Благородный Дон Кихот лязгая доспехами вошел в дом к Санчо.
- Вставай, мой верный оруженосец! Нас ждут великие дела!
- Камаз или Комбайн Дон-1500, тазоголовый мой господин? индифферентно поинтересовался Санчо.
- Фи, какой ты, носитель моего бамбукового удилища с острым наконечником! обиделся Дон Кихот Какой героизм в победе над Камазом? Я ж сказал Великие Дела!!!
- Асфальтовый каток? испугался Санчо - Радар у аэропорта? Побьют ведь. Как за транспортер на элеваторе били. Вы помните, консервоподобный носитель лат?
- Ага. мечтательно протянул Рыцарь Печального Образа За транспортер еще так себе. А помнишь заправку, о разгонятель прыти при отступлении?
- Заправщики могильщаки Рыцарства! злобно прошептал Санчо У меня до сих пор ребра в местах перелома ноют. А перед дождем спасу нет.
- Так вот все это не Подвиги были, а так... добрые дела.. интригующе сказал Дон Кихот. Все равно, что старушку через дорогу перевести.
- Угу. Это красиво. Как сейчас помню вы на Россинанте, в сверкающих доспехах, с мечом! И старушка челюсть трясется, сумкой от коня отмахивается, про маму вашу некрасиво отзывается. А вы ей...
- О седовласая мать многих детей!! Умудренная годами!! страшно закричал Дон Кихот Склоняюсь перед тобой!! Позволь же мне перевести тебя сквозь эту асфальтовую полосу Зла, кищащую зловонными чудовищами внутреннего сгорания, не уважающими твою благороднуй старость!!! Пройдем же по зебре, умерщвленной мною специально для тебя!!
- Во-во. кивнул Панса И мечом по припаркованной Оке БАХ!!! И щитом в бэху проезжающую ХРЯСЬ!! И с открытым забралом на светофор!!
- В глаз целился. В злобный красный глаз! предался воспоминаниям Рыцарь. И в моргающий желтый глаз!
- Хииииии. А помните куда вам булаву пытался засунуть хозяин бэхи? засмеялся Санчо.
- Конечно, о рихтовщик моих доспехов. Наивный смерд этот водитель! У Рыцаря ж доспехи везде. И впереди, чтоб грудью встретить удар. И сзади на всякий случай. Дульсинея ущипнуть пыталась давеча ноготь сломала. Такое началось жуть!
- Простила?
- Не сразу. Пришлось победить тостер, кухонный комбайн, пылесос. Хотел победить телевизор уже, а она как закричит [Я прощаю тебя, Рыцарь! Пошел в баню отсюда!k.
- И вы отправились в баню, о Великий наездник Россинанта, во сне мечтающий стать наездником Дульсинеи? захихикал Санчо
- Ага! А там фен жар изрыгающий, полотенцесушилка, смеситель змееглавый... Устал дико.
- Итого подбил итоги Санчо подвигов на 500 уе?
- 450! гордо сказал Рыцарь.
- Как это мелко. Даже и не подвиг во славу Дамы. поморщился Санчо.
- Да, мой верный ослонаездник! Но сегодня мы покроем себя Славой! Во веки веков!
- Не томите, о благороднейший! взмолился Санчо Панса Что вы там надумали?
- Воинская часть. намекнул Рыцарь.
- Вертолеты, танки, БТР, радары... прошептал Санчо Мадонна миа..
- И я! На Россинанте!!
- Россинант уже отрастил новые ноги после победы над сенокосилкой? ехидно поинтересовался Санчо.
- Забыл совсем. Что за жизнь, а? закручинился Дон Кихот. Нет в жизни места Подвигу!

http://frumich.livejournal.com/134081.html

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
[А вдруг нормально?k - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет [Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!k.
Элеонора влетела в класс, рявкнула [Садитесь!k и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. вдруг зашлась Элеонора. Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше [Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою нянюk. Вова, арап и араб две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет [выпьем с горя, старушка!k. Я вам че телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. машинально поправила Элеонора [Как гений чисто красотыk! Хаааа. [Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконыk. А вот... буахххааахааа. Элеонора присела чтоб не упасть [Не пропадет ваш скорбный пруд.k Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети [Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...k Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! выпалил Вова. А че?
- Ничо! отрезала Элеонора [И Пушкину приснился дантец! k - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. [Я ее развеселилk - обрадовался Вова.- [Надо ковать железо пока горячоk. И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! всполошилась Элеонора Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. ответила Любочка и протянула листок. Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! прочитала Элеонора Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. Элеонора некрасиво захрюкала со смеху Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. сквозь слезы сказала она Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развелкательные блоги и повсюду оставлял комментарии [Аффтар, умоляю, нет фантазии не пеши большеk, [Не асилил патамушта стихиk, [Афтар убейсибяk и извечное [кг/амk.

