Фотографии Кудесница_Олеся : портрет

Фотографии Кудесница_Олеся : портрет

Фотографии Кудесница_Олеся : портрет

Фотографии Кудесница_Олеся : портрет

Фотографии Кудесница_Олеся : портрет

личное=))

Одна хорошая новость,за другой-))))На прошлой неделе были с мужем на УЗИ,сделали первое фото Малыша-))))Маленькая капелька,которую ждем с нетерпением!-))Бабушки с дедушкой и пробабушкой,ждут вместе с нами-))Сынуля очень обрадовался,когда узнал,что у него будет сестренка-))Устроилась на работу в Михайловский дворец,продавцом-консультантом сувениров.Дома надоело сидеть-)

Вчера только приехала от родителей....папа сильно заболел,отвезли с сестренкой ему лекарства.ужасно устала от поездов (самых поездатых поездов в мире).вокруг одни калдыри,не поспать((

В колонках играет - радио "Рекорд"
Настроение сейчас - как фффсегда,СУПЕР!))

уже 27-ое число,я его так ждала!придут гости,вечером.понаготовила вкуснятины,жду..............нужна срочно смена обстановки,сегодня же ночью выезжаем в МАскву....увижу Ольку(сестренку),приедет самая близкая подруга........мне их очень не хватает в Зенитограде.а в ночь с 28-го по 29,все вместе едем к родителям в Астрахань,у папы ДР,юбилей.....3-го января выезжаем в Ставрополь к сынуле,у него 4-го ДР.по нему безумно скучаю,быстрее бы его увидеть!!!летом заберу к себе в питер и больше,НИКОГДА не отпущу!с утра на сайте просматривала рестораны,кафе на свое ДР,тоже млин, юбилей.........растраты...зато увижу,самых близких,дорогих,любимых для меня людей)))

Настроение сейчас - суперское!

Вчера получила письмо из прошлой жизни...........второй день все размышляю.........о чем, думал этот человек раньше!?все кончено!у меня новая жизнь,с любимым и любящим человеком!

это лето было насыщенным......постоянные командировки.три раза в месяц летала по россии. потом провела незабываемый отпуск в турции.специально выбрала отель"woter planet"где находятся 23 водные горки,где отбила себе пятую точку,8 бассейнов на территории оттеля,море....."все включено"))вечером отрывалась на мыльных дискотеках.познакомилась с многими приятными людьми,подружилась с ребятами из голландии,которые так и не отходили от барной стойки,которая находилась у бассейна))).улетать в мАскву соФсем не хотелось,но,отпуск подошел к концу((((да,еще...не ожидала в своей жизни резких изменений,переехала в питер насоФсем.......

Долго шол по трассе я
Встретил трудностей не мало
Очень много было грязи
Но не вся ко мне пристала
Ну а та что в изобилье облепила душу тело
С бурным ветром улетела

В колонках играет - Блюз..........
Настроение сейчас - так себе.........

Наполним дом своим теплом
И притяжением друг к другу.
Пусть время движется по кругу,
Оберегая нас и дом.

Мы по земле идем вдвоем
С волненьем вглядываясь в утро
Оно обычное, как будто,
Но сколько сказочности в нем!

Как мало нужно для любви –
Всего лишь встреча и удача,
И ничего тогда не значат
Ошибки прошлые твои

Нас в этой жизни защитит
Нет, - не вещей нагромождение,
А наших рук соединение,
И наших чувств надежный щит.

И с высоты своих вершин
В своих домах теплом согреты,
Мы копим добрые приметы
Прикосновений, ласк и вин.

Петр Давыдов

Избегайте споров. Истина - это аксиома. Она не нуждается в доказательствах. Что бы ни обосновывалось с помощью доводов и доказательств, рано или поздно оно будет опровергнуто с помощью других доводов и доказательств.

Говорите, чтобы высвободить несказанное. Молчите, чтобы выразить себя.

Слова - это корабли, которые прошли многими морями Пространства и побывали во многих портах. Будьте внимательны к тому, чем вы их нагружаете, ибо пробежав весь свой путь, они в конце концов сбросят весь свой груз у ваших же ворот.

Чем вы питаете людей и вещи, тем же они питают вас. Так что предоставляйте другим доброкачественную пищу, иначе вас отравят.

Что вы не любите, не любит вас. Полюбите это и позвольте ему быть, уберите тем самым препятствие со своего пути.

Любая заминка - предупреждение. Отнеситесь к предупреждениям внимательно, и заминки превратятся в маяки.

Терпение - здраво, если опирается на Веру. Если ему не сопутствует Вера, то оно - паралич.

Будьте осторожны даря и получая подарки, даже самые искренние и заслуженные. Что касается лести, то будьте совершенно глухи и немы к ее коварным заверениям.

Нет ни бедности, ни богатства. Есть только сноровка в обращении с вещами. По-настоящему беден тот, кто неверно использует то, что имеет. Кто с этим обращается правильно - по-настоящему богат.

