Вообще-то, я не приветствую новых ПЧ. Во-первых, я не люблю реверансы, во-вторых, у меня этих ПЧ бывает редко очень.
Но есть же личности, которых мне особо приятно увидеть. С другой стороны, я поприветствую, а другим обидно станет. Или всех или никого, имхо.

Короче, тот человек, для которого это все написано, уже понял, что я ему рада.
=)
У, как все сложно! Да я такая.

- Дракула, ну давай, пока ждем, сходим в магазин, давай. Я чупа-чупс хочу.
- Ну ты же не девочка-тинейджер. Ты же и так ВСЕ УМЕЕШЬ. Зачем тебе чупа-чупс?
- Практика, Дракула, постоянная практика - залог успеха. Надо поддерживать форму.
- Значит ты будешь практиковаться с неживой бездушной сосалкой, а рядом буду стоять я, живой и теплый, одинокий и никому не нужный? Это как минимум жестоко. Не будет тебе такого счастья...

- Я не буду курить с тобой, - говорю я. - Скоро ты будешь курить один. Надоело. И вообще, трава сушит мозги.
- А мне не нужны мокрые мозги, - говорит он, - меня может концентрат больше устраивает. И вообще, пока я помню, как меня зовут - все в порядке.
- Можешь забыть? - мне становится интересно.
- Да, блин, бывали такие состояния. Все обдумаешь, все решишь, пошел делать, по дороге отвлекся - все... Через час вспоминаешь, бля-а-а, как же так! А теперь нормально все, теперь я все ЗАПИСЫВАЮ.

Бывают такие моменты, когда я действительно плохо выгляжу. Бывают даже такие моменты, когда мне решительно наплевать, как я выгляжу.
Ну, вот например, когда я иду в восемь вечера с работы, уставшая и злая, сутулюсь и курю на ходу.
Или когда в два часа ночи выхожу в ларек за сигаретами, без косметики, в домашних джинсах и Данином свитере.
Или из похода возвращаюсь, с рюкзаком и после трех дней без душа.
Но почему-то, именно в такие моменты ко мне начинают оголтело клеиться незнакомые всякие мужчины.

Это, интересно, из серии "естественность рулит" или "стремная девочка, отказать не должна"?

Здравствуйте, доктор. Меня зовут Валерий Маркович.
Я обсессивно-компульсивный писатель среднего поколения. У меня идет дождь. Моя жена любит меня, но предпочитает жить со своей любовницей Ириной. Я подозреваю, что у меня рак сердца.

Пожалуйста, сделайте меня счастливым.


Тоже Линор
здесь

Свежее от Линор Горалик

Агата об:ясняет, что к гинекологу она еще может заставить себя пойти, а к стоматологу уже нет. «Потому что я,» - говорит, - «из тех женщин, которым легче раздвинуть ноги, чем раскрыть рот.»

Она же рассказывает, как ее знакомая, юная девочка-программист, ходила к гинекологу. Юной девочке-программисту жестко не понравилось все, что она узнала о собственном внутреннем устройстве. Очень, говорит, много breaking points и, главное, никакой защиты от дурака.

N: «Я часто чувствую себя беззащитным. Например, когда вижу перед собой бутылку водки.»

http://linorg.narod.ru/37.html

Протрезветь. Раздать все книги. Показать в окно две фиги. Сдать бутылки. Взять билет. Сесть в плацкарт. Съебать в Тибет.

Два бомжа лежат у стенки. Чадо чайкам крошит гренки. Дама в норковом манто едет в офис на авто. Проститутка у бордюра собралась домой понуро. Ветеран в помойку влез. Влез чеченец в мерседес. Бабка с тросточкой в ушанке прижимает полбуханки. В банк влетает впопыхах яппи в солнечных очках. Путин едет без задержки. Престарелые консьержки охраняют парадняк от ебущихся дворняг. Спит алкаш, упав в сугробы. Толстый мент пердит от злобы. Гимназист блюет на снег. Полдень. Двадцать первый век.

