Кошмар: я целую неделю ничего не писала, у меня даже на раздумья и времени-то не было.Короче-всю неделю как белка в колосе-замоталась, закрутилась, каждый день забит разными делами и на меланхолию и минутки не оставалось. С октября все будет еще сложнее- я даже сомневаюсь буду ли я успевать хотя бы есть и спать...Хотя такая жизнь мне вполне нравится: никакой статичности-постоянно куда-то спешишь, чем-то занят, непрекращающееся движение, нужно лишь влиться в его ритм.
Такая подвижность способствовала "освобождению сознания": никакой негатив в мозгах долго не задерживается.И вобщем могу сказать, что моей психике нужны были не таблетки, а толчек, ритм, ураган, чтобы не размениваться на мелочи.

Итак, решила посмотреть, что могу написать позитивного?...И решила отложить это неблагодарное занятие на потом. Сейчас это будет лишь самообман.Решено: в воскресенье сделаю какую-никакую ,но ревизию мыслей и запишу в дневник. Слишком сложно сразу во всем разобраться.
Наверное завтра схожу в свою любимую кофейню - одна. Посижу и подумаю о том, что сейчас со мной творится, что происходит в моей жизни, чего я хочу (максимально конкретно) и куда иду. Да , это будет основательно.
Ведь, если я психолог по жизни(100%) и все время помогаю другим, понимаю их и поддерживаю, то почему не могу понять себя...не могу найти рационального решения?
Короче, главное не лениться, выкроить время для того, чтобы просто подумать о себе... и , возможно, все начнет налаживаться (о боже, я написала для себя самой позитивную мысль!!!-сама не верю-редчайший случай в истории).

...Как я хочу повернуть время вспять и где-то на перекрестке выбрать другую дорогу, чтобы не жить, как живу сейчас -не чувствовать того, что чувствую...

...я знаю: это бог меня наказывают. Я слишком часто делаю то, чего не следует делать. Я влюбляю в себя молодых людей без всяких проблем, но они мне совершенно безразличны. Я даже не знаю почему поступаю так, наверно лишь для собственного тщеславия...Я УЖАСНА!!! Я веду себя как хищница, даже не задумываясь над тем, что причиняю им боль. И теперь я оказалась в обратной ситуации. Точнее не совсем так...Он не делал ровным счетом ничего, что могло бы привлечь мое внимание...-просто я посмотрела на него и поняла:конец спокойной жизни, я буду страдать и плакать по ночам...Я ЛЮБЛЮ ЕГО! И теперь я ничего не могу с собой поделать.Даже и не знаю куда делись мои навыки опытной обольстительницы. Находясь с ним рядом, я теряюсь, во рту пересыхает, подкашиваются коленки и сердце бьется так сильно, будто вот-вот разорвется. Боюсь что-то сделать не так. В таких ситуациях малейшая ошибка может стать "роковой". Да я и не знаю толком что могло бы его заинтересовать. Мне кажется даже, что он к нашей училке по русскому ( полнейшая стерва) относится лучше, чем ко мне............

Только что проснулась-голова трещит по швам. Вчера даже не успела ничего записать.С вечера наглоталась лекарств и в 22 ч. была уже в отключке.
Я понимаю, что это ненормально: в моём возрасте люди не пьют антидепрессанты (ну только за редким исключением)...А я уже просто не знаю чем себе помочь. Я бы предпочла, чтобы в душе у меня была пустота, чем боль. Слишком много эмоций сразу-я не выдерживаю...
Тут еще и родоки приехали...-без комментариев. Я думала, что хуже, чем мне сейчас быть уже не может - я ошибалась.Мама НИКОГДА не поймет меня. Она даже не понимает, что мне плохо, и уж тем более не сможет мне помочь... никто не сможет мне помочь.

...И сразу слезы хлынут,
Ото всех уже отделена,
Словно с болью жизнь из сердца вынут,
Словно грубо навзничь опрокинут,
Но идет... Шатается... Одна...


А. Ахматова

Вчера "состыковалась" С Яной_Борисовской.Я знаю, что она еще слишком молода для своих эмоций - ей трудно справляться с ними.Ну что же, это очередной человек на моем пути, которому очень больно.Почему я пишу об этом?.. Потому что слишком хорошо понимаю...боль. Сейчас ей меня сполна одаривает любовь. Как я прочитала в чьем -то дневнике-"слишком больно, когда ты можешь предложить человеку любовь, а он тебе - только дружбу."

Боже, что это???!!! Мир рушится! Кругом сплошные терракты, убийства , перестрелки...К чему это преведет, чем это кончится, а , главное, - когда???
Я все время пишу о себе, о своих душевных терзаниях (это помогает-становится немного легче), и я не могла не написать об ЭТОМ...Сегодня смотрела днем Новости - это ужасно.В чем виноваты дети? Не могу осознать, принять то, что в нашем мире так много бессердечных придурков!!!

Наверное я схожу с ума или просто понятия не имею о том, как надо жить, чтобы быть счастливой. Я хочу любить, когда не любится..,а когда любовь приходит, то застает меня врасплох и причиняет лишь боль. От этого я хочу убежать, т. к. кажется, что больше вынести не смогу да и не хочу...
Да, я схожу с ума...Смеюсь до слез, до колик, пытаюсь не думать, не вспоминать...и плачу до ноток истерического смеха, плачу, когда рядом никого нет, никто не видит, а потом отворачиваюсь к стене и пытаюсь уснуть.
Утром я вновь одеваю маску "сильного человека", чтобы никто не видел моей слабости. Они думают, что я зайчик - энерджайзер и никогда даже не задумываются о том, что действительно у меня в душе. Хотя мне кажется я и сама этого до конца не понимаю.

Сегодня я поняла, что люблю Его. Я не хотела этого... так всегда бывает. Мне больно - больно смотреть ему в глаза.Я то толком его и не знаю, не могу понять...
Черт,.. почему все так сложно? Как после этого поверить в то, что жизнь посылает нам ровно столько, сколько мы можем вынести?!
Я чувствую, что должна что-то сделать, что-то очень важное,но не знаю что именно.
Наверное должна сделать первый шаг?
...для меня это почему-то слишком трудно - все равно, что ступить на почву зыбучих песков.Словом, не знаю, что делать. Знаю лишь, что хочу быть с ним. И это очередной парадокс в непрекращающейся цепи моих жизненных парадоксов...

...С каждым днем жизнь все усложняется...Иногда ты видишь дождь - это рушится мир и осыпает тебя с ног до головы своими осколками.Тебе трудно дышать и страшно хочется курить, но и сигареты, как на зло, закончились...В такие моменты голова перегружена возом негативных мыслей-они капли этого дождя. Каждая по отдельности и все вместе - они ранят с каждым разом все больнее...и ты видишь как падают капли крови.
Почему мне сейчас так больно? Я хочу понять это. И тогда я просто раскрою зонт, переступлю через лужи и пойду не оглядываясь.Дождь останется позади...