МЕНЯ ВЫГОНЯЮТ ИЗ ШКОЛЫ...

Напряжение в семье стало меньше, а точное его уже вообще нет... Эти выходные в этом плане были намного хуже предновогодних праздников. Мне искренне бы хотелось, чтобы в этом была, прежде всего, моя заслуга... а не Святого Валентина... Еще я поняла одно, что мать и дочь сближаются именно в те моменты, когда у обоих возникают проблемы, не связанные между ними.

P.S. мама сделала подарок- рыжий подсвечник)))) поверьте, настроение от него поднялось, вот только тени от него испугали: какие-то непонятные лица...

Вопросы полученные мной от Monomach
1. Ты правда рыжая?
2. Ты веришь в любовь с первого взгляда?
3. Какая частота развёртки у твоего телевизора?
4. Маяковский или Есенин?
5. Сколько лет ты хочешь прожить?
6. Кем ты хочешь стать?

Answers:

1. Да. Только крашеная
2. Если с первого взгляда, то не думаю, что это любовь...
3. Без понятия=)) Если дело пошло про телевизор, то я его вообще не смотрю.
4. Маяковский за присущую ему образность выражать мысли, а Есенин – за мелодичность и хоть какую-то рифму...
5. Не хочу... Сколько будет суждено, столько и проживу
6. Двусмысленно. Хорошим и уважаемым человеком и тем, но кого поступлю...

If you whant the same:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой журнал мои шесть вопросов со своими шестью ответами.
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

«Врут тому, кому правду говорить опасно»

«Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов пожертвовать своей жизнью» Вольтер

«То, что произошло в отношениях, раньше произошло внутри вас» Шри Раджнеша

"Твой эгоизм - это мерило искренности твоего желания быть самим собой"

Сегодня рано утром, дожидаясь транспорта на остановке, подумала про сублимацию. Наверно, чисто из-за того, что на ночь переусердствовала с физикой. Так как с понятием сублимация была знакома только с этой стороны. В голове промелькнула мысль: «Я сублимируюсь...». Воображение дошло до того, что я себя представила в качестве узоров на трамвайном стекле... А так все шло к тому, что я просто исчезаю, оставляя телесную оболочку. Просто исчезаю, не исчезая... Сегодня днем это хорошо объяснить могла, но сейчас уже просто все стерла, не придав этому значение, хотя надо было... Придя в казенный желтый дом под названием «школа», про все забыла... а в обед вспомнила, найдя в газете статью. Вот из нее цитата: «Затем развивается агрессивное состояние из-за ненависти к нормальным людям.<…> Они направляют энергию в общественную сферу, пытаясь компенсировать внутренний конфликт внешней деятельностью. Этот феномен называется «сублимация». Ч.Ломброзо писал, что такие люди могут создавать разного рода теории, пытаясь «осчастливить» мир новыми идеями, при этом не останавливаясь ни перед какими жертвами. Но все их теории заканчиваются провалом, т.к. в основе их лежит болезнь».
Что это? Совпадение? Случайность? Правда? Заблуждение?.. Насколько это связано со мной?..

Опять игра... Она называется «найти»... просто бегаешь по квартире и ищешь то, что от тебя спрятали... А знаете, что прячут? Прячут все... все, при помощи чего ты бы занималась для себя интересными вещами. Мама может ворваться в комнату и выхватить (не в прямом смысле) книгу. Она возмущена тем, что я ее читаю... Не оттого, что я читаю, а оттого, что читаю ЕЕ. Она говорит, что эти книги давят на психику (кто на кого давит... скорее я на книгу, чем она на меня). На самом деле подобные вещи могут привести к каким-нибудь расстройствам у нормальных людей... Так, если будет читать моя мама (что она уже начала с данным экземпляром), то она проревется, перенервничает или скажет: «извращение» или «слишком грубо»... Возможно, в них есть грубость и жестокость, что я не люблю. Но там я не на это обращаю внимание... Они не вызывают каких-либо эмоций. Они при их прочтении не давать на меня и не колышут мою душу... А мне лишь интересно... Просто читаю, не отрывая глаз. Читаю как-то без какого-либо восприятия... никаких эмоций. Просто как кино. Возможно, у меня у одной так: ничего нет во время получения информации, а после ее получения, после ее «анализа» срывает крышу... но только на время, сюжет забывается, все просто смешивается с моим... Когда читаешь подобные вещи, про людей с танцующими болезнями, про их психические расстройства, думаешь о том, что существуют книги «сильнее»... Всегда... с каждой ступенью на проблемных стадиях этих людей думается о том, что где-то будет предел... вот только где? И когда?.. Она спросила: «что ты ищешь?», - «Книгу»... ту, что ты у меня забрала сегодня утром... ту, что вызвала у тебя интерес и отвращение... ту, которую, взяв, ты удивилась и спросила «как можно прочитать половину за вечер?»...
« Я тебе ее не отдам»...
она не понимает, что делает... она удалила все интернетовкие пароли... она спрятала от меня пяльцы... она сует мне газеты и говорит, что там есть интересные статьи... она запретила мне ехать в бассейн... она выносима... что противоречит всему... я, наверно, должна злиться и проклинать, но нет... это еще страннее. Я ей улыбаюсь и рада, что она есть... Она меня не раздражает, как раньше... просто что-то во мне снова меняется, вот только не знаю, что и как......... приятный страх=)))

