Сегодня омерзительная погода, но как ни странно, у меня отличное настроение))))) Странно, тем более, что мама опять разбудила меня в пол седьмого утра с просьбами позвонить сестре, они напару меня задрали....мама так беспокоится как будто ей 8 , а не 18, а конечно понимаю, что Ольга доставила кучу беспокойств и башка у нее немного с дырой...НО Я ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ! Я типо старшая сестра! И вот через меня все это всегда идет...все их контры....как через резиновый коврик под ногами у электрика)))))
НЕВЫСПАЛАСЬ Я В ИТОГЕ ВСЕГО ЭТОГО!)))))))
Я с утра переделала уже много дел: съездила в банк и У Ванечки диски забрала и еще в солярии побывала.....и уже рботаю сижу, аки пчелка....)))))
А еще мы вечером идем на Д/р!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Вот, я сегодня джаже суперски выгляжу)))сама себе нравлюсяяяяяяяяяяяя))))))

Мне здесь так уютно, как в гнездышке и люди тут мне нравятся, они какие-то не такие как ТАМ...ТАМ тоже хорошие, но тут как будто без скафандра...ну просто другие и мне здесь тепло...тепло входить и тепло плавать)))))Некоторые танцуют классно)))))они понимают о чем я)))и очень много похожего я обнаруживаю в мыслях, просто не могла я почему-то раньше их сформулировать))))
Многое меня тут заставляет напрягать мозги, а многое расслабляет и делает радостной и спокойной)))))
Ой, мысли путаются и улыбка во весь мой рост)))))))))э......

Как всё-таки удивительно приятно, когда тебе говорят , что тебя любят...особенно когда это говорят искренне,не для того, чтобы затащить тебя в постель, а просто потому, что любят и принимают тебя такой, какая ты есть...А если это говорят много-много раз, то мое сердечко кажется, начинает таять....а может попробовать? может разрешить? Ведь в сущности, мне этого безумно хочется, только страшно...очень страшно....Страшно найти и потерять, страшно опять разбиться....может поэтому вот так все огорожено во мне...может поэтому я и одинока при всем разнообразии окружения меня...
Мне нужно время и терпение...милый мой хороший, потерпи меня еще,мне выдержка нужна для себя, для меня, для нас....Рулетка уже раскручена...я поставила все, что было....жду...

С моего рабочего места видно кусочек окошка а в нем видно только очень красивую желто-красную рябинку, она такая яркая , что у меня складывается ощущение, что на улице всегда солнышко...и так хорошо делается...Всегда, когда мне грустно, гляну на нее и солнышко проникает в меня....
Вот так бы всегда все видели хорошее даже в кусочке, даже пусть оно и не четко обозначено, но оно же есть...есть во всем: во мне, в тебе...в них..во всем...
Я понимаю, что очень часто мой стакан наполовину пуст, я пытаюсь туда подливать иногда. но почему он опять так быстро пустеет снова? Кто так жадно пьет из него? Неужели я сама? Или я просто позволяю многим напиться из меня и меня это опустошает? Но я улыбаюсь и снова наполняю.... Все таки мне нравится отдавать..экстроверт... Я тут недавно сделала тест, в котором был вопрос, где мне предлагалось сорвать для кого-то 20 роз, есть 2 куста: белые и красные.. Мол сколько и каких сорвешь. Я сорвала 20 красных. Красные-это то, насколько ты готова отдать и помочь. белые-насколько ты берешь... Просто не люблю белые розы, если честно...
Хотя не могу сказать. что я альтруист, мне все равно нужно чувствовать отдачу и что я нужна, вот тогда я готова на многое...
Может я конечно гоняю, просто что-то надо срочно менять, а что именно, я пока не знаю...как-то я заблудилась сама в себе и во всех.... ЧТО ДЕЛАТЬ?????????