Ебалась свально и анально. В лесу ебалась. На столе. О, как бездарно, как банально быть девой юной на земле.

Я, слава богу, не блондинка. Я Стинга отличу от Кинга. Я помню, сколько дважды два, когда бываю нетрезва. Могу спиздеть экспромт из Фета. Всегда готова для минета. Костер от спички разожгу. Я даже вовремя могу разговор о букве ять поддержать, еб твою мать.
...
Коня вот, правда, не остановлю. Я хоть и дура, но себя люблю.

( с ) Запятая

упд: Удивительно она мне созвучна все-таки, эта гениальная женщина... Читать и плакать. Хоть и не февраль.

Вдруг жена умнее мужа -
Мужу это на хуй нужно.
Если муж умней жены -
Жены вовсе не нужны.
( с ) Айвен

Приехал вчера в полночь, звал на романтическую поездку в шиномонтажку.
- Нет, - сказала я, - нет! Я спать хочу, забей на колесо, оставайся тут...
- Нет, - сказал он, - щас мы покурим и ты захочешь ехать со мной в шиномонтажку.

Бред, короче. Может мне все это приснилось? Но кг печенья не мог зародиться самостоятельно в недрах моей квартиры.

Это - если грустно!

Песдетс!!! У меня от этого мытья окон адреналина в крови столько, что с парашютом прыгать не надо! Я же летать НЕ УМЕЮ!!!
Ну и, конечно, мистермускулом пару раз промахнулась мимо обрабатываемой поверхности - прямо себе в морду. Модный. Апельсиновый.

Блядь!!! Да есть в этой конторе вообще мужчины, кроме шефа? Подержите меня за пятку!!!

Те знаки отличия, которые теперь располагаются на костюме являются скорее знаками сообщества, нежели знаками, заявляющими о социальном различии и превосходстве. Идея костюма ,начинает носить некий метафизический характер: противопоставления индивида толпе. Способ ношения одежды, ее детали ,направлены на разрушение, «деформацию» любых сложившихся представлений о костюме освобождение от любых ценностей, разделяемых с другими людьми. Поскольку деталь в индустриальном обществе позволяет до беусконечности_ делать костюм иным, одежда уже не является чем-то готовым к употреблению, но лишь объектом обработки.
.


Лена Квадрат
ART POINT

Полностью здесь

Виброшвабры

высунувшись в окно больше чем наполовину, цепляясь мокрыми руками за пластиковые рамы, подпевая Аэросмит, моет окна на третьем этаже. На о-о-очень высоком третьем этаже....

Это я

Вчера я совершенно самостоятельно, САМА, вот этими вот самыми руками, без единого гвоздя, вкрутила две лампочки!!! В сортире и прихожей. Молодец я!

Приехал Айвен, привез йогурты, ТВИКС И ПЕЧЕНЬЕ С ВАРЕНОЙ СГУЩЕНКОЙ. Это называется, сказала мужчине: "Я на диете, пирожных не надо".

Весна вроде уже не актуальна, а я кажется совсем запуталась в окружающих меня мужчинах.

Нельзя два раза войти в одни и те же отношения?

Тема "Рим".
- Ну, как, там были рабы. Они были сервитутами. Их называли говорящими орудиями. Орудия делились на членораздельные и нечленораздельные. Были членораздельные и нечленораздельные сервитуты. Нечленораздельные сервитуты имели право голоса, но не могли его высказывать. Членораздельные сервитуты, считалось, что были способны к членораздельной речи. У них у всех был общий хозяин - pater familias, который всех, если хотел, мог всех запрячь, а если хотел, мог продать в рабство ...

Тема "Эпоха Ивана Грозного".
- ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ...
- А как она могла взойти на престол?
- Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...

