Довольно откровенно

Этот год многое перевернул в нашем мире. Точка.
Ну, да, я, в общем, всех поздравляю.

Закрыв глаза, можно увидеть много необычных вещей. Осторожнее - они могут оказаться знакомыми. Слишком приятными. Или слишком неотвратимыми. Не прекращая идти, можно увидеть много необычных мест. Каждое чувство, что гостило в твоей голове, сердце или всех внутренностях, осталось в тебе. Эти следы не смыть. Всё, что произойдёт с нами, уже заложено в нас. Всё, что так и не случится, продолжит болеть и здравствовать.
Присмотрись.
Вот иду я, путаясь в невероятных петлях твоих тротуаров;
блуждая в сухожилиях или мышечной ткани. Так недолго прийти к выводу, что где бы ты ни был, с тобой всегда остаются твой дом,
твоё одиночество,
твоя дорога,
но не всегда остаётся взгляд, поскольку любовь и город суть одно, и порой взгляд отвязывается с поводка и бродит по линии скулы как породистый воспитанный кобель, впервые оказавшийся на улице один. Он чем-то голоден.
Иногда ты идёшь по бибикающим пропектам, по загадочным переулкам, по переходам и перешейкам, скорее всего сам не зная куда, и в этом искушение большим городом. В этом его яд и его благочестие.
Не спеши. Многие улицы ничего не выражают, но вызывают смутную полуосознанную тревогу. Не оглядывайся - это снова я.
Можно попробовать сделать вид, что адрес не тот. Ход удачен, адреналин падает, но в аду нет места адресам. Этот город взял себе нечто от ада и кичится этим.
Каждый вечер похож на другой вечер. Каждый вовлечённый в эту игру играет в эту игру. Каждый живой в вертепе на перекрёстке един в трёх лицах:
Маг, Воин и Бард,
Охотник за привидениями, Охотник за приключениями и Охотник за удачей; догадываешься, к чему я веду?
Кто знает меня по имени? Кто называет меня по имени по вечерам, когда дым застилает от меня смутный контур моего дома?
Некоторые переносят свой единственный настоящий дом с места на место, снимая копию с копии с копии, копьё Георгия, вся жизнь на копье Георгия; некоторые строят дом каждый раз заново, как бы копируя некий оригинал, который недоступен и потому - совершенен.
Знаешь, триста дней в году в моём мире идёт снег, потому что мой мир - очень чистый;
пять дней - идёт дождь.
Послушай, оставшееся время там даже письма не ходят.
То есть можно не просыпаться.
На ад не похоже совсем, так должен выглядеть самый край света.
Я знаю, дома много дел. Перезвони, когда выйдешь.
Или нет.
Возможно, ты уже идёшь по большому и ненужному тебе городу. Возможно, ты устал и это не самое выигрышное занятие на свете. Слышишь эту тишину? Это не я. Стой. Голову подними.
Снова идёт снег.
Как неразвеянная по ветру нежность.
Как отпущение грехов.
Как благословение.

Спасаюсь жутчайшим, насмерть отключающим мозг насморком, литрами чая и ЖЖ Славы Сэ, который прекрасен и утешает меня беспредельно. Произвожу геноцид платков, слезюсь, сплю, смотрю "Клинику". Состояния, о которых в русском языке принято говорить матом, меня не трогают.
Думать, на самом деле, нереально.

И вот мне не хватает слов.

Впервые собираю все зачёты до начала зачётной недели. Осталось два допуска, вероятность допуститься до сопромата раньше экзамена не очень меня убеждает, но это ерунда.
Всё небанальное пусть и дальше тонет в молчании.

У меня нет таланта делать так, чтобы всё вокруг светилось. Кажется, когда-то был.
Не выть.

Моё сердце - оно похоже на лазарет.
Все, кто оставили во мне след - они или ушли на любовь [не вернулись], или счастливы в войне.

Прекрати эту феерию восторженного возвышенного труда во чьё-то имя?