Жизнь потихонечку налаживалась.

http://frumich.livejournal.com/133006.html

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
[Она таяла на глазахk - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой [Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.k
[Я не смогу жить без нееk - заявил безутешный пин-код карточки [Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.k
От редакции хочется добавить мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

http://frumich.livejournal.com/127641.html

Случайно наткнулась на этот фрагмент из книжки,мне понравилось.Хочу поделиться:
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ. "

- Хмырев, я толстая!! трагизму в голосе позавидовала бы и Анна Каренина.
- Опять?! спросил чуткий Хмырев В прошлом месяце ты уже была толстой.
- Да! Опять! Все вокруг худеют и только я одна набираю и набираю вес.
- Варвара Павловна из отдела кадров? Хмырев продемонстрировал не только чуткость, но и поразительную догадливость.
- 15 килограмм. убитым голосом сообщила жена. за три недели.
- Тээкс. Подобьем итоги. Полгода назад меня тошнило от кефира потому как Варвара Павловна сбросила на молочнокислой диете 20 килограмм. Так?
- Так.
- На кремлевской диете я здорово подтянул математику, считая очки. Не иначе как в Кремле диетологом Лобачевский работал. Варвара Павловна сбросила 23 кило супротив наших восьми на двоих. Так?
- И что? Восемь на двоих...
- Не сбивай меня. Исключить хлеб и ванны с ледяной водой позволило Варваре Павловне сбросит 18 кило супротив твоих 5. Так?
- Так. Что ты пытаешься сказать?
- И теперь 15 кило. По моим подсчетам Варвара Павловна сейчас весит от нуля до минус десяти килограмм. Я видел ее на фотографиях в ней было от силы килограмм 70.
- Нуу. Она ж и набирает. Набирает, потом сбрасывает.
- Пусть Варвара Павловна поделится опытом с животноводами нечерноземья. Они мечтают о таких быстрых привесах.
- Хмырев!! Не заговаривай мне зубы. Речь обо мне. Я толстая и с этим надо что-то делать.
- Конечно! Надо взять нитку и иголку и перешить пуговицы на одежде. отмел Хмурев все надежды на шоппинг.
- Хмырев, это хамство! Я говорю мне похудеть надо.
- Сразу предупреждаю в случае диеты мне готовить отдельно и как обычно. Я отказываюсь есть всякий низкокаллорийный, пусть даже очень полезный силос.
- Нет. Варвара Павловна худеет без диеты.
- У нее глисты?
- В голове у тебя глисты. Она ходит на шейпинг.
- Я прибью тебе турничок и куплю тебе штангу, не смотря на то что хулахуп ты еще не сносила. Скакалка у нас есть. Музыка тоже есть. Душевая для удобства посетителей. Минимальное количество зрителей. Через два месяца упорных занятий ты побьешь Варвару Павловну как на весах, так и на ринге.
- Там группа, тренер...
- Зато у тебя индивидуальные тренировки! Никто не знает тебя лучше чем ты сама. Зачем подстраиваться под группу? Тренер может ошибаться. А тут все рядом. Ну как?
- Думаешь..
- Уверен! И ты такая Варваре Павловне фигня ваш шейпинг. Вы поглядите на меня, Варвара Павловна. Вот что значит сила воли! Все в отделе кадров умрут от зависти. А ты уйдешь оттуда сильная, волевая Женщина!
- Хмырев, это красноречие ведь не потому, что тебе жалко денег на шейпинг?
- Нет, конечно. Сэкономленные деньги мы потратим тебе на одежду. Будить тебя завтра в пять утра?
- А чего так рано?
- А когда? Самое время. Жесткий график, упорная работа над собой и поразительные результаты через два месяца. Это в первую неделю будет трудно. Будет все болеть. А потом ты привыкнешь и даже жить без этого не сможешь.
- Ой... А... А может..
- Да-да, милая. На самом деле ты не такая уж и толстая. Тебе очень идет. Кости нужны только собакам. Ты попросту прелестна. Это Варваре Павловне нужны украшения. А тебе нет. Не надо ничего менять.
- Думаешь? Ну и ладно. Я ей так и скажу я мужу нравлюсь и такой.
- Могу даже писменные показания дать. с готовностью предложил Хмырев. А теперь, когда мы раздумали становиться олимпийцами, давайте поужинаем по этому поводу.

