⚠️ВНИМАНИЕ!!! ВОТ ЕЁ НАСТОЧШИЕ ФОТКИ. ЗОВУТ ЕЁ ОЛЬГА ФЕДОТОВА. ЕЙ 35ЛЕТ. ВРЕТ ЧТО ВСЕГДА16. ОНА БЕЗ ФОТОШОПА И НА РЕАЛЬНЫХ ФОТО ВЫГЛЯДИТ ТАК!!!! 👇👇👇👇НЕ ВЕДИТЕСЬ НА НЕЁ. ОНА ВРЕТ, ЧТО ЕЙ ВСЕ ЗАВИДУЮТ, ЭТО ОНА ВСЕМ ЗАВИДУЕТ, ЧТОЬЫ ПИСАЛИ ЕЙ КОММЕНТАРИИ ЧТО ОНА САМАЯ КРАСИВАЯ. ЕСЛИ ЕЁ УВИДИТЕ ТО НЕ ВЕДИТЕСЬ, НЕ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ И НЕ ПИШИТЕ КОММЕНТАРИЕВ И КОМПОЕММЕНТОВ!!! ЕЙ ЭТО И НАДО, А НЕ ВЫ САМИ ИЛИ ПОЗНАКОМИТСЯ. ОНА СТРАШНАЯ, ЕЙ 35 ЛЕТ И ОНА НОСИТ НАКЛОДНЫЕ ВОЛОСЫ, КРАСИТСЯ И ПЯТЬ ЛИВЧИКОВ. ВСЕ ФОТОГРАФИИ ЕЁ ОТФОТОШОПЕНЫ НА ПРИЛОЖЕНИИ FASEAPP. НЕ ВЕДИТЕСЬ И ДРУГИМ СКАЖИТЕ О НЕЙ. ЭТО НЕ ПОДРУГА АННА ПИШЕТ ИЗ ИНЕТ КАФЕ. Я К НЕЙ ЗАШЛА.

Усадьба дубровицы. Увидела в одной передаче. Обмен домами. Кажется это в Подмосковья Подольск. Очень красиво. И цвет меня храма поразил. Фото не так все передаёт. У кого есть возможность сьездите. Побывайте там. Лично у меня такой возможности пока нет.

Пишу с ошибками. Мне кажется, что все таки есть какие-то отдельные вещи и темы какие лучше у людей (человека) не спрашивать каким бы соблазн не был или не делать на чем-то акцент о чем человек болезненно нам рассказывает. Конечно это зависит от воспитания и порядочности того кто спрашивает.
Почему-то когда ты говоришь о том, что ты болеешь (о своей болезни), о своём не простом детстве или как переживаешь свои чувства к кому либо некоторые об этом не спросят. Хотя бы как дела или здоровье. А наоборот будут над этим смеяться делать на этом акцент или искать какие-то у тебя "изъяны".
Да я говорю о том, что я пишу с ошибками. Но ведь важно о чем ты пишешь, а не как. Я знаю много знаменитых и известных людей кто пишет с ошибками. Они даже нанимают себе на работу человека кто за них пишет и исправляет. И что они не люди. Многие трудом и потом становятся знаменитыми в основном это пожилые люди сейчас. А наши предки. Я не думаю, что даже мои бабушка и дедушка пишут грамотно. Потому что у них было тяжёлое детство. Бабушка прошла всю войну в детстве. И что они выросли что не людьми. Да и те "умные люди" кто делает на этом акцент я не думаю что сами грамотнее кого либо и меня. Нужно быть грамотным в голове. Не вижу смысла все расклывать по полочкам и было бы кому. Но скажу. В школу я пошла в пять лет. Я уже умела писать и читать. Но по своим каким-то обстоятельствам я дала себе слово, что буду учится плохо, а первая моя двойка была за простую кляксу. А все потому что я кограз была лучшей и во всем лучшей. За чтобы я не пролась я все понимала и у меня все получалось. А я этого не хотела. Потому что из тебя часто хотят сделать того кем ты не являешься и того как все. А я не хотела быть как все. Но не смотря неначто у меня много талантов и интересов много всего интересного знаю и умею. А в школе в первом классе учительница на собраниях родительских почему-то читала только мои сочинения и говорила только обо мне. Она когда читала плакала и все плакали.
Да часто комплексовала и просила маму корректора проверить ошибки или взрослую 44летнюю подругу. Но мама говорила, что это наоборот моя фишка и особенность. Теперь я это осознала и поняла.
Я в последнее время вынашивала идею написать книгу. Но точно не знаю о чем она будет. Но точно знаю, что она будет такой какая есть такой какая я есть то есть с ошибками.
Но я думаю, что многие люди их и не заметят. Потому что о чем бы она не была она будет ОСОБЕННОЙ И Я ПОПРОБУЮ ДАЖЕ ЗЛЫЕ СЕРДЦА И ДУШИ РАСТОПИТЬ.
P. S. А ещё знаете, когда мне испрвляли ошибки, то это была уже не я. Поэтому всегда лучше быть собой. А открывать душу или нет это уже другая тема. А ещё представляете, я наверное, буду одна на свете кто издаст такую книгу. Настоящую.

Ромео и Джульетта. К своему стыду или не стыду я не читала книгу Ромео и Джульетта. И даже не знала о чем она. Но кажется её какой-то Шекспир написал. У него стихи красивые есть.
Но я всегда восхищалась красивыми историями любви. Но в нашем мире всего нет. Особенно если история заканчивается "трагически" или в неё вмешиваться другие люди "друзья", "завистники," "люди ".
Но я не об этом.
Кажется Джульетта умерла, чтобы не выйти замуж за нелюбимого. Это печально, но это поступок, во имя истиной любви.
В Дракуле Стокера тоже хорошая история. О вечной любви. Через века. Хочу именно такую любовь. Я самый несчастный человек на свете. Разве я много хочу. Ничего не нужно, кроме этого. В этой жизни.
Я опять не об этом. Я всегда мечтала, чтобы кто-то сделал хоть какой-нибудь настоящий поступок ради меня и по отношению ко мне. Делали. Поступки были. Но любовь, чувства, увы, не купить. В наши дни люди ничего не умеют. Покупают. Так же родители детям. Проще игрушку купить и все. А если не удаётся, то уходят в обратное, да ещё тебя же обольют грязью из- за каких-то своих же обид. Ну разве это парни.
Мне не нужны ни цветы, ни подарки, ни что-то ещё. Как хочется какой-то поступок. Настоящий. Космический. Хотя бы звезду с неба или просто слова "Я готов с тобой быть всю жизнь". Но чтоьы глаза при этом видеть. Воот или как в Алых парусах
. Я верю и знаю, что достаточно иногда взгляда на человека и все становится понятно. Но в наши дни и время таких нету на д нету, точнее не дураков. Люди не хотя и не умеют любить. А любимых меняют на фальшивых людей и жизнь.

Машенька. Я хотела уйти. Потому что умение любить, дружить, красоту не доказывают, это либо есть, либо нету. Но забыла удалить емейл. Я захожу на емейл, а там письмо от девочки лет 13из детдома. Она написала, что мои посты, размышления ей почему-то в чем-то помогли и помогают жить. Я не смогла пройти мимо этой девочки. Хотя перестала верит людям, в дружбу, в любовь и в то что ты кому-то можешь быть искренни полезен, нужен и вот так вот сам не зная помочь и помогать просто своими мыслями. По этому я сново с вами и я попытаюсь поверить во что-то ещё прекрасное и настоящее. А я ней. Многие люди первого встречного называют другом или любимым, окружают себя друзьями, но так не бывает что друзей настоящих много. Нужно быть и жить для одного, но двух людей, семьи своей. Спасибо что ты появилась в моей жизни. Она писала, что у меня хорошая семья. Я даже чувствую себя не ловко, что у кого-то есть семья, а у кого-то нет и что я ещё чем-то недовольна. P. S. Она будто бы воздух в меня вздохнула и я даже поверила в саму себя. Такие люди даются нам кем-то свыше. Может быть нашими ангелами хранителями. У меня уже был такой человек. Но опыт был печальный

Мои цитаты.

Девушка должна пренадлежать одному мужчине, как и мужчина одной единственной.


Девушка должна быть хрупкой и нежной, как я.


Я слишком страдала в этой жизни, чтобы не уметь прощать.

Мир.


Счастье.


Любовь.



Дружба.




Красота.

Delet

Замуж за певца. Сегодня один человек сделал мне предложение выйти за него замуж. Просто и спокойно сказал, выходи за меня замуж. Меня зовут зовут замуж каждый день и бывает даже простые прохожие. Но я люблю когда просто без загадок. Человек этот довольно необычный это певец. Там мало хороших и порядочных людей, но все таки встречаются. Наше знакомство было ранее и довольно необычным. В обычном месте. Родные говорят, что любую Истрию нужно завершать. А у меня эти истории повторяются каждый раз и многие из них похожи. То есть я могу где-то находится в обычном месте подходит ко мне известный человек пусть он артист, певец или кто то ещё и знакомится. Многие из них пытались по- необычному. Просили кого-то передать мне рисунки, телефоны или что-то ещё из прохожих. Моя мама многое хранила. Я у нее забрала, но до сегодняшнего дня сохранила не многое. P. S. Я же конечно сказала деликатно нет. Не хочу жить не свою жизнь и кому-то что-то доказывать что я крутая или замужем за певцом. Хотя признаюсь это приятно и льстить как любому человеку. Да и по отношению к человеку это нормально и порядочно. Чем казаться крутой и жить не своей жизнью и не с любимым человеком . Вот такая ещё одна история.

