Сегодня в Питере дико холодно. За окном метет, и мне опять херово...
На прошлой неделе у Лены был День Варенья. Было довольно весело, приходили Конопля и Наташа Степанова - наши одноклассницы. Степаша - настоящая сука - довела Лену до слез... Ну я ее вообще ненавижу.
У Густавы скоро концерт. Мы собираемся.
Скоро напишу новый рассказ - в голове уже такая муть, что надо ее уже куда-нибудь излить. Прочитала "Сказку" Ильи Черта. Понравилось, тока я не со всем согласна. Мне кажется, что Игру пройти невозможно. Просто люди как будто в банке в своем мире. Другие миры могут с нами сообщаться, но только посредством разума. А так как наша душа и наш разум заключены в тело, то выйти из нашей жизни никак нельзя. Я не верю, что, мол, душа бессмертна, и вот умрешь и она будет по мирам путешествовать. Херня это... Ну так вот, эти другие миры просто баламутят наш разум, мучают людей какими-то левыми мечтами, а на самом деле мы никуда не денемся из нашей сраной насекомой жизни.
Послушаю Кнотов, может легче станет...

Для чего нужны праздники??? Вот я, например, совершенно говено себя в них чувствую. В этот Новый год мы тусили с Леной, ее сестра разбила большое зеркало, Густава и Конопля нас бросили, Ната разосралась со своими дружбанами, а я грустила. Ну улыбалась, конечно, но это не праздник - у меня почти каждый день такой...
Из дома я уже давно не выходила - с Нового года. Не хочу. И даже заставлять себя не хочется. Вот Лена мне звонила и заявила, что она, мол, собралась на дачу и вообще уже второй утро бегает на аллейке. Я так огорчилась, что сказала ей, что у нее сдвиг по фазе... Она смеялась и обещала позвонить, когда вернется.
Праздники - отстой!

Сессия кончилась. И я тоже больше не могу так.
Я влюбилась. Странно.
Мы улыбались друг другу и я цвела от радости. Почти кричала, почти плакала, смеялась, сходила с ума. Почти летала.
Он милый, забавный, красивый и немного странный. Желал удачи перед каждым зачетом и каждым экзаменом. Только мне! Улыбался...Мне. И я тоже... Ему.
Всего несколько дней. Три или четыре... Я точно не помню. Это мало, совсем, совсем мало...
Где-то читала:"...их любовь умерла, едва народившись..." Моя маленькая любовь тоже трагически скончалась. Я о Нем почти ничего не знаю. Он обо мне, полагаю, тоже. Не было времени... Как будто мне сделали аборт - внутри пустота и невероятно грустно.
Мы увидимся летом. Быть может, весной... Только это будет не то. Я посмотрю на него и не узнаю. Не будет больше замираний и улыбок - полгода слишком долгий срок, я буду другая, и он, скорее всего, тоже...
Хочется замуроваться и молчать.

