Когда живешь недалеко от церквей да храмов, то жизнь становится веселей и разнообразней.

То к тебе резко поворачиваются, и давай в пояс кланяться, да крестным знамением себя осенять. Гимнастика такая православная, завидев купола креститься. При правильном исполнении для поясничного отдела полезно.

То на днях блондинка меня порадовала. Мороз и солнце день чудесный, по свежим сугробам бодрой трусцой бежит блондиночка, костюмчик спортивный в розово-белых тонах, даже резинки на косичках и  шнурочки на кроссовках розовенькие. Бежит по снежку, косички в такт подпрыгивают, поравнялась с храмом, не сбавляя темпа, три раза себя крестным знаменем осенила и дальше по сугробам поскакала.

А сегодня очередь километровая от храма меж снегов змеилась, и бабки с пятилитровыми канистрами святой воды через сугробы пробирались. Бабки Винчестеры какие-то, охота на демонов в промышленных масштабах.

Евгений  Онегин

 

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

 

 

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

 

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

 

 

продолжение банкета

Кого только нет у меня в лесу -
И заяц, и лось, и барсук!
И старый глухарь, услыхавши лису,
Взлетает на толстый сук.
И еж по дорожке бежит, семеня,
К хорошим друзьям на обед.
Но нету гильдийца в лесу у меня.
Гильдийца веселого нет.

На днях пришло сообщение от Флинта: Еду в Поребрик-сити, везу подарок.

Флинт числится моим добрым, но жопоруким феем, наведывающимся пару раз в год в Болотоград дабы пофланировать со мной по городу и выпить кофий под приятный треп.

Как и полагается правильному фею, он исполняет желания. Я задумался, что же такого желал, что мой фей собирается воплотить на этот раз, но ничего не пришло на ум.

На встречу Флинт явился в сопровождении приятеля с внешностью сумеречного папы Калена, отзывающегося на имя Вальд. Решили не месить бесцельно снег, а с пользой для общего развития посетить зоологический музей, поглазеть на мертвых зверюшек,  а после испить традиционного кофию. И только в кафе, медленно потягивая американо, Флинт промурлыкал:

- Помнишь, ты говорил, что у тебя нет знакомых геймеров?

- Было дело.

- Так вот, Вальд эльф 82 уровня.

-Уже 85,- поправил Вальд и смущенно улыбнулся,- я вроде как твой подарок.

Я таки пророк, предвидел, что в 2010 у меня будет писец, и он у меня был. Да не просто какой-нибудь ободранный мимо пробегающий полярный лис, а матерая саблезубая зверина, так, что остались от козлика меня только рожки да ножки.
Что пророчили звезды , то не сбылось, разве что «порочно и судьбоносно» встретил 30-летнего сектанта-девственника. И дзен постиг, так что на очередную жопу реакция была вялая, типа: А что опять жопа? Ну и хрен с ней.
Узнал, что такое настоящая бессонница. Очень необычное состояние для того, кто всю недолгую жизнь мог уснуть практически где угодно и когда угодно. А тут 3 месяца и хоть убейся, до 5 утра сна ни в одном глазу, а если удавалось уснуть, то от каждого шороха просыпался.
И да, стресс- страшная штука, от него и помереть можно.
Итоги года: Устал. Опух. Не выспался.(с)
На 2011 астрологи мне обещают:
1. Переезд (Епта. Надо переехать, второй год пророчат)
2. Лямуры-амуры.
3. Реализацию всего нереализованного (Это ж дохуя всего, когда я все успею?).
4. Путешествия.
5. Новые знакомства (Ага, опять судьбоносные).
Рассчитываю, что за 2 года пиздеца разной степени убийственности мне полагается компенсация, светлые полосы и прочие приятные ништяки бытия.
Дядя Гудвин, сделай мне хорошо. Заодно сделай хорошо Ирвину и Хемо, у них тоже год был не из легких. А не сделаешь, то мы обидимся и сделаем тебе плохо. Твой Грустный.