Господи, сколько я могу уже это терпеть?!!!!!!!!!!!!!!! Надоело до черта! Сколько я могу тепртеть ее психи и капризы? Почему всегда я во всем виновата? И за что я ее так люблю и это терплю! Блин, не была бы моей подругой, я бы все уже послала к черту! Как мне надоели это постоянные обиды непонятно из-за чего, надоело постоянно извиняться, даже если я не виновать...просить прощения, чтобы наладить все...ПОТОМУ ЧТО Я НЕ НАВИЖУ СОСТОЯНИЕ КОНФРОНТАЦИИ! Я знаю, что я сама во всем виновата, что позволила когда то ее гордости тут хозяйничать...все моя мягкотелость с некоторыми людьми и желание постоянно идти на компромисс и первой делать шаг навтречу. А иногда следовало бы отвернуться задом, сама бы прибежаа, так нет, я все хожу, чего-то у судьбы вымаливаю.....Вот и опять я виновата....ну в чем, что ее постоянно нет дома и поэтому мы не видимся и у меня типо нет на нее времени и вообще я на нее х....... положила......Ну как подруга так может думать? А то , что я ей звоню постоянно-это не в счет.....
Ну почему мы не можем без этих детскостей, мы же взрослые люди.... У меня иногда складывается ощущение, что я чья-то собственность и должна отчитываться за каждый свой шаг и при этом я не должна интересоваться шагами других и тем более иметь претензии на этот счет... ЗАДРАЛО ВСЕ!
Надолело всем пытаться одновременно угодить, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было приятно, а уж обо мне и не стоит думать.....
Совсем я что-то запуталась в этих отношениях, уже и не знаю , где настоящее, а где я придумала......

Вчера звонила Айне по поводу поездки , решали вопрос о том, как все таки им пристыковаться ко мне, чтобы эффектно выйти в Ярике, мы же не можетм скромно, тем более, когда мы там впервые))))))))
Очень охота уже поехать, развеяться. Но меня пугает то, что я так этого уже жду, потому, что когда чего-то ждешь, потом все выходит хуже...хочу восторга и впечатлений! В конце концов, я не так часто выбираюсь куда-то)))) Так что жду уже и надеюсь...вот планирую билет пойти купить.....

УХХХХХХХХХ... как давно я здесь не была))))) я соскучилась)))
Вот выбрала минуточку, тк связь нам до сих пор не починили, надеюсь, что сегодня что-то изменится, потому, что больше так работать невозможно....психоз в таком юном возрасте-это опасно))))
Сегодня мне приснился странный сон, у меня аж мурашки по коже...странное предчувствие восторга не покидает меня до сих пор, а может это и есть то самое? Надо подумать.....
Ах да! Сегодня же у моей СССветочки День варенья! А завтра у Мишани, вообще эта неделя бешенная. Как-то надо разметаться и выбрать всем подарки и еще поздравить и повеселиться и при этом еще и без выходных работать.....Но я люблю такие хлопоты, мне это приятно, люблю дарить очень, поэтому и настроение приподнятое!

А еще в последнее время мне особенно хорошо, потому, что люди бывают необыкновенные! И хоть они сопротивляются и отмахиваются, но они все равно чудесные...просто потому, что ....ну просто потому....И я буду это говорить, потому, что мои мнения меняются теперь немножко, нет, я не отступаю, просто позволяю изменять, мне это нравится....И мне нравится благодарить за то, что человек достоин этого....за многое...
Только ты помнишь , что бордо тут ни при чем, я надеюсь? Чтобы не закрадывались никакие сомнительные мысли ;)
Вот! Шпасибки тебе)))

Неужели и правда во мне так детсво еще шалит? Уже несколько раз в последнее время слышу, что я как маленькая и что меня жалеют! Ух ты! Расслабилась сильно значит! Нельзя, милая))))

Сегодня дурацкий день, опять проблемы со связью и с нашими с Лизкой нервами))))
По этому поводу хоть сегодня постараюсь доползти до солярки, вчера ливень стал мне преградой на пути к солнышку...Пойду погреюсь и покраснею...
Пока, до завтра))))
...Я так совсем одна и все чужие..я так скучаю...сердце стучит так сильно...вдруг здесь впервые я знаю, как это расставться...
Пока

Сегодня долго лежала с открыми глазами и смотрела в темноту....и думала, а имею ли я право... и могу ли я...и сколько в последнее время совпадений...и не испытание ли это на вшивость....и не оступлюсь ли я и не растеряю ли то, что положила в лукошко....мне страшно
Странные совпадения...странные порывы, но пока мне это приносит лишь переживания и гонки, хоть изначально выглядит очень заманчивым...
Боюсь обидеть и оттолкнуть хороших людей, вернее человека...очень хорошего.... И даже если мне и правда нужны они, но это обидит или оскорбит или оттолкнет его от меня, то я отказываюсь....такой цены я не хочу....тогда я прорвусь сама...Я уже благодарна только за желание и рвение прийти на помощь....моя вера крепнет))))))
Данные взяла, писать боюсь...


