Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Гомера Симпсона.

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник - самая сексуальная профессия.

Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

Все женщины обожают анальный секс.

Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

Все товары в секс-шопе можно "примерить".

Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

Дантист и гинеколог - одно и тоже.

Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

Статистические 16 см - вранье.

Секс в зимнем лесу - обычное дело.

Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

У порнофильмов есть режиссеры.

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики;
сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
- А где же "грация"?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!

 

Я как это представила. вообще зарыдала от смеха:)

Давненькоя здесь не была, точнее очень давно, больше года:)
наверное потому что есть другой днев который меня больше утсраивает и повремени он значительно дольше чем этот :)

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...


СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...


ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.



LI 3.9.25

Этот разговор - о любви-пристрастии, любви-зависимости, любви-страдании, которая может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.
Когда любовь превращается в зависимость? Когда вы дышите только им, и вам кажется, что вы задохнетесь, если его не будет рядом. Когда отношения с ним становятся смыслом вашей жизни, а все остальное - скучным и неинтересным. Когда все ваши разговоры с подругами - только о нем и его проблемах. Когда вам ничего для него не жалко, и вы готовы отдать все, чтобы лишний раз увидеть его. Когда отношения становятся все хуже, а вы не можете отказаться от них. Когда вы объясняете его равнодушие, жестокость и эгоизм его несчастным прошлым и уверены, что стоит вам немного потерпеть, и он обязательно изменится к лучшему. Когда продолжение этих отношений начинает угрожать вашему эмоциональному или физическому благополучию (благополучию ваших близких), а вы продолжаете цепляться за них. Если вам знакомы эти признаки, давайте попробуем подумать о причинах и способах избавления от таких болезненных отношений.
Для многих людей такая любовь - повторяющаяся тема в жизни. Для некоторых - она бывает единственно возможной, и они убеждены, что именно такими и должны быть интимные отношения. Но если кому-то все время не везет в близких отношениях, и одна несчастная любовь сменяет другую, то дело в его склонности к такому типу отношений. Вы, наверно, догадываетесь, что истоки такой одержимости лежат не столько в любви, сколько в страхе. Страхе остаться одной, оказаться недостойной и нелюбимой, быть отвергнутой и оставленной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде, что наш избранник позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но чаще всего это не происходит, и наши страхи и одержимость разрастаются настолько, что начинают определять всю нашу жизнь.
Эти страхи уходят корнями в опыт наших самых первых близких отношений - отношений с родителями, самыми важными людьми в нашей жизни. Если вам кажется, что в этих отношениях вам не хватило тепла и внимания, то, став взрослой, вы стремитесь наверстать свое в других важных для вас близких отношениях. Это стремление - попытка переиграть свое "поражение" в борьбе за родительскую любовь. Именно поэтому вы выбираете в партнеры человека, который более всего похож на критичных или эмоционально недоступных близких из вашего детства, чью привязанность вы не смогли завоевать. Такая единственность, исключительность вашего выбора ("Ты чуть вошел, я вмиг узнала") обычно окрашивает первую встречу необычайным эмоциональным взлетом. Ваш избранник может быть слишком увлечен работой, внутренними проблемами или чем-то еще, что отделяет его от вас, но именно его внимание для вас дороже всего. Другие мужчины, готовые для вас на все, вам кажутся совершенно неподходящими. Или, точнее, вы в глубине души считаете себя неподходящей для них, не заслуживающей такого отношения. При этом совсем не важно, как вы реально выглядите. Вы можете быть просто красавицей и иметь много поклонников. Но если вы уязвлены невзаимной любовью, то из всех окружающих вас мужчин, вы выберете именно того, кто будет изводить вас. Потому что, на ваш взгляд, это и есть то, что вы заслуживаете. Таким образом, каждый раз, вступая в такие болезненные, разрушительные отношения, вы пытаетесь воспроизвести прежнюю ситуацию отвержения, чтобы наконец-то справиться с ней.
Безнадежно ли это? Обречены ли вы всегда страдать, если однажды вам не повезло? Конечно, нет. Теперь вы уже не маленькая испуганная девочка, и у вас достаточно сил и опыта, чтобы разорвать этот порочный круг. Помните, что нормальные отношения - это взаимные отношения, и такая, какая вы есть, вы тоже заслуживаете любви и уважения. Будет лучше, если вы сможете обсудить свои проблемы со специалистом-психологом, это даст вам шанс избавиться от погони за недоступными целями и от бесконечных попыток изменить партнера.
Все, о чем мы здесь говорили, в равной мере относятся как к женщинам, так и к мужчинам. Однако, мужчины чаще стараются избежать страданий и защитить себя, преследуя внешние, безличные цели - в работе, спорте или хобби. Другой способ - пристрастие к алкоголю или наркотикам. Женщины же склонны проявлять одержимость во взаимоотношениях, выбирая травмированных и отчужденных мужчин.

LI 3.9.25

Если над Москвой появится пассажирский самолет с террористами на борту, он будет уничтожен, даже несмотря на отсутствие соответствующих поправок в "Закон о госграницах". Об этом сообщил сегодня на пресс-конференции командующий войсками специального назначения генерал-полковник Юрий Соловьев. "Я не допущу, чтобы на Москву что-то упало. Я для себя определился, какое решение буду принимать. Окончательное же решение будет принимать главнокомандующий или министр обороны страны", - цитирует Соловьева РИА "Новости".

По действующему "Закону о госграницах" военные имеют право сбивать над Москвой только боевые или беспилотные самолеты. А пассажирские самолеты можно сбивать, если на борту находятся только одни террористы. По словам Соловьева, командование специального назначения оказалось заложником ситуации: "Если идет самолет с пассажирами на борту, если я его не собью - на меня наденут наручники, если я его собью - на меня тоже наденут наручники. Мы стали заложниками ситуации".