Белая ворона-2. У меня какая-то охотка что-то кому-то доказать. Но родители меня учили никому ничего нельзя доказывать. Если даже тебе все завидуют. И доказывать что. Что ты лучшая. Что таких больше в мире нет и не будет. Доказывать, что ты крутая и такая как все. Я не крутая, я простая. Но я ведь другая и тем самым я уникальная. Запустите слона летать не получится, так и тут. На самом деле я не ходила вчера гулять, а эти фото сделала, чтобы показать, что я крутая и свою естественную красоту. А на самом я трусиха, ни куда не хожу, ни с кем не тусуюсь и мне это не интересно. В мире много другого интересного и более ценного. Я гуляю с только с семьёй, а если куда-то и езжу то к бабушке. А гуляю сама днем и люблю все фотографировать вокруг природу, цверы, здания. Да и не в этом смысл. Наверное. Надоело мне все как-то. Как найти свой путь. Как больше ничего не доказывать. Как быть собой. Как не оглядываться на тех кто другой. Как научится не слушать других, даже если с тобой не дружат из-за этого что ты не пьёшь, не купишь, не ругаешься матом и не гуляешь со всеми подряд. Почему в наши дни уважают только ботексных, силиконовые и доступных девушек . Но ведь они все фальшивые, не настоящие, все на одно лицо и для меня это не люди. Во- первых они не любят себя раз делают это все с собой. Красивый человек не будет делать пластику и ботекс. Потом они не любят мужчин потому что ищут только богатых и деньги. Мне всегда было жалко таких людей. Да и многие чего-то от меня ждут и хотят чтобы я была как все. Нет не буду!

Сказка про Белого бычка3. У меня только одна цель всего этого и моих, которая многим показалась бы просто смешной. Да и многие люди не любят когда кто-то "счастлив" и... .
Знаете как во времена наших предков были видео кассеты ты перематываешь все в одно и тоже место кино и смотришь по нескольку раз.
Ты надеваешь множество масок и придумываешь и придумываешь каждый шаг. Сегодня ты не приступная Снежная Королева, а вчера была ты Цыганка Эсмеральда, позавчера роковая брюнетка, позопозовчера ты Панночка из Вий. Но
никто не знает, что у простой девушки Золушки делается в нутри то есть в её душе. А кто знает тот смеётся и обижает её в ответ.
Как же быть Золушке. Если ей нужно так мало в жизни. Ей ни нужен ни дворец, ни богатство.
P. S. Золушка хочет превратятся в Спящую красавицу. Чтобы никогда не проснуться.

Больно за людей. Вот ещё за что я не люблю детей. Из них может вырасти что угодно и от родителей это не всегда исходит. Хотя какой родитель, такое и дитя. Дети в таком возрасте боятся сказать о своих желаниях, но от родителя впитывают многое.
Ехала на днях в метро. Сидит женщина в возрасте. Заходит на станции ребёнок лет даже 5или6 с мамой. Была толпа. Становится напротив этой женщины. Смотрит на женщину косо из под лобья при этом успивает что-то делать в свой гаджите и громко говорит слово на букву (эс) а потом (Мне место уступит) . У меня и у многих людей было какое-то недоумение. Всё наблюдали за этой ситуацией. Мама же после этого обращается к ребёнку демонстративно показывая это всем. Говорит (Люди обноглели детям не уступают). Там какой-то мужчина ели сдержался.
Было больно на все это смотреть. Тетеньки потом которые вышли со мной на одной станции продолжали об этом говорить. P. S. Женщина же та чуть ли не плакала. У меня у самой были слезы.

Болит живот. Не знаю о чем ещё писать. В голову больше ничего не идёт путнего и не путнего.
У меня с лета начались какие-то проблемы с" едой ".
Когда я была у бабушки дедушка покупал двухлитровые бутылки Колы и Пепси. Зная что мы любим. Это сразу же уходило в живот . Я не думаю, что основная проблема в этом, но это обострило ситуацию.
У меня стал болеть живот. Да слова не красивые. Болит все и где печень, желудок, низ живота тоже.
Часто тошнит. Но при заболевании печени это точно бывает. Но почему болит во многих местах.
От неправельного питания отказаться трудно. Особенно если ты всегда на учёбе и работе. Дома готовить тоже лень. Готовлю пасту на скорую руку и покупаю соус к ней острый с базиликом . Но это ведь первое что нельзя.
Боюсь у меня разовьется что-то страшное. Например рак.

Берегите стариков наших . Им больше нужно внимание чем детям. Они прожили долгую и честную жизнь. А им не уступают место в метро. Не проведут через дорогу. Больно смотреть со слезами как в транспорте видя свободное место какой-нибудь полный 11летний мальчик в полном расвете сил бежит его занять, а старик стоит со слезами на глазах присоонившись к стене и смотрит. Или как ковыляет еле еле старушка по улице с большими сумками. Не ждите, что они попросят вас. Помогайте им сами. Многие старики из солидарности нечего не просят. Больно было слышать голос дедушки по телефону когда я его поздрвляля с днем рождения, а он говорил о смерти. Мне просто страшно.

Не знаю как и с чего начать. Возможно мой рассказ будет сырым, невнятным и не логичным. Будут путаться мысли и буквы. Это не легко говорить. Поймёт только тот кто сам через все это прошёл. Да,
к сожалению это так, мы люди эгоисты.
Сейчас гримит история об одном маньике который держал три года двух девочек в подземелье и носиловал их.
Я вчера нашла книгу одной из девочек. Я не смогла ее читать. Хотя на первый взгляд там ничего такого страшного и описанного пока не было.
Я хочу сказать, что на меня тоже покушались пять раз. Я говорила половину родителям, но не все и поэтому им все равно.
Один раз было похоже, как у девочек. (Я не буду говорить подробно.) И никто этого не знает.
Я пыталась сказать друзьям, подругам, парням кто в меня влюблен. Но людям нравится и доставляет удовольствие, когда кому-то плохо. У моих подруг такие профессии оказались, что они говорили "А что такого расслабься и получай удовольствие". А сами радовались и хотели чтобы я стала как все. А не ребёнком была наивным и с широкораспазнутыми глазами на мир. Другие люди говорили "Жаль что ты спаслась и тебя не износиловали". В основном это парни кому я не ответила во взаимности. И зачем мне такие люди вообще рядом нужны.
Как вы думаете, эти слова нормальны? А если у вас будут дочери и сними поступят также или с вашими матерями.
А мужчины. Что мужчины. Им проще сказать, она сама виновата пошла с нами и тд. Как у тех девочек.
Наверное люди настолько плохие в наше время и не знают детскую присихологию.
Откуда берутся дети я узнала в 14лет. От двоюродной сестры. А до этого на меня уже было покушение. Я была наивной и доверчивой. Разве вы не пошли куда- то с человеком которого знаете хорошо и его знают ваши общие друзья. Так в чем виновата жертва.
Или если вы рости в одиночку и вам не куда деваться как не верить людям и искать общения и поддержки у простых прохожих.
Мне в голову не приходило, что это такое в 13лет. Когда один парень стал меня целовать. Я терпела и думала что так и надо. Но когда стало доходить до другого уже поняла что к чему.
Дальше я не хочу говорить. Я надеялась, что появится в моей жизни подруга или парень с кем можно сесть за круглый стол и рассказать все. Но таких людей не было и не будет в, к сожалению в моей жизни. Никогда.

Дочки. Я всегда знала и мечтала о двух дочках блезняжках. Почему. Потому что такие люди чувствуют друг друга на расстоянии, что нам не дано. Да и не хотят люди в наше время и дни ничего. Чтобы были похожи на меня. У меня не было детства. У меня было все. Но любовь, нежность, заботу не купить. Да и подавляли во мне все мои интересы и таланты. А маму я никогда не видела сколько мне хотелось бы. У неё отчим. Вот и я хотела копию себя и додать ей все то, что не додали мне. Но как додать. Дети не наша собственность и игрушка. Это маленький бог и человек со своим миром и желаниями. Я бы дала дочерям выбор. Детям можно подстказывать, но не воспитывать то как хотим мы.

Ничего не хочу в этой жизни. Заболела бабушка. Я же говорила, что я чувствую что-то. У меня заболела бабушка. Не может двигаться. Это не описуемо словами. Стоит человек родной перед глазами и все. Хоть они и далеко сейчас. А мама меня к ним не отпускает. Говорить учится надо и недавно уже была. Я у них в кавитные дни была. Попросить помолиться за неё как-то стыдно и кото просить. Да и господь не в силах. Что нам дано по судьбе то и бывает.