Вот и я. Думали, что я уже умерла давно? Да нет, просто зарылась в рефераты и вопросы всякие – со вторника у меня начнется сессия, и я нервничаю, потому что у меня не то чтобы конь не валялся, но повалялся он в моих делах совсем немножко. Хреново, что в школе нам никто не рассказывает, что такое собственно сессия – и теперь мои нервы уходят килограммами на подготовку... Ездила сегодня в универ расписание списать, порадовалась чуть – экзамены ближе к концу второй недели. Откуда-то взялось еще четыре лишних предмета... Вроде все верно, специальность моя, заочное, первый курс – может, так надо? Кому-то... Точно не мне.
Обнаружила весьма странный побочный сессионный эффект – схожу с ума по Динияру Билялетдинову, человеку, которого я имела честь видеть только по телеку, в жизни его не видела, но он мне так нравится!!! Дошло до того, что я скачала интервью (это еще не страшно), и теперь, усаживаясь за комп (типа рефераты кропать), я обязательно прослушиваю его (интервью в смысле). Поместила фотку Динияра на рабочий стол, брат протестует, а я отмазываюсь, что таким образом я поднимаю производительность труда. Черта с два! Я только и делаю, что пялюсь в Диниярово изображение – мысль о рефератах ютится в этот момент где-то на задворках моего сознания... Офанатела совсем. Дура, чё скажешь...
С Наташей совсем не общаюсь. Может, она сделала мне одолжение и оставила меня в покое на время сессии. Не, мы не ссорились, только приятнее она мне от этого не стала. Я с Ленчиком дружу – вот уж она-то клевая, конечно, со своими тараканами, но они мне не мешают. Вот мы с ней пообщаемся, и на душе потом весело и тепло. А с Натой – внутри потом словно наждаком выскребли, ноет все и ветер свищет... Вот.
Сегодня, когда в институт ездила, в электричке дедок какой-то так зажигал, что мне аж весело сделалось. Конечно, в электричках часто поют, там, на дудках, гитарах, скрипках играют. А дед мало того, что на баяне шумел, так еще и пел невероятно громко, вертелся вокруг себя, расхаживал, пританцовывая. А, выйдя, к концу вагона сбацал совершенно фантастический танец: подпрыгивал, притопывал, вертел головой и руками. Что пел? Чего-то про Ригу, и это было совсем не важно. В конце своего «бенефиса» пожелал «всем удачи и счастья» и сказал, что ни в коем случае нельзя спать в рижских электриках, а «то не проснетесь». Прямо скажем, волшебный старичок, до его выступления я думала, что окончательно впала в депрессию на почве пере-труда, а оказывается, что вполне еще могу смеяться – замечательный дед! И знаете, даже вроде не сумасшедший, нормальный такой, веселый просто.
Пока вроде все. Кстати, как называются такие козлы, которые в толкучке в метро ведут себя гадко – в смысле жмутся близко-близко и наглаживают себя... Ну, вы понимаете... Я тут столкнулась с таким. Мерзко как-то... Умудрилась протиснуться к выходу от него подальше и выскочила из вагона как ошпаренная, хоть была и не моя остановка... Раздражилась сначала, а потом смешно стало – интересно, что в голове за каша у подобных лузеров?

Только что вернулась от Наташи. Столкнулась с невероятным.
Вот Наташа вроде очень такая воспитанная, щепетильная, вечно брюзжащая, в общем , манерная вся из себя, сделала в некотором роде подлость... или ,нет, я даже не знаю... Не обязана ведь она в мире , где все только и делают, что соблюдают свои интересы, не грести под себя? Но я думала, что друзья так не делают! Не должны,не могут так делать! А, собственно говоря, ничего не случилось. Просто у Наташи появились новые приятели в универе – и это не плохо. Суть в том, что сегодня они были у нее, когда я зашла за словарем, и вроде бы было естественно, если бы она нас всех познакомила, ну, тактично это, что ли... Я бы не стала у нее оставаться – у меня своих дел по горло.... Наташа, вместо того, чтобы быть веселой и вежливой, быстренько вручила мне словарь и, сказав несколько слов по поводу моего нового цвета волос (я покрасилась в красный), открыла дверь, мол, иди... Я улыбалась и косила под дуру. Ушла, конечно.
Жлобство? Еще какое!
Вы думаете, она просто не придала этому значения? Нет, нет...она все знает. Знает – я по глазам, по виноватому лицу видела, что она чувсвует это жлобство. Вечером она мне позвонит и будет дежурно извиняться. Будет – я ее знаю если не как облупленную, то по крайней мере очень хорошо. Только вот, что обидно, если она знает, что вообще-то так не делается, то почему она думает, что со мной можно... Может я ей эту мысль внушила своим добрым отношением? Она забыла, что я есть на самом деле. Я ничего ей не скажу, но сделаю так, что она почувствует разницу между тем, когда я белая и пушистая и тем, как на самом деле я могу вести себя. Если я улыбаюсь и стараюсь помочь ей советом и дружеским участием и пониманим, никогда не навязывалась ей и своих принципов не навязывала, просто стремилась понять ее – это совсем не значит, что меня ,как вещь, можно задвинуть, если я помешаю...
Просто мы больше не друзья... Может, никогда ими и не были, ведь Наташа не способна понять меня. Вроде моя душа – комната и все двери для Наташи открыты, но она не может проникнуть туда, что-то невидимое мешает, и она ходит вокруг, и может только одним глазком заглядывать, но не знать, что там на самом деле – она видит только то ,что ей показывают... И дальше светской беседы, наше общение больше не зайдет. Наташа можно сказать своим отношением указала мне на место. Только,боюсь, это место гораздо выше того, которое, по ее мнению, я должна занимать... Я не буду делать ей гадости, не хочу... Ничего не скажу – буду улыбаться... Просто она почувствует и пожалеет... Я это могу сказать точно, потому что я знаю.