Госдума до сих пор не приняла поправки к "Закону о госграницах", разрешающие сбивать пассажирские самолеты, на борту которых, помимо пассажиров, находятся террористы. Ожидается, что в апреле будет создан документ, регламентирующий подобные действия в случае, если имеет место захват террористами гражданских лайнеров с пассажирами с целью направить их на административные, промышленные и военные объекты в Москве.

Вопрос о возможности сбивать захваченные террористами самолеты с пассажирами приобрел особую актуальность после терактов 11 сентября. Польша, Германия и Украина этот вопрос уже для себя решили: там в законы внесены изменения, согласно которым ВВС могут сбивать захваченные самолеты, если они представляют угрозу, а иными способами обезвредить террористов невозможно.

Дикостью и варварством считает бывший министр обороны Игорь Родионов уничтожение пассажирского самолета с террористами на борту. Так он прокомментировал заявление Юрия Соловьева, сообщает "Эхо Москвы". Как сказал Родионов, есть опасность, что самолет может быть сбит "в чьих-то личных интересах, далеких от борьбы с терроризмом".

Между тем у этой идеи есть и сторонники. То, что гражданский самолет может быть сбит, не исключает замглавы думского комитета по безопасности Виктор Илюхин. Он указал на международную практику, когда террористы захватывают лайнер и угрожают нанести удар по жизненно важным объектам. "Доктрина официально провозглашена в США и Италии", - сказал Илюхин.

Председатель комитета Госдумы по гражданскому, уголовному, арбитражному и процессуальному законодательству Павел Крашенинников считает, что в России нужен закон, позволяющий сбивать захваченные самолеты: "Такой закон в России нужен, ведь ситуация с терроризмом в нашей стране, как и в других государствах, не улучшается, и такие меры в качестве крайних должны быть".

Сегодня же генерал-полковник Юрий Соловьев рассказал, что обеспечивать безопасность в Москве 9 мая будет истребительная авиация. В день 60-летия Победы боевое дежурство в небе над Москвой будут нести 20 истребителей-перехватчиков - Су-27, МиГ-29, МиГ-21, а также боевые вертолеты. Кроме того, сказал он, для обеспечения безопасности будут привлечены дополнительные средства Ленинградской, Уральской и Ростовской армий, а на командных пунктах в день празднования Победы будет дежурить весь командный состав.

При этом Соловьев привел в качестве примера то, как обеспечивают воздушную безопасность во время церемонии похорон Папы Римского, которые пройдут в пятницу. В различных районах Рима ко дню похорон устанавливают системы противовоздушной обороны "Спада". Безопасность воздушного пространства над Италией будет обеспечиваться с участием сил NATO. Североатлантический альянс поднимет в воздух один из самолетов-разведчиков AWACS Е-3А, который раскроет электронный "зонтик" над Апеннинами для обеспечения связи и взаимодействия между силовыми структурами.

"Это хороший пример для нас", - сказал Соловьев.


LI 3.9.25

Американка Терри Шайво, которая 15 лет находилась в вегетативном состоянии с необратимыми изменениями головного мозга умерла в четверг спустя 13 дней после того, как по решению суда была отключена от аппарата, искусственно поддерживавшего ее жизнь

Шайво была отключена от этого аппарата после семи лет борьбы в судах ее родителей и ее мужа.

Ровно неделю назад Верховный суд США отказал родителям Шайво, которые просили отменить решение судов низших инстанций и возобновить искусственное питание их 41-летней дочери.

Ранее суд поддержал прошение Майкла Шайво, который являлся официальным опекуном своей жены, дать ей возможность умереть.

Шайво, который сейчас живет с другой женщиной, говорил, что его жена не хотела бы продолжать жизнь в том состоянии, в котором она находилась с 1990 года: у нее произошло повреждения мозга после остановки сердца, связанной с химическим дисбалансом в организме, который, вероятно, был вызван проблемами пищеварительной системы.

Соболезнования президента

Между тем, родители Терри Шайво настаивали на том, что у нее были шансы на выздоровление. Однако врачи утверждали, что она находилась в постоянном бессознательном состоянии и не могла поправиться.

"Это не просто смерть - это убийство", - заявил отец Терри Шайво после ее кончины.

В четверг президент США Джордж Буш выразил соболезнования родителям Шайво.

Дело Шайво дошло до самых верхов властной вертикали США. После того, как Шайво была отключена от аппарата искусственного дыхания, Джордж Буш срочно подписал специальный закон, который позволил пересмотреть ее дело в федеральном суде.

Однако не помогло даже это - суды всех инстанций вставали на сторону Майкла Шайво.

Что касается самих американцев, то их мнения по этому поводу разделились, хотя большинство считало, что Шайво должна быть отключена от аппарата искусственного поддержания жизни.

Я тебя не люблю. Эта фраза рождалась в муках. Но если ты сейчас читаешь это, значит happy end. Я смогла. Я победила. Я не люблю твои пальцы на коже, они так нежны, и ощущения такие сладкие. Но СЕЙЧАС эта сладость вызывает только рвотный рефлекс. Я не люблю твои глаза, этот блеск и огонь так завораживает. Но СЕЙЧАС хочется вылить на них ушат воды.
Я не люблю твой голос, такой бархатистый. Но СЕЙЧАС ворсинки этого бархата скорее напоминают наждак.
Я не люблю тебя. Читай, читай, это написано для тебя. Я справилась, нашла силы. А ведь ты не ожидал такого исхода, правда? И теперь, я даже могу предсказать твои действия.

На последних абзацах ты начнешь набирать мой номер, на последних строчках пригласишь меня в восточный ресторан, курить кальян. Конечно, ты не привык терять запасные аэродромы, а этот уходит у тебя из-под носа, а казался таким надежным и недвижимым, ведь правда? И я, я так ждала этого звонка, чтобы сказать столь долгожданное мной слово - «НЕТ». Ты спросишь «почему?», и этого я тоже ждала – «потому что не хочу. я не люблю тебя, а ты знаешь, без любви я не могу».