Умирать. У меня пока никто не умирал. Умирали но не совсем дорогие мне люди и я никогда никого не хоронила то есть не была на похоронах.
Но ведь года идут. Время не стоит, к сожалению. У меня перед глазами то что когда нибудь это случится. То есть уйдут из жизни мои старички. Самое ужасное, что это будет со всеми нами. Есть такая фраза :первое что нам дарит мать при рождении, это смерть.

Немного из детства. В детстве я была вредным ребёнком. Кукол своих пересчитывала, а в автобусах людям рожицы корчила. Ну как корчила смотрела из под лобья и кулаки показывала. Особенно "не любила я бабушек" и мужчин. А мужчинам глазки строила, они в ответ маме строили, а мама думала, что это они ей.
Я была красивым и одаренным ребёнком. За чтобы я не боролась у меня все получалось и получалось лучше всех. Но люди мои таланты и красоту пытались подавить и погубить.
Мама мне всегда сшила сама наряды. Платья и такие же моим куклам. Один раз она сшила мне платье с фиалками. А в первом классе другие родители и дети надо мной смеялись, что я мол как кукла. У Оксаны вооон была чёрная мини юбка и белая блузка до пупка. Это в первом классе. Дети сейчас рано взрослеют.
У меня было много талантов. У меня все получалось за чтобы не бралась. Я ходила на рисование. Предодаватель видел, что я талантливая. Все вижу и понимаю по-своему. Она не вмешивалась и давала волю моим талантам и фантазиям. Но позже меня отдали к другому преподавателю, который губил мой талант и учила меня просто как надо по схемам. Охотка к рисованию у меня была сбита по-этому. Еше мама отдала меня в музыкальную школу потому что всех отдавали. А я это не хотела. Ещё она меня била. А я хотела заниматься классическом балету. Да я ходила и занималась, но уже тогда перестала верить в себя и сама бросила.
В это трудно поверить. Но когда я пошла в первый класс. Я уже умела читать и писать. Я тоже была лучше всех.
Но я дала себе слово, что буду делать все по - своему и не буду как все и стремится к тому как все. То есть противоречила всем и сама себе. Все делала наоборот. Первую двойку я получила просто за кляксу (которую сделала специально).
Мама же только недавно осознала почему я стара плохо учится.
Сейчас вот мне ничего не хочется и не нравится. Будто тянется шлейф оттуда с детства. Вообще у меня много травм (которые нанесли близкие мне люди). А они знают и прощение просили. Но можно простить на словах, а вот вдуше на врятли.

Моё здоровье все хуже и хуже. Так странно бывает ты просишь Бога одно, а он даёт тебе другое. Не даром говорят "На все воля Господня." Да с моей болезнью люди могут жить всю жизнь, а могут уйти на тот свет в один миг. Было когда мне было совсем плохо в том году в это же время. Я даже боялась ночью спать. А сейчас тоже температура 34счемто потом 35 это не есть хорошо. Мама просила мерить все время. Все время слабость. Ели хожу. Если куда-то еду то становится плохо будто бы в оморок упаду.
Встал вопрос находится дома и делать что-то удалённо.
P. S. А сегодня как говорят мне приснился кошмар. Я давно просила об этих снах, но я не просила и не загаловала такое. Наверное мне снятся мои страхи в таком виде. Проснулась и не могу уснуть.

Я не понимаю многие сайты и смысл в них. Обьясню. Одноклассники. Ведь этот сайт вроде как создавался для одноклассников. То есть, чтобы люди находили одноклассников и общались с ними. Но сейчас там много почему-то парней и мужчин не русских. Кто каким-то образом на тебя выходят и шлют свои мужские достоинства. Сайт ВКонтакте. Там остались почти одни подростки. Для которых важно оформить свои страницы и набрать около 10.000друзей. Инстаграм. Вроде бы сайт предозначался для фотографий. Мне казалось, что люди могут чем-то интересным поделится и даже своими работами. Ведь каждый человек может сделать интересное фото на разную тему. Если захотеть. Будь то природа, цветы, облака и тд. Но там кроме женщин с пластическими операциями и надутыми губами почти ничего нет. Тикток мне казалось тоже для каких-то красивых или познавательный видео. А там одни не люблю слово приколы. (А я не люблю шутки и мне не смешно когда смешно другим). Не понимаю тех кто записывает себя под чужой голос или песни. Это же выглядит не смешно, а жалко. Нашла семью. На Тикток. Есть сестры над которыми все сейчас восхищаются. Из Казахстана что-ли. Якобы они умные. Страница для девочки семи лет. А там её мама записывает такие же приколы, как все. Я понимаю, что молодая и красивая женщина, но зачем этому учить детей и парится за счёт своих же детей. Я читала где-то, что им другие люди говорили тоже самое, но они такие комментарии уберают. А взрослее девочка мне не нравится. Не приятно на неё смотреть. Я не вижу в ней ребёнка. Взрослая женщина копирующая маму и молодешь. Делать скидку на то, что это ребёнок. Это уже не ребёнок. А дети из дедтомов. Они уже с 6лет курят, а с 11 беременеют. А в городе где живёт моя бабушка. Там бабушек дети кограз лет 7 закидывают камнями. Видят бабушка идёт. Они за ней бегут и камни в неё кидают. Так разве это дети. Это уже маленькие присиупники только оболочка детей. P. S. А самое печальное, что ты никому не интересен со своими размышлениями о жизни и чем-то путнем. Люди будут хвалить то что смешно и на что стыдно смотреть нормальному человеку и глазу. Если у меня будет когда нибудь ребёнок, я сделаю все, что он не будет таким как эти дети. Пусть он будет чего-то не знать, но у него будут детские взгляды на мир и желания. Нормальный сайт который ещё сохранил солидность это фейсбук и этот сайт. Но тут тоже разные люди есть.

Света. Кажется она раньше жила на Баррикадной, поэтому мы её часто видели с друзьями. Многие люди задают сами себе вопрос это имидж-пиар или сам по себе человек такой. Я за свою жизнь много видела странных людей и самое странное что искренни дружила с ними. Самое печальное, что такие люди существуют. Я не могу сказать, что они какие-то не такие или плохие. Любой человек для любого из нас и кажого может быть хорошим или плохим. Также мне не понятно, почему такие люди вызывают какой-то шквал эмоций. Если углубляться шире, то все мы такие со своими плюсами и минусами, ошибками и не ошибками, хорошие и плохие, умные и глупые.
В тот день мы тоже были в Зоопарке. Нас пускали бесплатно. Детям до какого-то возраста бесплатно было. Мне лично было искренни жаль Свету и то как над ней смеялись и снимали на видео
. Мы даже хотели с ней подружиться после всего этого. Мне кажется, что таких людей стоит принимать такими какие они есть и по чаще говорить как они нужны и дороги. Тогда возможно станут происходить чудеса, может человек начнёт меняться или цвести как цветок но в другом смысле то есть меняться . Таких людей просто недолюили когда-то и чегото не додали.
Вот над ней многие смеются, а почему ее никто не попробовал научить, подсказать, помочь, если она какая-то не такая как все. Значит, людям это нравится, когда над кем-то смеются и делают кому-то больно. Я думаю и знаю, что все такие люди понимают. Но они ещё больше привлекают к себе внимания из-за этого. Они хотят быть услышанными.
Света Яковлева в зоопарке
https://youtu.be/2gKuDfv0WiA

Слухи. Я всегда была наивной и многих вещей просто не знала и не понимала.
Однажды мы пошли гулять с одним мальчиком, а второй мальчик шёл рядом с нами и тому мальчику при мне рассказывал не правду, что я встречаюсь и сплю с его другом. Я была очень наивная и даже не поняла зачем, о чем и к чему он это говорил. Но с этого и рождаются слухи. А кто-то в эти слухи ещё пускает свои слухи.
Я не понимаю одного, зачем людям это нужно. Главное зная правду, говорить не правду или видя человека в первые тоже говорить не правду.
Неужели люди не задумываются, что на этом можно сломать человеку жизнь или даже не одну жизнь.
Ведь про нас постоянно кто-то что-то где-то говорит. В школах, на учебах, на работе, соседи. Зачем люди делают.

