:) слушаем

Итак, прошёл месяц.
Всё, конечно сразу поменять не получилось, но тем не менее изменения есть.
Начал нормально питаться, без всяких гадостей, всяких шипучек и обжорства по ночам))) Фрукты, овощи, молочные продукты итд.
Начал тренироваться - уже есть плоды тренировок. Правда неделя дней рождений (моего в том числе) выбила меня из колеи, пропустил несколько тренировок... но уже опять начал.
Зато куча новых впечатлений и эмоций! И я наконец-то поиграл в пейнтбол!!! :)
Научился экономить своё время и находить свободные минуты для знакомых, друзей и близких.
Сегодня наконец-то пошёл обследоваться в физкультурный диспансер.
Ну и по работе тоже всё получается...
тьфу-тьфу-тьфу :)

осталось только перестать сидеть по ночам в инете, а то зрение итак херовое
ну и разгрести несколько старых дел, которые вечно откладывал "на потом"
Как-то так. Всем привет.

Ну что, други мои... Как пишет ли.ру "Ваш дневник не обновлялся очень давно".
Обновим, говно вопрос.
Пару лет назад поднимал уже я такую тему. Были попытки что-то исправить, менял, но ненадолго...
Так вот. Хочу начать всё если не сначала, то по-другому, по-новому.
Не просто "всё". А ВСЁ!!!
С режимом, графиком, правильным питанием, тренировками и работать только с 10 до 20.
Одежду новую купить, поменьше спортивного...
И самое главное - никакой работы на выходных, хотя бы один выходной чтобы был.
Для чего? Хочу чтобы всё было ок и чтобы всё что я хочу получалось. Хочу другим человеком стать, если не внутри, то хотя бы снаружи.....
Дата для старта - 1 апреля...
Комментим

в последнее время снится такая вот херня...
все сны помню
СОН 1
я шёл по своему району, проходил мимо школы, которую когда-то закончил... оборачиваюсь и вижу - очень низко летит самолёт.. НО он чёрного цвета... присматриваюсь, а это не самолёт, а самая что ни на есть огромная РАКЕТА, летит в дома.... или аэропорт, который немного дальше... через мгновенье взрыв... бежать... куда глаза глядят... бежать не останавливаясь... за спиной падают осколки, обломки и всякая херня... не оглядываться... бежать вперёд... пока есть силы.... от этого и проснулся.... сильно колотилось сердце... страх. посмотрел в окно - всё нормально, всего лишь сон

СОН 2
я в незнакомом современном городе с высокими зданиями... иду по улице... людей практически нет. и вдруг - гул вертолётов... много, такой звук как пчелиный рой... через некоторое время вижу их... свесив ноги в вертолётах сидят автоматчики, но почему-то не стреляют... потом появляются ещё несколько вертолётов... с длинными большими шпалами и начинают рушить дома... забегаю в большое здание... то ли больница, то ли офисные помещения... опять бегу... пробегаю его насквозь (4 выхода со всех сторон)... выбегаю с другой стороны, забегаю за небольшое здание... меня не видно... фух... из-за угла вылетает вертолёт... просто стою и смотрю на него, не могу пошевелиться... просыпаюсь..

СОН 3
Я в лесу (роща, лесополоса). Иду, с кем-то разговариваю. Вдруг пролетает самолёт и оттуда выпадают парашютисты, которые стремительно падают на поляну рядом с нами. Бегу назад, почему-то знаю, что там есть оружие. Добегаю, падаю, беру винтовку с оптическим прицелом. Целюсь. Сразу в головы. Но их так много, что я даже растерялся. Целюсь в голову то одному, то другому, а они все бегут на меня. Шок, понимаю, что всё. Проснулся. Когда проснулся - укорял себя, что ни разу не выстрелил.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
1977

Уверенность в себе - это когда ты можешь всегда начать свою жизнь сначала...

