Откопала пожелтевший, мятый листок, где корявым почерком было написано карандашом то, что опубликовано ниже. А ниже бред… писала ночью

«В засаде. Меня окружили. У меня не оставалось выхода. Я пыталась спрятаться. Было ужасно холодно в комнате, не смотря на то, что все окна и двери были закрыты, гулял сквозняк. Он скользил по моему телу. Даже ногти почувствовали этот холод, видно было, что они посинели.
Я сидела в абсолютной темноте и ничего не понимала, как я туту оказалась, в этой комнате, в которой бываю очень редко. Мне было страшно, я ничего не могла осознать, кроме того, что я отлично видела в темноте. Меня это тоже очень пугало, ведь я отчетливо видела все предметы, мебель, различала цвета, видела тени. Я долго думала над вопросом, почему я так хорошо вижу в темноте. Но не пришла ни к какому выводу. Даже сейчас я пишу на листке в кромешной тьме, под столом…Свет не нужен, все буквы отчетливо вижу. Порой мне кажется, что мои глаза - два фонарика, и если ночью посмотрю в зеркало, то буду ослеплена светом.
Прошло два часа. Я по-прежнему сижу под столом и не могу ничего поделать с этим. Похоже, я схожу с ума.
Я все сижу на полу. Голова опухла, живот сильно заболел, возможно, от того, что я еще к тому же хотела есть, желудок пожирал сам себя, он ужасно громко чавкал и тем самым выдавал меня… Мне нельзя….нельзя…а так надо… Я хочу прорваться к себе в комнату под мягкое и теплое одеяло, укрыться полностью с головы до ног, хочу, что б меня никто не достал из-под него, хочу окунуться в свой маленький мир, уйти туда, забрать с собой всех мне дорогих людей.
Это было не воображение. Я его видела на самом деле, видела наяву, без действия каких-либо средств. Я просто ехала в город по своим делам. Трамвай остановился, водитель вышел перевести стрелку, и я посмотрела в окно.
Я увидела грязные, серые улицы, дома, серых людей. Мне стало страшно, я думала о чудо - вертолете, который на весь мир сольет огромное количество воды. И вся грязь смоется…. Смоется! Я закрыла глаза и стала думать о том, куда денется вся эта грязь. И не найдя ответа я открыла глаза и увидела тот самый мир, о котором я думала, думала неизбежно. Я видела все в желто-красных тонах. У входа в этот маленький мир весел транспарант «Добро пожаловать». Сейчас я помню это как никогда, не смотря на то, что это было давно. Почему я стала думать об этом? Не знаю, наверно, чтоб уйти от реальности.
Всякие дурные мысли стали лезть в голову, я поняла, что как бы я не старалась, мне все равно тот них не уйти. Я встала и пошла, ноги подкашивались. В коридоре кафельная плитка от моих шагов трещала, казалось, она расходилась, и каждый шаг был переходом с одного края пропасти на другой…
Теперь я в своей комнате. Включен свет, на меня сморит кукла Маша, которая имеет прямое отношение ко всему этому…»

Терпеть не могу, когда наступают дни, в которых наваливается на тебя что-то очень темное и страшное. В это время ты ничего не можешь делать, лежишь на кровати или на полу, тупо смотришь в потолок, нервно что-то теребишь в руках. Тебе ничего не хочется, все твои желания, мечты улетучиваются, испаряются. Тебя не волнует будущее твоей страны, будущее тебе близких людей, ты вообще не можешь думать об этом, не можешь думать обо всем, обо всем, что тебя окружат. Обычно это происходит по выходным, когда появляется маленькая минутка отстраниться от этого мира, когда герои книг оживают, когда тайное становится явным. Из этого состояния очень тяжело выйти, тяжело найти силы. Думаешь, что проще заболеть или уснуть, чем терпеть безысходность, неизвестность и страх…