http://frumich.livejournal.com/124750.html

- А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.
- Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.
- А? не понял Хмырев
- Ты мужчина или нет?
- Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.
- А дорога к сердцу мужчины лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.
- Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.
- Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?
- Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же жена.
- Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.
- Подадим на развод? радостно захлопал в ладоши Хмырев
- По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. отрезала жена Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!
- Мусор вынести? догадался Хмырев
- Ты же все-равно собирался покурить?
- Это поразительно, Холмс...Но как...
- Элементарно, Ватсон у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.
- Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?
- Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? удивилась жена - Как же мне повезло в браке.
- Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.
- Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.
- Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...

http://frumich.livejournal.com/116802.html

Два источника было у горы.
Один был с живой водой. Вокруг него вечно цвели цветы и жужжали пчелы.
Чуть ниже по течению Вечные Бобры строили Вечную Плотину. Бобры были вечными потому что жили в живой воде. А плотина была вечной, потому что бобры были ленивыми и строили ее вечно.
Ну оно и понятно - куда им торопиться?
Изредка у источника появлялся сказочный Герой с какой-нибудь стеклотарой. Сказочные Герои - люди нервные. Им надо срочно спасать кого-то. Спрыснуть живой водой и оживить срочно. Поэтому герои матерились нервно, набирая воду, чем и портили идиллию у источника. Хорошо хоть Героев немного, поэтому у источника с живой водой было тихо, спокойно и хорошо.
А другой источник был с мертвой водой. Там стояла очередь афтаров и не отпускали больше литра в одни руки. Туда и уходит афтар этого поста. Поэтому пост останется недописанным.

http://frumich.livejournal.com/116475.html

Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи.
Гопники переводят старушек через дорогу.
Скины бухают с неграми, братаются и орут песни докторалбана.
Участковый на это реагирует грозно - хихикает и пальцем грозит.
Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем.
Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни Роджеровский " Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In)" и прочий позитив.
Гаишники строго-настрого предупреждают за проезд на красный свет и грозятся в следующий раз оштрафовать.
Президент Буш подал в отставку и, как честный человек, устроился посудомоем. Хвалят его теперь.
Фабрика Звезд, Дом и прочие реалити шоу закрыты в связи с нулевым рейтингом.
Все кругом ходят и радуются. Норовят незнакомому человеку подарок сделать.
Баптисты самораспустились за ненабностью.
Дети уважают родителей, слушаются. Взрослые в детях души не чают. Семейные скандалы прекратились - нет повода.
И только Софья Павловна была официально признана Самой Несчастной Женщиной года - У нее муж по ночам храпит громко.

http://www.livejournal.com/users/frumich/106209.html

Однажды мальчик Петя сел и начал подводить итоги 2005.
- Свинья ты, Петя!! - обижались итоги на Петю - Разве так можно? Ты же нас подводишь!
- Сами вы свинские! - обижался в ответ Петя - На себя посмотрите - свинские и есть. Вот ты, Итог по Доходам, тебе не стыдно? Такой маленький, а туда же. Какой ты Итог, а?
Итог по доходам стыдливо отмолчался.
- Теперь к вам, Итог по карьере. Вы с Итогом по доходам вместе ходите. В чем дело? Я спрашиваю - в чем дело?! Где рост?!
- Я хотел.. Ты , Петя, сам...
- Что я сам?! Не позволю перекладывать ответственность! Вы собирались вырасти к концу этого года. Где рост?!!!
Итог по карьере скорбно стал в углу рядом с Итогом по доходам.
Послышалось хихиканье.
- Кто тут у нас хихикает?! - взьярился Петя - Они еще хихикают! Я вам похихикаю! Кто хихикал, спрашиваю!!
- Не хихикали мы. - в один голос ответили Итог по доходам и Итог по карьере.
- А кто тогда?! Я по-вашему хихикал?! Я сам над собой хихикал?!!
- Я хихикал - донеслось с пола.
- Кто? Не вижу! - осматривал пол Петя
- Лупу возьми! И увидишь меня!! Я - твой итог по успехам на личном фронте!! Помощней лупу возьми.
Заплакал Петя. Решил жизнь переосмыслить. Сказал твердое "Нет!!!" наркотикам.
- Что "Нет", баклан? - лениво переспросили наркотики.

