Помогите-спасите, у меня чего-то все из дневникак пропадает, не добавляется! Караул!

Так, еще странне, но у меня пропало сообщение(((( Хотела сказать, что наверное опять не так все делаю я!!! Хотелось человеку приятное сделать, поддержать, а выходит, что и не нужно это... Или все-таки я не в тему снова))) А так хочется быть в тему))) Масло масляное какое-то выходит, блин!((

Как-то странно все выходит у меня... Хочется человеку приятное сделать, поддержать, а выходит , что опять не то говорю... Наверное это никому уже не нужно. Наглость и резкость ценится наверное больше, чем доброта и ласка((( Странно.

Я опять сделала огромную глупость...Черт побери, как усмирить эти мои эмоциональные взрывы и порывы!!!!!!!!!!!:evil:
Ну нахрена во мне опять проснуласть это нежность и хорошесть! УУУУУУУУУ!!!!
Ненавижу себя в такие моменты! Ну почесались же руки написать ему! Во бля!!!!!Прости те за грубость. Я тут примиряюсь, а он там небось ржет сидит и прикалывается. Во я дебилка! Убить меня мало!!!!!!!!!!!!!
Прости меня, Господи, за это гнев((((
Ненавижу я просто недосказанность и неопределенность. Когда мужики боятся объяснений, а просто убегают в кусты, как будто и не было меня в его жизни...А может и правда не было...Иллюзии...мечты...БААХХХХХ...обломки...

Ходила вчера я на одно корпоративное мероприятие, посвященное 5-летию нынешнего руководства ПОС ПГУ. В студентческие годы и я в нем состояла. Там же зам. председателя работает и мой друг, ну и тд и тп...ну много там знакомых у меня. Заметная я личность была.
Пропустила вчера , со стыдом замечу, свою аквааэробику, отменила встречу с подругой, которая приехала на сессию из Ярика. Уж очень просили прийти в профком и даже угрожали обидами и неразговариванием с моей персоной в дальнейшем. А так же обещали подарки и сюрпризы! Наверное сюрпризом было то, что мне в час ночи пришлось домой ехать на такси Потому, что других подарков я так и не дождалась.
Только все поржали надо мной, что я типо такая благоверная и верующая стала, пощусь, не пью, не курю и все такое... Что они пьют водку , а я сок и сухари. Пытались меня искушать чем придется! но я была непреклонна
К тому, же мне плевать на их подколки, не для них я это делаю. А для себя))) Я собою довольна! А то, что говорят некоторые зажравшиеся и сальные личности, мне все равно. Но, замечу, каждый имеет право на свое мнение и свой выбор, поэтому, я принимаю их как данность)))

Единственно, что меня вчера привело в негодование, это высказывание этого пентюха ВПС-самовлюбленного и противноего мужиченки, хоть и очень умного, это признаю...Ну лев он по гороскопу, а мужики-львы любят только себя, себя только замечают и ценят...Гады!
Так вот, я отвлеклась...Он тут посомневался в моих способностях добиться своей цели. И сказал, что смотрел тут передачу "Лишний вес"(я тоже видела это безобразие) и предложил мне: "А может тебе тоже полжелудка отрезать? Похудеешь 100-процентно. А то так тебе не светит" Вот козёл! Нашел, что женщине сказать, которая итак добилась уже потрясных результатов. Я тут, конечно, залупилась и мы поспорили. Так, что пусть начинает покупать шампанское. Я все равно добьюсь того, что мне важно! Или я не я!
А этот дебил пусть сначала на себя глянет или на свою лоховку-сожительницу А потом уж мне такие предложения делает!
Нельзя мне конечно злиться, неправильно это, смиряться надо, но ничего не могла с сробой поделать! Ненавижу таких мужиков! И был бы он хоть последним мужчиной на земле...Уж лучше я умру от воздержания!

Итак, сегодня 13 апреля! Как жаль, что не пятница! Потому, что на улице у нас просто ужасающее действо!((( Метель страшная, снегу намело уже столько, что пришлось сегодня идти на работу опять во всем зимнем!!!!! Хотя я уже верила и надеялась, что о шапке и не вспомню в этом сезоне(((
Сугробы-то сугробами, а под ними-ЛЁД!!!!! Я сегодня выполняла художественно-показательное выступление с утра)))) Танец назывался "Коровушка на льду" Хотя у меня в это утро было много конкурентов. Все пытальсь оттачивать все скольжение и подпрыгивание в это "чудесное" весенне утро))))
Говорят, что когда снег идет, то это ангелы на небесах курят и стряхивают пепел на землю...И он ложится в виде красивых хлопьев... "Эй, ребята, а не закурились ли вы сегодня??? Или у вас такой задушевный разговор, что бы и о здоровье позабыли? И вообще, на дворе Пост и курить запрещено! Давайте-ка тушите эту гадость и улыбнитесь нам лучезарно! От улыбки станет всем светлей)))" Солнышка хочууууууууу и тепла!!!!!!:bebe:

Сегодня пасмурно и туманно...очнулась я в состоянии какого-го онемения...и равнодушия. Как будто я парафиновая и у меня совсем нет желаний и потребностей...Долго лежала с открытыми глазами и думала...что не хочу шевелиться...но потом поняла, что надо, иначе будет поздно...туалет в моей квартире далеко от моей комнаты :)))))))))
Знаешь, у меня ощущение, что от меня отщипнули кусок...рана все еще саднит. особенно, когда я вспоминаю, КАК отрывали этот самый кусок! Но уже намного легче! Я наверное поняла, что шансов нет и нет возможности, и нет больше надежд...совсем нет(((( Нет ничего, всязанного с тобою, кроме моих воспоминаний... Знаешь, если бы мне сказали, что так будет еще пару месяцев назад, я бы не поверила НИКОГДА! Мне казалось, у нас такое светлое чувство...Может все так и было, а может я и ошибалась...Я уже ничего не знаю, и не верю в это! Мне больше это не нужно! Даже, если я и безумно хочу этого, хочу тебя, хочу быть с тобой!(((( БОльше нет нас...и я смирилась...И я уже стараюсь меньше о тебе думать...только ночью ты приходишь ко мне во сне и я все так же люблю тебя и нежно смотрю в таои глаза.
Самое обидное, что ты даже не пытался ...Если меня жалел, то не стоило!
Мне уже хорошо, просто сегодня туманно и серо....

А я тут очухалась, почитала дневник одной очень замечательной девочки, нашла много общих мыслей, только с позитивчиком в тоне...И тут я поняла: А ЧЕГО ЭТО Я ТАК Ж..У рву? Да ни один мужик не достоин, чтобы я ревела целыми днями и ночами, не ела , не пила ( хотя за это мрожет и спасибо отчасти,...не есть мне полезно очень)...ну все такие переживалочки! Фигули им всем! Все, я начинаю новую жизнь! Нет , не было и не надо)))) Я счастлива, что все было и ни о чем не жалею))) Все во благо))))
Пошла-ка я смотреть КВН)))) и готовить ужин)))) Целую всех в носик)))

Все, я захлопнула дверь, все затянуто до предела. Теперь уже точно все...Больше никогда! Шансов нет, битва проиграна, поражение полное...последние вздохи, последние удары сердца, последние взгляды на далекое и нежное небо...Отпусти меня, пожалуйста...я умоляю тебя...развяжи этот узел, отстегни мое сердце...лучше выгони, чем молчать...Молчание-самое страшное наказание...
...И так хочется сигарету...простую , банальную, супер-облегченную...просто держать ее пересохшими губами...
Медленно умирать...
Никто мне уже не поможет...Разбита и растоптана...Как больно и холодно и до жути жалко себя...Это плохо, но жалко...очень жалко. Уффффф. Боже, как больно, как нудно. Я достойна этого наказания, я принимаю все, Господи! Спасибо, что ты так милостив! Вечная тебе слава! Забери меня с собой... Или вырви его из моей души...Сейчас попытаюст встать на колени...Прости, Господи, меня грешную. Много всего гадкогои черного я сделала, раз так несчастна, раз так никому ненужна...Просто, БОже, каюсь, припадаю к ногам твоим! Научи меня, что же мне делать? Как жить с это болью???????Я ничего уже не знаю и не понимаю ничего...