В последнее время жутко занята. Съездила в библиотеку и в институт. Пишу контрольные, рефераты. Воркаю, в общем. Завтра схожу к Наташе, давно не была у неё, отмазывалась - она меня сильно напрягает, вампир прям какой-то. Тошнит.
Я рисую новую фотку. Закончу - размещу тут. По-моему очень симпатично получается.
Чего-то у меня странное состояние. Никто вроде не обижал, но чувствую, что истерика вот-вот начнется. В общем вот. Позже увидимся .

Изменила дневничок - новую жизнь начала...

Слушаю музычку - радуюсь, что никого нет дома и никто мне на плешь не давит. Я уж и забыла, каково это - орать, не стесняясь, любимые песни.
Сегодня произошло знаменательное событие - я обнаружила (не поверите) комментарий на свою запись. Удивительно... Молодой человек добавил, что для счастья ещё и спокойствие с душевным равновесием нужны. Ну не знаю, для меня это почти незнакомые чувства. Редко когда бывает хорошо и спокойно, ну разве что спросонья, когда на кухне никто не гремит тарелками, не врубает комп; не тыкается мокрым носом домашнее животное и не кусает за щеку, требуя жрачки. Тогда, конечно, хорошо.... Но часто такое настроение переходит в депрессняк элементарный или в тихую озлобленность...
А все ж таки , впечатлитесь, комментарии - это хорошо и очень приятно. Мерси!!!
Кстати скажите, почему моя серая звезда вдруг стала какой-то зеленоватой?

It`s me. У меня всё пока ОК. Сижу дома ничего особого не делаю. Студенческий выдадут тока в четверг – и я начну пахать в поте лица, оккупирую все библиотеки! Вот. А сегодня хочу начать конспект по теор. и пр. масс. инф., может, ещё и контрольную по нерусю.
Вчера навещала Нату, я ей вроде психоаналитика стала – все ей разъясняю и успокаиваю.Надо Лене звякнуть: как там её принц-Журавлев поживает, и не поженились ли они ещё?
Позавчера скачала новый клип Slipknot . Vermilion называется. Прямо как про меня – я тоже вроде живу, а к людям могу «прикоснуться» только надев на себя какую-то социальную маску. А такая какая я есть на самом деле я нахер никому не нужна. И живу одиноко (хоть и не одна) и все, что я вижу это неживые вещи: светофоры, кресла, чьи-то следы на песке и мертвые бабочки. И чувствую себя бесконечной дурой, одинокой и несчастной. И хоть баба-героиня в конце улыбается, все равно она херовую жизнь ведет, как будто её кто-то придумал, но забыл придумать как ей жить в реальности. Вот Кори и поет: « She isn`t real! I can`t make her real!».
Мишка тут на днях предлагал всем классом встретиться. Странно предлагал – будто все на нас с Петро хотел свалить, но мы его быстро вернули в реальность. Пусть сам всем названивает, а я, например, еще не успела соскучиться по всем нашим мажорам, крошкам, лузерам и дурам. Думаю, лучше собраться ближе к Новому году – там у всех настроение должно быть получше...
Ладно, пойду трудиться на благо собственного будущего...

Что человеку нужно для счастья? Любовь, деньги,... друзья,.. солнце, море, собака.... обед, ужин,... алкоголь,.... конфеты, поцелуи,..... понимание,... уважение,.... ненависть, слезы, крики,.... футбол, радость,....музыка,.... жизнь.
Что человеку нужно для счастья? НИ-ЧЕ-ГО...

Сегодня очень протифозный день – дождливо и холодно. Вот уже почти неделька как я получила целую кучу различных заданий по предметам в универе. До сих пор прихожу в себя – спрашивается, когда я все это успею сделать? Студенческий не дают , до учебной части никак списки не дойдут. Без студенческого в их бибилиотеку не пробраться... Пойду завтра в нашу, может, там чего полезного откопаю.
I PUSH MY FINGERS INTO MY EYES
IT`S THE ONLY THING
THAT SLOWLY STOPS THE ACHE
Слушаю Кнотов. А что еще делать? От всех скрываюсь – к фону не подхожу.
Футбол нынче в шесть. На Измайлова поглазею.
I WASN`T PROMISE A THING
YOU KEEP MOCKIN` ME
BUT YOU WILL NEVER AGAIN
BEFORE YOU KNOW – AFTER YOU`RE GONE
Ленку уже полмесяца не видела. Она как всегда офигела... Вот вроде новая жизнь настала, ая не радуюсь. Будто я не живу, а только терплю жизнь. Словно она не моя, и я кого-то подменяю по доброте душевной. Катька звала нас с Натой на какое-то там мероприятие на следующей неделе. Не знаю, может, снаряжусь.
P.S. Причепляю Ленкину фотку – я скучаю...
P.P.S. Встретила Аньку – почувствовала себя красавицей.