http://www.livejournal.com/users/frumich/106465.html

Он тонул. Он булькал, пускал пузыри, орал. Руки утопающего вместо того, чтобы спасать утопающего беспорядочно лупили по воде.
На берегу бегали взволнованные зеваки и тренировались в синхронных криках "Что вы все стоите - спасать человека надо!!!!".
Телевидение снимало прямой репортаж. Репортер орал "как видите - власти бездействуют...". Врал, подлец - в воде у утопающего ожесточенно дралось 40 спасателей за право спасти утопающего.
Наконец утопающего вытащили на берег. Репортер заорал: "Наши спасатели бестолковы! Их просили вытащить утопающего, но такое впечатление, что они все перепутали и вытащили не утопающего, а утопшего..."
От напряжения и тревоги зеваки повахтно падали в обморок.
Топмодели делали пострадавшему искусственное дыхание рот-в-рот.
Спасатели смотрели на топмоделей и завидовали пострадавшему.
Наконец его откачали!
"Ура!!!!" и апплодисменты разогнали чаек в радиусе километра. Репортер телевидения сунул спасенному под нос микрофон.
Спасенный бестолково моргал, кашлял. Потом, увидел камеру, толпу, топмоделей и спасателей и сказал в микрофон:
- Слышали?! Хохлам-то газ прикрутят! И я считаю, что правильно сделают!...

Его сильно избили ногами и с криками "Достали трепаться про газ!!" выбросили обратно в воду.

http://www.livejournal.com/users/frumich/105722.html

Василий Петрович был очкаст, плешив, низкоросл, слюняв и скучен. Но женщины его слушались беспрекословно. Нет-нет. Скажи он [А ну-ка разденься!k первой встречной женщине скорей всего скандал будет и очки разобьются. Дело в том, что Василий Петрович писал в известном женском журнале поучающие женщин статьи типа [Как узнать мужчину своей мечтыk, [Как вести себя, чтоб Он тебя не выгналk. Власть Василия Петровича была мистической просто. Напишет, например, в статье [Чай убивает в мужчине романтикаk и сразу, как минимум , миллион мужчин лишались утреннего чаепития, не понимая причин.
Друзья часто пользовались мистической властью. Подойдет к примеру сосед Николай, пропойца горький и пожалуется [Вась, чегойто одиноко мне как-то...k, а наутро появляется статья [Вы не знаете где ваш Мужчина. Он может быть где угодно. Присмотритесь к небритому мужчине в фуфайке, с перегаром может пьет он от одиночества и невозможности потратить свой запас доброты на Единственную свою Женщину.k. И через пару дней после выхода журнала, у Николая график свиданий становился напряженным, как у начальника кредитного отдела Мирового Банка.
Себе искать спутницу жизни таким нечестным путем Василий Петрович считал неправильным и благополучно оставался девственником в свои 42 года. О чем случайно и проговорился по пьяни в мужчкой компании. Друзья подняли его на смех.
- Бухххаахахха!! Идеолог!! заливался Николай Чего тормозишь-то? Пригласи, выпейте по чуть-чуть и готово дело. Я всегда так делаю.
- Не слушай его, мальчик Вася. Бабы на выпивку не всегда клюют. Подари цветы и шоколадку!
- Хахаха! Ламеры учать дамского гуру пикапу!!! Вась, ты в театр своди, в кино, про литературу поговори и все. Можешь укладывать в постель!
- Приготовь что-то сам. Они ведутся на это...
- Своди в кабак! ...
- Покатай на машине...
- Мы из тебя сделаем мужчину, мальчик-переросток! Хахахахахах!!!
Василий Петрович пришел домой и заплакал горько. Отрыдавшись, от придвинул к себе печатную машинку. [Признаки того, что вам попался подлец, которому вы нужны всего лишь для секса и как бесплатная домработницаk - отпечатал он название. [Получите, сволочи!!k - шептал он, печатая длиннющий список [Смеются еще, сволочи... Вот и посмотрим кто последний смеяться будет.k ...