Слушаю одну песенку, трогает...очень трогает:
....без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях..вся неправильная плохая без тебя....
...я конечно очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай...
хотя зачем? ведь рай без тебя не существует....
Небольшое лирическое отступление))))

Сегодня все-таки меня все продолжает поражать...то хорошо...то плохо...то снова хорошо....почему люди такие странные и так все усложняют и что-то придумывают..что-то таят...из чего-то делают такую неприступность...а что-то так отдают....странно
Иногда я хочу быть кошкой. красивой и пушистой....черной с белыми лапками...ползать ко крыше и греться на батарее)))))))))))и мурчать, когда шейку щекочут....и сладко тереться о ноги)))))))))
Пойду сегодня в солярий, у нас наконец-то воду опять дали и теперь можно насладиться этим походом для поддержания моего бренного тела в немного подзагорелом состоянии))))))))) Вообще мне в последнее время трудновато стоять там как-то, все смотрю на время и жду окончания сеанса...Но один раз я поймала себя мысли, что это безумно приятно, тепло, светло, как будто чьи-то ласковые руки ласкают тебя...какие-то невероятные эротические ощущения..Я об этом сказала подругам, они поржали и я не стала больше говорить, пусть это мое будет...Но больше ниразу я этого чувства уловить так и не смогла...
А еще Солнышко на улице и о этого еще лучше и даже мое сонное состояние улетучилось и выгляжу лучше...Вот сейчас смотрюсь в Зеркало и вижу, что да, лучше... Честно признаюсь, по секрету, просто обожаю в зеркало смотреться...все время ставлю его перед собой и иногд поглядыва.....все ищу что-то может хорошее в плохом, а может и наоборот...так было всегда и в школе и универе...смешно...мои привыкли, сами иногда просят эту стекляшку....
У меня хорошее настроение, к тому же и есть неохота, это проще, чем я думала и возможно я найду в себе хоть каплю силы воли, а? как думаешь?
Так, скоро конец рабочего дня...пойду поработаю и наконец-то напишу письмо сестре, вернее , напечатаю, а то уже пол года фотки послать не могу, я засранка....
...Прошлое оплачено..все впереди)))))

Сегодня мое настроение меняется как флюгер в ветренную погоду, наплывами...опять тоска...
А еще в последнее время мой мозг шокируется постоянно поступками людей и их выбором действительности...никого судить не имею право...принимаю...дело не мое...просто странно мне все это...И тут возникает как нельзя кстати мой найлюбимейший вопрос А ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?
Почему все так запутывается? Почему трудно воспринимается? Или мир поменялся, а я не успела? Может я не модная? Или я просто гоняю не по поводу? Ну скажи же хоть ты мне! Не молчи, не люблю говорить в пустоту...
Ой, пришел....сегодня еще и нежности будут? Класс! Пойду -ка я понежусь....

Тоска....погода отвратная...настроение такое же сырое и серое...и люди такие же тоскливо-занудные...сегодня все такое ... И так охота спать...ненавижу сегодня свою работу...хочу в горы и поорать))))))Это ведь так здорово! Люблю горы...хотя очень боюсь высоты! Безумно....но я часто люблю то, чего страшусь...огонь...воду...высоту...боль...
НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А НАДО!!!!!!!!РРРРРРРРРРРРРР(рычу как бегемот)
И еще...Я тут подумала...ни фига..красивая...очень красивая...только я себя люблю и ненавижу..сейчас люблю, потому, что кое-кто пока отсыпается и молчит....А может просто не все это видят? Или я не всем хочу это показать....Тем кто видит, спасибо, мои хорошие))))
ОЙ! Солнце!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Красивое...все и правда красивое...
Вернусь еще...