Дети в наше время и в наши дни. Моё личное мнение, что у детей должно быть детство и дети должны быть детьми во всех их смыслах. В наше время из детей пытаются сделать моделей, певиц, актрис и даже блокеров. Уже с годика дети знают что это такое и разбираются во всех этих вещах. Даже зарабатывают деньги.
Но лично мне не приятно смотреть на этих детей. Все ими восхищаются. Я вижу по ту сторону экрана кого угодно, но не маленькое дитя.
P. S. Многие думают, что если ребёнок знает какие-то взрослые вещи или как-то себя ведёт, то это здорово, но мне кажется, что это печально. Это также как в наши дни пытаются обмануть старость. Мне жаль этих детей и их родителей.
А что самое ужасное, что нас со всех сторон окружают такие семьи. Эти семьи могут быть на вид совершенно нормальными, но за закрытыми дверями происходит страшное. Детей заставляют быть не детьми и это больше нужно родителям чем детям. Страшно, что дети не все это понимают. Меня когда била мама и заставляла заниматься музыкой, я тоже думала, что это нормально. И терпела потому что меня била мама.
Верните детям детство и детский взгляд на мир.

https://youtu.be/-h7Ba6Cqctc

Глупые мысли. Я хочу, чтобы у меня был человек. Которому я могу рассказать все то есть всю свою историю любви. Который искренни выслушал и которому было бы интересно слушать ради меня. То есть то что он любит меня как друга и сочувтвует. Сейчас у меня нет такого человека и никогда не было. Если наши семьи иногда нас не любят и не поддерживают, то посторонние люди темболее. Я не знаю зачем мне это нужно. Но я такая какая есть и другой я не стану и не хочу становится. То есть смелой, сревой, наглой и не поряорчной. Возможно если бы у меня было хотя бы с кем и компания, то я бы решилась на встречу. Я бы и на презинтацию решилась. Если бы знала, что он не забыл и как себя поведёт наверняка, то я увела бы его отдуда и только "глубец" бы не пошёл со мной. Ему искренняя забота нужна и любовь, а не все эти не настоящие люди и жизнь. Сегодня может быть все, а завтра ничего, а любящая душа будет всегда. Кто нас любит.

Новости-2.Скажу как есть. Мне так тяжко никогда не было. Только один раз в детстве лет в 5. Помню я у бабушки на коленях сидела и у меня болела голова.
Но я не думала, что голова так может болеть. Это от чего. Что температура? Она у меня то поднимается, то опускается. Значить, организм борится. Но что-то я не догадалась цитрамону выпить. Думала когда прививка то нельзя пить таблетки. Надо же и голове стало легче. Ещё можно найс пить мама говорит. Это ещё хорошо от ломоты в теле помогает и снимает.
Прошу всех и моих читателей всех всех. Не болейте ничем. А ещё скажу, что я стараюсь любить всех людей и даже врагов. Потому что сама страдаю, но может быть мою любовь к одному человеку направить на всех. Ещё хочу сказать давайте жить дружно и всем людям в мире помогать. Это я не для себя имею ввиду. А вообще мы же люди, а не звери. У нас чувства, а не инстинкты.

Новости мои. Вчера сделала вторую прививку. И что не думала с утра состояние стало тяжолым. Очень болит голова (будто трещит), рука в которую кололи болит и не место прививки а вся. Спать было невозможным. Будто перелом. Если случайно на неё как-то ляжешь или обопрешься. Температура тоже есть 36и 9. Так и держится.
Моя сестра сделала вчера первую прививку.
Так что каждый решает сам делать или нет. Но это ведь лучше чем болеть настоящим кафитом. А прививка и вообще не так страшна во всем. Она у нас единственная и другие страны нам завидуют. Еше в Америке есть своя.
Вторая новость. Я сказала маме о нем и о презентации. Хотела попросить помочь. А она только о своих проблемах говорит и перевела тему. Я иногда даже завидую моим подругам. Ты всем чего-то должна, а на тебя всем всеравно так я живу. А моя семья один раз меня предала и о моих чувствах им тоже было всеравно. Теперь я это точно не забуду. Если бы я могла, то я бы хотела остаться с ним только в этой жизни или уехать от семьи далеко далеко. Но сейчас я много болею и без прививки и завишу от их. Какими бы они не были. Как жить не знаю и без него не могу жить.

Не обманывайие стариков! Когда-то дед заказал себе телефон (какой хотел) простенький но за 8тысяч. Оплатил на почте. А ему прислали не нетефон, а только зарядный блок (которому цена рублей 500.) Он отдал его сестре, а но он даже не работает.
А сегодня. Сейчас. Дед дал в кассу 2000, а ему дали стдачу как с 1000рублей.
Не обманывайе стариков. Они же пожилые люди. Сейчас ему плохо станет не дай бог и ещё сердцем. Я знаю, что продавщицы всех обманывают, но при чем здесь старики. Они же как дети во многое верят и наивные люди. Они же живут от пенсии до пенсии. Считают каждую капейку. Бабушка летом ругалась на деда, когда он кому-то даже 50рублей дал. Хорошо если у них семья большая, а если не кому старикам помогать и предоставлены они самим себе и на одну пенсию.
А недавно ещё баба начудила. Бабушка вычитала, что бесплатно лекарства высылают старикам. А у них уже все так болит Так, что во все поверишь. Так стала она им звонить(а она сроду не была доверчивой и никуда сама не звонила) , а они вответ деньги вымогать стали. Как они это умеют.
Наоборот! Им помогать надо. Не понимают объяснять по 100раз как детям. А не грабить!
Дед уже полтора часа в магазине находится. А придёт домой не дай бог заболеет.

Новая передача Няня особого назначения. Я считаю, что у детей должно быть детство. А родитель ребёнку другом, а не родителем. Если ребёнок чего либо не понимает то говорить с ним об этом но спокойным голосом и объяснять. Пока не поймёт. Бить детей нельзя не в каком возрасте. Дети как копирки. Будут это копировать со своими дедьми.
https://youtu.be/Htwu-hjrZ9I

Призраки. Меня учили так, что не верь пока кто-то из семьи или друзья семьи не увидит или сам чтото не увидишь. У меня мама старается так жить.
Поэтому я не помню, чтобы кто-то из родственников или друзей нашей семьи что-то рассказывал подобное то что видели. Правда рассказывали, бабушка, что видела душу чью-то в больнице. Она летала над умершем человеком. Это как облако. Отчим тоже рассказывал, что видел в детском доме призрак своей бабушки, а потом узнал, что она умерла. Она стояла и смотрела на него. А у друзей нашей семьи в семье была настоящая ведьма. Она хотела передать свой дар перед смертью старшей внучке, но внучка отказалась. Говорят, что она так тяжело умерала. Точно как в сказках. Даже был ураган, мрак, тучи и молния. Потом из-за этого у них в семье все дети в роду болеть стали или рождаются больными в чем либо. А один мальчик рассказывал мне, что эта ведьма его пугала и являлась ему, когда он спал. Да вроде бы примеры есть. Но как-то не убедительно для меня и мало. Хочется какой-то истории совсем рядом с собой. Есть вещи на которые я бы никогда не решилась. Но пойти ночью на кладбище с ребятами или переночевать в доме с привидениями я бы не отказалась. А ещё лучше с парней с каким- нибудь. Тебе страшно, а он тебя успокаивает. Вот романтика. Вот на такие свидания нужно ходить.
P. S. Наверное моя душа будет призраком. Потому что зависимые и не успокоенные душы таковые. А у меня влюблённая душа и любовь дарована Богом. Да звучит, как не мысленный бред и ещё я так сказала. Такими словами. Но это так и Бог это знает.
Почему Богом, потому что чистая и искнення любовь и чувства.

Передача Обмен домами вернулась. Это лучше чем например Дом2.
Еще есть Обмен жёнами. Но там мне кажется, что не всегда искренни снимают. То есть иногда что-то постановачно.
А ещё Барышня - крестьянка есть.
https://youtu.be/mGuBpY10tWo

Я КРАСИВАЯ?? КАК ВАМ МОЯ ВНЕШНОСТЬ И БЕЗ КОСМЕТИКИ??

Что-то вспомнилось. Однажды когда-то я поссорилась с отчимым. Он даже поднял на меня руку. А мы с мамой на концерт собирались сборный. Там должен был быть Леонтьев. Но с кем идти я не знала с мамой или подругой. Так как был у меня один товарищь кто билеты мне давал или водил на концерты. Один раз дал билеты в кремль на второй ряд. А сам все огоядывался там я или нет. Я потом узнала, что он оказывается тайно в меня влюблен. В меня много кто влюблен, но не каждый об этом сознается и скажет прямо, все в обиде на меня, но я ведь одна,а их много. Но Леонтьева там не было. Зато был человек которого я полюбила на всю жизнь. Разве могла подумать я тогда , что я когдато влюблюсь в этого человека. Да я пошла на концерт с мамой. Но на утро мама должна была уйти на работу. А я пошла гулять к подруге. Мы потом ночь в подезьде ночевали. А на утро я попросила её проводить меня к бабушке. Одна ездить боялась. А бабушка у меня кограз в больнице была. Дедушка научил меня к ней ходить. Я её навешала потом. Это было все ужасно, но осталось просто воспоминанием. Из прошлого. Я бы наверное была счастлива, если бы он тоже стал просто прошлым и воспоминанием из прошлого. Больно его любить. Не могу больше и не хочу. Господи, забери эту любовь к нему и сделать так, чтобы я полюбила того кто это ценит.