Украина, г. Свердловск, автовокзал

Ростовчанка - это явление. Это женщина в полном и исчерпывающем смысле этого слова.
Раскованная, незакомплексованная, телесная, беспредельно влюбленная в жизнь, ростовчанка смело идет по своему городу. Ей здесь хорошо, и ей не требуется знать почему.
Ростовчанки красивы. Их любят и хотят. Именно поэтому они и женщины. Ибо женщины, которых не хотят по-настоящему, вовсе и не женщины, а особи женского пола с функциональным назначением.
Ваших общих детей ростовчанка считает своим личным подвигом.
Вечная мечта о мужчине, который ее обеспечит, терпит вечное фиаско. Ибо ростовчанка думает, что карьера ее мужчины зависит во многом от нее. А, значит и общее благосостояние.
Гимн ростовчанки самой себе начинается со слова “я”.
Ростовчанка ненавидит прошлое мужчины, потому что в нем нет ее.
Если ростовчанка плачет - это начало большой войны... Она может простить многое, но свои слезы - никому и никогда. Как бы грешно это не было.
А, вообще, загадочность ростовчанок в том, что с ними просто. Не надо мучительно соображать, оскорбится ли она, если рассказать похабный анекдот. Ибо ее анекдот будет похабнее вашего раз в двенадцать. Не надо ломать голову над тем, удобно ли позвонить в час ночи. Звоните. Удобно все и везде.
Даже, если диван узкий. Даже, если впереди - никаких перспектив. Все удобно, если искренне.
Жизнь - она сегодня. Жизнь - гортань песочных часов. А остальное - либо прошлое, либо будущее.
Ростовчанки говорят одно, думают другое, чувствуют третье. Делают так, как чувствуют. Ошибаются. И снова делают также.
В ростовчанке нет восточной утонченности и северной беспомощности. Им редко посвящают стихи. С них не часто пишут портреты. Но их помнят. Мужчины помнят их каждой клеткой, ибо нельзя забыть то, чего нельзя забыть. И это самое главное.
Легкие развратницы, горячие, как поцелуй, ростовчанки представляют собой воплощенную страсть.
Неисправимы в принципе. Такими они рождаются и такими уходят в мир иной.
Любите их. Такими, какие они есть. По крайней мере вам не прийдется жалеть.
А если придется, то только о том, что не удалось удержать в ладони этот ветер. Горячий, южный ветер.
http://www.lj.flip.kiev.ua/users/katyakotikova/4263.html

LI 7.05.22

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) в 2006 году опросили 11 028 человек из разных стран с целю узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие. В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1 созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;

2 блаженство при получении большой суммы денег;

3 облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;

4 кайф при покупке новой вещи;

5 поглаживание кошки и собаки;

6 мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;

7 радость от забитого гола или победы любимой команды;

8 восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;

9 вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;

10 нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);

11 отход ко сну в свежезастеленной постели;

12 удовольствие от оттягивания момента интимной близости — для женщин;

13 созерцание обнаженного женского тела — для мужчин;

14 удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: «Слава богу, не я!»;

15 вкусная еда, за которую кто-то заплатил.

LI 7.05.22

Нашёл ссылочку, думаю вам понравится!

LI 7.05.22

В аське включил невидим всем, кроме списка видящих...
Пора немного отдохнуть.

LI 7.05.22

так... поезд в 5
это если поезд должен приехать по графику в 5, то приедет в 4....
чтобы приехать в 4 мне надо встать в 3...
а в 3 часа стрелки переводят на час назад...
и в 3 часа будет 2....
значит мне надо выехать в 4 по нынешнему времени и тогда я успею...

LI 7.05.22

А устрою-ка я себе отпуск!
Так что с 30 октября по 20 ноября еду в командировку, ну и заодно отдыхаю! :) И вы от меня отдохнёте)))

LI 7.05.22

Синий бублиК
Вчера купил морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме и уснула. Чем мне её кормить когда она проснётся?
------------
*звезда*
Хрен ее знает
*звезда*
Ща спрошу
-------------
нефрит камень
картошки ей пожарь! ))) морковкой с капустой сырой .... наверно!
-------------
Ginger
морковкой
Ginger
отрубями
Ginger
а вообще для них специальный корм продают

LI 7.05.22

Сплетенье рук
И ног сплетенье.
Взгляд, вздох,
Искра, прикосновенье.
Желанье, похоть,
Всхлип, истома.
Хочу в сортир -
Бегу до дома.

LI 7.05.22

Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.
(с) bashorg

ППЦ. Квартиру в доме напротив обокрали.
Сижу, работаю. Звонок в дверь. Думал родители, они обычно в это время приходят, поэтому открыл не смотря в глазок.
Стоит морда ментовская.
- Здарова.
Я не нашёл ничего лучше как ответить:
- Привет.
(а сам стою и думаю, ну и хуля ты мне на это ответишь... кто видел мои габариты - поймёт, тем более я у себя дома)
А он грит - обокрали квартиру в доме напротив, ваши окна как раз выходит на них.
Ну я конечно ничего не видел, ничего не знаю. Тем более это по-любому ночью было...
Вот теперь сижу и думаю. Надо или решётки ставить на окна или ролл-ставни.