Мы не спим по ночам
Все наши сны – обман.
Все наши мысли...
Находятся там..

Невесело как-то. Хотя вроде все хорошо – я поступила на заочное. Сегодня будет 2 лекции с пяти до скольки-то там: культурология и история, кажись. Хочу позвонить Нате, как там её геодезия поживает?
Сегодня я проснулась очень рано - моя кошкенция замявкала под дверью, а потом, вконец оборзев, укусила меня за колено. Я пообещала ей сдать ее в зоопарк, где ж еще таких наглых животных содержать? В общем, после такого раннего подъема чувствую себя херово с непревычки, мандраж у меня какой-то, может, конечно, из-за нервов – первое занятие все-таки сегодня, но успокоиться не получается.
Вчера, когда я узнала о поступлении, особой радости не было, как будто иначе и быть не могло... А ведь могло же! В душе сидит какая-то гадость, которая вечно говорит голосами знакомых мне людей: « Оля, у тебя обязательно все получится, ведь ты ж такая умница!». Эта фраза мешает мне реально оценивать свои возможности и способности – ведь не может же быть так: в голове – «умница», а на деле обламываешься раз за разом. Потом , когда я уже ехала домой, мне показалось , что в венах у меня не кровь, а какая-то белая мерцающая жидкось, я , казалось, ощущала ее на кончиках пальцев... Вместо красных телец – маленькие бриллиантики, колючие и холодные. Я была почти уверена: порежься я тогда, так и оказалось бы на самом деле... Я даже почувтвовала себя красивой. Наверное, так и другим казалось – в метро на меня все пялились (с чего вдруг? Пасты зубной на щеках точно не было, и тушь не размазывалась...). Мне даже захотелось пробежаться по вагону и чего-нибудь поорать. Если бы вместо всех тех людей, скучающих и равнодушных, была Ленка, я бы так и сделала. Просто Петро – единственный ( я серьезно, ЕДИНСТВЕННЫЙ) человек, перед которым мне не стыдно показаться глупой и смешной. А если бы Ната, то - нет. Она мадам сурьёзная, хоть и улыбчивая и смеется много.
В голове ощущалась какая-то удивительная и почти забытая ясность мысли, как будто до этого у меня в голове была овсянка. Интересно, а кого в голове ее не могло быть, после стольких месяцев ( дней! часов!! минут!!! ) ожидания? Пожаловалась на это Ленке, и она заявила, что вся наша жизнь – сплошное ожидание: «... Вот сначала ты ждешь конца выпускных экзаменов, потом – вступительных, потом – результатов. Потом ты ждешь, когда выйдешь замуж, попутно – зарплаты, потом – когда дети вырастут, потом – пенсии. А после этого и вовсе ждешь, когда помрешь.» Свой ответ она закончила старой глупой, но почему-то верной поговоркой: « Жизнь – болезнь со смертельным исходом.» Я не могла с ней не согласиться...
Вчера вечером выключали свет. Я не успела досмотреть «Футбол России»! Ко мне вернулась мысль о том, что я давно хотела разгромить ЖЭК, или что там отвечает за наш дом. Мало того, что летом вместо горячей воды могут дать вторую холодную, так еще и кабель не могут вовремя заменить. И пусть уже скорее дают отопление – я замерзаю. Мерзавцы!
В общем пока это все. Бай!
:)

Я НЕ МОГУ ДОЗВОНИТЬСЯ В ПРИЁМНУЮ КОМИССИЮ!! А-А-А-А!!!!! ОНИ МЕНЯ В МОГИЛУ СВЕДУТ!:smert:

Кстати, а вот и Измайлов. Правда лапа? С днем рожденья!

