Рассказываю мужчине о том, как я не буду толстеть, а буду, наоборот, худеть свои лишние 4 кг. Рассказываю, как это мне свойственно - с чувством, с экспрессией, размахивая руками, сбивая комаров на лету.
- Ну ты совсем уж не худей, - говорит мужчина, с некоторой тоской в глазах взглядывая на свою руку, уютно лежащую на моей попе, - оставь кое-чего.
Для души, видимо.
Может, на самом деле, ну их, эти лишние килограммы, пусть живут? В конце концов, такую попу тоже за один день не наешь...
Да?

В самый романтичный момент громко шмыгнуть носом и томно прошептать: "Ёбаный насморк".

Никогда из меня не выйдет гламурной девушки. Да и вообще, "ничего хорошего из тебя не выйдет" ( с ) надпись в сортире.

Опять симпатия с невнятным месседжем. За риспект спасибо. Если получение ответной имеет значение - машите белым флагом, я увижу.
Отсутствие антипатий начинает меня нервировать.

упд: Спасибо. Но, опять же, представьтесь, благодетель.

Клевый йожик

Вчера в Пятерочке две девочки в юбочках-блузочках-белых бантиках везут тележку, полностью забитую баллонами с пивом.
Последний звонок.
Я делаю большие глаза и неприлично показываю на них пальцем.
- Вспомни себя в их возрасте, - укоризненно говорит Л.
- Мы в их возрасте были приличными детьми, - возмущаюсь я, - мы пили хайбл!
"...И в голове пузырьки..."


Во дворе девочка лет десяти с неподражаемой интонацией:
- И передай Диме, что он меня больше не интересует!
Интонацию я запомнила. На всякий случай. Вдруг пригодится.

Позавчера посмотрела Будь круче.
Вчера Город греха.
Что будет сегодня?

Хорошо, что у меня не бывает долговременных депрессий. Так, пару часов потуплю, а потом уже некогда становится.
А как я вчера оторвалась!!! А? Час проведенный в горячей ванне, с пеной, с книжкой, с чаем и с печеньками. Заколебалась я дома - горячей воды нет, холодильник пустой, бачок так и разбитый до сих пор, ушла жить к подруге, пока у нее родители на даче.

съем печеньку. может полегчает?

Горячей воды нет - это плохо.
Белая рубашка - хорошо.
Инет глючит - плохо.
Холодная минералка - хорошо.
Яркое солнце - плохо. Или хорошо. Или плохо.

Все это, кажется, не имеет абсолютно никакого значения. Увы, я не умею писать о эмоциях. Мне грустно. Мне все обрыдло. Я растерянна. Или даже потеряна. Кто меня растерял-потерял? Кто меня недостаточно сильно любил? Сколько раз я отказывалась влюбляться, потому что "из этого ничего не выйдет"? Сколько невыполнимых зароков дала я себе?

Зачем мне все это?

Хочется пристроиться к маме под бок и пожаловаться ей на очевидную бессмысленность существования здесь. Не получится. У мамы давно есть другая кукла.

Я пишу чушь. Впрочем, как всегда...

А ты обновления по складу уже видела?
Сверь по ним коммерческое предложение
И отправь на мыло.
И вычеркни эту резину.
А прайс на печать ты уже послала?
А одежной щетки в офисе нет?
Набери мне Василия Петровича. Нет, лучше Петра Васильевича.
А по спецодежде у нас что есть?


Тих-ха, бля!!! В очередь, сукины дети, в очередь! У меня на вас на всех сразу физиологических отверстий не хватает!