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Ситуация. Девочка учится в другом городе. Живёт отдельно от родителей. Сами родители тоже давно живут отдельно друг от друга.
Девочка беременеет и собирается выйти замуж. Недели три назад была свадьба.
Перед свадьбой девочка говорит папе - подари, папа, стиральную машинку стоимостью 16 т.р. на свадьбу.
Папа живёт в деревне на свою пенсию инвалида, но всё-таки умудряется взять машинку в кредит.
В итоге дочка отца на свадьбу не приглашает.
Все в шоке, тем более отец. Он человек мягкий, нервы не выдержали и через пару недель умирает в больнице.
Вот такой подарок. Интересно как дальше сложится судьба этой девочки...

LI 7.05.22

У меня висит анкета на знакомствах. Не то чтобы я там постоянно лазею, но зашёл из любопытства, давно не был, вдруг кто написал. Читаю:
Санек 28 июля 2007 в 01:15
Красивый ты очень... Жаль я не девушка, я бы.... :-(
пздц.
в тему на баше цитата:
xxxx: после пьянки на работе в пятницу вчера трое мужчин-коллег к моему удивлению поцеловали меня в щечку при встече!
xxxx: бля...боюсь связать эти 2 события....
yyyy: бля, боюсь спросить какого ты пола..

LI 7.05.22

чё-то вспомнил... мелкий когда был и учился в школе - поставил на один школьный комп на информатике заставку... когда он включается звучат фанфары и голосом советского диктора говорится фраза "ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА!"
потом меня правда на следующий день информатичка нашла по расписанию, с урока вырвала и говорит "убирай давай")))

LI 7.05.22

А у меня вот тоже новая жизнь с этой недели!
Пока не буду говорить о ближайших планах на этот год, расскажу то что уже сделал.
В общем, наконец-то у нас в комнате сделали ремонт, поставили новые диванчики и всё остальное.
Ещё я обзавёлся сегодня факсом, который уже некуда ставить, техники до жопы... надо тумбочку дополнительно покупать.
Прикупил летних шмоток.
А с сегодняшнего дня начал опять тренироваться!!!! А то когда выступал был 73 кг., а вчера взвесился 86.
Потренировался, теперь всё болит.... особенно ходить больно... ну ничего, первый месяц всегда тяжело, главное не бросить тренировки.... Просто когда я последний раз собрал все силы и пошёл тренироваться - на следующий день я подвернул ногу и прыгал месяц в гипсе... (в дневнике уже писал про это, см. на предыдущих страницах)
Надеюсь завтра вечером буду живой и здоровый
А через месяц стройный и красивый))))
Респект фсем!!
Ваш бублик

LI 7.05.22

Верите ли вы, что словом можно нанести физический ущерб?

Запросто. Варианты слов:
"Да нет там никакой помехи справа"
"Вставай, доски пиздатые, не провалишься"
"Фаза? Конечно, выключил!"
и т.п.

LI 7.05.22

девченка мне постоянно деньги за товар пересылает... вот у меня фамилия Соколов, а у неё Ястребова, так ей постоянно то в банке:
"в банке тебе деньги перевожу, пишу от ястребовой Ларисы александровны, соколову ан. александровичу. у меня спрашивает операционистка - а ваш брат предидущий перевод получил?"
то на почте:
"о ! от вам от вашего брата опять посылка пришла.."

LI 7.05.22

поверни правую руку ладонью к себе... смотри издалека.... найди место, где заканчивается ладонь и начинается рука... ну не тормози, там ещё пульс щупают, а вот то место чуть выше!! видишь слева на коже тёмное пятно?? ты тоже меченный(ая)