« И я сдаюсь, я не знаю, где ты, а где я, где мы по отдельности, где вдвоем...»

Сегодня была ужасная ночь... Я просто хотела проблеваться и заснуть в этой блевотине... Все было мерзко... Накатила бессонница, в голову полезли всякие мысли... Просто два часа «тихой» истерики... Принимаю ряд решений... я подумала, что снова начинается... что я уйду и замкнусь окончательно... Утром, как обычно, зашла в комнату мама. «Я не пойду», - услышала она в ответ. Не пошла... не хожу уже в школу вторую неделю... Это выльется мне еще и как... Новый день. В голове уже мысли о том, как удачно пройдет день... происходит просто отличная жизнь, выполнение практически всех планов. В голове уже не возникают те самые решения, о них осталось что-то на подсознательном. Но все-таки какая есть... Одно знаю, я разберусь хоть как-то в этом...

Нам надо, чтоб она взлетела,
Но странное строенье тела
Позволит ли подняться выше
Крыши, выше крыши?

Летанье не простое дело,
Зачем ты в этот кокон белый
Запуталась и смяла крылья,
Смяла крылья?

Когда двойные рамы снимут с окон,
Она легко сорвет свой белый кокон,
Я не верю в этот бред,
Кровь под снегом теряет цвет.
Видел ли кто бактерий
В водах пещернах рек,
Видел ли кто бактерий
В полостях мудрых глыб,
Когда двойные рамы снимут с окон?

Мы знаем, что они летают
По одиночке или стаей,
Увидеть можно их в альбомах
Огромных, альбомах огромных.

Нам нужно взвесить за и против
Не предусмотренных полетов,
Всех появлений и явлений,
Ищезновений и приземлений.

Когда двойные рамы снимут с окон,
Она легко сорвет свой белый кокон,
Я не верю в этот бред,
Кровь под снегом теряет цвет.
Как нам понять букашек,
Куколок злой любви,
Как нам понять букашек,
Куколок страсти злой?

Когда двойные рамы снимут с окон,
Она легко сорвет свой белый кокон,
Видишь крылья обсушив,
Вдаль по узким ветка ив
Швачена ветром, вьется,
Мы им хотим добра.
Швачена ветром, вьется,
Их танцы - смерть для нас.

Вложение: mk.jpeg

Пол: W   Возраст:15	1-10 A: 7 B: 3 C: 6 E: 6 F: 2 G: 7 H: 5 I: 5 L: 6 M: 7 N: 4 Q: 5 Q1:9 Q2:7 Q3:6 Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Преобладает конкретно-образное мышление. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ ВОСПИТАТЕЛЕМ, УЧИТЕЛЕМ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Е.Клюев «Между двух стульев»
Только закончила погружение в этот чудный мир=)) На самом деле книга очень понравилась и произвела хорошее впечатление. Задумка автора ясна. Все очень понятно (наверно, я Еж). Во время я ее прочла. Как раз то, что надо – психология личности. Книга заставила и посмеяться, и испытать страх за себя... Откровенно говоря, я рада, что сама пришла к изложенному в книге выводу, не имея возможности тогда дочитать это произведение, если можно так выразиться=))

Кому очень интересно, могу дать прочесть ее=)) думаю, не оставит вас без каких-либо чувств или эмоций.

Допрыгались... Заболели простудой. Сопротивляемость организма 90%. Предполагала все, что угодно, но только не «ватную» голову... Полнейший облом по многим вещам.