Настроение сейчас - рабочеебодрое

Это я с утра, как особо умная, думала, что работы нынче мало. Всего-то, в двух прайсах цены на коэффициент умножить - 10 минут на один, 10 на второй, и все, свободна до обеда...
Ага, размечталась. Открываю первый прайс. Кто придумал в ценах ставить АПОСТРОФ после каждых трех знаков? И зачем? Для красоты? Почему каждая колонка любовно объединена из ТРЕХ столбцов? Человек, делавший этот прайс, помимо эстетических претензий, еще и не умеет ширину столбцов менять? Иксель, естественно, всю эту красоту за числа не считает. Ладно, просидела до обеда, удаляя апострофы. Ладно, переделала колонки. Все. Спокойно. Не материться.
Открываю второй, вздыхаю с облегчением. На вид нормальная, вменяемая таблица. А Иксель не считает. Билась полчаса, потом обнаружила - в каждом числе ТОЧКА вместо запятой. Это еще, блядь, что за нововведения?
В таблице - 670 строк. В каждой строке по 2 колонки с ценами. В каждой цене надо вручную перебить точку на запятую.
Поеду в Ярославль и придушу ту тварь, которой доверили этот прайс печатать!!!

Перешла на суперлайтс.
Никакой разницы.
Нервная хожу.
Поубивала бы!
Всех.
Нах.

Магда учит к поступлению письмо Желткова из "Гранатового браслета". Мне странно - вещь откровенно мужская, и как ее будет читать Магда, девушка кровь с молоком, ямочки на щеках, неистребимая жизнерадостность, непонятно вообще. Хотела ей отрывок из Олди посоветовать, но подумала, не поймет.

«…Он умирал, безумец Девона. Наивный, гордый, слабый человек с насмешливыми строгими глазами – и шесть часов перебирал в горсти крупицы, крохи Времени, слова, стеклянные и хрупкие игрушки, боль, гнев и смех, и судороги в горле, всю ржавчину расколотого века, все перья из распоротой души, все тернии кровавого венка, и боль, и плач, и судороги в горле… Он умирал. Он уходил домой. И мешковина становилась небом, и бархатом – давно облезший плюш, и жизнью – смерть, и смертью – труп с косою, и факелы – багровостью заката; он умирал – и шелестящий снег, летящие бескрылые страницы с разрушенного ветхого балкона сугробами ложились на помост, заваливая ночь и человека, смывая имя, знаки и слова, пока не оставался человек – и больше ничего. Он умирал. И Истина молчала за спиною, и Дух, и Плоть, и судороги в горле…
«Витраж Исхода». Глава «Молчащий Гром», часть третья. Записано подмастерьем Ахайем со слов Второго патриарха Помоста Скилъярда Недоверчивого. Да хранят нас Подмостки!»

Читала сказки и наткнулась на это вот:http://www.diary.ru/~1294/?comments&postid=547052. И понимаю ведь, что бессмысленно лезть в комментарии, там только сочувствия и сопереживания всякие интеллигентные, а все равно лезу. В смутной надежде, что однажды кто-то оттуда, с другой стороны бытия, придет и ответит на вечный вопрос: "Почему?". И можно будет хоть как-то понять, если не всей душой, то хотя бы логически, разумом, объяснить себе, что ими движет. Как-нибудь так:
- Я метко плюнул с шестого этажа тебе на макушку, потому что нехуй тут. Выебываться. Ходит, понимаешь, как умная, здоро-овается.
И все сразу понятно. И ясно. Или вот:
- Я написал на твоей двери слово ХУЙ и насрал на половичок, потому что это весело. И смешно. А кто этого не понимает - у того нет чувства юмора.
- Я свернул памятник с могилы твоей бабушки и нарисовал пентаграмму на могильной плите дедушки, потому что вот так я понимаю сатанизм и движение готов. И потому что теперь мне будет чем похвастаться перед другими такими же, и они будут считать меня крутым.
Все. Я уже спокойна. Иррациональное получило объяснение.
Я даже не буду пытаться этим людям объяснить, что неправы, не буду морализировать и занудствовать, я соглашусь, что да, так оно и есть, лишь бы понять и успокоиться.
А то живешь себе спокойно, живешь, никому не мешаешь, а потом сталкиваешься с вандализмом и понимаешь с ужасом, что вокруг тебя ЧУЖИЕ. И образ мыслей у них ЧУЖОЙ. И неизвестно, вообще чего ждать от них и на что надеяться.
И так страшно становиться. Жить.