...Неужели все было враньем? Я просто не могу поверить. Ведь мне казалось, вернее, я даже чувствовала, что ты любишь меня...ЛЮБИШЬ! А нет, скорее любил уже. Но где-то и я сама дала промах. Как дура влюбилась, попалась как девочка на твои сладкие речи, слова, обещания. Господи, как мне больно теперь. Ах, сколько бы я отдала за то, чтобы уметь выключать сознание, просто отключить эти гребаные чувства и не думать о тебе. Выкинуть тебя из своего сердца, как это сделал ты. Выбросил меня из своей жизни и захлопнул дверь! Ни объяснений, ни оправданий, ни обещаний. И вот я сижу тут в растерянности и не пониаю, что со мной. И только ТЫ, ТЫ, ТЫ в голове. Понимаешь, ты никогда этого не узнаешь! Никогда! Не скажу, КАК мне больно. Больше никогда, никаких обвинений и упреков. Бог тебе судья. Я хочу только одного, чтобы ты был счастлив и здоров, чтобы нашел себе хорошего человека и жил в любви.И пусть у тебя будут чудесные детки, возможно двойняшки, которых ты так хотел от меня. А я всегда буду благодарна Господу, что он послал мне однажды тебя, ты не представляешь, сколько ты сделал для меня. Всегда буду просить ЕГО хранить тебя от бед.
Господи, как я все еще люблю тебя... А в голове вертятся все те же твои строки: "Мы с тобой бежим по лужам в сердце октябрю
Боже, как мне это нужно, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"...
Сколько-ко бы я отдала, чтобы знать, что ты хоть на секунду был искренен, говоря это!!!!!!!!!!!!!!!
Котенька, что мы сделали не так?...Неужели я оказалась так плоха? Или тебя так испугало расстояние? Я не верю! Не хочу верить! Скажи, что это не так! СКАЖИ! Прости, сорвалось...
Я сейчас пишу тебе в никуда и знаю, что ты никогда не прочитаешь это письмо. Я хочу попрощаться с тобой. Вернее, не хочу, но придется. Я больше не могу себя так мучать. Если больше не нужна, то я ухожу. Знай только, что ты первый человек в моей жизни, которого я любила и искренне желала жить с тобой всегда, построить семью... Мне казалась, ты этого же хотел, но я ошибалась.
Как ты мог так со мной, ты же видел, что я влюбляюсь все больше. Что я плохого сделала?! Зачем ты так жестоко со мной. Я все знаю, где я была неправа, я раскаиваюсь, просила прощения. Написала тебе тогда, всю душу вывалила только тебе. Я просила, так просила еще один шанс, маленький. Я так хотела все изменить. Но ты даже не дал нам шанса. Видимо не нужна я была НИКОГДА! Ты только тешил свое самолюбие! Вот мол, дурочка, втюрилась по уши, а я ее сейчас и пну. Может и не я перва. И возможно не последняя. Господи, дай мне сил все это пережить!
Прижаться бы сейчас к тебе, чтобы ты обнял и сказал, что все это дурной сон, что ты любишь меня и никогда больше не отпустишь...НО УВЫ... Ты сделал свой выбор...
Котька, я всегда буду любить тебя где-то глубоко в себе и помнить.
Прощай, любимый мой...
Прости за все, что сделала или сказала не так...ушла навсегда...

Как-то так странно щекочет внутри, как будто открыли бутылку с газировкий! Только еще не могу понять, это хорошее чувство или тревожное... Странно все это...

Сегодня меня выкинули, просто удалили...Мне казалось раньше, что мне наплевать, ну по сути зачем мне это, а оказалось, это может задеть.Вот это новость для меня...Странно! Значит мне не было все равно, хоть кто-то так и не увидел этого.
Совсем не было у меня времени идти к тебе, да и желания, если честно тоже...Не знаю, почему так, вот просто дыра и все, и нет желания что-то думать, чтобы перейти на ту сторону. Пассив-пофиг-пассив...Это состояние меня бесит, а посему внутри просыпается уже оппозиция, меня ругают и критикуют и я согласна же с этим! Только толкните, кто-нибудь или подзатыльник дайте. Я как наш великий и многострадальный народ, пока не пнешь, не сдвинусь с места, кажется)))))это смешно и очень грустно одновременно. Надо входить в ритм, а то эта череда расслабухи и бесконечных празднований убила весь мой боевой настрой и моя армия валяется на постельке и греестся под пуховым одеялом! А я так не хочу! ФИГ ВАМ! Я столько вложила в эти хоть и не очень большие достижения! Я пойду дальше! Вот только поднимусь, выпрямлюсь и пойду! Обещаю!))))
Кстати, толкнуть или попопнуть во благо никто не желает?))))))
Если да, то жду гуманитарной помощи, друзья!))))Заранее спасибо!

И почему если что-то наваливается, то обязательно разом! Со всех сторон пинки судьбы! Нет я не жалуюсь, хотя нет, наверное,жалуюсь. Но я не хочу этого делать, просто вырывается иногда. У меня опять проблема, которую надо решить в сжатые сроки:((( Просто я устала немножко от всего этого! Хотя Бога гневить не хочу и кричать, что это конец! Сегодня просто трудно и внутри все плачет от бессилия и от физической боли впридачу. И я одна сейчас. Совсем. Никого не хочу пускать. Вряд ли поймут. Скорее обвинят и посмеются. Но я знаю, что я сильная и справлюсь, вот отлежусь немножко, выздоровлю и в бой!))))И мама говорит, что я умница! Я с ей согласна, хоть сегодня я поддакиваю это печально...))))