Сегодня случайно кто-то в классе начал разговор:
- чего не пришла на первые две пары?
- я типа заболела
-ага, знаем, как ты у нас болеешь, просто скажи, что не хочешь ходить в школу.
- ну и это тож... Знаю. что мне не верят многие.
-ага, с твоей-то репутацией...
- ???

Вопросы дня. Какая у меня репутация? Сказано ли это было оттого, что человек может ляпнуть совсем не то в не ту тему? Для чего репутация? Нужно ли ей пользоваться в наше время? И нужна ли она мне вообще? Связана ли она с блеклым поведением в обществе? Как она складывается?
Наверно, необходимо разобраться... вот так и обращаем внимание на каждое слово(((

Цитата дня:
«Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?»

Игра дня:
Когда бежишь в строю от человека с иглой, не заметно для себя понимаешь, что начинаешь обгонять вблизи бегущих. Причем выходит совсем неплохо, так, что не замечаем, как бег сменяется пробежкой, прискоками и всем подобным. Но ты оказываешься все равно уколотым... что ж получила по заслугам.

Вывод:
как бы мы не старались бежать и как бы у нас это хорошо не получалось, будем пойманными.

Решение:
как бы нас не старались поймать, будем бежать)))

Это невыносимо. Казалось, что будто начала справляться, но что-то все резко. Чисто по внешним признакам все нормально, лучше некуда... что еще надо? Окружающие взрослые не перестают говорить: «молодец»... стало раздражать, но тщательно скрывается. В школу встаем на автопилоте... ровно за две минуты до прихода в комнату мамы просыпаюсь. Слушаем внимательно окружающих, но не слышим зовущих тебя... Соседка по парте снова рассказывает про сломанные ногти, про «Короля Льва»... но это даже уже просто поднимает настроение... на время... книги читаются легко, не дочитав их, формирую о них мнение, что плохо. Музыка бьет по душе аккордами жизни... в такой момент по телу пробегает дрожь, как от принятия внутрь напитка калины (чистой, практически не разбавленной), но здесь довольно терпимо. На последней неделе объявились некоторые люди, что не могло не радовать. С одним человеком из них мы не разговаривали с битлятника... жаль, что не разговаривали... все наверстаем. Негативность пытаюсь скрыть совершенно нереальным для меня способом - уборкой квартиры. Стала хуже спать... на ночь просыпаюсь несколько раз, и столько же раз мне снятся разные сны... разного содержания. Ух, лучше бы их не видеть... Иногда снятся решения задач, но когда просыпаешься, решения не помнишь... Сегодня вспоминала многих людей, окружающих когда-либо меня, с их странностями, начиная с шестого класса... и не заканчивая... у меня в ванной в стаканчике для зубных щеток находится семь штук таковых... это даж не удивило... ток сегодня заметила. Семь щеток на троих...
Сейчас оставили одну. С одной стороны, я этого очень сильно ждала и хотела, а с другой... вдруг мы боимся темноты...
Ничего хорошего... завтра в «ракурс» на встречу с самым веселым человеком, как-то равнодушно к этому отношусь... ведь не виделись и не разговаривали с моего на данный момент последнего посещения концертных залов.
Хочу чистку мозгов... просто столько хлама... хочется уйти в наркотическое состояние, а именно лучше был бы наркоз... на крайняк обкурка... ведь на тебя это действовало не так, как на других...
Мы переживем, Ирина, это... совместными усилиями... только чуть-чуть... не надо плакать... слезами не поможешь... Ведь легкость в достижении целей обесценивает победу... ты это усвоила.

Круто=)))
Весь мир сошел с ума, а точнее я... бесповоротно и медленно.
Теперь я буду смеяться, пусть все будут думать, что это без причины, а причина есть...

Вчера сказала правду вслух... Неплохо вышло... реакция у людей была обалденная... кто-то одобрительно посмеялся, кто-то спросил, делаю ли я это из принципа... соседка по парте сказала: «Ты меня удивила и заставила покраснеть» (почему покраснеть я так и не поняла, возможно, она слова подходящего не нашла=))
Но в любом случае это была правда. И как есть, так и есть... зы.. буду говорить правду вслух+)) пусть даж не поймут, пусть даж обижу... но это правда)))

Улица Советская Армия самая странная из всех улиц, по крайней мере, для меня)) я это заметила с того года, посещая институт связи... теперь все иначе))) о приключениях на ней рассказывать не буду=)) долго, муторно и занудно=))

Буквы «л»,«А», «м», «д»... короче все буквы в Word с какой-то странной последовательностью среди обычных букв, написанных обычным шрифтом, выделяются серым цветом, выглядят немного мутно и подозрительно... или ворд глючит или я...