Относитесь с уважением ко всем проявлениям Жизни. Даже в самом незначительном из них скрыт ключ к наиболее значительному. Все, что совершает Жизнь - значительно. Да, чудесная, всепроникающая и неподражаемая Жизнь не занимается пустяками.

Не пренебрегайте никем. Лучше подвергнуться презрению со стороны всех, чем пренебречь хотя бы одним человеком. Ибо пренебречь человеком, значит пренебречь Микро-Богом, который в нем. Пренебречь Микро-Богом в любом человеке, значит пренебречь Им в себе. Как сможет достичь убежища тот, кто пренебрег единственным проводником туда?

Присматривайтесь к тому, что ниже. Вглядывайтесь в то, что выше. Восходите так высоко, насколько вы снизошли. Иначе вы утеряете равновесие. Не стремитесь выполоть Зло из мира, ибо даже из сорняков получается хорошее удобрение.

Установите маяк повыше и не бегайте вокруг, призывая людей посмотреть на него. Те, кто нуждается в свете, не нуждаются в приглашении.

Вы часто думаете, что ваша дорога непроходима, мрачна и безлюдна. Но проявите волю и отправьтесь в путь. И за каждым поворотом вы обнаружите новых попутчиков. Нет таких дорог в Пространстве, по которым уже кто-то не прошел. Там, где следов мало и они редки, путь прям и безопасен, хотя местами труден и одинок.

Не раз, не два, и даже не сто раз должны вы поднимать того споткнувшегося, кто устремился за вами по пути. Поднимайте его до тех пор, пока он не перестанет спотыкаться. Помните - и вы когда-то были ребенком.

Промахнулись мимо одной цели - значит достигли другой цели. Пусть ваши сердца будут защищены от Разочарования. Разочарование - это бумажный тигр, выпестованный слабовольным сердцем, который терзает трупы недоношенных надежд.

Что приходит к вам - ваше. Что медлит с приходом, того не стоит и ждать. Пусть оно ждет.

http://outcomer.narod.ru/kamorka/polka.html

Приветики,Всем моим читателям безумно скучаю, не могу попасть в игру, помогите,млин, отправили в отпуск

ему с тобой классно, если
он тратит до $100 на каждой встрече с тобой
это и есть влюбленность
будет длиться примерно месяц - до его следующей зарплаты
если тратит более $200 за встречу - это любовь
вспыхнет... раза 2... и погаснет
у тебя останется чувство благодарности и уважения, у него минус $200 умножить на число встреч
потом это ему надоест и он предложит жить вместе - это дешевле
либо с ним случится новая влюбленность, если остались деньги
либо он возьмет паузу
а через месяц тишины и тебе уже станет все равно...

Во прорвало седни:))) Стихами народ заговорил, наверное, завтра 1 февраля:)

Вот вам, радуйтесь! Кто себя узнает?:)))

Эх, народец!

Живет народец, в своих домишках,
Внизу животик, вверху одышка.
Все суетятся, все что-то тащат,
Хоть понемногу играют в ящик.

Хотят чего-то, весьма большого.
Кто верит в черта, кто верит в бога.
Едят селедку и апельсины
И погрязают в своей трясине.

Трясине козней, грязи, рутине,
Тоске болотной и сплетен тине.
Собой гордятся, что все умеют
И от восторга собою, млеют.

Как мы прекрасны, умны и честны,
А страх и подлость нам неизвестны.
Они об этом все время блеют,
Но максимально они имеют:

Комочек жизни и ломтик счастья,
Все без проклятья и без причастья.
Любви глоточек, частицу света
Зимы кусочек и дольку лета.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Сообщения для автоответчика
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...



Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Радио России. Вы в прямом эфире.

- Что тебе надобно человече?

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Ну сам знаешь что делать после бипа....

- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать - обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

...Ну, Вы попа-а-али......!

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Абонент недоступен или временно умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Министерство Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....

20 способов, чтобы гаишник офигел!
Способ первый:

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину.
Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.



Способ второй:

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

Способ третий:

Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

Способ четвёртый:

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

Способ пятый:

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят… вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил… так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой:

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой:

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой:

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый:

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый:

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый:

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый:

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый:

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ четырнадцатый:

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый:

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый:

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить .

Способ семнадцатый:

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.
…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: "Ну ты, мудак!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете…" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую кровь!"

Способ восемнадцатый:

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!"

Способ девятнадцатый:

Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый:

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес. gibdd:

Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
- водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Если хочешь жить заткнись!
- Книга жалоб в следующей машине
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- по салону не бегать
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

А теперь о распрограммировании подсознания
Песня. не очень хорошо переведенная. С испанского. по-моему.
Давняя.

Пусть кто-то говорит, что в мире этом
Нам выпала дорога обманов и потерь,
Что слишком много тьмы и мало света,
Пусть кто-то говорит, а ты не верь!

Утреннему солнцу. ласковому сердцу
И глазам любимым ты поверь.