...Ох, как больно там внутри...больно получать пощечину от человека, которого ты так хотел считать близким...и даже если все так и должно быть, все равно больно...скребет, трясет...все понятно и верно, но так больно.
Она сидит и не понимает откуда, а только, что правильно, но боль и слезы душат....трезвость...гул..удар...Она опять наступила на те же грабли)))) Смешно, смех сквозь слезы душит...хохот! О Господи! Вот она и опять на полу, сидит в темноте и понимает, что она натворила....теперь ей больно...опять больно...Темно, сыро, но что-то чирикает внутри...птичка...птичка поет...она улыбается...все правильно....

...Водопад...вода падает вниз с дикой скоростью и шумом, обрушивается, крушит..брызги разлетаются в стороны...холодные и колючие...отрезвляющие...не дающие покоя озеру под ними...шум..гул...смешиваясь, прозрачная и тихая вода создает впечатление мутности и грязи, но она чистая..чистая! Как только она упала и протекла немного, она успокаивается и бежит ровно и прозрачно))) бежит, струится, веселится, и если стоять ниже по течению и не слышать гула, то никогда не ....просто струится и улыбается, такая ппрозрачная и светлая....
Журчать и течь игриво-вот ее любимое занятие, а вовсе не падать...это поток ее толкает...из него трудно выбраться...это сила...но она падает и вот уже спокойная...чистая...питьевая....прозрачная...
Отрезвляет...черпают, снова выливают, а она бежит, иногда застаивается, ее мутят ногами и руками, плесканием, а она протекает и весело принимает в себя и отдает....это влага...жизнь....
Люблю смотреть на воду...гладить рукой или поставить руку против течения и ощущать эту силу и противостояние мне...Или стоять под падающей водой ...холодной и бьющей....живит...она хочет бежать, ее толкают и плескают....не оглядывайся...беги...бегу...стараюсь.....))))))

Все-таки долгие раздумия, метания и боязнь сделать не приводят ни к чему хорошему...от этого идешь еще медленнее, останавливая через каждый метр, чтобы иметь возможность изменить направление или посмотреть время....прошло только 3 минуты, блин, все время эти 3 минуты...долго...как-будто бы и 35, а всего 3! И никак их не подгонишь, а когда надо и не задержишь...Все в этом мире движется как-будто в обратную сторону мне...я держусть и пытаюсь попасть в этот вихрь...и даже иногда мне кажется, что я там...а потом БАЦ...фиг вам! Выкинуло снова и только ветер гудит в ушах и все быстрее от меня ...Вокруг...но ОТ МЕНЯ! Иногда так достает эта борьба и хочется лежать как камень на берегу моря, омываемый водичкой, шлифуемый ею...солнышко и ветерок...и крики чаек....
Опять ветер...нет солнца...рябинки нет...и красного-желтого в моем кусочке окна, а только серость и тоска...и скрип внутри меня и жалкий шепот....НАДО! НАДО! Да не хочу я! НАДОЕЛО ЭТО НАДО!

Нет счасть я света...осколки любви..
И ТЫ бродишь где-то и шепчешь: "Живи..."
А может не надо?
И мне до тебя пол шага...разреши мне!

...Вчера вечером я шла к Бобику(этот поросенок вчера опоздала на самолет и я пошла навестить больную...Ну такие странные симптомы, что мне кажется, что скоро у нас будет маленький Юрик))))))) с работы, чтобы записать фотки...Весело болтали с Ольгой о жизни, смеялись...и тут женщина, идущая рядом, оглянулась и начала причетать..Я аж подпрыгнула! Через дорогу камазом насмерть сбило человека......Столпилось куча зевак поглазеть на чужое горе или уже на безразличное НИЧЕГО...Труп уже запаковывали в жуткий черный мешок...А водитель сидел у своего железного друга-товарища и рыдал как ребенок...он отнял жизнь...или ее сами выбросили на дорогу...теперь это уже неважно...вычеркивание случилось мгновенно...
У меня закружилась голова и загудело в ушах...я как-будто на себе ощутила этот удар и визг тормозов....Я знаю это ощущение, когда тебя сбивает машина...Удар..визг тормозов...крики...провал....Но мне-когда-то повезло, отделалась переломом....А тут уже все решено, молния застегивается и в путь...только куда этот путь....????
Я стояла как вкопанная на другой стороне дороги и не могла пошевелиться...я редко так близко видела смерть....только когда папа погиб....
Ольга взяла меня за руку и просто потащила за собой...А я судорожно думала...Господи, А ЗАЧЕМ? Зачем тогда все это? зачем столько стараний и усилий? Может это тоже моя последняя минута....А как же перспектива? мы же все делаем на будущее! А если его нет???????????????????????ЕСЛИ У МЕНЯ ЕГО ТОЖЕ НЕТ???????????????????ФАТАЛИЗМ......
Вот поэтому жить и страшно, страшно в любом случае, ведь незнание есть незнание и соломку не подстелишь....ну а даже если бы и знать и того не лучше....жить в постоянном предвкушении-тоже абсурд!
Короче в эдаком ступоре я прошла еще метров 100, чуть не упала в канализационный люк...))))))
Что дало мне силы заорать и очухаться....В сущности вся наша жизнь вода и мелкий песок...она течет...несет его и когда-то они вместе с грохотом проваливаются в темный канализационный люк....
Но вода должна течь, поэтому и мы встремимся вперед, и что толку жалеть...А может мой люк еще так далеко...?????????