Немного научилась многие вещи сопоставлять с жизнью=))) офигенное занятие)))

«Мне кажется, что в одной улыбке состоит то, что называют красотою лица: если улыбка прибавляет прелести лицу, то лицо прекрасно; если она не изменяет его, то оно обыкновенно; если она портит его, то оно дурно. Тот, кто не изучил человека в самом себе, никогда не постигнет глубокого знания людей». Н.Г.Чернышевский

«Человек всегда был и будет самым любопытнейшим явлением для человека». В.Г.Белинский

«Плохой учитель преподносит истину, хороший - учит ее находить» А.Дистервег

- Я улетаю...
- Ты вернешься?
- Нет.
- Почему?
- Двери в этот мир навсегда для меня закрыты...
- А что же будет с тобой?
- Со мной...
- А как же я?
- Ты... ты будешь гнить и дожидаться весны.
- Но я не хочу, чтоб ты меня покидала.
- А я не хочу тебя оставлять, но мне надо...
- Мы были единым целым... я не смогу без тебя...
- Не сможешь, я знаю...
- Может, мы сплетемся снова?
- Зачем? Чтобы врать окружающим, выдавая себя за самого счастливого человека?
- Нет...
- А для чего тогда?
- Я не знаю... Наверно, в первую очередь забочусь о себе, ведь ты уйдешь, а я сгнию...
- ...
- Я смогу еще с тобой увидеться?
- Возможно... Когда сольются небеса в печальной глазури, когда прольются мои слезы в виде дождя, когда солнце скажет: «Прости...»... Мне пора... я сейчас открою окно и распахну свои ржавые крылья... ты только не смотри, будет еще больнее...
- ты все еще заботишься обо мне?
- наверно... я часть тебя, ты часть меня... так было...
- Но выходов всегда как минимум два...
- А ты хочешь о них знать? Ты не поймешь... ты глупа...
- Я это знаю. Я всегда это признавала и не считала недостатком. Ведь я боролась, пока ты была со мной...
- Есть еще один выход... Но я не смогу тащить обоих... от тебя требуется много усилий... Ты согласна?
- я справлюсь...
- не сомневаюсь, но это будет не скоро...
- А пока?
- От тебя требуется чистота мозга, подвижность... от меня - свобода, фантазия и путь... от нас обоих - уединение...
- ты забыла самое главное...
- я знаю...
- я понимаю, что тебе трудно говорить об этом, но если помочь друг другу...
-...
- ты меня недооцениваешь?
- Нет. Я знаю, что буду понята... тебе только слезу вытереть и... У тебя есть платок?
- Да... есть... но он в крови...
- Кровь неизбежности и разума?
- да.
- Когда она была пролита?
- Сейчас ты глупа, раз спрашиваешь это...
- прости...
- нет, ты меня прости.
- мне тяжело, но я не уйду... Я подарю тебе одно крыло, хоть и летать не сможем... Мы станем другими...
- ты и я одно целое... мы даж не ссорились...
- просто хотели одиночества...

Появились идиотские планы на неделю, начиная с завтрашнего утра... А в планах нагло прогуливать школу, исключая математику с физикой... Сделать вещи, на которые у тебя времени совсем не хватало... Сходить на каток при том, что не умею кататься... Добраться до лубымого бассейна (ужасно по нему соскучилась, как никак в том году посещала его частенько), посмотреть два фильма (проблема в том, доберусь ли до киношки...). Отдать долги (не денежные, а какие-нить другие...), убрать за собой все следы * вот цель-то=))*. Сделать по максимуму все дела, которые ты в последнее время «забросила»... Добраться до театра... вот мечта идиота. Просто надо заставить себя и съездить в какой-нить «Захар» за билетами, а там уже никуда не денешься...
Просто надо сейчас забить на школу... как бы это грубо не звучало... забить на то, что неинтересно... а неинтересно...уууу... я промолчу... Здесь просто уходит много времени на неактуальные для тебя темы и вопросы... вот если б готовиться ток к экзаменам... мммм... вот было бы удовольствие, так как если сядешь, то не встанешь, пока не поймешь, что глаза затянуты пеленою слез чисто от того, что нагрузка на них большая... Еще, наверно, готова уделить больше времени окружающим людям))) как никак, а я очень даж «хорошо» с ними поступала в последнее время...
Вот-с... на улице мороз, а я в колготках... что-то на меня все производит странное впечатление. То, что когда-то привлекало, не интересует. Что когда-то волновало, не волнует... все резко меняется... слишком быстро. Не успеваю подстраиваться. Вот позор!!))

