Разрывает меня на части...что-то внутри, что-то такое... Оно ищет выхода, но не знает где он, не знает как его найти. И я не знаю... Хочется плакать, но не могу... А оно внутри, оно кричит....

Я устала.. Безумно устала от слова "Я"... На нем все закручено, замешено, перевернуто... Оно вокруг и внутри... Тошнит.... Хочется впасть в состояние полного отсутствия мыслей... тишины...небытия... Но только чтоб вернуться потом и комментарии прочитать)

Опять грустно..все как-то не так... Вот ведь, знаю, как делать, чтобы было ТАК... Но не могу с собой ничего поделать...
Так много мыслей в голове... но я боюсь о таких говорить. О каких? О чувствах своих негативных... О том, что глубоко глубоко внутри... О том, чего не знают даже самые близкие друзья, которые думают, что знают все... Я боюсь, что они меня разлюбят после этого... Я им нужна веселой, сумашедшей, со своими дурацкими шутками, с летаниями в облаках... А кому нужно существо, загнанное в угол своими комплексами, страхами...болью? - Никому...

Любимый сказал такое вот: "и все-таки Настоящий мужчина рожден для Дела, а не для любви".... Как серпом по яйцам...

Циана!!! Спасибо!!! Я так рада, так рада)...

Прочла только что "О ничтожестве и горестях жизни" Шопенгауэра. Эх...как не любила его, так и не люблю... Хотя в чем то он прав, а в чем-то нет. Но это лишь мое субъективное мнение. А может ли быть мнение объективным?
"Сколько людей, столько мнений" (Теренций)

Нам крылья даны,
Чтобы летать, а не падать.
Хотя падение - тоже полет.
Сильные взмахи,
Бьют искры по сердцу.
Огонь предвкушения новых высот.

Не может быть, я это...кажется снова влюбилась... нет..я не должна! А если опять - ложь, опять - боль... Страшно...

Что-то как-то мне грустно... И как-то все не так и все не то... Но, в тоже время, жутко страшно, что жизнь может измениться в худшую сторону. Страшно, что все мои страхи материализуются. О, Господи... Странное я существо. Еще в детстве, когда мне было лет 6, я думала о смерти. Нет, не о своей, тогда это казалось чем-то совсем не реальным. Каждую ночь я молилась, чтобы мои близкие жили вечно, чтобы всегда были со мной... и плакала, представляя что их не будет. Ужас... как это наивно! Но как-то совсем не по-детстски звучит слово "Смерть"...
С годами я научилась гнать от себя эти мысли, но иногда вот проскальзывают. А, может, это и к лучшему? Когда вспоминаешь о том, что никто не вечен, каждая минута общения с любимыми и родными становиться драгоценнее...

Приветствую новую ПЧ! Искренне рада! Заходи..можешь не разуваться, у меня можно... В общем, будь!!!!

Спасибо тебе, McAngel, за симпатию! Я очень рада!

ТОМУ, КОГО НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ …

Я снова услышала, как ты говоришь слова любви другой. Снова…
Раньше я бежала от этих звуков, слишком уж больно они бьют. Я словно бы затыкала уши, чтоб не слышать в воздухе металлический свист кнута, извивающегося над моей спиной. Было ли от этого легче? Глупый вопрос. Как же глупа я была! Разве можно верить в сказки? Их нет. А так хочется, чтобы были. Вот и придумала сама себе сказку, а ты помог! Только как я ни старалась, счастливой развязки не вышло. Или выйдет?
Боже мой, я до сих пор не верю, что все прошло, что тебя больше не будет, ни в моей голове, ни в моем сердце… нигде. Но как мне без тебя? Скажи, как?
Крик в пустоту… мой миллиардный крик в пустоту. Ты не услышишь, тебя больше нет, ты давно уже не со мной. С каким упоением я затягиваю песню группы Чайф: «Не со мной ты»! Видел бы ты, как я прижимаю к себе гитару в этот момент, как мои пальцы скользят по струнам, как глаза смотрят в небо и ищут там тебя, только тебя, как непроизвольно появляется слеза. Она будет одна, только одна. Вся твоя, как и я.
Знаешь, я уже снова научилась смеяться. Я запрятала тебя глубоко, глубоко в себе. Так глубоко, что и вырвать не могу. А ты где-то там все еще бьешь меня своим холодом. Ты еще во мне. Но тебя не должно быть… Не должно…

Hot Angel! Спасибо тебе! Я, конечно, люблю людей, особенно таких как ты)

ААА кто мне прислал симпатию? Ну-ка признавайся!!! Цаловать буду)))) Спасибооооооооооооо)))))))) Пузька чмооков тебе куча)

Вот такая вот мысль посетила меня сегодня:
Как все таки приятно плыть по течению... сразу вспоминаю сплав по горной реке... иногда даже и грести не надо... Сидишь себе спокойненько в лодочке, сигаретки покуриваешь... Да, но в этом случае ты не узнаешь, где начинается река, река жизни... А нужно ли это знать? И если нужно, то ведь не всем при рождении весла выдали... Что делать?

Я опять прогуливаю... в понедельник была на одной паре, во вторник вапче не была, сегодня три прогуляла... эх... понесло меня... Лень... Тотальная лень... Даже на диванчике лежать в лом... Нда... сорняк, который пытался стать розой...снова стал сорняком...

Хм... опять состояние творческого вдохновения сменилось на преддепрессионное..Хочется плакать, кричать... Почему? - Не понятно..просто так... Такой уж я человек. Мое настроение меняется по 1945 раз в день... я то самая счастливая, то самая несчастная... Сколько себя помню, все время пытаюсь изменить себя...контролировать настроение...контролировать все... А получается, как будто цветы садят на клумбу, заросшую сорняками... Но ведь и сорняки имеют право жить. Хм...стремление к самосовершенствованию... Один мой знакомый утверждает, что в этом смысл жизни... Быть может... Но зачем мне жизнь, в которой нельзя на 100% отдаваться своим чувстам? Даже если они негативные...они все равно мои!

хм...нет..так нельзя....опять срываюсь... А завтра я снова буду улыбаться и доставать всех своими дурацкими шутками.....

А я минуты три назад поймала Рукой муху, которая пару часов не давала мне покоя. Странно, однако, откуда в октябре в Сибире муха, да еще и живая? Ну, да ладно, выпустила я её в окно... Не могу убивать... разве только комаров, они кусаются больно... Хотя, все равно жалко...Вот такая вот я идиотка....

Осень... (в комментариях фотки)

На протяжении миллионов лет луна сменяет солнце на вечном посту небесных светил. Так было всегда. Так всегда будет, пока не умрет последний человек. И живы солнце, луна, небо, звезды … все живо, пока есть человек, который способен наполнить звонким словом «жизнь» весь мир. А как иначе? В то же время, каждый человек последний. И погибнет мир, когда закроются глаза каждого из нас. Земной мир. Существует ли какой-то иной? Не знаю. Но очень хочется верить.
Земной мир - это большая матрешка! Сколько маленьких мирков хранит он в себе! И какой будет каждая матрешка таким будет и весь мир. Люди! Мы ответственны за весь мир! Давайте делать его! Давайте сделаем его сияющим, чистым, добрым, наполненным любви и счастья! Как?
Сами станем такими!

Приветствую новую ПЧ!!! Очень рада. Циана, надеюсь мы подружимся)))