день за днем)
пока все отлично) настроение даже какое-то позитивное.В школе по-прежнему проблемы с физикой у всего класса-нет учителя.
близкие мне люди, кажется, про меня забыли. с одной стороны, это хорошо: больше времени на самопознание, на одиночество, с другой-человек по своей сущности не может прожить без общения. но мне пока в школе хватает. Класс сходит с ума, всех вечно пробивает на ха-ха. я как-то даж полюбила своих ботаникоф)))

День прошел как-то зря. целый день ничего не делаю, физическое состояние не позволяет. а вот мышление, сознание работают чересчур. как-то тяжело воспринимать окружающий мир. схожу с ума, целый день разговариваю сама с собой, ладно хоть не вслух, иначе окружающие не поняли бы. Неожиданно в преходе встретила знакомого, долго думала, каким он там путем оказался. сделала вывод, что рано или поздно мы все проходим через этот темный кусок жизно. вот дело в том, что кто-то остается, а кто-то уходит...

"Ничего полезного не делаю для общества"(с)

"Хромой с фонарем быстрее достигнет цели, чем всадник, блуждающий в темноте" Декарт

"Дорога глотает людей. и иногда по ночам слышно, как они зовут на помощь, просят достать их из ее живота" Бен Окри "голодная дорога"

"Для человека, который не знает, к какой гавани он направляется, ни один ветер не будет попутным" Сенека

12.00 Встала сегодня рано для каникул. Разбудила мама своей болтовней, вот ей не спится, разговаривает уже с восьми утра. Встала, оделась, ничего не поев, уехала, а мне и нельзя было есть, меня ждал врач. Маршрутов долго не было. Я почти не замерзла. В больнице было еще хуже, чем вчера. Без надежды. Люди без надежды на жизнь окружали меня. Атмосфера стояла ужасная, яркие лица были только у медперсонала, а также и у меня, ничего не подозревавшей…Врач, милый врач…он с пониманием отнесся к моей проблеме.
Сейчас ехала в неизвестном мне маршруте, благо он меня довез до дома. Над водителем висел лист с надписью: « 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей».
На самом деле так и было. Я боялась ехать домой с таким диагнозом, ведь неизвестно, как отреагирует моя мама. Она приняла все довольно спокойно, ток схватилась за советскую медицинскую энциклопедию. Через два часа опять к врачу, ток к другому. Еще больше становится страшно. На этот раз пойду с мамой…

15.00. прогулка в поликлинику оказалась удачной, попали к врачу. Она тож собственно ничего нового не сказала, прописала кучу всяких растительных капсул, минеральную воду «Ессентуки», валериану и пустырник, а самое интересное - меня посадили на строгую диету, где в списке запрещенных находится чай и ржаной хлеб, а в разрешенных - макароны… ничего не поняла. Если честно, я думала, что выйдет все намного серьезней, а так и будет, если не выполнять условия врачей.
Мама пришла) пора пить таблетки…

Надоело плакать, а если быть точнее реветь. Смотрю в зеркало: глаза красные и опухшие, вот-вот польется кровавая слеза. Маленькая слеза- символ маленькой ничтожной жизни. Моей жизни...

переезжаю. Ждать осталось недолго.