Ошибки. Наверное у кажого из нас есть то за что нам стыдно или то что будет мучить нас всю жизнь. У меня такая история есть. У меня было сложное детство. Точнее его не было. Я всегда чувствовала себя не нужной. Но у меня был выбор. Уехать к бабушке, уйти из дома к друзьям, а моей сестры выбора не было потому что у неё есть мама и папа. Если бы отматать время назад. Но если чем-то, то я и не помню когда мы, даже наша семья были счастливы и что-то делали вместе. Мы жили в однокомнатной квартире. Всё у друг друга на виду. И больше в жизни ничего не видели совсем. Так жить было невыносимо. Мама работала день и ночь. Мы оставались дома с отчимым. Нам бы с сестрой с раннего детства дружить, но такого не было. То есть я имею ввиду, что выживать вместе.
Но у меня была лучше жизнь. Я могла уходить из дома, а сестра не могла. Один раз мы ночевали с ней вместе. Когда я уже стала самостоятельной и ушла из дома. С утра она уходила. И спросила меня есть ли что-то покушать. А я сказала, что нету. Лижбы она ушла поскорее. Хотя этого не хотела мне всегда было одиного и я думала что меня никто не любит. Может я на что-то обижалась на неё или из-за родителей. Не знаю. Но этот случай не даёт мне покоя и не будет давать. Она же об этом и не помнит. Потому что в общем то отношения у нас хорошие и мы любим друг друга. Я ей вот все свои украшения передорила. Хотя это не главное. С её стороны тоже были моменты. Но я не хочу плохо говорить о моей сестре и я научилась делать вид что ничего не происходит. А мой момент мог быть из-за отчима и мамы. Один раз моя семья меня жестоко (не люблю это слово предала) и обидела. Они нанесли мне много душевных травм. Я долго не могла отойти и даже впустить кого-то в свою жизнь. Стала не доверять своей семье и не верить. А предластвляете что это такое. Я стала много болеть. Поэтому тут дело и не в сестре вовсе. Хотя я на неё обижалась. Она потом тоже ушла из дома. Свои друзья появились. И она стала крутой и смелой. Я злилась, что я не такая как она и ещё что её покрывала какое-то время. А сама потом меня просала шла к своим друзьям. Будто её друзья лучше. Я хотьь никогда не курила и не пила. У меня так ещё другая сестра делала. Говорила мне скажи, что я у тебя, а сама шла к своим друзьям гулять. Или наоборот приходила ко мне пить и курить. Родная так тоже делала. В основном пила, а потом бодорствовала на балконе песни пела или звола гулять ночью. А я злилась на них.
Но есои бы люди не боялись говорить об этом прямо и не только об этом.

Семейные фотографии-2. Совсем в детстве я была почему-то сердитым ребёнком. У меня такой был взгляд из под лобья даже бабушки боялись. А дети со мной не играли. Но не таким ребёнком, чтобы ко мне возникала какая то не признь или говорили с ней не играть. Я была симпатичный ребёнком внешни. Говорили, что красивым. Но в автобусах и транспортах всем рожицы строила. Особенно вниманием одаривала бабушек и мужчин я не любила. Смотрела на них косо, но иногда все-таки мужчинам подмигивала, а мама думала, что это ей, я делала этого незаметно. Но позже когда стала взрослеть я стала хулиганкой, но не искренни, я это всегда была я, я повторяла других людей и детей. Сама я БЕЗ вольная и застенчивая. Я даже сейчас повторяю иногда других людей, особенно если человек ведёт себя не правильно и обижает меня, то я начинаю вести себя как он. Вообще я странный человек я одновременно сдержанный все держу в себе, а с другой стороны эмоциональная но это скорее всего от обид на людей и мир. Потому что я боюсь быть собой и это больно. Я бы просто молчала и ушла. Зачем с кем-то ругаться. Но обиды сильнее меня, поэтому я начинаю вести себя как обидчики. За что бывает стыдно. Так вот мы с Серёжей все время хулиганили. Один раз возле доме была лужа нам по пояс. А Серёжа решил, что это море. Он мечтал о море. Но мы и искупались в луже. А зима была. Потом болели оба на пару.
Вот это просится на букву р слово у меня. Может на аватарку поставить пусть подружки порадуются.

Я слелала прививку от кавита. Ну что я хочу сказать. Сегодня я слелала прививку. Пока себя чувствую прекрасно. Ничего в этом страшного нет, как многие пугают. Хотя, каждый дожден решать сам для себя делать или нет, доверяет он прививке или нет. Но что лучше болеть? Думаю что тоже нет. Так я думаю, что лучше сделать прививку. Темболее после того, как я уже сделала и никаких симптомов нет. Мне даже плохо после не было. А я всегда в омороки падаю, когда стаю из вены кровь. Только место куда кололи немного болит. Саму прививку я даже не почувствовала и моя мама тоже. Она кольнула как комар и сразу высунула иглу. В последнее время мне на медсестёр везёт. Когда я здавала кровь на антитела. Тоже была хорошая медсестра. Это от врачей зависит больно или нет. Хороший врач или нет. Прививку мы делали в торговом центре, а не в поликлинике. Там быстрее. Там нет записей и очередей. Ведь поликлинике сначала записываешься идёшь к врачу, а потом он тебя направляет на прививку. А здесь все сразу. Врачь задала простые вопросы. Померила простое давление, давление сердца. И все. А через 21день. Надо делать вторую прививку для закрепления. А потом уже только через год. Люди которые уже пришли на вторую тоже рассказывали что перенесли все прекрасно. Только они ампулу не могут вскрывать на одного человека. Одна ампула на пять человек. Поэтому нас просили подождать ещё троих. Мы пока в кафе посидели. Потом позже нам позвонили. Так что не бойтесь делать. Делают всем где мы делали, кроме детей.

Прививка. Собиралась делать прививку от этой "заразы". Точнее я её хотела сделать сразу. Но мама поросила не торопится. Ведь её делали быстро и не совсем она проверена была. Потом в декабре её стали делать только людям работающим в магазинах и артистам. Хоть я и работаю с детьми. А сейчас её делают всем. Даже не только в полеклиниках. А в торговых центрах, в домах культуры и ещё ездят по городам. Опять мама настояла сначала сдать кровь на антитела. У меня все в порядке и я ничем не болела. Потому что прививку нельзя делать если ты недавно болел. Собрались делать но у меня заболела горло. Так как я уходила из дома гулять когда отчим дома. А потом через ожидания недели ещё стоматит образовался и месячные пришли. Вроде тоже делать нельзя. Ведь в организме всякие изменения происходят, он ослаблен и иммунитет тоже. Теперь опять ждать. Из моей семьи пока делать никто не собирается кроме мамы так как она ездит к старикам чтобы не чего не привезти.

Мой столик пожелтел. Я никогла не была зависима от вещей и мне мало что по жизни нужно. У меня нет дорогой одежды то есть брендов и чего-то ещё как у многих девушек и каких то потребностей . Не потому что нету возможности, а потому что не надо.
Но я знаю цену вещам, особенно когда у меня стали появляться личные вещи и которые достались потом и трудом. И потому что это моё. У меня есть туалетный столик. Я бы возможно не заметила если бы не протерала пыль. Он пожелтел в некоторых местах. Мама говорит что это от солнца. Он был чисто белым. Я же на него теперь смотреть спокойно не могу. Как смотрю так сердце сжимается. Я думала, что его можно покрасить (я теперь мечтаю о других тонах в комнате), но мама сказала, что покрасить нельзя.
Мне иногда даже хочется уехать, чтобы столик не видеть.
С другой стороны это просто вещь!

Подарок для сестрёнки. Переживаю из-за подарка сестре. Вообще я безумно люблю дарить подарки и делать людей на мгновение счастливее (а может и надолго). Поэтому люблю чужие дни рождения. Но что подарок - это повод внимания. Он не обязательно должно быть большим и дорогим. Но все равно переживаю. В этом году не было времени ни сил выбирать. И я же все заранее. В этом году вышло скромно. Моя сестра увлекается направлением трако (или как это называется). Не подумайте ничего плохого. Поэтому я давно мечтала прикупить усики и я их купила. Но результатом не довольна. Не красивые они. Не Живые какие-то. Потом стразы. Моя сестра любит себя ими баловать. Шампунь для волос крашующий. И самое моё любимое это серьги. Я всегда когда с ней вижусь то привожу по паре серёжек и половину из своих. Нет для сестры не жалко. Только теперь "я беднее" на серёжки стала.а был целый сундучок. Но как-то хило вышло то есть подарок. Переживаю. Когда-то я ей подарила большой сундучок с косметикой. Выглядело дорого и богато. И было по деньгам прилично. А сейчас тоска...