«У Щербана «Дядя Ваня» это - и трагедия, и комедия, иногда почти водевиль. Все перемешано, как в жизни.»(с)
Я там был. Я это видел. Таки я закостенелый консерватор и нихуя не понимаю в современном прочтении классики.
«В спектакле режиссер совместил две театральные модели – психологический театр и театр представления.»(с)
Не понимаю этого нового веяния «орать» Антона Палыча, не просто орать, а так с надрывом, чтоб вены на шеях вздувались и голос срывался. Вся эта кармелита на пустом месте изрядно утомляет.
«Герои часто используют фразы на английском, немецком и французском, как - будто стараются скрыть истинные чувства.»(с)
Ну да, если орать по-заморски, то никто не просечет твои истинные чувства.
«Сцена превращена в партер, свет первые полчаса не гаснет, что держит публику в сильном напряжении, невольно заставляя соучаствовать в действии, границы между зрительным залом и сценой отсутствуют»(с)
Напрягает не «сцена-партер», а то, что никак не понять в каком времени происходят события. Судя по одежде, если не наши дни, то вполне 90-е, тогда к чему питие чаев из самовара и «запрягай».
Вроде втянешься, и вполне себе конец 19-го –начало 20-го века, как бац, то пьяный доктор в красных кружевных стрингах на голове голую бабу на окне рисует, то Паршин (Иван Петрович) Марченко(Елена Андреевна) игриво за коленку трогает.
Да еще детские ассоциации мешали, всё мне солдат Иван Варежкин вспоминался.
А вот декораци во втором акте были шикарные.
Спектакль утомил скачками актеров по всему залу, «психологичесим»(с) надрывом и абсолютно ненужными пикантностями.
Либо «юбку зайцу!», либо следование канону, а иначе получается какая-то утомительная хрень.

-Ну, молодой человек, на что жалуемся?
-На жизнь.
-А что так трагично? В вашем возрасте надо мыслить позитивно.
-А вы в мою карту заглядывали?
-Еще, нет.
Через полчаса.
-Хм, да… А давайте мы вас бесплатно обследуем: и вам выгодно, и нам для исследования интересный случай?
-Давайте, хоть кому-то польза.
-Вот, правильно, вы начинаете мыслить позитивно!

правильная религия

Две недели меня мучают смехуечки. Поэтому я постоянно скалюсь, хихикаю, вибрирую тушкой. Одним словом, веду себя какприпадочный. Самое неудобное, тянет меня этими смехуечками поделиться с человечеством. Я сдерживаюсь, чтобы не получить по соплям, но, порой срываюсь.
На техноложке толпа бодро внесла меня в вагон и нежно прижала к Эдику Каллену- Паттисону, нет, конечно же, не к оригиналу, но к очень качественному косплею. Я понял, что вот это тонкое серое пальтишко поверх серо-зеленой футболочки и узнаваемый начес... Все это великолепие неслучайно.
5 остановок я улыбался как Джаконда, старательно не смотрел в сторону Эдика и мелко вибрировал туловом, сдерживая ржачь.
Мы вышли на одной станции, Эдик резво газанул вперед и как всякий порядочный вампир растворился в толпе.
И вот стою я на пешеходном переходе, размышляю о том, что зря сдерживался, надо было выразить псевдо Эдику свою любовь, почтение и восторг от такой внезапной встречи. И тут краем глаза замечаю, что рядом нарисовался знакомый серый силуэт.
«Это судьба»-, подумал я и проникновенно глядя в глаза юному вомпэру, страстно прошипел:
-Ты -мой личный сорт героина.
Кален-Паттисон совершил лицом какую-то сложно расшифровывающуюся метаморфозу. Я восторженно хрюкнул и оскалился во все имеющиеся зубы.
-Придурок, -буркнул вомпэр и поскакал по талым сугробам в сизую даль, опасливо поглядывая через плечо. А то вдруг я черной тенью следую за ним, чтобы цапнуть за филей.
Но я не мчался следом, а подпирал светофор и делился с Хемо смехуечками по телефону. В трубке заливисто хохотали, говорили, что я дурак, но веселый и за это мне можно многое простить, а потом подытожили:
- Дракула против Каллена. Битва дня.