Через день ты позовешь меня в Таиланд, отмечать Новый Год, забросив свою новую пассию. А я скажу, что ненавижу Таиланд, и … и … я не люблю тебя. Прости, я повторяюсь, но я так долго училась произносить это, что теперь мне как ребенку, узнавшему новое слово, хочется твердить его снова и снова.

А потом … потом я занесу твой телефон в черный список, номер ISQ в игнор лист, e-mail в block sender. И ты, даже удостоишь меня своим приездом. И дальше … дальше будет самое худшее, ты начнешь унижаться. Ради возврата своего имущества ты готов на любые жертвы. Но это мерзко, поверь мне. Я милосердна и поэтому говорю тебе это все заранее.

Я тебя не люблю.

Эй, мачо! Ты все еще читаешь?! Хм, ты превзошел даже мои прогнозы. Всё, закрывай окошко. Это конец.

P.S. Я не люблю тебя.

Графиня, как-то чуть дыша,

Шептали Ржевскому на бале -

- Поручик, Вы моя душа.

Вечор я жду Вас в нашей зале.

Как все уснут входите в дом.

Я с двери в сад сниму запоры...

Только прошу Вас об одном -

Чтоб не греметь - снимите шпоры...

Ночь. Сад и дом уснули. Тишь.

Графиня ждут у туалета...

Вдруг... как полуночная мышь,

Скребут Поручик по паркету.

Графиня так и обмерли -

- Поручик! Шпоры! Я ж просила!!!

- Снял-с... Это ногти-с ma Cherie...

Она - аж свечку уронила.





Рубцов Андрей

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"

6. Генератор головной боли

7. Зона контроля "Только не залет"

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг"
("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже".
Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

12. Анализатор "Хочу и можно".
Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь"

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда

16. Иммитатор "Хранительница очага".
Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма

18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю"

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)

22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой

21. Центр слабомотивированной плаксивости

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер", и т.д.

19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".

1. Вино всегда выдержано.

2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.

3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.

4. Одно вино не ревнует тебя к другому.

5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!

6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.

7. Вино всегда выглядит привлекательно.

8. Вино не хамит.

9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.

10. Вино приятно на вкус!

11. От вина никогда не несёт пивом.

12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь вконце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

На самом дне неба танцуют ангелы,
Падшие ангелы, жизни изгнанники,
Яркого солнца, света отрадного
На веки лишенные, мукой терзаемые.
Бедные ангелы. Танца небесного
Не выполняют тела бестелесные.
Бедные ангелы. От одиночества
Не оградит никакое пророчество.
Бедные ангелы… Но обреченные,
Не признавая себя обличенными,
Танец танцуют небесный, божественный,
Чуть легкомысленный, больше – торжественный.
Жизнь не приемля, тяжелыми крыльями
Бьют в непосильном, ужасном бессилии,
Бедные ангелы… Неба создания
Переступить не смогли испытания.
Не поколеблется сердце Великого,
Нет наказания более дикого...

Нежные крылья под гнетом ломаются,
Нежные сЕрдца душой искривляются,
Бедные ангелы… Страшные демоны,
Небо покинув, несутся в вселенную,
Темной душой своей мир обнимаючи,
Нет больше радости, жить лишь страдаючи
Им суждено, понесут наказание.
Страшная участь – из рая изгнание.

-Ты в самом деле думаешь, что можешь понять?

Тихо...

Девушка покрутила в руках сигарету и безжалостно раздавила ее в пепельнице.

-Ты считаешь себя умнее других?

Ветер завыл угрюмым раненым волком, попавшим в ловушку оконных стекол. Девушка помолчала.

-Я ненавижу тебя! – Бросила она, наконец, и отвернулась, чтобы не видеть презрительной гримасы на губах своего оппонента. – Я всегда тебя ненавидела.

В тишине заскользили угрожающие нотки. «Ненавижу, ненавижу!» – Вторил ветер, но вдруг смолк, словно испугавшись собственного безрассудства.

-Ты убиваешь мою жизнь. Изо дня в день ты делаешь меня несчастной. Зачем, почему?..

Бледный слабенький огонек спички неловко переметнулся на новую сигарету. Она курила ожесточенно, бросая недокуренные «бычки» в опротивевшее лицо и находя удовольствие в том, чтобы видеть искажавшую его ярость.

Это длилось долго, пожалуй даже слишком долго. Устав от обвинений, захлебываясь в табачном дыму и пьяной кофейной мути, она упала на неприбранную с утра постель.

-Спокойной ночи... – Пробормотала она, и на прощанье ей недобро усмехнулось зеркало...

***

Все это лишено смысла. Она снова схватилась за веник, но назойливая мысль заставила ее разжать пальцы. Зачем? Она окинула пустым взглядом захламленную комнату. Тебе нужен порядок? – Нет... – Тогда почему? Почти неосознанным движением она подняла веник с пола и прислонила его к стене, там, где окончательно прорвались обои. Серая кошка недоуменно посмотрела на нее и провела розовым языком по темному пятну на правой лапе. Это ты царапаешь мои стены? – Ну я, и что с того? – Нет, ничего, раз тебе это нравится... Девушка вздохнула и привычным движением наполнила рюмку мерзко пахнущим «корвалолом». Можно ли пристраститься к этой дряни? – Можно, почему нет... Запив лекарство остатками кофе, она намочила тряпку и меланхолично размазала пыль на книжной полке. Мне нравится чистота. Это достаточная причина? – Может, и да... Это кому-то нужно кроме тебя? – Пожалуй, нет. Ко мне никто не приходит, да я и не хочу видеть чужие лица. Но я все равно приберусь в квартире. – Давай, если ты того хочешь... Она составила книги, смахнула пыль с телевизора и монитора. Почему-то каждое новое движение давалось ей с трудом, словно не унимающаяся мысль «зачем?» вытягивала все силы. Не выдержав, наконец, она отбросила в сторону тряпку и сползла на пол. Оставь меня в покое! – Никогда. Девушка сидела на полу, обхватив руками колени. Черная пустота где-то в груди ныла тупой болью, но она уже почти не обращала на это внимание. Серая кошка глядела на нее из дверного проема безразличными желтыми глазами и тихонько урчала, предвкушая скорый обед. Пополнять содержание ее миски – это единственное, о чем девушка не забывала почти никогда...

