолжить?

- Ты же знаешь, у нас в Израиле национальность считается по матери.
- Знаю, но не понимаю.
- Сказано же, подобно следу змеи на камне мужчина отражается в жизни женщины. Ну или что-то в этом роде.
- Ага! Мать Христа вот тоже была вполне себе известной женщиной, а отцовство, чтоб народ не смущать, вообще святому духу приписали. Ну и ответственности чтоб избежать, алиментов не платить...
- Тьфу! Не могу с бабами разговаривать! Все наизнанку вывернут.
- А возрази)))))