Я хочу нормальную бензиновую зажигалку, которую просто заряжать.
Ибо предыдущую мне вообще было страшно открывать, а нынешнюю я, кажется, раздолбала уже на втором заходе.
Ещё я хочу карманную пепельницу и чёртову уйму разных других вещей.

Ещё пара слов о том, что некоторые люди проходят мимо, когда ты сидишь и, грубо говоря, ненавидишь всё, что тебя окружает в данную минуту плюс-минус два часа. Что в данном конкретном случае незамедлительно переплавляется в "Посиди со мной". Желают удачи и идут дальше.

Как истинный заклинатель, молчи. Слова - серебро, серебро звенит.
Любовь, как больной ребёнок, смены сезона не переживёт. Но, как известно, не являясь спасением сама по себе, во всех отношениях больше всего похожа на воду. Значит, замёрзнет, ляжет, стает, впитается, вознесётся, выпадет - совершит круговорот.
Заклинай всегда других, себя даже не пробуй. Незачем - удача и так с тобой.
С глухими лучше не разговаривай, заклинай их просто никогда тебя не ловить в линию зрения. Не задирай нос, знай: любой из нацеленных на тебя взглядов может оказаться сильнее тебя. Дело всё в том, что направляет их - на тебя.
Если что-то утомляет - жертвуй, не думая. Можешь сорваться - сорвись, можешь взлететь - взлетай. Не можешь - купи себе зрелый гранат, в жизни должны быть радости.
Каждое своё сокровище продолжай хранить истово.
Не вздумай падать - на тебя много поставлено.
Всё лишнее отсекай, не покладая рук. Самое время для чего-то подобного.
Постарайся не глупить. Слова собирай в пригоршни, работай, работай, работай. Как истинный заклинатель - молчи.
Не бойся: даже самые страшные вещи на свете - вода и время - играют за тебя.

Каждая следующая беседа об учёбе всё равно с кем вызывает у меня неприятное ощущение, что, хотя я и сдам, скорее всего, так или иначе эту сессию, но что мне делать, я не знаю.

Неделю назад в мой ВУЗ приезжал один из самых близких моих друзей, мы ржали в коридорах, держась за стены и друг друга, довели до бешенства решительно весь обслуживающий персонал, который меня вообще-то любит (ну как меня можно не любить, особенно обслуживающему персоналу), специально эротично обнимались в пустом лифте в надежде, что кто-то войдёт (никто не вошёл и вообще как-то неубедительно вышло), орали наш вечный скабрезный бред вперемешку с обрывками нашей вечной метафизики, да, а ещё мы купили там прокладки.
Мы зашли в крупнейший инженерный ВУЗ страны, чтобы купить прокладки и, на самом деле, я даже не знаю, что мне там ещё делать.

Да, друзья, эта осень кончается.
Хорошее время ни одного дела не доделать; но ни одного и не проиграть.
Хорошее время опять что-то задумать.
Хорошее время сорвать-сорваться.
Хорошее время от усталости падать пыльным мешком.
Хорошее время бросить курить.
Хорошее время впервые купить табака для своей трубки.
Хорошее время чуть-чуть самое важное не потерять.
Хорошее время всё-таки уцелеть.
Хорошее время вернуть себе зря упущенное.
Хорошее время осветлеть.
Хорошее время уйти.
Хорошее время держаться вместе.
Хорошее время в первой метели как всегда станцевать.
Хорошее время в оскаленную пасть Самхейна хохотать.
Хорошее время несколько раз снова понять, что живёшь не зря (увидеть лучшего из поэтов, почувствовать себя достойным учеником, проснуться от нежности, читать так, чтобы всех зацепить и другое).
Хорошее время по-прежнему быть собой.
Хорошее время жить со всей дури, хотя и тяжёлое это время, по правде сказать.
Но хорошее для того, чтобы всё выдержать.
И, наверное, так заведено, что после Великой Весны тяжёлым валом катится Мрачная Осень.
А Год Большого Перелома всё ещё плывёт над нашими глазами.
Впрочем, даже и не будь его - завтра зима. Продолжаем держаться. Друг за друга и за себя держаться.
Спасибо, небо, спасибо, друзья.
До начала следующей игры - менее двух часов. Время налить себе чая.