Упала....больно...слабость...темно...полежу подумаю....
И все же как я рада, что упала, так мне и надо...Зато никто теперь не скажет, что ты нерешительная...Я решила-и все! Не хочу больше, собирать не буду...к тому же я ведь жива....или нет? сейчас проверю....вроде да, но какое-то странное чувство...где я?
У меня хватит сил встать? И что я буду делать? Пока только вопросы...ответы найдутся обязательно....Пока пусто

Зачем сейчас это мысли и слова во мне? Чего-то я не понимаю себя, моя бабочка теряет силы...она умирает что ли? маленькая ...бедняжка! она такая красивая...тонкая...нежная...почему ей так мало суждено? Что? Она будет скоро другой просто? Какой? Еще лучше? Что за бред! Не верю! Лучше некуда! Она мне нравится такой! Погоди...Стой...Не падай...вернись, моя хорошая....вернись....
.... ЗАЧЕМ так пусто? И так темно? Сегодня мне темно.Кругом так много света, но мне так мемно...Я не хочу ничего и никого сейчас видеть....Хочу горячую воду и кричать под водой и захлебнуться в своем крике...и забыть Его и порвать его на части...отскрести его от души...Он меня измял своей любовью ...мне надоело ждать и верить в чудо....НЕ ХОЧУ! Сгинь...уйди...исчезни....убирайся туда, где ты сам ищешь то, что потерял...я не умею больше тебя ждать...
Я падаю вслед за ней...лечу...тихо..гул в ушах....но нить натягивается...ОТПУСТИ!

Сегодня меня расперло!)))))Писать-писать, есть тяга и желание...Пью кофе с молоком и так тепло и песенка крутится в голове...иностранная...напеть могу, но это не очень музыкально получится, поэтому . лучше пусть крутится, где крутится...обед..работы почти нет..отдых...журнал лежит рядом интересный..ему тоже спасибо, он меня очень вдохновил на определенные подвиги, если успех будет, обязательно тебе все расскажу...Честное пионерское))))))Сейчас пойду плюхнусь на диван и отключусь минут на 10....А что, имею право, законный обед!)))))
Я даже не думала, что это мне понравится, вот так писать свои мысли и ощущения...Дай Бог . чтобы тяга не пропала.. у меня есть такой грешок теряния интереса...но надеюсь, что здесь будет пища для мозгов и души и место моего отступления и расслабления и раскаяния.....
Я когда-то пыталась писать дневник, но это быстро кончилось, дела, круговерть, времени не было и все кануло.....а сейчас меня натолкнули и я поперла почему-то...сама удивляюсь. Очень часто я чего-то очень хочу, но не могу решиться и меня нужно толкнуть или мягко повернуть в нужную сторону и ласково шлепнуть, толкая.. и я попру как бульдозер и ты сожешь мною гордиться, что у меня все получилось.. СПАСИБО ВСЕМ, КТО МЕНЯ ТОЛКАЕТ...Спасибо сейчас говорю тебе, ты слышишь меня и понимаешь, дружок)))))))
Я очень запуталась в жизни на данный момент, хочу света и направления движения ....и понять свою цель и главное ЗАЧЕМ?
Помоги, мне господи, найти эту ниточку, иначе я тону...тону в себе...в других...растворяюсь... а мне этого не нужно, я слишком хороша для этого! НЕ ДЛЯ ЭТОГО РОЖДЕНА! Хочу добиться чего-то такого. чтобы потом и помирать было не обидно... Может это стандартные фразы...а может и я стандартна...но пока так и есть...
Но , главное, я потихоньку начала меняться, медленно, Я СОПРОТИВЛЯЮСЬ, но другое мое я полкает меня куда-то... я еще не поняла куда. но мне туда хочется.... ВОЙНА началась...борьба продолжается...неминуемы и поражения....но у меня есть войско и оружие и отличный план тоже будет...Ты ведь мне поможешь? Я верю тебе.....

Ну вот и легче чуточку, и я уже улыбаюсь, тем более, что скоро я поеду в гости в другой город, развеюсь, уже хочу смены места и людей ну хоть ненадолго)))))))))))))))Шью наряд, планирую атаку)))))Щиты и латы-все при мне....Привезу впечатление чемодае. всем подарю частичку хорошего и доброго....
Возможно почти все...