***

Зачем жить, если это лишено всякого смысла?

Никто не ответил на не заданный вслух вопрос, но кошка подошла ближе и потерлась о голые ноги хозяйки.

Славная ты. Пожалуй, ты единственное существо, которое я люблю. Это лестно? Нет, должно быть, не очень...

Девушка затянулась сигаретой и выдохнула в комнату новую порцию дыма.

Раньше я думала, что одиночество – это когда ты никому не нужна. Но на самом деле гораздо хуже, когда никто не нужен тебе...

По телевизору одновременно показывают семнадцать каналов. Один за другим, их все можно прокрутить меньше, чем за минуту. Едва ли долгими вечерами, устав от книг и компьютерной ахинеи, можно отыскать развлечение лучше.

Говорить с собой – это шизофрения... Но я никогда так не поступала. Можно ли выжить в придуманном мире, мире без слов? Если да, то как долго?..

Кошка мудрыми желтыми глазами смотрела на непутевую человеческую девушку. Она не говорила и не могла говорить, но этого от нее и не требовалось, ибо она умела слушать. Слушать не сказанное, слушать мысли. Глупые мысли глупой девчонки...

Некоторые женщины не желают ограничивать своей свободы и заводят любовника на время, пока не надоест. При этом необходимо мужчину сразу предупредить о возможном расставании по Вашей инициативе. Также немало важно обеспечить себе некоторую таинственность для избежания дальнейших проблем. В браке же нужно уметь манипулировать мужчиной для взаимной выгоды.

В присутствии симпатичной и обаятельной дамы часто мужчины теряют дар речи и способны на разные глупые выходки. Это связано с выделением мужского гормона тестостерона. Умело используя данный период (до занятия сексом) состояния мужчины, женщина может вить из него веревки.

Мужчины менее критичны к своей внешности. Они очень не любят, когда им говорят о их недостатках (типа: ’Ты это делаешь не так’). Даже если о них говорить в мягкой форме они ответят: ’Ну, такой вот я!’. Поэтому лучше на недостатки закрывать глаза, а подчеркивать ум и талант мужчины, делая комплименты. Их они любят больше женщин. И чем чаще Вы повторяете о том, какой он умный, щедрый и заботливый, тем больше у него развивается зависимость от Вас.

Быт мужчинам непонятен. И ругать их за это не нужно. Ему чаще всего, все равно, есть ли пыль на столе или её нет. Зато любимую машину он готов мыть каждый день.

Нельзя показывать мужчине, что Вы умнее его. Принимая важное решение, сделайте так, чтобы мужчина принял его на свой счет.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности. Это может выражаться в ненормативной лексике или проведение времени за компьютерными стрелялками.

Каждый мужчина хорошо знает свои преимущества. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему их, быстро завоюет его расположение.

Важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в сексуальной игре - на себя или на партнершу.

Каков бы ни был мужчина, женщина должна быть более рассудительной и уметь закрывать глаза на некоторое непонимание мужчиной женских мотивов.

Отправляясь к друзьям на большую вечеринку, отныне нужно быть готовым к тому, что средь шумного бала придет "человек в штатском" и потребует заплатить... за музыку. Он вам скажет, что по закону вы обязаны отчислять деньги производителю музыки, которая воспроизводится публично. Не исключено, что после ухода первого человека к вам постучится второй и потребует заплатить еще раз. На сей раз авторам песен. К такому правилу в ближайшее время будут приучать всех россиян - от владельцев ресторанов и дискотек до водителей маршруток и продавцов в сельпо. Причем отвертеться от музыкального налога не удастся, видимо, никому - по сведениям "НИ", к разработке нормативной базы по борьбе с организациями, незаконно использующими фонограммы, уже подключилась Генеральная прокуратура. В конце концов за музыку в ресторанах, автобусах и бассейнах снова заплатим мы с вами.

Вслед за Российским авторским обществом (РАО), оскандалившимся своими планами брать деньги за музыку с водителей маршрутных такси (см. публикацию "Такси и блюз" в "НИ" от 26.10.2004), на арену "музыкальных поборов" вышла вторая организация - Российская фонографическая ассоциация (РФА). Для начала она решила взяться за питерских рестораторов. Если РАО собирает деньги для авторов музыкальных произведений, то РФА - для исполнителей и производителей фонограмм.

В Российскую фонографическую ассоциацию входят крупные российские и зарубежные компании звукозаписи, продюсерские центры и исполнители: Борис Гребенщиков, Татьяна Овсиенко, Universal Music, Sony Music, "Мелодия", "Никитин", "Райс ЛисС" и другие. Руководители этих лейблов занимают посты в правлении РФА. В общей сложности на их долю приходится 80% производимой в России музыкальной продукции. Именно этим компаниям в конечном счете и предназначаются деньги, сбором которой занялась РФА.

За основу своей работы по "осуществлению сбора вознаграждения за использование фонограмм, опубликованных в коммерческих целях", ассоциация взяла статьи 45 и 46 закона "Об авторском праве и смежных правах". Закон в РФА трактуют просто: владельцы магазинов, ресторанов, автобусов, офисов, пляжей, самолетов, если в них звучит музыка, обязаны делиться прибылью с ассоциацией.