День выхода журнала вошел в историю как День Пощечин и Диких Скандалов.

http://www.livejournal.com/users/frumich/104895.html

- Корпорация Монстров корпоративный загул закончила! радостно отрапортовал Хмырев в дверях и осел на пол по стеночке.
- Говорящие дрова! восхитилась жена Хи из элайф! Очевидное-невероятное!
- Эхмааа! тоскливо протянул Хмырев Ты хоть понимаешь насколько тебе легко живется? Если бы сейчас было дореволюционное время, ты бы меня, купца должна была бы во дворе встречать. Сапоги должна была бы снять. А теперь - совсем другое дело. Ботинки только снять и куртку. Ну и отвести к месту ночлега. Везучая ты.
- Один гражданин пришел домой нетрезвым и завязал пьяную драку. в быстром темпе начала говорить супруга - Его супруга, бедная женщина, пыталась защитить свою жизнь и случайно убила пропойцу. Очевидно, что суд должен ее оправдать. Ды-ды-дымс! Дежурный Патруль! Смотрите на ДТВ!

- Погляди, милая. Я сам снял ботинки и куртку. Теперь я пойду и сам себе налью чаю. Выпью его в одиночестве. Всплакну над неудачным браком. Ощу.. Осчу.. Ощущу... Буду упиваться своим ощутимым одиночеством.
- Хмырев, ты не нальешь чаю, женщине, которая потратила остаток нервов, волнуясь за тебя, в то время как ты пил с сослуживцами?
- Налью, вымогательница. Пойдем. махнул рукой Хмырев. Как мне надоели эти скандалы по поводу моего возвращения в пьяном виде. Нет чтоб воспользоваться моей пьяной добротой.
- Пользуюсь. хитро сказала Хмырева Что ты мне подаришь на Новый Год?
- Себя. Каждый мой вздох для тебя. торжественно провозгласил Хмырев Я подарю тебе каждую мою мысль. Я каждое утро буду дарить тебе ощущение уюта. Я тихо буду восторгаться твой красотой. Я каждый день буду рисовать Портрет Тебя. И каждый будет прекрасней предыдущего. Ну и мусор буду выносить.
- Я больше думала о шубке. Как у Светки. намекнула жена.
- Стяжательница. удрученно сказал Хмырев Вещистка. Ну зачем тебе шуба? Ты же ее месяц-два поносишь и лето начнется. Откроешь меховой салон в квартире?
- 365 портретов меня я не смогу и день проносить. И Третьяковку мне открывать в квартире ни к чему. Так что лучше все-таки шубку.
- Ты получишь открытку, корыстная женщина! отрезал Хмырев.
- Ты вручишь ее мне, разрезая праздничный хлеб с маслом главное блюдо праздничного стола! продолжила Хмырева.
- А что ты подаришь мне? перешел в конратаку Хмырев
- Себя! Каждый мой вздох для тебя...
- Стоп! Пусть сюрпризом будет. Только заверни празднично! Сейчас даже очень большие подарки упаковывают. Даже огромадные. захихикал Хмырев
- Господин Хмырев, а пойдемте в другую комнату, подальше от посуды и продолжим обсуждение габаритов подарка.
- Предлагаю спальню. Там мягче падать.

http://www.livejournal.com/users/frumich/103726.html

- Женька, вставай! сказала Степаненко. Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром теперь Орбит без сахара!! блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! покатилась Степаненко Это чье?
- Сам придумал только что. гордо похвастался Петросян. Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! смеялась Степаненко Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе Дробатенко!! развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу...