Завтра я буду умирать. Черт! Не хочется... Шучу. Надо искать работу.
Вчера "Зенит" выиграл у "Торпедо" 3:1 Ура!! А сегодня день рождения у Измайлова, стареньким становится 22 уже...
Вчера покрасила Лену в рыжий цвет - ей идет. Думаю, завтра она со мной в ГАСЭ поедет. В колледже у нее сейчас колхоз, и она косит. Рома на нее бычит чего-то, кажись ревнует. А с чего вдруг? Они ж "просто друзья". Ладно их дело, но Петро вчера была сама не своя от обиды, я даже впечатлилась...

Звонила с утреца в приемную комиссию - зачисление только в среду! А-а-а-а! Почему они так тормозят. Я уже и не знаю, что мне делать: то ли радоваться, то ли веревку намыливать.... И на телефоне у них баба протифозная: гнусавая и вообще, я чувствую, урод полный. Наверное, чтобы тебя взяли отвечать на телефонные звонки, надо в душе иметь определенного сорта мерзость. Да...
Лена-кака не звонит, забросила меня в темный угол. Надеюсь, вечером я её найду дома.

Чего-то я вконец психом стала... Результаты моих летних мучений только завтра или, что ещё вернее, послезавтра... Боже мой, я сдохну..

Настроение с каждым часом все хуже и хуже. А я-то думала, что дальше некуда... Сегодня столкнулась с политикой двойных стандартов в семье: Олька, значит, должна дома прибраться, помыть посуду, помочь маме приготовить обед, а Санечка может спокойно валяться на диване, и максимум на что его приапашут – это поточить ножи. Справедливо, правда? Конечно, я помалкиваю, мне не хотелось бы тыкать: « А вот он...» Я не маленькая. Но, черт возьми, совесть-то надо иметь уже!!
СПАСИБО, ЧТО ФУТБОЛ НЕ ОТОБРАЛИ! А то я уж собралась было в «Золушку» переименоваться. Ха!
Все, я больше никого не люблю, кроме Кори Тейлора, Измайлова, Билялетдинова, Аршавина и себя! Fuck off!

Тоска зеленая.

Боже мой! Как надоело! Надоело, что каждый считает своим долгом сказать, что он или она думает обо мне! Разве они не понимают, что мне НАСРАТЬ!!!! А? Вчера я ездила со маменькой к её знакомой, так та заявила ,что нужно "показывать" себя, т.е. одевать максимально броские лоскутки ткани, которые и одеждой-то назвать нельзя. НЕ ХОЧУ! НЕ ЖЕЛАЮ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ "КРАСНОЙ ТРЯПКОЙ" ДЛЯ БУХИХ МАЛОЛЕТОК! Можно конечно списать её мнение на то, что её уже сорок, и свое желание выделиться она навязывает мне, но это было невероятно мерзко с её стороны!
И еще не надо говорить мне какая у меня улыбка - нравится она кому-то или нет, что мне одевать, что говорить, как смеяться и как ходить..
Мне плевать! И вы на это права не имеете!:pila:
К тому же иногда вы предлагаете совершенный бред..

Быть иль не быть, вот в чем вопрос. Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться. Сном забыться.
Уснуть... И видеть сны? Вот и ответ.
Какие сны в том смертном сне приснятся,
Когда покров земного чувства снят?
Вот в чем разгадка. Вот что удлиняет
Несчастьям нашим жизнь на столько лет.
А то кто снес бы униженья века,
Неправду угнетателя, вельмож
Заносчивость, отринутое чувство,
Нескорый суд и более всего
Насмешки недостойных над достойным
Когда так просто сводит все концы
Удар кинжала! Кто бы согласился,
Кряхтя, под ношей жизненной плестись,
Когда бы неизвестность после смерти,
Боязнь страны, откуда ни один
Не возвращался, не склоняла воли
Мириться лучше со знакомым злом
Чем бегством к незнакомому стремиться!
Так всех нас в трусов превращает мысль
И вянет как цветок решимость наша
В бесплодье умственного тупика.
Так погибают замыслы с размахом,
Вначале обещавшие успех
От долгих отлагательств. Но довольно!