Деньги РФА пытается взимать за воспроизведение даже тех музыкальных произведений, которые не принадлежат ее членам, и с тех, кто не получает от музыки прямого дохода. Коммерческим воспроизведением в числе прочего считается музыка на бесплатном детском зимнем катке или на территории ярмарок, во время общественных мероприятий с бесплатным входом, вроде Дня города. Согласно положению фонографической ассоциации о минимальных ставках, к некоммерческому исполнению можно отнести лишь музыкальное сопровождение на семейных домашних обедах. Если же на вечеринке присутствует "значительное число лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи", да еще праздник устраивается на открытой площадке, то владелец этой площадки или помещения также должен заплатить.

Взносы за публичное воспроизведение назначены немаленькие. Так, владелец загородного дома, решивший пригласить на свадьбу дочери всех своих друзей и знакомых, должен заключить с РФА контракт и заплатить за использование фонограммы 5% от общей суммы затрат на проведение праздника, причем не менее 6 тысяч рублей. Несколько месяцев назад в Москве на переговорах с рестораторами и отельерами были озвучены следующие "тарифы". Разовая выплата - 1500 рублей, если число посадочных мест не превышает 30, от 31 до 45 мест - 2000 рублей, далее по 500 рублей за каждых 15 посетителей. А ресторанам в торговых центрах предложено платить не менее 10000 рублей. Распределяются эти средства очень занимательным образом: 50% получает исполнитель произведения, оставшиеся 50% по принципу 20 на 80 делят между собой РФА и производители фонограмм.

Все это называется защитой смежных прав. Злостных нарушителей этих прав РФА карает пока очень редко: радикальные меры со стороны невесть откуда взявшейся ассоциации вызвали бы сейчас сотни тысяч судебных исков. Пока тактическая цель РФА - разъяснительная работа. "Мы могли бы заставить платить гигантские штрафы за каждую песню, но предпочитаем действовать убеждением", - сказал "Новым Известиям" генеральный директор РФА Вадим Ботнарюк. Все свои силы некоммерческая организация сосредоточила пока на ресторанах и торговых комплексах. Вместе с Российской академией правосудия и Генеральной прокуратурой России разрабатывается нормативная база по борьбе с организациями, незаконно использующими фонограммы. Какие карательные меры в ней предусмотрены, пока не разглашается.

На вопрос о том, как реагирует владелец ресторана, когда к нему приходят и требуют денег, г-н Ботнарюк ответил честно: "Посылает матом". Однако винит в этом традиционное российское разгильдяйство, привычку ни за что не платить и тотальное несоблюдение закона "Об авторском праве и смежных правах".

Любое публичное использование любой песни г-н Ботнарюк называет воровством. Между тем руководство РФА признается, что ассоциация - структура негосударственная, и на вопрос, почему именно ей должны платить бизнесмены, причем по тарифам, определенным самой фирмой, отвечает заученно: дескать, Вася Пупкин, конечно, тоже может создать контору по сбору денег, но только ему придется убедить всех, что он не жулик. РФА убедила, а кроме нее этого пока никому сделать не удалось. Что касается государства, то, по словам гендиректора, оно уже много лет самоустраняется от этой функции.

Сейчас отчисления только из Питера в РФА составляют около 500 тысяч рублей в месяц. Всего по России, по данным на декабрь прошлого года, сборы составляли более 100 тысяч долларов в месяц. При этом, по словам Вадима Ботнарюка, в Голландии "музыкальных налогов" ежемесячно собирают на 300 млн. евро. А Голландия, как известно, намного меньше России. Несложно посчитать, что если РФА выйдет хотя бы на голландский уровень, каждый гражданин России будет платить по 2 евро в месяц. А если в России будут тотально соблюдаться европейские нормы, то платить придется по 25 евро ежемесячно.

Глава петербургского отделения РФА Эрик Вальдес Мартинес утверждает, что в Европе за фонограммы платят все: кафе, рестораны, торговые центры, и не понимает, почему у российских предпринимателей подобная инициатива не находит должного энтузиазма. Видно, не знает западный юрист, занимавшийся защитой интересов кинокомпаний "Коламбия пикчерз" и Уолта Диснея, что в России ничего не делается вполсилы. Если устанавливают налоговые ставки, то такие, что съедают 80% доходов. Если государство помогает малому и среднему бизнесу, то так, чтобы этот бизнес не мог существовать и развиваться. А если приходят брать деньги в пользу "бедных", то до самих "бедных" в лучшем случае доходят крохи. Неудивительно, что предприниматели воспринимают в штыки очередную структуру, предлагающую им делиться прибылью.

"Новый музыкальный порядок" в России может стать инструментом давления на любую организацию. "Раньше приходил пожарник и еще кто-нибудь из местных властей, заставляющий клеить праздничные плакаты и новогодние гирлянды на лобовое стекло продуктовой палатки, а теперь компанию им составит парочка "музыковедов в штатском" - от РАО и РФА, - сказал "НИ" на условиях анонимности владелец одного из столичных продуктовых магазинов. - Конечно, мы вынуждены будем поднять цены, если нас обложат новым налогом". Но если владельцы ресторанов и магазинов сетуют, что доход от музыкального сопровождения в общей доле их прибыли мизерный и платить зачастую отказываются, то организации, действительно зарабатывающие на музыке, воспринимают деятельно РФА совсем по-иному. Так, уже 10 радиостанций и 30 дискотек Петербурга заключили с ассоциацией коммерческие договоры.

Любопытна и система подсчета музыки, которая крутится в облагаемом "музыкальным налогом" заведении. Дело в том, что чем больше крутят, к примеру, альбом Дмитрия Маликова, тем больше должны быть отчисления производителю его пластинок. Разумеется, в ресторане не станут записывать, какие именно песни слушали их посетители за день. Поэтому было решено взять плей-листы радиостанций, вычислить среднее число эфиров того или иного исполнителя на российском радио и эту статистику взять за среднюю. Таким образом, если в ресторане крутят малоизвестную этническую музыку, джаз или классику, деньги, скорее всего, уйдут тем, кто напечатал диски Верки Сердючки и Наташи Королевой.