Тема "Шариат".
- ... Законы Шариата были приняты в то время, когда Шариат был аллахом ...
- Остановитесь. Давайте разберёмся, что означают слова "Аллах" и "шариат".
- Ну ... аллах - это верховный правитель государства ... сейчас вспомню, как оно называлось ... (Неуверенно) ... Ислам ... Египет ... (ещё менее уверенно) ... Багдадский ... Каир ... (Пауза) ... Нет, там правитель назывался не аллахом ...
- Насколько я знаю, Аллах - это одно из имён Бога у мусульман. А что означает слово "шариат"?
- Это был царь, по чьим законам до сих пор они там живут ...

Академик Фоменко нервно курит

Никогда! Никогда не заходите в сортир, не посмотрев, есть ли там туалетная бумага. Никогда, даже у себя дома, где можно вольготно распахнуть дверь и заорать на всю квартиру жене/маме: "Бумажку принеси!" Пусть это станет вашей привычкой - при входе в сортир нервно озираться в поисках заветного моточка, пусть это будет условным рефлексом, наряду с выделением слюны на пышное декольте/короткое мини, и тогда вы никогда не попадете в такую же ситуацию, как один мой знакомый.
Который оказался наедине с этой проблемой в туалете собственного офиса (модном, с кабинками, и без какого-нибудь уединения). Который, бедняга, звонил из кабинки своей секретарше, с требованием найти немедленно уборщицу. А когда выяснилось, что уборщица уже упилила домой, а где в офисе туалетная бумага, никто кроме нее не знает - был вынужден подтираться проектом договора, который принесла ему в сортир его дурища из приемной. Естественно, на следующий день об этом говорила вся фирма. А уборщица, как выяснилось, таким образом боролась с несознательными элементами, ленящимися нажать на спуск лишний раз. Вроде того "не смываете - и подтираться не будете".
Так что никогда... Вы поняли? Никогда...

Встречаю в нашем офисном сортире уборщицу.
- Что, целый день перед компьютером, да? Э-э-эй, а ведь молодая еще совсем (?). Голова не болит?
- Нет - говорю честно - шея болит.
- Бедняжка. Каждый день за компьютером. Ай-я-яй...

Она мне сочувствует. Ахуеть!

Да, гадание на случайном дневнике работает, но не на будущее, а на настоящее. То есть, в лучшем случае, он тебе выдаст нынешнее состояние дел. Забавно.
Гадала на Айвена, получила пост из одной строчки: "Я чувствую себя стервой". =)

Купить лампочку в сортир или поехать завтра в офис на маршрутке?

Оказывается к Б-гу можно обращаться через инет, так же, как и к Санта Клаусу.

В ответ на мое вчерашнее нытье Всемилостивейший прислал мне Айвена. Айвен приехал, забрал меня с работы и увез:

под саундтрек из КиллБилла
кататься по городу, пугать старушек, смотреть на разлившуюся Белую, есть морожено, уехать из города, переправляться через затопленную дорогу, остановиться на берегу разлива, искать сусличьи норы, дышать свежим воздухом, дышать живительным дымом через банку, лежать в машине, смотреть на небо, на сизые облака, на брачные игры чаек, сосать лимоновые леденцы

под DMX
ехать в закат, на 100/110, потому что обязательно надо в лес, проверить есть ли уже подснежники, обгонять газели и показывать язык водителям, встречать его соседей, недоуменно наблюдающих, как мы полчаса пытаемся съехать с дороги на проселочное перепаханное бездорожье, прыгать через какие-то рвы, чтобы попасть в лес, остаться вдруг в тишине, ходить по толстому мягкому ковру из прошлогодних листьев, наступая на эти самые подснежники, потому что ногу некуда поставить, слушать птиц, держаться за руки, потом выезжать обратно, получая очередную порцию адреналина.

под "В пещере горного короля", "К Элизе" и "Полет Валькирий"
Ехать обратно, на тех же 100/110, чтобы посмотреть, как закат отражается в окнах далекого города

В-общем, когда я выползла из машины, с букетиком первоцветов наперевес, вся такая под травой и впечатлениями, в моей голове уже светилось красным неоновым светом:

НЕ ССЫ!!!
ПРОРВЕМСЯ!!!