LI 7.05.22

ХХХ - hot humor hall. Избранные фразы с оф. сайта:
Кенгуру кончают в сумку.
Куклачев ссытся в песок и лижет яйца.
Ксения Собчак ест сахар из рук.
Хочешь избавиться от тещи – скинь ее с 10 этажа на 4242.
Концерн «Москвич» выпустил новую модель "Гавно". Москвич "Гавно" — давайте смотреть правде в глаза!
На улице Большая Садовая стакан с семечками продал бабушку.
В магазине игрушек «Катюша» по ночам солдатики насилуют кукол Барби.
Негры не отражаются в тонированных шестерках.
Учитель геометрии по ночам мелом обводит трупы.
Рюкзак-насильник трахает пятиклассниц в спину.
Вчера Спиваков и Башмет трахнули тёлку в 2 смычка.
Солистка группы «Пропаганда» не отражается в зеркале.
Как всегда феерично прошёл «День огурца» в женской церковно-приходской школе.
Стиральная машина брезгует стирать носки мэру города Батайска.
Американские снежинки падают на Ирак и взрываются.
Санта Клаус перепутал адрес детей и застрял в трубе крематория.
Санта Клаус не кладёт подарки в носки детям, которые не моют ноги.
Еврейский Дед Мороз сдал все детские подарки в комиссионку и купил себе "Infinity".
На школьной новогодней вечеринке, переодетая в Снегурочку завуч, напоила 6Б класс, обблевала гирлянду и дала физруку.
Судя по саунам Ростова, украинские абитуриентки экономят на репетиторах.
Дагестанцы рождаются в спортивных костюмах.
Газпром скупает Юкос, Юкос скупает вазелин.
Роман Трахтенберг возбуждается от своей фамилии.
Андрей Данилко носит трусы Верки Сердючки.
Новости науки. Русские учёные, которым удалось клонировать Синди Кроуфорд, до сих пор не выходят из лаборатории, разве только покурить и попить водички. Клонированная чувствует себя удовлетворительно.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Ученые скрестили проститутку и девственницу. Новый гибрид очень хочет, но не знает куда.
Как Султан наш Ибрагимов чемпионом мира стал - и теперь весь Монте Карло ходит в майках ДАГЕСТАН.

LI 7.05.22

01 Откройте блокнот.
02 Напишите "Bush hid the facts" ("Буш скрыл факты" - англ) / Без кавычек, без copy&paste - наберите вручную.
03 Сохраните, закройте.
04 Откройте получившийся файл. Что там?

LI 7.05.22

Сегодня, дети, я расскажу вам что такое "форс-мажор".
Форс-мажор это когда встаёшь в 8 утра, чтобы пораньше порешать все дела и подготовиться к важной встрече. За два часа до события приезжаешь домой, принимаешь душ. Потом достаёшь из морозилки большой трёхлитровый баллон персикового сока, смотришь на примерзшее горлышко и предвкушаешь как ты будешь пить этот божественный, прохладный, приятный на вкус вожделенный нектар. Подносишь баллон к большой поллитровой кружке и.... роняешь всю эту ёбань на пол... и пиздец... пол-кухни в соке, весь как сука в соке, стены в соке... да и сам сок на полу. Напился.
Но не тут то было! Раз начал так кончай!
Короче налил я себе полную кружку из того что осталось (где-то пол-баллона, остальное на полу) и принялся всё это убирать.
Теперь я бублик со вкусом персика.

LI 7.05.22

Т.к. я часто сижу работаю за компьютером, то решил приобрести себе вот такое небольшое креслице. Сначала хотел стул, но подумал, что это слишком просто и скучно
Изготавливали под заказ. Вот такой получился синий трон, для Синего бублиК-а

LI 5.09.15

недавно ко мне в м-агент постучалась одна девушка и сказала, что где-то уже видела мой ник... на что я ответил, что это невозможно, таких больше нет... а она мне сказала что видела сборник приколов от Синего бублиК-а.. и я вспомнил... когда-то я собрал не ахти приколы в один сборник и разослал 2-3 людям... ОКАЗЫВАЕЦЦА им понравилось и сборник пошёл по рукам! так что предлагаю заценить сие творение... и если кому любопытно - буду развивать всё это безобразие дальше..

Вложение: 3590139_pricols.zip

однажды был КВН в одном из городков... ребята старались... лажали по полной... а бегали они с микрофонами-гарнитурой... и одна девочка забегает за кулисы, а микрофон выключить забыла и выдаёт шедевр "б#$ядь, я слова забыла!!"

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Всем привет, давно меня тут не было. С учёбы ушёл, с работы тоже. Балбесничаю в своё удовольствие. Буду потихоньку сюда истории из жизни закидывать, чтобы вам тут без меня не скучно было. Кто ещё жив - отзовитесь комментом, буду рад видеть, что меня хоть кто-то слышит :)

LI 5.09.15

вот такая есть конфета :)

Настроение сейчас - полусонное
В колонках играет - КВН

У некоторых слишком длинный язык.... вот не люблю я таких людей. Посему дневник закрываю... Пока подумаю - удалять или просто ограничить доступ....
Кому-нибудь кроме меня эти записульки нужны? Жду комментов до понедельника.

LI 5.09.15

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!