http://www.livejournal.com/users/frumich/102568.html

Дорогой дедушка Мороз,
сделай пожалуйста так, чтоб:
1. у китайских зажигалок не вылетал кремень и не ломался клапан. Тебе раз плюнуть, а я, проживаючи в доме без газа, неслабо загорел прикуривая от электроплитки со сплошными блинами.
2. если не трудно, сделай так, чтоб длинный шнур от моих наушниках не запутывался в ножках моего кресла на колесиках. Потому что когда-нибудь я, в попытках отьехать от стола, сам себя в вышеупомянутый рабочий стол таблом впишу.
3. сделай еще пожалуйста всех певцов-караоке караоке-танцорами. Тем паче, что судя по фальцету им ничего мешать не будет.
4. или ослабь руки, шуруп завинчивающие, или укрепи отвертки, шуруп отвинчивающие.
5. денег что ли дай. Ну или здоровья крепкого. Или маны подкинь. А еще можно способность к регенрации вкупе с невидимостью - пригодится в бане подглядывать. А также хочу Хоттабыча найти. Густобородого. Или свидетельство о том, что я прямой наследник Билгейтса. Или главой газпрома меня сделай - ко мне придут "А нельзя ли подешевле?", а я им - "Рынок нынче таков".
6. если будет время можешь сделать этот мир лучше. Но я не настаиваю.

Какой же ты Дед без дед-лайна? 1-го утром чтоб было. Ну или вечером.

http://www.livejournal.com/users/frumich/104564.html

- А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым пашинам? - закричал Карлсон
- Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. - спокойно ответил Малыш.
- Эээ.. Мгм.. Да.. А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов?
- Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну и у Гончаровой "Мальчик с петухом". Хорошая картина, несмотря на двусмысленное название. - Малыш показал иллюстрации.
- Я так не играю! - закричал Карлсон - А самое лучшее привидение тогда кто?
- Каспер! - ответил злорадно Малыш - Еще отец Гамлета. Трагичный такой.
- А я? А как же я? - Карлсон надул губы - Какой ты противный!!
- А ты, Карлсон, карлик с пропеллером, страдающий манией собственного величия. - добил Малыш.
- Я с тобой тогда больше не играю!! - закричал обиженно Карлсон.
- Как скажешь. Ты мне 400 долларов должен! - подбил итоги Малыш и убрал колоду карт.
И добавил ехидно:
- Самый лучший игрок в покер - Карлсон, который живет на крыше!!

http://www.livejournal.com/users/frumich/102138.html

[Спонсор сегодняшней программы компания Фарм. Компания Фарм противозачаточные свечи на всю ночь!..k
- А утром компания Фарм свои свечи обратно забирает? пробурчал Хмырев и выключил радио.
- Ну чего ты привязался? Реклама как реклама.- Хмырева не возражала в общем, но для порядку надо было не согласиться с мужем - Рекламу делать тоже искусство. Ты, например, не сможешь. Этому учиться надо.
- Ой да ладно! Чему там учиться? Взял - да разрекламировал. Делов-то. Чего тебе разрекламировать, потребительница? Только чтоб я продуктом знаком был. Чтоб смог определить целевую аудиторию.
- Скалку! Знаком тебе продукт?
- Хих. Скалку? Да прощу простого. Смотри - Первая реклама! Кадр! Появляется девушка-дистрофик в брючках в лосинах. Она идет по улице, покачивая тем местом, где у нее должны быть бедра. Мужики оборачиваются ей вслед и широко улыбаются. И надпись на весь экран - [Купи себе скалку!!k
- Хааа засмеялась жена.
- Погодь! Вторая! На экране альпинисты! Голос за кадром: [Скала это мечта альпиниста! Маленькая скала мечта ленивого альпиниста! Маленькая скала это не скалка! Потому что скалка это мечта домохозяйки!k И толпа женщин со скалками на вершине скалы во весь экран! аж передернуло Хмырева от представленной картины
- Третья! Показывают каких то восточных теток. Одна говорит [Мы, восточные женщины, исторически раскатывали тесто для лепешек руками на бедре!k
- Фууу. скривилась жена Что правда что ли?
- Исторический факт! подтвердил Хмырев Обнажает бедро, на бедро кусок теста и давай по нему хлопать! Но не мешай. [До изобретения эппилятора лепешки не всегда устраивали потребителя! Эппилляторы дороги. Скалки дешевы! Скалка! И лепешки продаются вдвое дороже!k
- Эта как-то не очень. скривилась жена.
- Эт потому что ты не восточная женщина. Четвертая: Появляется неописуемая красота на экране Женщина со счастливым лицом. Внизу надпись [Хмырева Н.Н. - домохозяйкаk. Женщина говорит: Раньше, жизнь моя была полна огорчений. Муж приходил поздно, пьяный и бил меня. Мы постоянно спорили до хрипоты. Это был кошмар. Но потом, мои подруги порекомендовали мне скалку. Я попробовала. И моя жизнь моментально преобразилась. Теперь я постоянно побеждаю в спорах и кулачных боях. Со скалкой в руке я чувствую себя воином-самураем. Скалка изменила мою жизнь к лучшему!
- Это пожалуй сработает! - хихикала жена
- Сработает конечно. Пятая: Появляется мент со счастливым лицом. Надпись внизу экрана - [Мент!k:Раньше моя жизнь была сплошным кошмаром. Я живу очень далеко в Подмосковье и к тому времени когда я добираюсь до работы, обычно, все жезлы уже на руках. Мне приходилось работать без жезла! Однажды жена попросила меня купить ей скалку. Я купил скалку, дорисовал на ней черные полоски и у меня получился чудесный гаишный жезл! Теперь я стал ощутимо больше зарабатывать и перестал испытывать неудобство за то что останавливаю нарушителей указкой начальника отдела! Начальник отдела тоже благодарен мне за возврат указки! Скалка Вот что сделало мою жизнь счастливой!! Менты и скалки всегда рядом!
- Шестую рекламу мы будем крутить в ночном эфире: Голая тетка появляется и говорит [Я , одинокая женщина. Мне так не хватало секса. Но потом подруги мне посоветовали скалку! И моя жизнь..k И в это время показывает....
- Хмырев! Выйди вон отсюда!
- Шестая реклама позволит разнообразить жизнь..
- Выйди, гад, пока я тебе жизнь не разнообразила! Той же скалкой!
- Смеющаяся женщина избила скалкой своего мужа до смерти! Мужа она похоронит, а со скалкой не расстанется ретировался Хмырев из комнаты.