В конце беседы с генеральным директором РФА корреспондент "НИ" задал ему простой вопрос: "Когда к вам домой приходят гости и у вас играет музыка, вы платите в свою ассоциацию отчисления?" Г-н Ботнарюк признался, что не платит, сославшись на то, что его домашние гости не составляют "значительное число лиц". Шеф РФА пообещал, что до абсурда доводить ситуацию не будет. Но коммерсанты, к которым приходят его гонцы, сегодняшнюю ситуацию оценивают именно как абсурд. Так что на всякий случай не приглашайте г-на Ботнарюка к себе в гости.

Как медленно бледнеют эти тени…
Наложница? Уже почти жена –
Так много грации и праздной лени,
Пьяна и восхитительно нежна…
Нет ничего желанней этих рук…
И повелитель обо всём забудет,
Боясь дышать… Но утром их разбудит
Сердец уже почти раздельный стук...
И трубный глас слона, и щебет птичий…
Он снова вспомнит о своём величьи…
И евнухи, скрывая праздный зуд,
Негодницу на рынок увезут.


ЕЛЕНА БАРИНОВА

Спасибо большое за симпашку,вот правда хочеться знать кто мне её прислал.:)

Мой сон был ярок, жизнь темна,
На много жизней я одна
Была, мой сон меня спасал;
Он разгорался, угасал,
Он тлел средь сказочных ночей
И разрастался средь лучей.
Была печальна жизнь моя,
Как в море дегтя пала я
И захлебнулась. Злобный рок
Меня затягивал в песок
Безмерных дней, но ночь пришла,
И снова я покой нашла.

Мой сон был ярок, жизнь темна,
Тяжелый дар дал Сатана.
Мои страдания ему,
Увы, поверьте, ни к чему.
Но почему так грустно мне?
И почему луна в окне
Так безразмерно холодна?
А вдруг… Ведь, может быть, луна
На небе светит только мне;
А вдруг мы с ней наедине,
Стремясь в чернеющую ночь,
Границы тела превозмочь
Хотим? И души наши с ней,
Избегнув городских огней,
Летят вперед, летят туда,
Где гибнут ярких звезд стада,
Чтоб мирозданье превзойти…
Но ночь… Обратно нет пути.

И снова день в холодный плен
Меня возьмет, оставив тлен
В душе моей, пустой туман.
Чем жить, ведь жизнь – самообман?!

Она носит очки и не бегает за трамваем.
Она прячет слезу под челкой и бредит далеким Раем.
Она ходит в черном костюме с яркой пометкой "рада"
Поверх расстегнутой блузки. Она всегда рядом.

…примерная девочка…

Она не пьет и не колется, она знает тысячу мелочей.
Она вам расскажет сказку о томных бликах свечей.
Она приходит с работы в восемь, она не ложится спать.
Она еще долго смотрит в окно, ей хочется танцевать.

…примерная девочка…

Она улыбается часто, но чаще грустит ни о чем.
Она никому не расскажет о том, что мир ее обречен.
Она не кромсает вены, она не пьет валидол.
Она выбирает дорогу назад, пока никто не пришел.

…примерная девочка…

Она не пишет стихи, в ее голове нет рифм.
Она читает Гюго и ловит полузабытый ритм.
Она приносит домой цветы от малознакомых друзей.
Она улыбнется, и в мире грез ей станет чуть-чуть теплей.

…примерная девочка…

Она полагает себя бедой, она убегает вдаль.
Она забивает книгами шрамы и холит свою печаль.
Она умирает три раза в день, она задает вопрос.
Она провожает глазами жизнь и слушает стук колес.