Огромная одинокая серая башня, обнесенная по осени листьями, а по зиме - снегом. Неприступность, выдержка... Плотная оболочка тоски, сковавшая все тело. А крыша полита смолой, черной-черной, что происходит порой помутнение. Никто не увидел башенный мир... И правильно. Зачем наступать, если получил отторжение?.. А отторжение ежеминутно, ежесекундно одолевает ее... Что, если она такая? Недовольство, печаль, грубость, злость...

А там цветут маки, льется прозрачная родниковая вода... там иной мир, в который я пустила только часть себя...

Они ползут за мной... зря, наверное, то, что не ношу каблуки. Я б их раздавила как гниды... Но радует одно, они уже ползут))
С каждым днем все труднее и труднее... Мешает серость и однообразность будничных дней. Радоваться жизни намного тяжелее, чем пребывать в нереальности, быть рабыней иллюзий... Прошла неделя... Подросла, как волос подрастает за час... Все впереди, но убрать бы только серость... Она давит... разукрашивать самой нельзя - станешь, как недавно мне казали, обкуренным без курения... Выходит солнце, становится намного легче, но ты уже не в состоянии учиться... А тебе нравится... когда у тебя был еще такой интерес к математике или физике? Русским мама перестала давить... и правильно... ведь он практически везде идет в зачетной форме... Я хочу отдыха, т.к. каникул у меня не было, несмотря на их официальность... Готова сдать все экзамены сейчас, не обладая полными знаниями, так как создается впечатление, что эти четыре месяца не выдержу... Это наказание, наверное... К чему? Я не понимаю себя, зачем столько мучений из-за какого-то поступления? Я смотрю на одноклассников... Меня, наверно, считают каким-нить ботаном из-за этого стремления... А что надо? Высокие баллы... я знаю, что я зачислена уже в какой-нить институт точно, ведь мои знания не такие уж и слабые, чтоб не поступить... Мне нужен факультет, где с меня будут сдирать шкуры, где будут требовать серьезного обучения, где просто не увернешься... Мне хватило... был опыт...
Я ХОЧУ УЧИТЬСЯ!!!! Но учиться там, где будет интересно... если будет невыносимо скучно, я не вынесу... Мне о втором высшем думается легче... Я устаю, как не знаю, кто...
Моменты... иногда хочется моменты полного срыва, истерики... может, какого-то выплеска эмоций... Но неудачно... Наверно, это было запрограммировано мною на «каникулах», все остается внутри... а наружу... идиотская улыбка, но лучше, чем никакой.
Эта борьба сводит меня с ума... Я кого можно было оттолкнула... это проще простого сделать... Жалеть? Возможно... Был выбор: остаться одной или общаться с людьми, не получая истинного удовольствия от общения... Конечно, не всегда второе было. Есть исключения... Но нет взаимности, что ли... Словарный запас невелик, пользуемся типичными словами... Что я выбрала? Хм... да... то самое... но это будет следующий шаг борьбы... Еще я поняла, что практически нет поддержки... Вокруг одни пессимисты и потерянные люди... утратившие веры в себя или что-то подобное... Порой хочется проснуться с влажной подушкой, но она сухая... хочется пойти, взглянуть в зеркало и зарыдать, но ты уже прошла через это, а назад пути нет... Мне говорят, не переживай, это только взросление, переходный возраст... А не кажется ли вам что что-то здесь явно не в ту сторону? Переходный возраст был в 12 лет... взросление... может быть... Не надо об этом думать... Когда-нибудь ты будешь расти за неделю, как волос растет за год... Только немного усилий, терпения... Ты же сильная? Не правда ли? Сильная и никто не сомневается...
«А дни бегут им никого не жаль»(с)

«Не знать, что случилось до твоего рождения,- значит всегда оставаться ребенком» Цицерон