Утро2. Вчера долго не могла заснуть. Уснула только к четырём утра. Выпила много таблеток. Может они всетаки помогают, не знаю. У меня сильно разболелся живот. Месячные быть не могут, обычно болит в начале. У меня стало что-то с животом не то. Это печень или поджелудочная железа. Но болит в этих местах, а иногда вообще в разных когда захочется моему арганизму самому. Печень где-то выше живота в углу каком-то, а железа кажется по середке. Я волнуюсь, если что-то будет не так вообще. Но я уверена, что это от вредной еды и воды. Дед меня летом и осенью баловал. Литрами я пила Колу. Боялась отказать, если уж покупает любимому и трогательному у деду.
2. А утром мне написали, что по интернету в фейсбуке ходит видео как одна молодая из экстрасенсов выгоняет из маленького ребёнка беса. (Ребёнок плачет, лежит, она в какой-то чёрной перчатке и еше лицо ему рукой закрывает). Девушка какая-то снимает все это. Родители рядом. Это же какой стресс для ребёнка. Это же дитя. И она сама кажется мама. Это из них стоит выгонять бесов и из таких родителей. Это дети! Они всегда плачут и орут. (У меня за стенкой я писала уже, родители сами довели ребёнка, он не плачет у них а визжит день и ночь. Они ругаются между собой и на него орут.) Так что тоже бесов выгонять. Это родителей таких нужно лечить!
В общем утро впечатлительное.

Стоит ли. Я иногда сама себе вбиваю в голову стать бизнес леди и инстаграмной дивой как все со всех сторон. Мне это нужно для какой-то своей цели.
Еще я мечтаю научится водить машину. Но это уже естественная цель. У тебя больше возможности и доехать ты можешь куда захочешь, а не трястись в автобусах минут 40. Но я осозною и понимаю, что машину мне никогда не водить и прежле всего из-за смоего здоровья и ещё трусиха я. Там тоже нужно быть сильным человеком. Поедит какой-то нибудь тебе под нос, а тебе нужно быстро увельнуть от него чтобы не создать аварию.
Еще прошлым годом я делала из себя леди, даже купила свои первые лабутены, но они у меня сразу сломались.
Но стоит ли жить не своей жизнью, превращать свою жизнь в кошмар и быть той кем ты не являешься в душе. У каждого человека свой путь и даже к тех див это их выбор. Они вот такие, а я другая и никогда мне такой не стать и желания нет если честно.
Моя миссия нести радость, тепло, добро, мудрость и этим делится со стальными.
Инстаграм дива.

Стоит ли отстивать. Стоит ли идти в любви до конца? Отстивать свои чувства? Если даже все против тебя. Сама жизнь и люди
препятствуют.
Стоит ли своим страхам посмотреть в глаза? Стоит ли быть собой и не скрывать своих чувств до самого конца? Стоит ли сделать все задуманное? Но доброе и прекрасное не смотря на то, как тебя обидели.
Потому что любоаь такая даётся нам раз в жизни!

Просто печальные мысли с утра. Если ты идеальная девушка и такая на весь мир. Если каждый прохожий на улице скажет тебе в след Первая красавица пошла или сразу зовут замуж. Если в тебя влюбляются практически все и люди разных мастей и профессий. То это не значить что тебе все это по душе и нужно. То это не значить, что ты счастлива и тебя кто нибудь когда нибудь не предаст и не сделает больно. Всё в этом мире в равновесии. Не даром говорят не родись красивой, а родись счастливой. 😔

Вот что я скажу. Как часто люди забывают тех кого когда то любили, кем дорожили, и кого сами к себе же и привязали. При любых сложностях жизни. Они меняют этих людей на фальших людей и жизнь. То что доступно. На богатство, карьеру, деньги. Но ведь не бывает так, что в любви бывает легко. Любовь - это работа! Вместе падать, вместе подниматься, сново падать и сново подниматься. Любовь - это значит быть вместе. Это значит ничего нет в жизни кроме любимого человека. Если у вас есть такой человек, которому вы нужны хоть нищим или больным, нужно молиться на него. Мы родственникам парой бывает не нужны. Я за свою недолгую жизнь видела много разных симей. Где мамам не нужны дети, а дети соотвецтвенно не знают что такого быть нужными и что такое родитель. Но если вы думаете, что такой человек всегда будет рядом, то ошибаетесь. Все теряют в этой жизни и даже тех кто молит небо за вас. P. S. Надеваю маску превращаюсь из доброй Золушки в Снежную королеву. Берегите тех кто рядом. 😔. 😔

Опять мне плохо. Сегодня утро началось немного трагически для меня. Случайно увидела фотографию его с одной дамой. Которая рассказала историю как была на его призетации. Я понимаю, что это случайная прохожая и таких прохожих у него за день очень очень много. Удивляет то, что самому человеку это все очень нравится то есть внимания других людей и он сам это иногда провоцирует и мало того не отказывает никому пообщаться и с сфотографироваться . Такого артиста я вижу впервые. Но многие люди тоже ведут себя так будто бы на одной ноге с ним, перед друзьями хвастаются. Я понимаю. Но мне стало так обидно и больно . Сразу слезы на глазах. Захотелось послать этой даме мою историю любви с ним со словами что она всего лишь случайная прохожая. Мне стало плохо. Руки задолжали. Голова перестала думать и здаво мыслить . Но я взяла себя в руки и сказала самой себе нет. Ты выше всего этого.
P. S. Нужно всегда помнить и осозновать кто ты есть сам. Не потерять самого себя из-за обычных чувств свойственных всем нам. Но ведь я не такая, как все, я другая, у лучше других. Нужно уметь радоваться за других. А у меня был шлейф восптминаний перед глазами и что я могла бы быть ему ближе всех. Но кто знает как было бы.
Но я знаю одно, была бы я там, я бы его поцеловала, обняла и увела с собой.
Но все эти люди и все меня так обижает, они иногда пытаются показать другим что на одной ноге с ним, что никога не смогу это просить даже самой себе. Как хочется человека для себя, а не делить со всеми. Надеюсь, этот человек останется для меня просто вспоминаем и тоже прохожим в моей жизни. Буду просить Бога об этом.

Мысли за 1апреля. Знаете, я всегда была за простоту. Говорят, когда человеку кто-то нравится, то он проявляет это в какой-то агрессии. Например мальчишки рюкзаками бьют девочек в школе или от парней которые в меня влюблены я слышу и вижу не совсем приятные и солидарные вещи.
Но смелый не тот, кто гордый , а тот кто может сказать о своих чувствах и не думать что подумают другие. Люди никогда не любили когда кто-то счастлив и искренни кем-то дорожит и котото любит.
Сегодняшнее утро у меня началось с осознания кто я. Зачем я пришла на эту землю, если я так не счастлива. Людям в наши дни нужны деньги, богатство, женщинам только богатые, а мне так мало нужно для счастья , мне нужен то всего один человек. Но мне нужен человек, а не его жизнь, которая меня пугает, отталкивает и злит. Но тут вопрос в другом, что не один человек не откажется от своей привычной жизни ради другого человека. Темболее если ты богат и вся жизнь твоя как праздник. Но ведь это все искуственно. Сегодня ты имеешь все, а завтра нет. А чувства людей которым мы нужны идут снами до самого гроба и на том свете тоже. Любовь она вообще вечная, если она настоящая.
Так же вспоминала, когда человек был рядом. И что мне с ним было трудно общаться, когда его нет мне труднее ещё. Но любовь в этом и есть . Что ты любишь человека такого каким он есть. От этого ещё сложнее. Ведь любовь это работа. Это не всегда просто, счастливо и легко. Многие люди этого не выдерживают. Уходят. А потом думают, почему не счастливы. Вроде есть все и одновременно нет ничего.
Сегодня необычный день. Как трудно мне об этом говорить. Сколько я плакала одна. Как я обижалась на родных. Я описвала ситуацию в других постах.
Можно говорит бесконечноть. Но я стараюсь думать и жить так, что вот оно так уже сложилось, так как сложилось и по другому уже не будет . Ведь наша жизнь это вообще то один миг который есть здесь и сейчас. Прошлое это прошлое, а в будущем может все быть не так как рисуем мы. В будущем может вообще нас не стать.
А дальше. Дальше я не могу писать. Мысли, слова путаются. Не могу сказать то что думаю. Такое со мной впервые.
P. S. Ведь я дышу, живу только им. Все мои божьи мысли, действия, направлены только на него. Даже такая меленькая вещь как мои странички, котоые мне и не нужны...

Сказка про Белого бычка - 2. Я никогда никого не теряла то есть никто из семьи не умирал. Но у меня похожее чувство что это такое. У меня такое чувство похожее будто бы я что-то потеряла в этой жизни, а весь смысл был в этом одном. Будто бы жизнь остановилась, но в тоже время все ходит по кругу как в сказке про Бычка.
У меня мама учила, что идя все время по одной дороги нужно свернуть и выбрать другую или ты любишь один кофе, а ты возьми и выпей другого.
У меня такие чувство, что мне хочется что-то кому-то доказать. Но с другой стороны. Я не понимаю, что доказать именно то есть не доказать а не могу без чего-то . И все идёт по кругу.
Еще каждый сам выберет, как ему жить. Но лично я не понимаю, что я делаю на своих страничках
Ведь мне все это не нужно. А хочется казаться крутой и кому - то что-то показать и доказать. Во мне будто сражаются двое мои я. Одна я настоящая, а вторая крутая, сильная и та которую хотят видеть другие. Я в плену у самой себя. Даже вынашивала идею померится с подругами. Все равно они появляются в моей жизни. Ведь я сама их прогнала и порвала отношения. Потому что одна я скучна, людям не интересна и нина что не способна. Но тут вопрос. Не стоит ли просто быть собой, чего я и пытаюсь и хочу.