LI 5.09.15

06.06.2006 11:19:58 Yulia wrote:
погодка на улице - сказка!!!
06.06.2006 11:19:59 *Синий бублиК* wrote:
кайфово сегодня, прохладно....
06.06.2006 11:20:12 *Синий бублиК* wrote:
а у дураков ещё и мысли сходятся
06.06.2006 11:20:19 Yulia wrote:
так.. мысли сходятся только у дураков
06.06.2006 11:20:30 *Синий бублиК* wrote:
*JOKINGLY*
06.06.2006 11:20:33 Yulia wrote:
*JOKINGLY*
06.06.2006 11:20:44 *Синий бублиК* wrote:
и смайлы...
06.06.2006 11:21:04 Yulia wrote:
ну вот оказывается я еще и дура)))

LI 5.09.15

А знаете...... вот бывает так...... идёт человек, у него свои дела, свои планы на несколько недель вперёд, ответственная работа, личная жизнь...... и тут бац.... подвернул ногу..... казалось бы пустяк? Ну подвернул и подвернул.... в районе голеностопа... Доехал до работы, смотрю, а она напухла. Позвонил знакомому врачу, хорошему травматологу. Первый совет - сходи в травмпункт, благо ЦГБ рядом. И вот ковыляя и хромая на одну ногу кое-как дотелепал... Зав. травмпункта сразу повёл в смотровой, принял как полагается.... а вот бабка которая рентген делает выдала:
- у вас какой район? Пролетарский? мы не обслуживаем..... у вас есть свой травмпункт, своя больница....
заведующий на неё покосился, а я промолчал, я гордый..... а сам думаю: "ДА ЁБ ТВОЮ МАТЬ! НЕ ВИДИШЬ ЧЕЛОВЕК С ТРАВМОЙ ПРИШЁЛ, А ТЫ ТУТ УСТРАИВАЕШЬ"
нога тем не менее стала болеть ещё сильнее, настолько что непроизвольно полились слёзы из глаз.... а я слёз не люблю и поэтому стал кусать губы и злиться на себя.... смешно наверное было со стороны.... злое лицо, которое плачет. А мне было по барабану, суть не в этом.
В общем пока то да сё, сделали рентген - подозрение на перелом... посмотрели ещё - и правда "перелом верхушки", плюс потянул связки. Две недели постельного режима, потом повторный снимок....
Короче ехал на работу, а попал в травмпункт ;)
А знаете что..... сразу начинаешь понимать как и кто к тебе относится, кому ты нужен... лучший друг и брат сразу начали искать мне костыли, ну и остальные тоже поддерживают :)
А вот щас сижу дома.... никого нет.... для меня квартира стала лабиринтом.... перебираюсь по ней я в костылях :)
Кухня - нечто, куда сложно пролезть и доскакать...
Туалет - иногда костыли кажутся лишними
Телефон - это не меня, пусть на сотовый звонят :))
Зал - прохладная комната, где есть телек и можно поваляться кайфово
Ванна - купаться мне пока не грозит, пока гипс не снимут :(
Чувствуешь себя беспомощным инвалидом.... пока все рядом - всё хорошо.... как никого нет, так даже сделать себе кофе проблема.... а уж отнести его в другую комнату....
В общем - не ломайте себе ноги ;)

LI 5.09.15

LI 5.09.15

интересно, выпускницы на последний звонок в секс-шопах одеваются? сижу на работе.... передо магазином стоит мадам - снизу вверх: чёрные туфли на шпильке, белые чулки, юбка по самое не хочу, маечка белая с хорошим вырезом на босу грудь и сверху бантик :)

LI 5.09.15

щас ехал в маршрутке.... водитель последний круг делал и решил её забить полностью...... 18 человек набрал.... ржали всю дорогу))
один тип возмущается - ты ещё на крышу посади, водитель ему - слышишь, ты девушку себе на колени посадил ещё возмущаешься....
в ответ: да у меня жена рядом сидит, она мне ночью хозяйство обрежет......
водитель: - у мусульман обрезание делают!
мужик - а у нас под корень! я дома все ножи спрятал от жены, валяется один топор, тяжёлый, она его поднять не может.... :)
потом попросили остановить на 40-й линии... улица такая, а там где маршрутка едет - только нечётные.... водитель - тридцать девятый знаю, сорок пэрвий знаю, а сороковой не знаю......
- ну высади где-нибудь за городом...

LI 5.09.15

Ночь. Шафран. Уголок.
Мрак. Свеча. Уголёк.
Тихо. Запах. Клубника.
Кожа. Шёлк. Туника.
Поцелуй. Тепло. Язык.
Погружение. Влага. Миг.
Шея. Ушко. Ласки губ.
Обжиганье. Нежность рук.
Прикосновение. Висок.
Пожелание. Прихоть. Ток.
Живот. Колени. Ягодицы.
Лобзания дьявольской девицы.
Страсть. Слияние. Вспышка.
Пламя. Жар. Передышка.
Утро. Солнце. Ланит.
Света луч. Она спит.
Горячий кофе. Аромат.
Пробуждение. Кровать.
Взгляд. Покусывание. Мочка.
Экстаз. Любовь. Оргазм. И точка.