Пусть кто-то говорит, что в час суровый
Ты к другу постучишь, а он закроет дверь,
Что было так всегда и будет снова,
Пусть кто-то говорит - а ты не верь!

Утреннему солнцу, ласковому сердцу,
И глазам любимым ты поверь.

Есть верность на Земле и есть удача,
Пусть счастье будет где-то за тридевять земель,
Оно придет и все переиначит,
Лишь в мир большой и добрый ты поверь!

Вы , когда-нибудь летали во сне? Сегодня я летала, было так здорово!!!!-)))
“Почему люди не летают?”, вопрошала героиня Островского. Действительно, и почему люди не летают? Вот стать бы на краю... ну, не важно на краю чего. Встать, взмахнуть руками, и полететь... Безо всякой страховки и боязни упасть. Почему люди не летают?

И может быть именно поэтому так стремятся любить? Ведь, разве может еще что-то, другое, доступное “двуногому, без крыльев”, сравниться с волшебным чувством полета? Может и правда, любить – значит летать. Ведь только так, открыто любя, человек может стать чем-то большим, ощутить свободу и чудо парения над землей, свысока взирая на крохотных двуногих существ, копошащихся на ней. И может, потому мы и боимся любить, что боимся упасть с небесной высоты на твердую, местами перерытую в поисках счастья землю? И поэтому же, любим, с восторгом бросаясь в белое пушистое облако. Ведь так хочется верить, что оно не бесплотно…

На данную тему навели наблюдения за моей знакомой, которую я последние полгода в силу некоторых обстоятельств имею возможность наблюдать часто, близко и долго.

У знакомой этой имеется проблема. Проблема эта, видно, тянется из детства, в юности она не так мешала и не так заметна была. Сейчас - в ее 29 - проблема стала раздражать.

Суть проблемы: знакомая, будучи высокой, стройной, веселой девицей, одевающейся со вкусом и очень женственно - НЕ ощущает себя Женщиной. Настолько НЕ ощущает, что ее не воспринимают как женщину и окружающие мужчины.

Помимо того, что это явно мешает в личной жизни, которая просто хронически не складывается (ни одного серьезного романа до 29 лет, не говоря уж о постоянных б-ф, мужьях и т.д.), это мешает уже и в профессиональном плане в отношениях с теми же коллегами-мужчинами.

Мужчины категорически не воспринимают ее как сексуальный объект. Мини-юбки и стройные ноги не помогают. Вместо ухаживаний мужчины хлопают ее по спине как парня, захлопывают перед носом двери и радостно знакомят со своими любовницами.

Страданиям нет предела (ее), особенно когда она к своим 29 начала сравнивать себя со своими более успешными в этом плане подругами. Я не могу ей этого объяснить и не знаю, что сказать и как вообще говорить об очевидном.


Мой вопрос к дамам:
Как Вы ощущаете себя Женщиной и что Вы чувствуете? (понимаю, звучит глупо) Это у Вас управляемый процесс или неосознанный? Можно ли научиться чувствовать себя Женщиной?

Вопрос к мужчинам:
По каким признакам Вы чувствуете, что перед Вами - Женщина? Что-то в поведении? Что именно? Как это можно по пунктам расписать подружке?

Фразы
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

читать дальше

О приличных девушках

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, темприличнее и незаметнее будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка должна быть непокобелима.

10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12. Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!

13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Автор: Противная

Очарована этими строками.
Перес Реверте лег прессом на ревербератор.
Ночь с Мураками, весь вечер - в компьютерном крошеве.
Скоро защита. Вторая моя Альма-Матер
Не обещала, что кончится это хоть чем-то хорошим.
Транспорт взрывают все чаще. Тротилом и музыкой.
Город чужой очень ждет нас и бьется в истерике.
Мы же пока упиваемся тут перегрузками,
Дохнем в метро, вспоминая бордюры - поребрики.
Мы с тобой будем бояться аварий, безденежья,
Водки отсутствия, водки присутствия, опыта,
Подорожанья бензина (куда уж тут денешься),
Темной трамвайной толпы недовольного ропота.
Кинув на принтер эмоций бессмысленный смайлик,
Офисной пылью дышать научусь за неделю.
Есть над начальником каждым уставший начальник,
И в бесконечности этой есть повод к безделью.
И в негативности пленок есть что-то от правды.
Жди. Я приеду. Я даже успею до ужина.
Мюзикл - это могила ирландского барда.
Группиз - внебрачный ребенок, все время простуженный.
Я собираю свой пазл из похабных картинок…
Дней лабиринт. Я лавирую между лав-стори.
Шрам на ноге. Это так натирает ботинок.
Шрам на лице. Это в детстве…об камни… на море.
Мы с тобой вынырнем вместе в жару Буэнос-Айреса
Где ты и кто ты, поверь, мне сейчас фиолетово
Вечно себя довожу понижением градуса
Ну и страдаю потом по чему-то неспетому.


(с) Марина Лихачева .

Старая избитая тема.
Женщина за рулём




1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Здравствуйте, этот дневник пренадлежит мне Кудеснице Олесе.