Моя матушка очень трепетно прислушивается к ощущениям в тушке и при обнаружении какой-либо симптоматики серфит просторы интернета на предмет «Свет мой, Гугл, расскажи и всю правду доложи…». Гугл щедро признается, что зуд правой пятки есть проявление такой-то болячки, а если в купе с тремором верхних конечностей, то это не кофе пить меньше надо, а симптомы серьезнейшего заболевания.
Прошлый год у нас прошел в переживаниях по поводу повышенного уровня сахара в крови. После того как одна знакомая пожаловалась на самочувствие и повышенный сахарок в крови Матушка почувствовала, что по ее венам циркулирует как минимум сироп. Все симптомы совпадали. Матушка страдальчески заламывала руки, печально возводила очи к свежевыбеленному потолку и искренне возмущалась, почему ее единственное дитя не разделяет трагедии, а еще смеет сомневаться в диагнозе.
Вопрос решился с помощью портативного глюкометра. Два дня матушка злорадно колола пальцы и напряженно вглядывалась в цифры на дисплее. Глюкометр был честен и невозмутим, сахар был в норме.
Сегодня матушка сообщила:
-Я чувствую, что у меня саркома.
-Саркома чего?- уточнил я.
-А что она разная бывает?
- Насколько я знаю, да.
Матушка задумалась. Думала часа два, уединившись с ноутбуком.
-У меня саркома костей,- воодушевленно возвестила родительница после длительных «раздумий»,- все симптомы совпадают!
Как много дивных слов на букву «с»: сальмонеллез, саркоидоз, семинома… ан нет, последнее из серии «родильной горячки» у Джерома, матушке не грозит. Но, ничего, ведь впереди еще так много букв, так много красивых слов.

О сколько нам открытий чудных...

Yзнал о Борисе Апреле. Какая-то альтернативная реальность, если бы Бритни Спирс родилась украинским мальчиком Борей.

Ну, и пародия на парнишку.

За ночь нанесло московского смога. И с каждым часом он все сгущается и сгущается.

хозяин бывает кусачий только от жизни собачей

Жара доконала даже дитя монгольских степей.
Шушпанчик активно играет в «морскую фигуру».
Тема недели: «насыщенная жизнь мертвых грызунов»

У доблестных участковых приказ свыше: не ударить в грязь лицом и изобразить в отчетности бурную деятельность по защите правопорядка. И если вам не улыбается судьба платить штраф и являться на комиссию по рассмотрению дела, то лучше водить питомца в наморднике в ближайшее время.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги нахуй убери! Ля-ля-ля-ля!

Милый ребенок, картинка на пакетике символизирует.

Повесил зомбоящик на кухне, поставил на автонастройку каналов и ушел по делам. Прихожу, на экране какие-то милицейские хроники из серии «сидели в засаде и снимали скрытой камерой». Улица, машины припаркованные, дорога виднеется. Но, звука нет и картинка подозрительно не меняется. Думаю, что за хрень, и начинаю понимать, что пейзажик- то знакомый. Выглянул в окно, ну, точно, примерно такой вид должен открываться от подъезда.  Пошел с Рыжим прогуляться, заодно нашел глазок камеры на панели домофона. Вечером смотрел немое кино «мои забавные соседи». Выяснил, что Унылый Азиат- мой неуловимый сосед по подъезду.  Охота на Азиата объявляется открытой.

Мне сегодня презентовали пузырь святой водицы и освященную свечку с явным намеком, чтобы я окропил пещеру. Вот так и представляю себя с зажженной свечой в одной руке и пульверизатором в другой, изгоняющего бесов и сгустки негативной энергетики.

 

Я просто физически ощущаю как разрушаются нейронные цепи в мозгу.

-Восемнадцать лет есть?

-Уже давно нет.

Если в дверь лезет щупальце...

1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков. Дверь не открывается.
- это мистика

2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези

3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика

4. Если монтажники, тянущие сеть
- суровая реальность

далее