LI 5.09.15

я два месяца назад купил кроссовки в рибоке, прикольные, дутые... проходил в них уже фиг знает скока, а недавно чё-то заметил, что я в один нормально влазею, а в другой с трудом и вылезть потом не могу..... думал шнуровка тугая, всё некогда было перешнуровать, да и не кайф
а позавчера разувался и решил размер посмотреть..... один оказался 42,5 а другой 44,5 :) вот так.... позвонил пацану и поехал менять... хорошо он там директором работает, а то у меня ни чека ни коробки не было, так бы на хер послали :) теперь хожу - один кроссовок у меня новый, а второй потрёпанный

LI 5.09.15

Блин, какой кайф выбраться после работы, заехать к однокласснику, которого уже ХЗ скока не видел, пообщаться о том о сём, о делах, о работе. Потом пройтись по улице, подышать чистым воздухом..... пройтись по знакомым улочкам, району..... эх, отдыхать надо чаще!!! Кто со мной? :)

LI 5.09.15

В одном горном ауле живёт дед. Долгожитель. И однажды к нему приехала девушка-корреспондент, спросить секрет его долголетия.
Скажите пожалуйста, как вам удалось так сохранить себя?
Вы наверное не курите?
- Да нет, люблю сигары, трубку курю.
- Интересно, а не пьёте?
- Вино, коньяк уважаю.
- Ну наверное с девушками любовью часто не занимаетесь?
- Да нет, в свои годы очень часто этим занимался.
- Ну а в чём тогда секрет?
- Я просто никогда не спорю.
- Да не может быть!
- Ну не может быть так не может быть.

LI 5.09.15

утром ехал в автобусе... одной бабке приспичело выйти на Чехова, хотя там уже два месяца автобусы не останавливаются.... как начала орать - водитель, остановите...
а водитель и выплеснуть всё на неё хочет и иногда вежливость у него выскакивает...... : "Бабка, блядь! Заткнитесь пожалуйста! Все мОзги с утра затрахали......"

LI 5.09.15

Ужас какой.... даже когда напьюсь я себя полностью контролирую..... все действия, поступки, мысли... когда влюблюсь - то же самое, всегда вовремя могу остановиться, сказать себе СТОП. Вот и курить бросил три месяца назад, за это время ни одной сигареты.
А ещё мне всё по барабану.... не переживаю ни о чём...... в армию - так в армию.... денег должен, ааа... ну ладно, заработаю - отдам, не проблема.

LI 5.09.15

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.

LI 5.09.15

Дж-ж-ж-ж- ingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил
засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Ночью мне приснился сон, как будто сижу я, в комнату заходит папа и начинает почему-то орать. А я спрыгиваю со стула, начинаю громко рычать и гавкать....... и понимаю, что у меня уже просто крыша поехала....
Может просто я заработался?
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Переходила лягушка через рельсы. Но тут прошел поезд и отрезал ей ноги. Ползет лягушка дальше и думает: “Красивые были ноги, надо бы вернуться за ними”. Поползла обратно. Снова прошел поезд и отрезал ей голову.

Мужики, давайте выпьем за то, что бы не терять головы из-за красивых ног.

LI 5.09.15

Вчера было проведено срочное совещание.
Причина - день рождения двух почётных членов комитета.
Приглашённые гости - пиво, вино, шампанское, водка, сигареты (и не только), девушки.
Были заслушаны доклады участников совещания на тему улучшения материального благополучия и душевного равновесия членов комитета.
Результаты совещания:
- аккуратно сложенная (по всей квартире) немытая посуда
- опробованы травяные сборы известными и полюбившимися народу методоми "парашют" и "бульбулятор" (в простонародии - "мокрый").
- продегустирован коктейль "кровавая мэри". Состав: спиртовый раствор воды, томатный сок (соль по вкусу). Продукт доверия членов комитета не заслужил, поэтому признан непригодным к употреблению.
- после дегустации и аппробации травяных сборов члены комитета были размещены на комфортабельные диваны в количестве двух штук (по 5 человек на один диван).
- некоторым членам комитета заснуть не удавалось по разным причинам:
1) Два человека вызывали ихтиандра на дом (вследствие чего засорилась раковина в ванной комнате, которую в 3 часа ночи прочищали ножом, пальцами и затем вантусом). Позже они заснули.
2) Ещё два человека стали жертвами звуков издаваемых с определённой амплитудой носовой и ротовой полостью сразу нескольких членов комитета в разных комнатах. Данным членам комитета не удалось уснуть вообще.
- была повреждена люстра
- был оторван и сразу же поставлен на место кран в ванной комнате.
- в 4 часа утра была разлита пепси-кола на ковёр и dvd-плеер (видимые следы загрязнения сразу же были устранены, остальное видимо обнаружится утром хозяином помещения)
Отчёт участника совещания:
1) Из спиртного употреблял только вино и шампанское.
2) Курил только сигареты.
3) Попал в число счастливчиков, которым не удалось даже на минуту заснуть ночью.
4) Покинул совещание рано утром, вследствии чего не пришлось помогать приводить помещение в порядок.
5) А весело погуляли ;)