…примерная девочка…

Бессильны, - повторил еще раз молодой доктор, пряча взгляд
от меня, своей юной пациентки, и моих родителей. Правда, он тут же
поспешил добавить это обнадеживающее словечко "пока". Но "пока" - по-
нятие растяжимое и может обозначать год, десять лет, сто лет. В моей
же ситуации полагаться на время было так же бессмысленно, как бессмыс-
ленно верить в чудо. Я все-таки попыталась поймать взгляд врача; поня-
тия не имею, зачем мне это понадобилось, может, просто захотелось пос-
мотреть в глаза смерти? Мне это удалось, и ничего сверхъестественного
я там не узрела - только холодная отстраненность и едва уловимое чувс-
тво вины. А еще я поняла, что теперь буду искать такой взгляд в каждом
мужчине, искать и не находить...
Говорят, что ожидание смерти хуже самой смерти. Это так. С тех
пор как я узнала, что обречена, я жду ее каждый день. Ожидание смерти
- поначалу страх, потом смирение, и, наконец, желание. Постыдное изв-
ращенное желание, которое однако смягчает боль от постоянного присутс-
твия холодной тени за твоей спиной. Удивительно, что я протянула так
долго, как будто там, на небесах, забыли про меня или решили сделать
своеобразный подарок. Если так, то пусть подавятся своим подарком, по-
тому что он превратился в нескончаемую пытку. Иногда в голову приходит
мысль покончить разом со всеми мучениями... Но что-то не дает совер-
шить мне такой поступок, обязательно что-нибудь да помешает, только
настроишься и соберешься духом, как твоя незначительная персона вдруг
срочно понадобится кому-нибудь! Вот сегодня, например, я была в не-
отложном порядке затребована подругой и внимательно выслушивала про ее
несчастные "любови" более двух часов подряд. Возвращаясь от нее домой,
я чувствовала себя совершенно разбитой, да к тому же, как назло, не
работал лифт, и мне пришлось забираться пешком на пятый этаж. До двери
квартиры оставался еще один лестничный пролет, но я уже окончательно
выдохлась - болезнь давала о себе знать.
Чтобы восстановить дыхание, я остановилась и прислонилась спи-
ной к грязной подъездной стенке, на которой черным маркером было выве-
дено: "Цой жив!". На противоположной стене красовалось другое оптимис-
тическое утверждение: "Курт всегда с нами!" Для полной картины разно-
образия кумиров и вкусов жителей нашего дома не хватало только крас-
ной надписи: "Ленин и сейчас живее всех живых!", жаль, что пенсионе-
ры не приверженцы искусства "граффити". Мне стало смешно. Смешно
и стыдно за подростков, страдающих стариковским маразмом. Ведь Цой
мертв, а безумному Курту наконец-то удалось переиграть смерть, хотя бы
потому, что он был безумен. Но малолетки, в детской истерике бьющиеся
головой о стену, никогда не поймут, почему кумиры предали и променяли
их слюнявую любовь на благосклонность единственной настоящей поклонни-
цы. Ну все! Хватит, наотдыхалась, пора двигаться дальше. Только сейчас
я заметила, что возле лифта стоит незнакомый мужчина.
- Лифт не работает, - сообщила я ему.
- Спасибо, но он мне не нужен, - дружелюбно ответил мужчина и
шагнул ко мне. Удивительно, но лампочки на площадке горели необыкно-
венно ярко, что позволило разглядеть незнакомца получше.
Он был высоким молодым парнем. Худое, с признаками анемии, ли-
цо, высокие скулы, глубоко-посаженные темные глаза. Эта внешность не
давала парню никаких шансов быть победителем на конкурсе красоты, одна-
ко тонкий нос и чувственно-изогнутые губы несколько смягчали грубые
черты. Светлые, почти белые волосы мягкими прядями спадали мужчине на
плечи. Как и положено всем подобным незнакомцам, он был одет в длинный
черный плащ. Парень казался немного смущенным и расстерянным, но я поч-
ти физически ощущала исходящую от него притягательную силу.
- Кого-нибудь ждете? - спросила я, отвернувшись от него, дос-
тавая из сумочки ключи и стараясь придать своему голосу спокойствие,
хотя на самом деле меня охватило странное волнение. Парень подошел ко
мне поближе, почти вплотную встал за моей спиной, я резко обернулась,
и наши глаза встретились. Глубокая, почти черная синева. Холодная отс-
траненность. Едва уловимое чувство вины. Глаза смерти. Моей смерти. Он
удовлетворенно кивнул и начал спускаться вниз по лестнице. Я несколько
секунд боролась с искушением убежать домой, но потом, подумав - какая
разница, где умирать, покорно побрела вслед за ним.
Мы вышли из подъезда. Вокруг было безлюдно, даже бабушки, веч-
но сидящие на лавочках, благоразумно остались дома - наверное, почувс-
твовали, что смерть бродит где-то рядом, старики ее всегда чувствуют.
На улице стояла промозглая осенняя погода. Низкое небо, затянутое фио-
летово-серыми тучами, напоминало мне почему-то крышку гроба. Холодный
северный ветер завывал, как собака по покойнику. Под порывами ветра
деревья, ещё не растерявшие свою одежду, почтительно сгибались перед
моим проводником. Последний энергично и бодро шагал впереди, я едва
успевала за ним. Холод пробирал до костей, у меня даже зубы застучали,
я засунула руки в широкие рукава теплой кофты, пытаясь хоть немного
согреться. Сейчас бы в теплую постельку да с чашечкой горячего кофе!
- Отличная погодка! - вдруг заметил мой спутник. - Самое время
для нас!
Он оглянулся, посмотрев на меня и, как будто не замечая моего
отвратительного состояния, продолжил:
- Неужели ты хочешь мирно умереть в собственной постели? Толь-
ко представь: куча заплаканных родственников, шепчущихся между собой,
чтобы не потревожить отходящую в мир иной; этот мерзкий запах ле-
карств, бесполезных, как и та надежда, что они внушают; душное одеяло,
белый потолок, скованность по рукам и ногам... тоска, одним словом!
Нет, ты заслуживаешь другой участи!
Я согласно кивала, а сама только думала о том, как бы согреть-
ся. К тому же, меня опять охватила страшная усталость, сердце выпрыги-
вало из груди, в ушах стоял звон миллиона колокольчиков, а в боку поя-
вилась острая боль. Если этот человек (существо?) не сделает хотя бы
маленькую остановку, то я отброшу коньки прямо здесь, посреди улицы, и
он может формировать отчет о проделанной работе.
- Эй! - крикнула ему, стараясь пересилить шум завывающего
ветра! - Да стой же, черт бы тебя побрал!
Парень остановился. Я, собирая последние силы, подошла к нему:
- Послушай, я не знаю, кто ты такой - Архангел Гавриил или бог
смерти собственной персоной, но пока я ощущаю себя вполне живой! Я ус-
тала и замерзла, а кончина в собственной теплой постели не такая уж и
плохая идея!
- Извини, - парень виновато моргнул. - Дай я тебя согрею.
Он обнял меня за плечи и прижал к себе. От него исходили при-
ятное тепло и покой. Я тоже обняла его, просунув руки под расстегнутый
плащ. Так мы и стояли, прижавшись друг к другу. Я и моя смерть.
- Я думала, ты будешь холодный, словно лед.
- Ерунда! Никто тебя не согреет лучше, чем я.
- Почему ты так долго не приходил?
- Я не мог появиться раньше срока, но постоянно был рядом.
- Я искала тебя.
- Знаю. Но я прихожу только в свое время, поэтому твои поиски
оказались напрасны.
- Куда ты меня ведешь?
Он отстранился от меня и грустно ответил:
- Здесь недалеко. Хочешь, зайдем в кафе-мороженое? Я там тебе
все объясню, а заодно и поедим, я обожаю мороженое, а ты?
Господи, ну и странный же он! Но я приняла предложение, даже с
затаенной радостью: мне почему-то хотелось провести еще несколько ми-
нут в его обществе.
Кафе оказалось таким же безлюдным, как и улица. Он взял моро-
женое себе и мне, но у меня пропало всякое желание что-либо есть. Я
лениво ковыряла ложечкой, терпеливо ожидая объяснений.
- Через несколько минут на этой улице произойдет авария. - Па-
рень кивнул на окно, где была видна пустынная дорога, по которой поче-
му-то не проехала ни одна машина, пока мы сидели в кафе. - Несчастный
случай, - при слове "случай" мой собеседник криво улыбнулся, помолчал,
потом отрывисто произнес: - Ты. Попадешь. Под. Грузовик.
Я, представив себе картину, содрогнулась:
- А разве я не умру от своей болезни?
Парень покачал головой:
- Если бы не ты, с машиной столкнулся бы легковой автомобиль.
Семья из четырех человек, двое детей. Ты все равно обречена, а так они
избегут аварии с грузовиком. Понимаешь, в мире не бывает случайностей,
все заранее определено и расписано. Этих людей не может постигнуть та-
кая участь, и кто-то другой должен стать закономерным "случаем" их
спасения от колес грузовика. "Другим" будешь ты.
- Ясно. Ну что ж, по мне так один фиг... Только страшно немно-
го. Скажи, а т а м что-нибудь есть? Т о т с в е т существует?
- Глупости, - отмахнулся парень, - ничего нет. Свет не делится
на "тот" и на "этот". Мертвые всегда остаются рядом с нами.
- И Бога нет?
- Это досужие выдумки людей, которые боятся умереть, боятся
самих себя...
- Кто же тогда "все определяет и расписывает"?
- Смерть. Только она одна знает, каким образом тот или иной
живой человек должен заслужить ее.
- Но тогда - кто же ты такой?
- Ты считаешь меня ангелом смерти? Так оно и есть для тебя.
Неожиданно он заторопился:
- Мы опаздываем, пойдем, я больше не могу тянуть.
Он схватил меня за руку, даже не дав опомниться, и потащил к
выходу. Мы очутились возле обочины дороги. Нигде не было ни души, ни
намека на автомобильное движение. Ветер наконец-то утих, и мне показа-
лось, что мы остались одни-одинешеньки во всем городе, да что там в
городе - на всей планете.
- Ты готова? - спросил парень и снова посмотрел мне в глаза.
Я вдруг почувствовала, как напряжение отпускает меня, как пог-
ружаюсь в необыкновенно легкое, сонное состояние. Я даже не успела
ничего ответить, когда ангел смерти толкнул меня на дорогу, и сразу же
передо мной возникла огромная грузовая машина, но к тому времени я уже
крепко спала и видела сны...