Люди говорят многое: интересное и не очень, приятное и неприятное, хорошее и негативное.
А вот, что касается меня. Люди говорят:
-«Можно я залезу в твою личную жизнь?»
-«Ты мой советчик и тебе решать»
-«Умная, но ленишься» или тут же «эгоистка и грубиянка»
-«не спорь, когда неуверенна»
-«Странный ты человек. Я тебя не понимаю»
-«Надо чаще видеться»
-«А еще и спрашивается, кто из нас злой»
-«Добрая ты все-таки»
-«Рост 170? Это хорошо»
-«Тебе не дашь 15»
-«Тебе этого не понять»
-«Ты внимательно слушаешь, и мне кажется, что ты меня понимаешь»
-«Пусть над твоей рыжей головой светит яркое и улыбающееся солнце»
-«Малышка ты еще…хех»
-«Слишком простая» (прим. Сказано было 2 года назад)
-«Все получиться» или «да плюнь ты на них (на это)»
-«Мне не нравится, что ты со мной не разговариваешь»
-«У тебя классная мама»
-«А что она у тебя какая злая?»
-«математический склад ума, но в физике ноль»
-«Твоя профессия-цветовод»
-«Тебе надо быть учителем или врачом»
-«Нервная!»
-«Эта девушка с планеты лунных тушканчиков» (прим. Очень глупо, порой доводит до бешенства)
-«Яву, Яву взял я на халяву» (промолчу, матом выражаться не хочется, но хочется сменить все-таки обратно ник)
-«Напоминает Джинджер»
-«Она не разговорчивая»
-«Тебе не надоело читать?»
-«Не веришь? Тот, кто не верит в Бога не верит ни во что» (прим. Угу, не верю, но со вторым не согласна + к тому же по мне ближе то,, что Бог-сгусток космической энергии, или что-нибудь из языческого, или Будда)
Думаю, что некоторые догадаются, чьи это фразы. Соглашаться или нет – ваше дело. Ведь у каждого человека должно быть собственное мнение. А список отрицательных мне б хотелось пополнить… может, кто поможет?)))

"Карлос Кастанеда.Великий философ."

Легендарная личность,чья история окутана туманом неизвестности.Вы живете в собственном мире,не замечая реального.Вы достаточно замкнуты,скрытны,имеете ограниченный круг общения,но это не мешает вам развивать свои таланты и умножать познания.У вас впереди большое будущее.


Пройти тест "Какой вы писатель"

Сегодня последний день первой четверти… Заветные каникулы. Вот ток отдохнуть полностью не удастся. Каждый день будут дополнительные, институт, факультативы… Но не смотря на это много планов. Думаю сходить в цирк на «Кракатук», посетить 4 выставки: «искусство Древнего Китая», «искусство Древней Японии», « Москва-Берлин. фотоработы», «Германия глазами детей», так же в планах просмотр голландского фильма «Мур-р-ли», несколько голливудский мультиков (думаю, это будут последние картины Голливуда, поймала себя на мысли, что в них ничего хорошего нет, а если есть, то до ужаса банальное). Театральное представление «Звуки музыки», концерт «Боне нем». Возможно, я что-то забыла. Это то, что касается приятного, а к неприятному относится разве что сдача крови из вены. Бр-р-р…Кто со мной??? Ведь это отличный повод встретиться, когда я многих уже давно не видела, да и вообще… так что думайте)))
P.S. Вспомнила, что забыла) В пятницу регги концерт.

«Не подходите к ней с вопросами,
Вам все равно, а ей - довольно:
Любовью, грязью иль колесами
Она раздавлена – все больно».

Недавно прочла книгу «Дневник Алисы» анонимного автора. Она произвела на меня довольно глубокое впечатление. Это дневник девушки, которая всеми силами борется с наркотической зависимостью. В основу этой книги был положен настоящий дневник, реальные события. Я впервые в жизни плакала над книгой, ни одна из прочитанных ранее не оставила такого чувства. На самом деле девушку Алисой не звали. После первого трипа она сделала запись. Она сказала, что чувствует себя Алисой в стране чудес.
Оч. Грустно, что там все закончилось не лучшим образом… Эта книга из тех, где о причинах концовки приходится читателю догадываться самому. Сейчас ее причли 3 человека за 2 дня. Каждый выложил свою версию.
Эту книгу посоветую прочитать всем, ведь это актуальная проблема. Обращайтесь, обязательно дам.

