на моем заставка вся состоит из цветных полосочек (называется почему-то караддыши, только ни грифелей, ни чего-нибудь другого напоминающего карадашики на ней нет). поэтому я смело могу считаь,ч то эти полоски характеризуют мою жизнь, ведь я уже давно убедилась в том, тчо моя жизнь не зембра. она намного разнообразнее чем черная и белая...в ней в тсо крат больше красок.
среди этих полосочек нет ни черной ни белой и это радует...
первая половина завтра у меня будет коричневая (самый нелюбимы цвет+среди всех полосочек самый темный), а во вторую половину я буду иметь полное право поехать по магизинчикам пробежаться, купить паларки ну и себе чего-нибудь новенького присмотреть... и полосочка тут же поменяет цвет на нежно голубой... такие дела

на литературе пускала солнечные зайчики часами, они такие смешные на синих и черных форменных пиджаках...
такой лучик счастья, среди зимы, холода и ветра... серьезного человека пощекочишь лучиком, он глаза прищурит, обернется увидит тебя и уже он улыбается...и счастлив

в лифте больше не написано "суки"
...и в моей жизни тоже

слово "папа" вызывает у меня слезы
слово "новый год"- истерику.
а мандарины я не могу видеть вообще.
ну где же мой хитроумный план?

в колонках гремит guano apes,
стронное апатическое состояние.
проснулась утром и снова вспомнила, что вчера я узнала,ч то у меня будет еще одни брат (или сестра, приблизительно к апрелю маю).

я не нужна своему отцу!
он позвонил на неделе и сказал,что мы не сможем встретиться, потому что он ждет у себя на даче группу из института, мол они уже давно напрашиваются. я сказала, что ладно, значит такой судьба.
сегодня я узнаю, что папа звонил в мое отсутсвие и попросил меня перезвонить, сказал что он уезжает в питер (ему там долг кто-то отдать должен) с ирой на все выходный.

какого тогда черта он мне вешал лапшу на уши про группу? я понимаю конечно что группа может быть дороже чем я, но уж в питер он мог бы поехать и позже! долг не убежит! нет...я не напрашиваюсь с ним. просто мне не понятно зачем он так сделал. почему я узнаю обо всем самая последня?

я не перезвонила ему...не хочу слышать его. не хочу слушать его тупые отмазы...ненавижу...

либо нет на свете хороших парикмахеров,
либо я не знаю чего я хочу...

только протяни руку и ты дотронешься до моей кожи, ведь я рядом.
только обними меня и ты услышишь мое дыхание и нежный шопот спросоня
только поцелуй меня и я отвечу на втой поцелуй, он будет страстным и долгим
проведи рукой по телу...

...жаль, но ты уже давно спишь

я шла вечером по улице.
возвращалась домой. тупо смотрела под ноги,и вдруг и поднимаю глаза и вижу перед собой пьяного. он смотрит на меня и говорит: " ты че?" сказал и пошел дальше. я в первый момент хихикнула в шарфик, пошла чуть быстрее, п потом подумала...а правда, че это я? что мне еще надо? чего не не хватает?
есь все, кромен времени на себя, нет тех мелочей, которые мне доставляют удовольствие...ведь десять пальцев для маникюра это так мало! а такой большое удовольствие...подержать руки в теплой пенистой ванночке, помазать душистым кремом...и наслаждаться чувсвую как руки сами собой готорвы превратиться в крылья. а теперь мои руки в синяках, на них нет живого места, болят и ноют ночами. это волейбол! но почему я не брошу играть? почему я терплю, почему продолжаю, продолжаю, продолжаю? зачем? не ужели я думаю что из этого вйдет толк? нет. не думаю. может мне протсо нужна физическая боль? она уравновешивает душевную, когда болит тело, душа не так стонет. а отчего ей собственно стонать? сейчас в семье разлад, знаешь, я в ней необходимости не чувсвую, чувсвую только нужду (материлаьну, и с точки зрения еды-физическую). они любят мненя... каждый по свое-му, но я не могу обижаться на отца и тем не менее не могу слушать больше его нелепые отмазки. я хочу от него услышать как-нибудь "таня, у меня нет на тебя времени. или таня, я хочу провести выходные с ирой, а не с тобой" но почему он всегда находит тысячу причин, каждая из которой нелепее предыдущей. он меня держить либо за идиотку. либо за крошку. да я ребенонок. но ведь дети чувсвуют лучше, пусть и не понимая смысла...
я сижу за компьютером и пью персиковый, намного больше люблю вишневый, но почему тогда я пью персиковый? вишневого не было...но ведь я могла не брать никакой сок, но я все-таки взяла так видишь в чем вся проблема. я хочу насытиться и для этого выбираю заменя тому, чег хотела бы получить, представляя себе, что это именно то, чего я в данный миг хочу.
это стиль моей жизни. чего хочу о том и буду мечтать и оно придет. ведь завтра 9послезавтра, через месяц0 в доме будет и вишневый сок...не может быть иначе. ты понял о чем я говорю.
я считаю дни. уже представляю себе как мы рядышком сядем, возьму тебя за руку и отведу в самое уютное местечко. кокое знаю...чтобы никто нам не мешал наслажаться обществом друг друга. хотя мне кажется, мы будем очень мало говорить...я хочу быть рядом с тобой живым...
у дианы арбениной есть песня,которая начинается :"кошка хочет курить, у кашки промокли уши, кошка хочет скулить, ей как и собаке хоть кто-то да нужен". и это истинно верно. потому что кошка хоть и гуляет сама по себе, а все равно хочет ласкаться...я хочу быть кошкой, хочу чтобы меня ласкали...я слава богу есть такие люди, которые этим не пренебрегают.я закончу письмо, странным стихом, но именно строчка из него мне вспомнилась пару секунд назад