LI 5.09.15

сдать 14 зачётов и экзаменов за месяц...... "Угнать за 60 секунд" отдыхают :))

LI 5.09.15

Сегодня заметил в себе, что я изменился.... не только внешне, что понятно, но и внутренне..... я стал абсолютно другим.
Точным, расчётливым, местами грубым, которому на всё похуй, с отсутствием чувства страха. Делаю что хочу, как считаю нужным, никого не спрашиваю. Надоела мне военка - отчислился нах. Надоело учиться - решил перевестись в педагогический на физ. восп.
Я трудоголик.... могу работать с утра до вечера, но ленивый - если сильно что-то не нужно, могу не сделать, перенести на след. день.... а может просто устал от такого напряжённого графика.... всё время то по городу мотаться, то по области..... с другой стороны - это моё будущее, мой заработок....
Друзей не видел уже пару месяцев. Про личную жизнь вообще молчу.... ведь иногда с работы часам к двум ночи прихожу :)
А вот чувства..... где они? Что-то я их не наблюдаю :)) Да, есть девчонки, нравятся, но не больше. Может быть даже отношения какие-нибудь из этого получились..... но работа отнимает всё время.
А так хочется забыть нафиг про всё..... учёба, работа..... уехать куда-нибудь далеко недели на две, отключить телефон и гулять с вечера до утра.... а днём, естественно отсыпаться :))) эх. помогите люди :))) верните меня обратно

LI 5.09.15

Если...

Если чай, то... тёплый, большая кружка

Если кофе, то... холодный с молоком

Если обед, то... вкусно, сытно

Если зима, то... снег

Если отношения, то... тёплые

Если кино, то... комедия

Если деньги, то... зарплату получил или товар оплатили :)

Если девушки, то... без комментариев

Если мужчины, то... друзья, пьянки, гулянки

Если спорт, то... мой стиль жизни, моя работа, моё хобби

Если дети, то... нескоро

Если брак, то... надёжный

Если одежда, то... практичная, со вкусом

Если плакать, то... от счастья

Если петь, то... под настроение

Если жить, то... с любимой девушкой, отдельно от всех

Если работа, то... в кайф

Если утро, то... в обед

Если счастье, то... а бывает ли оно :)

Если глаза, то... голубые, карие

Если немного алкоголя, то... коктейль

Если запах, то... приятный

Если бы...:

Я был животным, то = тигр

Я на день стал женщиной, то = сошёл бы с ума

Я был всемогущим, то = искоренил бы болезни, дибилов и ублюдков :)

Я мог читать мысли, то = было бы неинтерсно жить

Я обладал даром, то = помогал бы людям

Ты

Ник на li.ru = Синий_бублиК

Правша или левша = правша

Первые мысли просыпаясь = никуда не надо? спим дальше :)

Любимый цвет = тёмные.... синий например

Любимый день недели = воскресенье

Число = 7, 15

Месяц = апрель, авуст

Время года = конец лета

Моё хобби = моя работа..... инструктор тренажёрного зала, web-design и конечно же девушки :)

Ругаешься = редко, но метко

Пишешь песни = неа

Любишь школу = вернуться бы

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых = неа, хотя один раз паук за шею грызанул.... неприятное ощущение :)

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето = 4

Какие вещи сейчас лежат на твоём письменном столе = телефон, удлиннитель, зарядка и шнур от телефона, газеты, диски, плёнки от фотоаппарата, барсетка, а вообще я ещё щас суп здесь ем :))

У тебя есть:

Секреты: от кого? мало.