А еще вчера вечером я, стоя в душе под горячей водой, и по все видимости, распарившись до чертиков глазах, особенно остро задумалась над тем, что наверное не каждый умеет любить...любить честно, искренне , беззаветно, верно, навсегда, без всяких условностей и времени.. ЛЮБИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ! Обычно влюбляются, а любить не умеют, мне кажется, что я не умею этого.И хотя я люблю много кого и чего, люблю людей и у меня большое доброе сердце, но я никогда не любила(не ты понимаешь, что я говорю, не о любви к маме и друзьям, уж их-то я обожаю как никто)))). Понимаешь, НИКОГДА! Иногда мне на это пофигу и даже так плохо, а иногда сердце плачет от того. что оно переполнено чувтвами, а некомы их отдать.. НЕКОМУ... А может я просто боюсь это сделать?! Может просто не хочу делиться или боюсь , что их используют не так.... помнут или испортят...мои чувства...мою веру...мою нежность....Я стала пуглива и немножко скептически недоверчива, обожглась немного, пнули немножко и щенок теперь огрызается и не идет к человеку, а только играет с ним и не подпускает слишком близко.. Хороший щенок, милый, добрый, замечательный... Найдись, мой любящий и верный хозяин! НАЙДИСЬ! Мне так одиноко и некому меня за ушком почесать, почесать так, чтобы я сама этого захотела и некому лизать лицо и вилять от радости с замиранием серлдца, когда мы вместе......найдись.....
А еще я очень ребенка хочу, я бы ему все это отдала, но я не эгоистка и для себя рожать не хочу, хочу, чтобы мой птенчик рос в гнездышке с мамочкой и папочкой.....но нет их ....хороший папочек.....или есть.....но не наши, мой хороший! Но у нас все будет, я тебя не предам...Знай это...
И я всему научусь или все открою, просто не время и не получатель моего конверта....Я это знаю, и хоть иногда руки опускаются, я себя бью по щекам и не разрешу себе, не отдам...

Почему-то у меня такое ощущение, что я как бы сейчас таю изнутри...какая-то слабость и глупая улыбка...и погружение...и ничего не слушается МЕНЯ...Сейчас трогаю себя в разных частях тела и оно мне не нравится. оно какое-то не мое...и аппатия и безразличие к себе и куча мыслей в голове каких-то странных и не моих! Я так думать и счатать не умею и не могу! И НЕ НУЖНО МЕНЯТЬ МОИХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ! Кто-то там шурудит. Я не дам себя переделывать! Не хочу, ну и пусть я буду такая как есть. Не нужен мне весь этот груз и жизненная философская тоска поиски чуда чудесного!!!!!!!!!!!!!! ИЛИ НУЖНО!? А ТОГДА ЗАЧЕМ? И чего я несу!? несупазности. Вот и я о том, что все пупается, смешивается и тает как снег весной и он уже не белый и пушистый, не девственный, а грязный и рыхлый и примесью тоски и ожидания конца....

Иногда у меня бывает такая внутренняя тревога, что аж голова кружится и руки потеют...не знаю причины иногда, но ощущения невероятные...это кака-я то тоска и страх и радость и приступ...Вот как сейчас...что-то ноет внутри и скребет и щекочет ...и хочется орать.....и прыгнуть....Может я больна?

Странное чувство....
У меня сегодня..как будто одно сплошно дежа вю... я точно уже жила в этом..блин..и это не самое лучшее время моего проживания меня...
А еще и на работе проблемы...скажите, так всегда будет или это временное потрясение моего жизненного сосуда? Хотя и сосудом это назвать трудно, так..скляночка...с трещинками..и даже замазывать их нет сил, хотя иногда прорывает на созидание чего-то, но пыл быстро остывает и я прячусь на дне скляночки, не желая ничего и никого....

Самая первая....
Раньше была большим скептиком и все эти писульки были просто чушью и бредом..от нечего делать или просто,когда поговорить не с кем...а у меня всегда было , да и есть с кем. А теперь мне захотелось самой это сделать. Никогда не обладала большим писательским талантом, но как же порой охота так красиво и ладно выразить свои мысли на бумаге, так же хорошо и ладно, как я умею на словах...
Не знаю, на сколько меня хватит, но попробую
И еще, хочу сказать спасибо одному талантливому человеку...За что расскажу чуть позже....ВЕРНУСЬ ЕЩЕ