Сотни вещей, о которых хочется и не получается толком написать.
Может, они копятся во мне для чего-то длинного?

Одна из вещей, которые меня не нравятся и вызывают что-то вроде беспокойства, - то, что мало фотографий, где есть я и важные люди. Даже семейных фотографий не из детства, когда бытовое праздничное фотографирование было в порядке вещей для нас, считай, нет.

Отличный день сегодня.
Я сажусь в маршрутку домой, достаю телефон, узнаю, что Лунатик мне звонил-звонил-звонил, Лунатик мне звонит-звонит, потом я пересаживаюсь в другую маршрутку, еду, выхожу, оглядываюсь, думаю, что ну и где же, где же, он подбегает ко мне, у него такое чувство, что мы с ним встречаемся незаконно, да и у меня тоже, мы идём кутить в пиццерию. Кутёж подразумевает пиццу с чаем, успокаивающий меня трёп и обсуждение девиц в белье и телевизоре. Она сегодня встала в половину третьего. Я к тому моменту уже побывала на двух парах и прогуляла ещё две в Кофе-Бине со Сфинксом. Сфинкс скатил меня под стол от хохота в самом прямом смысле.
Любовь к миру светится во мне.

Есть точки начала, есть точки невозврата. Путать их плохо с точки зрения контроля над ситуацией, зато отмечать их в памяти, держать в голове и тасовать в ней же - это метод.
Если точка невозврата предшествует равной по весу точке начала - это нехорошо, хотя и не смертельно. Но потом с точкой начала будут проблемы: сложно поставить, сложно совсем без неё.
Кстати, с большинством людей я не люблю здороваться. В непринуждённом состоянии мне больше всего нравится вести себя так, как будто я только что вышла из шкафа, шкаф ваш, вы меня туда не прятали, но мы запросто можем выпить чаю.

Все мои приключения и важные истории досюда как-то не долетают. Жизнь катится весёлая, в последнее время все глобальные вопросы сопровождаются у меня одним из двух мнений "Не понимаю, что происходит, но что-то плохое" и "Не понимаю, что происходит, но мне это нравится".
Гормоны, да, гормоны. Но они не вечны, так что ладно.
Недосып, надо учиться - не удаётся делать это толково и в полном объёме.

Недосып от шестидневки. Хочется уже заболеть как вся прогрессивная гриппующая общественность и наконец-то выспаться, так нет же, в кои-то веки обладаю лошадиным здоровьем, только что не гарцую.

Я хотела написать пост о счастье, который включал бы в себя сезонный, уникальный и совершенно особенный восторг перед первым снегопадом, отсылки на "Каравеллу моего карнавала" Тикки Шельен, воспоминания о лете с его "три пакета тянучек в переходе на последние деньги и идём к Мышу всю ночь крутить самокрутки" (хотя какая именно внезапная ночь из череды летних внезапных счастливых ночей - неважно, главное - это хмельное на трезвую голову ощущение дружбы и освобождения от рамок времени и тела), ну, и ещё несколько вещей, хотя посвящалось бы всё это в основном снегопаду (снегопад как точка средоточения в годичном цикле и погоде, не то же самое как истерическая по сути, приятно пахнущая, изобилующая стрёмными проблемами тела весна, лето, одновременно одурело беспокойное, апатично жаркое и раскрепощённо свободное, пахучая, невыносимо усталая и богатая на гормональные всплески и сдвиги осень, да и вся остальная зима - вызывающая стрессы неустойчивой правильной и устойчивой неправильной погодой, полная темени и зверских обязательств).
Я слышу "Каравеллу" как нечто объединяющее одно с другим. Зимний восторг с летним восторгом. Говорящее, что на самом деле, причины и удобные условия для любви к жизни не нужны. (Любовь изначально построена на отсутствии всяческих причин, любовь к жизни - не исключение.)
Видимо, счастье для меня - очень тонкая штука и в эмоциональные тексты не помещается. Поэтому пусть тут будет безыдейно рассуждательный.