http://www.livejournal.com/users/frumich/93242.html

Генерация №33128

http://www.andrenalin.ru/?#11
Смертных грехов семь, а кругов ада - девять. Значит, наказание никогда не будет симметричным.
LI 5.09.15

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь [Приветk - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать [ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! k
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.

Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания [жыk, [шыk с буквой [иk?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.
Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)


Зы. Ни один коммент сегодня на почту не пришел.

http://www.livejournal.com/users/frumich/89417.html

- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
- Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
- Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
- О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
- Да. я знаю..
- Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
- Не нужно кричать я на вашей стороне.. Я знаю что...
- Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
- Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
- Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
- Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
- Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресной воды начнутся прямо сейчас...

http://www.livejournal.com/users/frumich/88900.html

- А хотите, Гермиона, я вам свою волшебную палочку покажу? спросил Гарри Поттер, сжимая в руке ножку табурета.
- Хихихи. засмеялась Гермиона. Экий вы, право слово, грязный Гарри.
- Что ж вы смеетесь, глупенькая? обиделся Поттер Я ж не показывал ничего еще.
- Извините. Ну... покажите раз уж так. захихикала опять Гермиона.
- Рипктуссеннто!!! метнул молнию Гарри. Видала как? Бамс!!! И в клочья! Круто ведь, правда?
- Ааа. - поскучнела Гермиона Вы в этом смысле... Дите, чесслово, дите. Не с кем зелья выпить. Переведусь в Слизерен...

http://www.livejournal.com/users/frumich/88597.html

В одном тридесятом государстве, однажды народ поддержал партию власти. Да не просто поддержал, а безоговорочно. На все сто процентов. Все одновременно, доровольно и поголовно. Включая древних стариков и грудных младенцев. Ух как обрадовался Президент. Стал руки потирать, да программы преобразований писать.
- Эхха, мать! радовался он Да с такой поддержкой мы такого сотворим!! Горы свернем.
И пошел к народу.
- Спасибо, - говорит народ! Огроменное! За доверие и поддержку! Молодцы!
- Рады стараться! кричит народ.
- И что самое главное, что поддержка-то добровольная. Не тоталитаризьм какой.
- А то. кричит народ Прошли времена тоталитаризма!
- Это значит - мы все правильно делали. продолжает Президент
- Ясен пень правильно! кричат люди.
- Конечно, мы тоже сначала ошибались в различных вещах.
- Нихрена вы не ошибались! кричит народ Все правильно делали!
- Ну как же? возражает Президент Как же? А вона в том году ууу как ошиблись! А еще вона тогда, помните? Тоже неправильно было.
- Да все правильно было! кричит народ как-то истерично Не парься, батюшко царь!!
- Какой царь? Я ж это...Демократически избран был.
- Не парься, батюшко!! все более истерично кричит народ Мы ить, если че.. Все что пожелаешь! Все что скажешь!!
- Как? удивляется Президент Все-все? Так же нельзя! Нельзя все-все!
- Так точно, вашскоблагородь! Никак нельзя все-все! Воля ваша!
- То есть можно все, что не противоречит разуму и морали нашего общества!
- Так точно, вашсиятельство!! Все можно! Ты только скажи чего делать? Ты ить - разум наш и мораль!!
- Да вы ошибаетесь! Прекратите это!
- Виноваты! бухнулся на колени народ Не будем больше! Не серчай только!
- А идите вы в задницу! осерчал Президент Стадо! и пошел писать устав оппозиционной партии.
- Все в задницу!! Все в задницу!! понеслось по рядам и раздался топот марширующих.