В субботу ходила к Нате посетовать на несправедливость жизни. Хм, удивительно, но она меня поняла и поддержала. Странно, мы с ней учились в школе вместе со второго класса, но только сейчас, когда стали реже видеться, я её увидела с другой стороны. Она мне стала будто бы ближе и дороже, кажется, я даже её зауважала, чего раньше, как это ни прискорбно, не было... В общем, посидели, чаю попили и договорились до того, что нас окружают одни подлецы и террористы. Вот.
Вчера ползала к будущей рок-звезде и моей подруге Ленчику. Она болеет и требует малинового варенья, хлюпает носом и говорит странные вещи. Отсканировала у неё некоторые фотки с свои рисунки – причеплю в дневничок.
16-е – последний день экзаменов на заочное. Я-то свои уже сдала и теперь мучаюсь ожиданием. Мне кажется, я повешусь, если не поступлю.... Да ладно. Просто, не поверите, так хочу учиться! И если все же нет, то что мне делать дальше, такой тупице и неудачнице. Опять пессимизм... Но так я ощущаю себя на данный момент.

Мне надоело сидеть дома, но я не могу заставить себя выйти на улицу. Посмотреть на мир, на солнце не через стекло.
Я болею ерундой какой-то. У меня сопли, я чихаю и почему-то все время все забываю, быстро отвлекаюсь, и глаза болят. По путям ползет странная серая с малиновыми полосами электричка... Она мне нравится.
Мне не хватает внимания со стороны людей. Все как-то грустно и противно. Музыка не очень помогает, а рисунки все одинаковые. У меня застой... Тошно как-то.
Может мне завтра все-таки пойти погулять, если будет не слишком холодно? Интересно, сегодня будет футбол – это единственное, что меня сейчас радует. Я болею Измайловым. Это странно. Я устала от того, что мое настроение все время меняется.
Хочу есть.... И быть счастливой... Но мне кажется, я не смогу себя убить – я сегодня об этом думала. Эти два настроения борются между собой и путают меня. Я боюсь, что если я приготовлюсь умереть, то никто об этом знать не будет и не придет меня спасти как в кино.
Больше всего меня гнетет безызвестность. Глупо, конечно, но я думаю, что, если бы меня знало много людей, я , возможно, была бы счастлива. Я бы выполняла определенную социальную роль и перестала бы копаться в своей исцарапанной душе. Кажется, будто она из сырого мяса, я рву её руками, чтобы позырить, что внутри, и теперь руки все в липкой крови и воняют говядиной.
Мне кажется, будто я тону в болоте. Единственный способ спастись – рассказать кому-то о себе, и мне помогут. Но недавно я прочитала Наташке все записи из своих дневников без исключения, но она сталась совершенно равнодушна. Я подумала вчера, что у людей трухлявые гнилые души, и слово их не цепляет, ничто не может задеть их, кроме оскорбления... Я «кричала» о своей боли, но никто не может её почувствовать. Моя мясная душа задыхается в вони собственной сырой крови.
Включили свет на платформе.
Пойду зырить футбол.

TODAY.