Я вернулась)))))
Вчера было так плохо, что казалось уже не смогу...не знаю, что со мной было, но я поняла одно, что обниматься пол ночи с унитазом -НЕ МОЁ))))))
Я вообще поняла, что я мужественная : в эдаком диком состоянии я еще умудрилась и зубы сходить вылечить, отдала за них пол состояния, зато теперь могу с горрдостью улыбаться))))Сама себе теперь нравлюся))))))
Так что что-то однозначно налаживается....и даже внутри наступает покой после драки...вчера там была битва, все чему-то сопротивлялось...а мне приходилось наблюдать со стороны, так как ничего нельзя было практически изменить...а только ждать.....Вот я и выждала...и теперь вроде лучше)))))
Вообще симптомы были такие беременные, жаль , что это не так((((Я была бы счастлива)))))

Да, и еще я через недедю еду, почему-то сегодня все так у меня легко и просто и даже пока грустить нет желания....
А еще я сегодня собираюсь перцы фаршированные приготовить!!!!!!!!!!!!Я жто делаю суперски!!!!!!!!!!!!!!!!! Так что приходите на ужин)))))))))
Сама наверное есть не стану, поберегу организм, а девчонок своих побалую))))Я люблю готовить для кого-то, потому, что для себя я и яиц пожарю...кстати-это моя самая наилюбимейшая еда))))))
Хотя вчера-моя самая любимая была-активированный уголь и иммодиум)))))

Ой, как мне сегодня хочется покататься на каруселях)))))) Вот так взлететь и завижжать на весь парк)))))))))))))))))))))))))))))))))и снова вниз!!!!!!!!!!!!
НЕНАВИЖУ карусели, но идногда дико хочу на них!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...Так трудно, больно, непонятно,
Такая слабость и отверженность слегка
Так что-то хрустнуло во мне немножко
И что-то давит, больно лупит по вискам....
Стою одна я , бросили как мишку...
Помяв, побив и лапу оторвав,
Меня прочли и бросили как книжку
Пылиться в полке, ...все ...провал.....
За радостью всегда приходят слезы
Но если б это были слезы радости...
УВЫ!
Вся жизнь -одно разочарованье....и жить так плохо, больно, скучно
НО УВЫ!
Нам приходится это делать, так как всегда есть те, кому это нужно больше, чем нам....чем мне....
Мамочка! За что ты меня так любишь? И зачем мне этот свет? Только для тебя...Я тебя очень люблю...больше всего...больше себя...больше, чем этот мир вместе взятый....
Да вряд ли он мне нужен, если я в нем не вижу....
За что ТЫ так со мной, Господи! Ну верни де меня! Или дай спокойствия! Я прошу тебя, умоляю! Ну не можешь спокойствия, дай хоть страсти и огня...зажги! Растопи! Заставь любить! Я хочу этого! Хочу!
Я же могу это! Я дожна! Сижу и реву, понимая, что время идет, а я еще быстрее бегу к обрыву...А может я смогу там оттолкнувшись полететь??????????
Полететь вниз...или упасть вверх....К ТЕБЕ

Господи, какая хорошая погода сегодня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Такое солнышко...так тепло...А настроение какое светлое! И хоть моя рябинка облетела почти до единого листочка, сегодня итак солнышко у меня в кусочке окна))))) Зато когда будет пасмурно, больше светить мне ничего не будет...((((
Все, пошли мы с Лизкой Светусу подарок покупать))))...вернусь, расскажу