Домашние животные: кот, морская свинка

Пирсинг: неа

Татуировки: неа

Тайная любовь: ага, щас я вам всё расскажу))

Что-нибудь коллекционируешь: карты оплаты за инет и телефон

Тебе нравится твой почерк: неа

Плохие привычки: курю, работаю

Текущее:

Настроение: среднее

Косметика: это вопрос девушкам :)

Музыка: КаZантип

Прическа: подстричься бы :)

Что раздражает: холодно

Что я должен делать: отдохнуть от всего

Книга: не читаю

Любовь: штиль на личном фронте

Любимые:

Еда: пицца, шашлык

CD: под настроение

Сладости: белый шоколад, молочные коктейли

TV передача: В пролёте, Дикари

Фильм: Крысиные бега, Без чувств, Правила съёма, Жестокие игры

Песня: Metisse - Boom Boom Ba

LI 5.09.15

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

LI 5.09.15

вот интересно мне стало..... пишите :)
я например в одних плавках :)

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

LI 5.09.15

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать женщину. Любви, чтобы прощать ее и Терпения к ее настроениям. Силы же заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью ее на хрен...!

LI 3.9.25

а ещё недавно пацана тормознули менты, он чуть подвыпимшый был..... проверка документов и все дела..... хоп.... и подсунули хороший пакет героина..... повезли в милицию, не доезжая до отделения предложили откупиться..... не помогла фраза о том, что дома жена с ребёнком ждут..... суки.... сказал, что важные номера в телефоне, на что ему ответили - копируй на симку...... скопировал, отдал телефон, отпустили...... всё равно суки

LI 3.9.25

сегодня был в больнице, стоял в очереди к кардиологу и одна бабка другой рассказала одну оч. интересную историю:
В общем, у неё умер муж и осталось много дорогих лекарств. Её подруга, с которой они ещё вместе учились предложила ей пойти на блошиный рынок и попробовать продать их, а она пойдёт вещи ненужные поставит. Пришли, сели, сидят. Подходит мент и спрашивает - что за лекарства....
Короче - эти лекарства были оч. сильными и выписывали их по рецептам. Бабку взяли, как торговку наркотиками, по этой статье и погнали в милицию. (P.S. сейчас сильнодействующие и психотропные препараты приравняли к наркотикам, по России год назад много известных спортсменов попалились на продаже анаболических стероидов, а это вполне реальные сроки, причём сдавали свои же :( )
Бабку там пытали тем, что посадят в обезьянник к цыганам и те её будут насиловать, пытали тем, что реальные сроки ей грозят и всё остальное. Бабка прошла через войну, сталинские итд. режимы - она такого не видела и так с ней ещё никогда не разговаривали.....
сошлись на том, что на бабку повесили судимость условно, заплатил за неё сын n-ую сумму денег и её отпустили....
Потом оказалось, что мент - сын её подруги и он в тот день как раз работал на том участке....

LI 3.9.25

сёдня глицина на ночь 4 таблетки выпил, так 13 часов дрых и ещё хотелось.... но надо было вставать ;) дела звали!

LI 3.9.25

друзья из компании, пацаны которых знаю уже ну как минимум 3 года, пропадают....
почему? сначала был план... ну раз в месяц, ну пускай 2 раза в неделю.... для настроения подом дошло до нескольких накурок в день... каждый день.... уже не смешно :( фигня всё это.... сейчас перешли на таблетки...... горку из 17 таблеток терпинкота.... зато прёт как! заебись.... а дальше что будет? сами понимают, что надо бросать, но сделать ничего не могут...... люди, помогите!

LI 3.9.25

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

LI 3.9.25

а ПЛЕВАТЬ мне на всё..... и не в таких жопах бывали...... и не из таких ситуаций выбирались, жизнь - она ж такая штука сложная...... это есть одна оч. хорошая фраза - "Всегда иди по сложному пути, тогда идти будет легче" ....... так что у меня всё отлично и настроение у меня супер!! :) и вам того же советую! живём один раз, так что расстраваться по пустякам?
и ещё..... если кто-то хочет мне что-то сказать, например что он обо мне думает - говорите напрямую, в лицо, не сдерживайте себя :) это так.... на будущее

LI 3.9.25

странный день....
не знаю, что к чему и почему....
всё валится из рук, ничего не получается, настроения ноль, весь день покалывает сердце, ноет позвоночник
одна мысль - хочу курить.... где там дежурная пачка Winston Lights завалялась??

LI 3.9.25

Осенью все птицы летят на йух.

LI 3.9.25

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй...", а счёт-то уже 0:2.
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Баджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок...
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего...
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Робсон принял мяч... головкой.

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Урок русского языка. Учитель диктует диктант:
- Жаба прыгнула в половую щель.
Вовочка: - Га га га!
Учитель: - Завтра папу в школу!
На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит:
- Жаба в пизде, оригинально!

LI 3.9.25