http://www.livejournal.com/users/frumich/87926.html

Господу Богу
От Фрума.

Заявка.
Дорогой Боженька, прошу Вас выделить молнии на нижеследующие нужды:
1 штука - на какую-то бродячую собаку, которая возомнила себе, что, для того чтоб полаять в шесть часов утра , нет лучше места в мире, чем у меня под окнами.

1 штука на человека, который купил квартиру надо мной. Человек 8 (восемь) месяцев делает ремонт. Мне непонятно что ГРАЖДАНИН МОЛДОВЫ(!!!) может ремонтировать в 3-хкомнатной квартире на протяжении 8-ми месяцев. Мне непонятно, почему весь ремонт надо делать перфоратором? Может, конечно, звук работающего перфоратора помогает ему клеить обои, но как-то надо с этим бороться.

1 штука на того, кто придумал, что неработающий с утра лифт это прикольно.

234243887 молний на того, кто до сих пор не включил отопление. И одну контрольную. В ногу. Потому что в наличии головы у ответственного за отопление я сильно сомневаюсь.

А теперь по мелочам. Прошу Вас совершить небольшие доработки этого мира:
а) можно что-то сделать с ежеутренним бритьем? Давайте сделаем так, чтоб бриться можно было раз в месяц. А еще лучше в полугодие.
б) можно сделать так, чтоб маршрутки 160-го маршрута к заводу Альфа приезжали пустыми и без автомагнитолы? Это же нетрудно, наверное.
в) а давайте не будем больше давать всю неделю изумительную погоду, а в пятницу резкое похолодание и ветер?

Заранее благодарен. Цалую. Твой Фрум.

http://www.livejournal.com/users/frumich/76722.html

Куда ж податься-то я. Может туда? Ой нет. Там он меня ждет. Побьет ведь. Сожрет. Значит по другой стороне. Мама.. И тут он. Он вездесущ, что ли? Вот привязался. Преследует, куда бы не подался... Злой видно на меня. Ну так ведь и я в прошлый раз с ним крутенько обошелся. Надо ж было как-то по другому... А может мне первому врезать? Я ему так!! А он мне, допустим вот так. Я отхожу и БАЦ ему!!! А он меня сзади каааак ахнет! Я тогда прикроюсь немного, а он меня опять БУМ!! И все.. Нет меня. Неа. Не пойдет так. Надо просто пойти вот туда. А чего? Я оттуда за ним следить буду. Погляжу чего делать будет. Ах ты , Госоподи!! Послежу... Вон же он меня и там достанет. Шажок в сторону, чтоб отвлечь, а потом ШАРАХ!! И все. Если б можно было просто на месте постоять, так ведь нельзя. И время на исходе. Надо что-то делать..... Надо что-то делать... А. Была не была... Вот сюда пойду! Вот!! На!! Теперь пусть он думает...

- Гарри Каспаров пошел конем B1 C3. Крамник начал обдумывать ответный ход...

http://www.livejournal.com/users/frumich/48546.html

- Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще огого! Я вам, собственно, почему звоню я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле придет выпимшая и бубнит с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно......
....
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать [Мама, приезжайте к нам погостить.k. Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему она думает, что все плохо. А приедет ей приятный сюрприз будет.

http://www.livejournal.com/users/frumich/79136.html