P.S. Думаю, что песня «Секрета» «Алиса» посвящена этой героине, а не Алисе Фрейндлих, как я раньше думала)

Так и живем… книга за книгой в свободное время… Последней жертвой бала Дж. Селинджера « Над пропастью во ржи». Стоило мне ее купить случайно в книжном магазине, как приятное времяпрепровождение пришло ко мне в гости.
В общем книга ничего, но я почему-то ожидала большего… Наверно, просто непривычно то, что в этой книге описывается подробно такой маленький промежуток времени- каких-то три дня…Но за эти дни может перевернуться все с ног на голову…
Цитата:
«-Знаешь такую песенку-«Если ты ловил кого-то вечером во ржи…»
-Не так! Надо «Если кто-то звал кого-то вечером во ржи». Это стихи Роберта Бернса.
Она была права. Там действительно «Если кто-то звал кого-то вечером во ржи». Честно говоря, я забыл.
-Мне казалось, что там «ловил кого-то вечером во ржи», - говорю. - Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысяч и малышей, и кругом – ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело – ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак».

Сегодня в полуденном сне размышляла о своей переходной прошлой жизни, о том как 2 года назад каждый раз, возвращаясь домой с очередной поездки в подземелье, думала о всех этих людях, с которыми мне довелось общаться там. О неформалах, хиппи, панках, анархистах, о людях у которых ничего нет (и такие там бывают). Я не могла понять, чья компания мне больше нравится. Я не знала, кого мне больше поддерживать. Вот так и общалась то с одними, то с другими… Был один человек с которым не было никогда разногласий, было хоть какое-то взаимопонимание. Когда он ушел, все изменилось до ужаса. В переходе теперь пионеры всякие появляются, не считая хороших музыкантов, с которыми не пообщаешься, т.к. они заняты работой. С одной стороны, я рада, что прошла эту «школу». С другой - нет, т. к. потратила много своего свободного времени. Но я к тому, что я довольна тем, что я не осталась там, не приняла чью-то точку зрения (хотя переживала в то время по этому поводу). Я взяла от каждого из них понемножку. Возможно, мне удастся создать что-то свое особенное и неповторимое, что я очень хочу.

P.S. Мне не нравится то, что очень часто в последнее время думаю во сне, можно сказать, что я не сплю. Ведь когда человек спит, у него все системы отключаются, мозги не должны работать в усиленном режиме, разве что во сне. Но я уже научилась отличать во сне сновидения и размышления, воспоминания…

Уважаемые ПЧ и не только! Что, по вашему мнению, необходимо, нужно для развития духовного богатства? вопрос для обсуждения...

« Философия-деятельность, доставляющая счастливую жизнь рассуждениями и диалогами» ЭПИКУР

Я так больше не могу,
Заверни меня в фольгу,
Прокопти меня в трубе,
Раздари по голытьбе.
Запиши меня в тетрадь,
Убеди не умирать,
Замотай меня в сукно,
Брось в окно - мне все равно.
Научи меня как жить,
Насучи меня как нить,
Потеряй меня в игре,
Отпусти на пустыре.
Протяни меня в ушко,
Вдарь по темечку мешком,
Уведи меня на нет,
Подсмотри в конце ответ.
Я не знаю, что со мной -
Мой ковчег ломает Ной,
Я болею тишиной,
Полечи меня стеной.
Где собаконька моя? -
Я не знаю, я не я,
Я не помню, где лечу,
Отведи меня к врачу.
Подожди меня, я здесь,
Только кто-то вышел весь,
Только что я тут была,
Не смогла, так не смогла.
Я так больше не могу,
Заверни меня в фольгу,
Прокопти меня в трубе,
Раздари по голытьбе.

Сегодня замечательный день. Ровно 2 года, как я знаю свою кошку. Именно в этот дождливый день появился у нас дома маленький мокренький от дождя котенок. Ему было 2 недели. Чисто случайно отец, возвращаясь с работы, подобрал ее: какой-то мальчик выбросил его на улицу…Киска была ничем не примечательна, серая, гладкошерстная (люблю пушистых). Но все ее сразу полюбили. Надеюсь, что это маленькое чудо будет радовать меня всегда, как и прежде)