В моем круге общения появился человек, который пинает меня бросить курить. И спасибо ему, и пусть пинает. Как ни странно, рак легких, цвет лица, дурной пример ребенку - это не стимулы никак.
А вот нежелание выглядеть никотиновой наркоманкой в глазах симпатичного мне человека - стимул вполне реальный.

Вот так все плохо у меня с мотивацией.

пс: со следующей пачки перехожу на суперлайтс. вот.

Бутылка вина, медленно выпитая на свежем воздухе, в погожий день и в хорошей компании, поможет вам почувствовать себя человеком.

Граматику щитал тераном духа...

Пустите в интернет, там скоро танцы!

Навеки он семь раз уже прощался...

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Мне больно - он вырвал меня из контекста

Два дурака с метлой - уже перформанс...

Нет, не оргазм - я просто озверела!

Мы с Тамарой обе дуры.
или
Хроники офисных сумасшедших.

Вчера все население нашего большого и дружного офиса могло наблюдать (в том числе и из окон) как две офисные тетки (одна, заметьте, в узкой юбке и на десятисантиметровых каблуках) лезут на волю через дыру в заборе (дойти до ворот - 50 метров). Дезертировав с территории предприятия, тетки доходят до ближайшего газона и усаживаются на корточки среди одуванчиков - курить. Для полноты картины не хватало только бутылок с Балтикой, например, тройкой. В этом мы с Л. сошлись мнениями.

Сегодня же, любой зашедший в женский туалет в урочный час, мог застать тех же теток за примериванием трусов (на колготки). Причем, одна, примерив, прыгает перед зеркалом, пытаясь углядеть красоту, а вторая с умным видом стоит рядом и комментирует происходящее.
- Не, ну тебе нормально. Норма-а-ально. И главное - гипюра нет. Не царапается ничего...
- А сзади, сзади как?
- Супер просто сзади. Интригующе так... И цена смешная.
- Да, возьму, наверно...

упд: Эти тетки, если кто не понял - я и Л., кал лега и подруга (совмещает)

раз. Это не грипп. Грипп не может пройти за два дня, без температуры и осложнений на среднее ухо там, или на верхний кишечник.

два. Даня наконец-то сменил мелодию на будильнике. Теперь вместо гимна Советского Союза я просыпаюсь под приятную латину (гимн Советского Союза, почему-то ввергал меня в депрессию с самого утра).

три. Тот же Даня (герой, солнце мое) услышав мои страдания по тюльпанам, пошел и на последние деньги купил домой цветы. А поскольку вазы дома ни одной, задрапировал банку моим шелковым шейным платком. Красиво.

четыре. Лед тронулся, господа. Сегодня, собравшись в ларек, один из моих прекрасных коллег, спросил, не нужно ли мне чего!!! И купил мне жувачку!!! И денег за нее не взял!!! Там, глядишь, окажется, что они и вправду люди, а не чужие какие-нибудь...

Это когда нет горячей воды, и сахара в кофе тоже нет, а желудок начинает болеть прямо с утра, требуя невыполнимого, горячего супа, например, или просто горячего. А еще с утра бьет озноб, тошнит, голова кружится, и от этого окружающая реальность становится вывернутой, а глаза отказываются смотреть на это безобразие и заволакиваются мутноватой пеленой.
И непонятно, вообще, то ли грипп, то ли аллергия, то ли последствия приема гормонов. И до выяснения причины доступ к мелкой закрывают на карантин, говорят, даже на километр, говорят, не подходи, вдруг ты заразная.
И все это мелкотрясущееся сборище симптомов одевается в офисную юбку, взгромождается на десятисантиметровые каблуки и транспортируется в офис - работать.