Сказка про Белого бычка. Если не лечить какую-нибудь физическую болезнь, то ведь она будет прогресировать то есть развиваться. (Это как допустим проблемы со спиной, они есть у многих нас. Это не лечится, это с нами. Но есть хоть что-то не делать зарядку или массажи, то ведь можно лечь пластом от боли и вообще.
Мама мне говорит, что я сильная внутри себя и духом. Другой бы человек на моем месте не выдержал. Но когда я была у бабушки, то когда кто-то попадался на глаза по телевизору, то я ждала, когда бабушка хоть что- нибудь мне скажет. А она делала вид, что ничего не происходит. Мама же вообще от всего уходит и переводит тему на другую. Говрит со мной только о своих проблемах. На работе, дома. Я подумала, что может быть они просто не хотят лишний раз меня травмировать. (Но как травмировать, если я больше не о чем не могу думать в этой жизни). Да, я научилась ничем не делится с родными и ничего лишний раз сама не говорить. Но так было всегда с детства. Но когда я дома одна, то из меня слезы сами идут. Но я себя как-то сама успокаиваю и уговариваю свое я. Я уже так закалилась быть "подругой самой себе ", что ничего вообще родным не рассказываю и мне даже противно бывает . Хоть и жду когда они что-то спросят или помогут сами. (Но у всех же свои про проблемы). Зачем говорить им что-то, если я за ранее знаю, что они ответят мне.
Но как с этим жить мне и ведь нужно что-то делать. На данный момент я понимаю, что мне просто нужны рядом родные и близкие.
Идею поговорить с мамой. Я вынашиваю давно. Меня нужна была её помощь и потдержка. Но недавно как-то так вышло, что наш разговор был не подготовленным. Она что-то сказала на похожую тему, я что-то ответила ей про мои перелиживания, а она опять о своих проблемах. Потом я думала, что стоит ли вообще с кем-то о чем-то говорить и делиться со своей болью. Я перестала верить вообще в людей. Как верить? Верить самым близким и что они о тебе заботятся. Они без этого делали мне больно в этой жизни. Они думают, что мне лучше так, но ведь все по-другому.
Я искала потдержки. Но люди не любят, когда кто-то счастлив и темболее к кого-то искренни любит. Не хочу сейчас вспоминать других людей.
Дай бог мне силы. С другой стороны Я ПОНИМАЮ, что даже в этой всей истории, ситуациях и моих переживаниях можно чему-то учится и брать для себя. Ведь в чем-то есть что-то плохое так и хорошее. Сестру я тоже просила о помощи. Ещё год назад. Она сказала, что поможет. Но потом Передумала. Я же стала на неё обижаться и про себя не искренни думать "не буду тебе в старости помогать и в жизни". Но мой здравый ум понимает и учится, что стоит все принять как есть, а сестру по своему понять. Я ведь тоже могу в чем-то ей отказать и это не значит, что я не люблю ее. А мама знаю переживает по своему . Я ведь тоже её проблемы не слушаю и пропускаю мимо ушей. Про работу и дом. Хоть сочувствую. Это жизнь. Это жизнь. К сожалению реальная жижнь и отношения.
P. S. Радует хоть то, что боженька всеравно все знает и видит.

Оставлю это здесь. Признание в вечной любви. Если бы ты все ещё жил, так где жил, то я бы тебе в парк каждый вечер приносила борщ и пирожки. Тебе нужно хорошо кушать и быть здоровым. Если бы я была как все твоей соседкой, то я бы каждый день звала тебя в гости(когда ты гуляешь с собаками) и по да бы тебя горячим чаем, чтобы ты не замерз мой любимый. А если бы мы поженились, то я бы была самая счастливая на свете и только потому что могла бы сделать счастливым тебя и видеть то как счастлив ты. Я бы подарила тебе сына. Но жизнь странная штука, она все так легко даёт и забирает, а на смену мечтам даёт то что сама считает человеку надо в этой жизни. Если все живое и мы ошибается, то может и ошибиться она. Я тебя люблю. Скучаю. Не могу без тебя жить. Будь счастлив мой тюльпан.

Завидую. Случайно видела девочку. Она ведёт инстаграм о своём кумире. У которой сбылась её мечта. Она каким-то образом прошла после концерта за кулисы. Сфотогрофировалась, подарила подарки, ей сняли видео со своим кумиром. Она продолжает "его любить" и вести странички о нем. Где отмечает дни с их встречи, выкладывает по многу раз то видео и скрины где он на неё подписался. Я этой девочке очень завидую. Хотя у меня была такая история, что должны завидовать они мне. Подружки ведь завидуют и другие женщины (которые тоже любят своего певца). А я хотела бы( быть как все) и чтобы лучше никогда не было нашей истории. А что толку. Мы расстались врагами. А что у меня осталось от него только память и его письма. Все-таки удивительная жизнь штука и мы люди удивительные . Я такое перижила, а мечтаю не о чем. Просто душит мою душу меня зависть. Хочу быть, как все.
P. S. Мама говорит, что мне в жизни многое дано и много подарков судьбы, которые я не умею принимать и сама от них отказываюсь. Чего-то боясь.

Все люди мечтают о любви. Но любовь меняют на деньги, карьеру, богатство, шубы, машины и фальшивых друзей.
А вы не задумывались, что в этой жизни, есть человек, который молит за вас небо и никогда бы не променял вас на эти фальшивые прелести жизни и фальшивых людей.
Он бы никогда не сказал вам, ты мне не нужен потому что заболел, ты мне не нужен у тебя морщинка появилась у левого глаза или ты мне не нужен потому что у тебя больше нет денег. Он бы сказал вам, что вы нужны ему любым, а счатье для него это вы.
Вы не задумывались, что пока вы прожигаете свою некчемную фальшивую жизнь и возвращаетесь в никуда, тому человеку больно смотреть на вашу жизнь в социальных сетях, он думает о вас и плачет по вам. Вы радуетесь, если узнаете, что у вас такой человек есть и что ему плохо. Пусть страдает, скажете вы, а у меня жизнь удалась!
Но вы не поверете в то, что такого человека можно потерять. НАВСЕГДА!

Удивительно! Так странно в жизни бывает возле человека миллионы прохожих(соседи, прохожие, зрители, просто люди ) которые его видят каждый божий день. Кто-то порядочный, а кто-то нет кто-то улыбается ему в глаза а за спиной смеётся. Он не нужен этим людям. Да мы и друзьям не всегда нужны.(С нами дружат потому что людям так удобно). А человек который жить без него не может и каждую божью секунду думает о нем его никогда не увидит в этой жизни и не сольемся в поцелуе.

Узнала. У него будет презинтация. В доступном месте и вход свободный. Это шанс его увидеть.
Но я же на встречу никогда не решусь. Да и не в этом дело. Я уже не знаю, возможно он меня забыл и уже ничего не ждёт. А может даже не хочет меня видеть. Да и там народу будет много. Зачем мне это нужно, ведь мне нужен только он. Никогда не хотела его нискем делить. Не хочу, чтобы он был для всех. Только для меня дома и нашей семьи. Наверное я человек плохой, не знаю. Но я не понимаю, как любимого человека можно променять на друзей и карьеру. Он же променял. Не думаю, что только устал, от того, что я не решалась.
Попросить кого-то из родных сходить. Не знаю. У меня никто не пойдёт. Да и никто не интенисуется моими проблемами. Только рассказывают о своих.
Я когда я узнала. То хочется плакать. И будто бы ненавижу весь мир, родных, подруг. В фильмах и то похожих на мою судьбу как-то помогают люди и семьи в любви. А тут.
Я представляла нашу встречу. Но я больше боюсь, что ему уже не надо или начнёт ещё начнёт вести себя как тот певец на презентации в фильме.
А я бы его просто обняла и забрала с собой далеко далеко в свой мир и больше никому не отдала.
Даже писать трудно. В голове одно, что это конец нашей истории и ещё хуже что я его больше не увижу никогда в этой жизни. Но я же не все. Я его люблю по- настоящему.
Да и не могу я никуда пойти. Кто он и кто я. Тогда когда он был рядом и сам настаивал о встречах. Я тоже об этом думала и вообще обо всем. Мне даже надеть нечего. У него стразы и меха. А женщины из его мира ходят в лабутенах и шубах зимой и у них губы сделанные и ресницы, да щё много чего сделано . А я. Что я. Как ребёнок. Молочник. Смотреть на себя противно без косметики. А красится я не хочу. Я ради его красилась. Который только родился и не знает жизни. Я и так не знаю. Ничего не умею. Еше не курю, не пью и ни с кем не гуляю. Он уже когда злиться стал. Тоже мне об этом говорил и ещё много чего говорил.
P. S. Да и что бы я ему сказала. Привет, тебя забыть не могу. Да и дойти до него даже два шага я бы не смогла не то что ещё смотреть. Мне о нем почему-то заботится хочется. Я бы ему что-то покормить принесла.
Он наверное вообще думает, что я дура. Хотя он об этом не говорил. Только хорошее. Только когда ссорились.
И вообще я обо всем думаю. Голос у меня тоже детский. И даже если я решилась, что я буду там как дура делать. У меня сердце и душа будут препетать при виде его и вообще. Может и хорошо, что все так печально.

