Анекдоты с острия
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член
на конституцию.
Только что в курилке подслушала.
Один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!┘
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил┘.
Легла вся курилка┘
В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями
человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке
карликовый пинчер.
А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с
подписью " Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!"
Оценка игры по 10-и бальной шкале.
0.0 √ Купил и выбросил.
0.5 √ Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 √ Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 √ Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 √ На вопрос друга ╚Че за игруля?╩ мерзко смеялся.
2.5 √ Отдал другу с напутствием ╚Можешь не возвращать╩.
3.0 √ Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 √ Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 √ Принес на работу √ сперли. Идиоты.
4.5 √ Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 √ Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 √ Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 √ Через месяц достал с полки √ вроде ничего.
6.5 √ Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 √ Прошел.
7.5 √ Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 √ Вчера звонил друг √ просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 √ Принес на работу √ сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 √ Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 √ На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 √ Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить √ мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа ╚Где обзор?!╩ мерзко смеялся.
В конце концов, Рабинович решил сходить к раввину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил раввин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный раввин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видел все собственными глазами.
- Ну, что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...
Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава Огранизации Освобождения Палестины Махмуд Аббас пообещал, что будет идти дорогой Ясера Арафата.
Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие
дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!!
Старик озадаченно: - Буратино?
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно √
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