Некрасивый парень с глазами ангела смерти сидел в кафе и прос-
матривал свежий номер газеты, его взгляд задержался на хронике проис-
шествий:
"Вчера на улице ... произошла авария. Грузовой автомобиль ...
сбил девушку двадцати лет, которая от полученных травм скончалась на
месте, просьба ко всем очевидцам аварии позвонить по номеру ... или
02.
Произошла трагедия недалеко от поселка ... С моста упал в реку
легковой автомобиль, пассажиры которого, семья из четырех человек, в
том числе двое детей, не смогли выбраться наружу и погибли..."
- Кто д о л ж е н утонуть, никогда не разобьется, - произ-
нес парень и протянул газету сидящей напротив него молодой спутнице в
длинном черном плаще. Ее холодный отстраненный взгляд, в котором отра-
жалось едва заметное чувство вины, все никак не давал покоя пожилому
мужчине за соседним столиком. Он уже десять лет не был в этом кафе и
так давно не ел мороженое...

У меня сегодня много дел:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

взято у НЕБЕСНЫЙ АНГЕЛ

1. Слон - огромное млекопитающее.
2. Слон отличается хоботом.
3. Хобот у слона один, уха два, а ног вообще четыре.
4. Когда слон топает, все трясется и страшно.
5. Умело отрезанный хобот слона может служить шлангом для пылесоса.
6. Неумело отрезанный хобот слона может стать причиной тяжелейших телесных повреждений.
7. Раз в 4 года, перед беременностью, слонов (слоних – прим. перев.) рвет водой с абрикосовыми косточками.
8. Ловко испуганный слон похож на гриб-дождевик.
9. Неприкрытых панталонами карапузов слон недолюбливает за нескромность.
10. На выставки слон не ходит.
11. Один сушеный слон обеспечивает беззаботную зиму двум – трем африканским деревням.
12. Из кожи одного слона получается в среднем 1200 мужских портмоне. Из кожи слонихи – примерно 800.
13. Слонихи ничуть не меньше слонов.
14. Среднестатистическая европейская женщина никогда не видела слона.
15. (Среднестатистическая африканская женщина никогда не видела среднестатистическую европейскую женщину, из чего не следует, что последняя – слон. )
16. Прикрытых панталонами карапузов слон долюбливает.
17. Слоны панически боятся мышей, но абсолютно не боятся крыс, хомячков, морских свинок, тушканов и египетских песчанок (Psammomys obesus).
18. А вот знаки препинания слон не ставит никогда.
19. С помощью одного взрослого психически здорового слона можно в день удобрять до 2 га пашни.
20. Если должным образом испугать взрослого психически нездорового слона, то за раз можно удобрить до 14 гектаров пашни.
21. Борьба со слоновьим задом всегда неравная.
22. Слон в посудной лавке – это такое же интересное зрелище, как и женщина за рулем КАМАЗа.
23. Анекдот про слона, вывалянного в муке – не смешной.
24. Название «Слон» произошло от английского «Elefant», что в переводе означает «слон».

Давненько меня здесь небыло :)
Надо в свободное время заняться дневничком, надеюсь меня хватет надолго :)

...