Сегодня холодно и льет дождь. Льет как из ведра... Что ему делать??
Гром ... И вырубили свет. В углу угрюмо заворочалась тень... Он встал и взял свечу.
Он должен это закончить.... Недавно он женился на миленькой рыжей девочке, которая на поверку оказалась полной сукой. Он повесил её. Повесил её и Клоуна , и Носатого , и Сида и их всех. Повесил... В своей душе... Он должен закончить это сегодня.... Сейчас...
1.
Навязчивый страх царапает сердце, с болью вырывая воспоминания. Он плачет...
Взвыл ветер... Теперь ничего не осталось. Утро уже не настанет, и он бездумно пялит глаза в темноту... Она теперь его подруга. Она... С тех пор как не стало Скарлетт.
Все смешалось в его воспаленном мозгу... Он думает, что больше не вынесет этого.
Чей-то мелодичный голос позвал его из соседней комнаты. Он нервно огрызнулся и пошел на кухню. В последнее время ему слишком тяжело.....
Де-Мойн... В его родной дыре ему и придется подохнуть. Он это знает точно... Это все уже было... В его маленьком доме тихо. Все заброшено. В коридоре валяется всякий ненужный теперь уже хлам. Из первой ступеньки на лестнице торчит ржавый гвоздь. Он знает, что, спускаясь, как обычно раздерет себе до мяса правую ногу.
Все так, как стало уже давно....
Вой разрывает плотную, почти осязаемую тишину. А он хромает к аптечке... Оставляет свежий кровавый след поверх старых...
Боль оживляет его... И не дает выхода, лишь глубже загоняя в темную вонючую яму собственных воспоминаний. Знакомые лица и мотивы, жадно всасываясь, склеивают его мозги, как липкая паутина.... Он помнит, что нашел их... Что их девяти уже нет на сцене... Душно и сильно накурено....
Опять зовет знакомый мелодичный голос. Он бросает бинты и идет в спальню.
2.
Там пусто и тихо. Странно.... Он же ясно слышал. Ему теперь слишком много кажется.
Его душа умирает с каждым вздохом и каждым движением.У него сильно болит нога...
Сраный неудачник!!!! Но эти слова ничего не меняют... Дождь уже кончился, и в окно стучится одинокая ветка, призывая открыть окно. Он послушно дергает ручку... Всхлип. Рама поддается, и пол устилается колючими звездами стекол. Холод... Его лицо и плечи в крови... Странно, что кровь еще есть в его жилах – он ощущает только боль. Тупую и холодную. Мертвящую.... Злую. Она убивает его. Она всегда убивала его.
Сквозь дряблые тучи прорывается мертвенный лунный свет. Теперь и ночь не спасает его.... Она голодна и тянется к его дрожащей душе... Причмокивает и облизывает свои мелкие острые зубки... Он зажимает голову руками и хрипит. Его не слышно. Он это знает... Знает-знает... Его взгляд устремляется вниз, туда, где луна вылизывает старые вилы. Странно, неужели это он их так поставил? Он уже не помнит...
Ее голос. Он слышит его опять. Прямо над ухом.... Она что-то шепчет настойчиво и лениво напевает. Напевает так, как он любил когда-то... Кажется, что она толкает его вниз. Вниз – на прошлогоднюю хвою ближайшего леса, злобно ощетинившегося за забором.
3.
Лес шумит и кажется зовет куда-то... Роняет остывшие слезы. Разъедает разум... Цепляет ветер.
Неужели никто не узнает о нем? Жалкий немой ребенок... Больше этого не будет...
Она поет и плачет... Поет и воет... Поет и топит...
Его переломанное тело сожмет последняя судорога. А изо рта вырвется кровавый всхлип, искалечив его истощенные мысли, разрушив того, кем он когда-то был......Четко.. Жадно...Бесповоротно.
:krest:

Сегодня я решила держаться от живых людей подальше - пугают они меня. Чего-то вечно требуют, считают себя самыми умными и не задумываются над тем, что они говорят и делают. Отныне мой лучший друг - футбол по телевизору, я больше никому ничего хорошего не сделаю: никаких ободряющих слов и действий. Раз все гребут под себя, то и я тоже буду!
Но этот негатив - чувство преходящее. В основном же я чувствую, что больше не могу ждать окончания экзаменов на заочное в ВУЗе. Это ожидание вытягивает из меня последние силы..... Я маленькая и слабая....Еле дышу.... Только мозг ощущается большим и тяжелым... Мешает и болит... Наверное, хорошо быть безмозглой, вроде Иры Белозерских.
К телефону не подхожу.
Хочется орать и беситься.
ГОСПОДИ, Я КОГДА-НИБУДЬ ПЕРЕСТАНУ БЫТЬ ПОДРОСТКОМ???

Что есть замужество?? Для меня - кастрюли , стирка, уборка... Что там еще? Дети , в конце концов! Я хочу быть свободной, а не добровольной узницей всеобщих стереотипов: " миленькая девчушка - любимая девушка - надоедливая сука-жена - чертова теща ( свекровь) - вечно досаждающая одинокая бабка".....
Никогда не выйду замуж. Выйти замуж - подписать себе приговор на ненависть...

6.09.04 понедельник


Сижу вот и думаю, что я полный лузер. В этом году я никуда не поступила, ну, разве что пока с заочным еще не известно, но, думается мне,пролетела я уже 2 раза за лето - пролечу и в третий...
Странное ощущение... я давно уже копаюсь в себе, но осознание собственной никчемности пришло вчера, когда я ,встретив Арину, услышала:"А я знаю, ты никуда не поступила!" За что она меня так?
Скоро закончу переделывать свою фотку. Рисую....Наверное , именно поэтому я еще не повесилась....


Чувствую себя крысой - съешьте меня кто-нибудь!