прости...
не надеюсь на понимание, которое есть
еще
здесь
главное-знане
доброе, светлое, честь

твоя таня

и напились они... и были счастливы

анечка. ты была такая счастливая, когда мы были рядом
ты улыбалась и смеялась.
ты очень дорогой мне человек, сегодня я могу только поблагодарить того. кто есть выше. за то что 16 лет назад ты родилась.
родилась, чтобы появитья и в моей судьбе. пусть ты далеко, но я всегда знаю, что ты рядом, я научилась тебя понимать, ты мой наставник.

я жду твоих рукописных писем...и пусть ты никогда не узнаешь, про эту запись. но
...с днем Рождения...

я позвонила ему вечером на мобильный, чтобы сказать три слова:
"спокойной ночи солнце"...

я возвращалась домой мимо парковки перед заводом.
на парковке среди снега танцевала женщина...она танцевала прямо в зимнем пуховике, незамысловато двигалась, без особой системы...кружилась и улыбалась под светом фанаря...я наблюдала это издалека.
как только я подошла ближе. она закончила танцеать и подошла к сугробу, набрала в руки снега, посмотрела на меня и улыбнулась...

и мне стало так удивительно легко

со мной что-то произошло..
нет, это ненесчастная любовь, не разбитая вазочка, не потерянная книга...
все более глупо.
я больше не могу есть. ем и понимаю,ч то вовсе этого не хочу.
мои потребности стали искльчительно физическими. физическая потребность набить желудок, физическая потребность запить водой.
нет больше наслаждения ни от кружки любимого китайского зеленого чая, ни от маминого пирожка, ни от запашистой плюшки в кафе.
я больше не чувсвую, как слюнки собираются капать при запахе утреннего кофе по выходны, и сердце не сжимается когда я чувсвую запах печеных ягод в штруделе. и пирожные мне больше нравятся на вид, чем на вкс.
я перепробывала все. думала,ч то не утратила вкус хотя бы любимая японская еда...копченый угорь. вкус терпкого васаби, мягкий, чуть сладкий рис...но я ем это и понимаю, что не хочу, что уже давно сыта, хотя я и не чувсвовала ни голода ни полной сытости. ничего...
я ем, потому что знаю, то без этого мой организм перестанет работать, но прием пиши это теперь пытка бывшими приятными вкуовыми воспоминаниями...

...а надпись "суки" на панели кнопок в лифте означает мое отношение ко всему миру

это письмо от Анечки из питера:
"она брала бритву в руки и завороженно вела ею вдоль суженной сигаретами вены
она боялась пойти на единственно-верный поступок - самоубийство, но ей было нужно почувствовать боль снаружи, а не внутри
она одевала черный день за днем, не представляя что-либо другое на себе, кроме него
она выбирала самый больные песни из полуторасотен на диске
она плакала, сжималась в комок, будучи одна, и пыталась спрятаться в объятиях или утешиться поцелуями
она бежала вперед, падала, билась в истерике, валялась по снегу от бессилия, ударяя кулаками оголенный, накатанный лед, вскакивала бежала дальше
а все было такое бессмысленное
а рядом были люди, которые догоняли, останавливали, поднимали
ей не становилось легче
ей было никак
ей было тяжело
ей было никак
она безумна
она никто
она сошла с ума
она никто
она - я?"

нет, это я...

вижу дениса в icq
странно, у него сегодня вроде экстернат.
-ты прогуливаешь?
-прогуливаю

жаль, а мог бы сказать вчера.
мы моги бы встретиться.
могли бы быть вместе.
он знает,что я свободна в пятницу.
он знает,что в воскресенье мы не увидимся.

...тогда что же это значит?

но я пишу тебе это письмо не для того чтобы оправдываться, а для того чтобы описать как ты мне необходим, как я нуждаюсь в тебе. мне хочется уколоть себя булавкой, и если это сон, то я проснусь...но нет...ты, твое лицо,твоя теплая улыбка, руки нежно держать мои, ты что-то шепчешь...
постой...
кажется я не сплю, закрываю глаза, открываю снова и ты рядом...реальный
и так каждый раз, а я до сих пор не верю.
мою голову сносит любовь...
прижимаюсь к тебе, слышу твое сердце..тук-тук, словно кто-то двумя пальцами по соседним клавишам бьет..так мерно, спокойно. стучит, значит ты настоящий...
а у меня из глаз текут слезы на твою рубашку...нет, не утирай их, они от счастья
лучше просто проведи рукой по моей голове,
прижми покремче
и никогда "не отпускай меня
вруг кто увидит"...