Нас всегда кто-то тайно любит. У моего отчима недавно был привет из прошлого. Ему друг передал, что его ищет какая-то Алиса и просит его телефон. Женщина Алиса в итоге позвонила моему отчиму. Спросила как зовут его маму. А потом поведала историю. Когда мой отчим уходил в армию. То там была девочка в деревни их лет восьми и она сказала его маме что будет его ждать. Но отчим в деревню потом не приехал. А эта девочка ждала его всю жизнь. И мечтала о разговоре всю жизнь. А у меня не молодые родители. Той Алисе сейчас 50лет. Она сказала, что ждала его всю жизнь (так он ей нравился и первая детская любовь) а по телефону она расплакалась. Отчим её успокаивал и извенился что не дождалась его. И что жизнь сложилась по- другому.
А мама после этой истории сказала, что нас всегда кто-то тайно любит. Мы может об этом и не знать. Ситуации разные бывают, может человек сказать боится. Мама переживала что там кому-то не нравилась. А сестра думает и думала, что вообще никому не нравится и не нравилась. Но мама сказала, что в её детстве раннем какой-то мальчик так на неё смотрел, что нис чем не спутать.
Я всегда всем нравилась. Проблем с этим не было. Но мне нужен всего один человек. Я скажу больше я все страницы и блог веду для него одного. Конечно зря я это говорю. На этом можно поиграть на нервах и чувствах. В надежде, заново его заинтересовать. Как бы я хотела, чтобы он тоже пусть тайно продолжал любить меня и скучать. Тогда можно было бы жить спокойнее. P. S. А ещё как бы отчим мне не мешал жить и не покалечил мне жизнь, я рада за ту Алису. Самое ценное в жизни, когда мы кому-то искренни нужны, но как мало это ценят люди. Ну вы можете представить себе, что он жил, а там где-то какой-то человек о нем думал постоянно. И сейчас кажется Алиса его любит. Вот и говорят любят душу, а не внешность.

А моя проблема такова. Я чувствую, что долго не проживу. Я даже сделала бумажные фотоальбомы родным на память обо мне. Оформила их так как могло бы понравится им. А маме говорила в чем меня похоронить и с чем. Конечно, мама говорит, что это все бред и проживу я до глубокой старости и умру от старости. С моими болезнями живут долго, а могут уйти в один миг. У меня бабушки такая болезнь и теперь у отчима. Но почему-то я себе взяла в голову, что должна попрощаться с ним то есть с тем кого люблю. С человеком который в этой жизни мне ничего доброго не сделал и не сделает. И вообще наверное меня забыл. Он был бы рад если я умерла, наверное. Ещё в голове мысли сделать хорошо ему. Хотя, разве кто-то из людей даёт нам жизнь и здоровье, чтобы ими распоряжаться. И смеяться над чужой бедой и не здоровьем. У меня много было мыслей в голове и я много что вынашиваю в своей голове. Потому что на бональном языке не могу без этого человека. Мне сказали, что у меня слепая любовь. Во впреки всему. Хотя, любовь она такая и должна быть и есть. Я за свою не долгую жизнь много повидала в этой жизни и много всего видела. Есть разные родители и мамы то есть которые выпивают и не любят своих детей, но дети ждут и любят родителей такими какие они есть. Так и тут. Сначала я думала, что когда стану совсем старенькой бабушкой, а он ещё старее дедушкой, то буду приходить к нему в парк и из дали на него смотреть и оберегать. А если решусь, то заговорить с ним. Может тогда он не был бы таким злым в реальной жизни. Но наша жизнь такая обманчивая и всегда будто над нами смеётся. Его теперь никогда не будет в том парке. Но сейчас, когда чувствую, что до старости не дожеву. Меня мучает как с ним попрощаться и что-то ему лично передать. Думала через его коллег. Но там не все порядочные люди есть. А ещё те кто себя только называет друзьями. Потом думала через родных. Но кому это нужно. А родные были бы наверное счастливы если бы я о нем забыла. Не потому что он не такой, а чтобы не мучалась я. Поэтому я работаю над собой сама и давно научилась со всем спрвляться в одиночку одна. А родным и никому ничего не рассказывать. Но думаете это легко. Но я справляюсь. Говорю сама со своим я. Уговариваю. Знаю несколько тренингов и методов. Вот только сюда могу написать. Может и хорошо, что он не увидит этого. Он меня ненавидит теперь.

Посвящаю это стихотворение тому кого люблю. Только от женского пола к мужскому полу. Жаль он теперь это возможно никогда не увидит. А если бы и увидел то не оценил бы. Он ценил, когда ему это нужно было и были чувства. Вообще в самом начале у нас что-то пошло не так. Раньше я винила себя, что его боялась. Но в жизни никогда никто один не виноват. Может так должно было быть. Но как это тяжело принять и жить дальше без него. Это ещё у нас в жизни ничего не было ни семьи ни детей. P. S. Самое обидное, что когда он был рядом то я несла просто какой-то бред, а ведь могла сказать все что хочу. Только ему это не ценно. Но ведь копировала его поведение. Да ещё подруги обманывали, что тоже в него влюблены и общались с ним от моего имени(говорили что я красивая и как приманка для мужчин) А сами гадили. Да и они тоже ничего разумного и с общего сказать не могли. Я была всегда безвольная и счастье других для меня на первом месте. Поэтому я молчала. Думала, что может хоть они будут счастливы и вообще хоть я и многим нравлюсь но всегда думала что я не чего не достойна. Но я так долго ждала, чтобы это сказать...
P. S. Вообще я не об этом. Как мне хотелось бы признаться ему в любви в глаза в живую. Для любящего человека это не просто так и каждый раз как в первый. Но не хочу, чтобы надо мной издевались. Поэтому это последние слова любви хоть и на "бумаге".

Я готов за тебя умереть,
Не боясь не страданий, не смерти.
Муки Ада любые стерпеть,
Боль и ужас его круговерти.

Мне плевать и на смерть и на страх,
И на Ад бесконечных мучений,
Мне важней, чтоб в любимых глазах,
Не осталось ни капли сомнений.

Я готов для тебя умереть,
Чтоб согреть твои нежные руки,
Ярким пламенем буду гореть,
Для меня, это сладкие муки.

А не будет тебя, я умру,
Нету смысла мне жить без любимой,
Только ради тебя я живу,
Чтобы жизнь твою делать счастливой.

© Copyright: Романов Вячеслав Владимирович, 2008

Не верю. Я была ребёнком с широко распахнутыми глазами. Мне было интересно познавать мир. Я была наивной и доброй. Я верила в чудеса как никто другой. Верила людям. Но в один миг мой мир сломали. Сами люди. Я перестала верить. Верить в добро, дружбу и что-то ещё светлое и хорошее на этой проженной земле. Я взглянула на мир другими глазами (человека которого предали, которому сделали больно ни один раз) и осознала, что люди с тобой, когда им что-то от тебя нужно. А в этом мире нет настоящих друзей и кому ты была бы искренни нужна. Самое страшное, когда ты не веришь своей семье. Я искала друзей среди ( таких же как я) , которых тоже предала их семья. Но они поступали со мною так же. Зачем тогда жить, если нет веры, а если нет веры, то нет надежды, вдохновения и счастья. А счастье для каждого свое.

Боритесь за свою любовь "до последнего вздоха". Идите до самого конца. В ней нет ничего запрещённого и стыдного.
Показывайте своему избраннику сердца или израннице, как они вам дороги. Только не в коем случаи не доказывайте свою любовь. Любовь доказывать нельзя, как и купить.
Совершайте нереальные поступки, чтобы человек осознал наконец что кому-то нужен. Такие поступки как в фильмах или сказках. Нет ничего невозможного если захотель. Только делайте все искренни. А не так "зделаю это или то". Делайте то что хочет душа и сердце. Не бойтесь быть отврегнутыми. Люди засоряют свою душу когда кого-то обижают и смеются, но не вы. Любовь нас учит если она живая то есть настоящая. Ведь вы не думаете и не гордитесь тем что провели старика через дорогу или кому-то помогли. Мы делаем это искренни и ничего не ждём в ответ. Так и тут.
В наше время люди не хотят любить и быть любимыми. Мы теряем самое дорогое что может быть в жизни. В наше время на первом месте и мы меняем Любовь на карьеру, учёбу, работу, друзей, родителей которые против, детей, богатство, деньги ...
Но поверьте мне. Нет ничего дороже и ценнее любви и любимого человека. Как банально говорят "с любимым рай в шалоше".
Всё гудато бегут в этой жизни не туда. Хапают богатство, деньги, доступных мужчин, женщин, рожают не от любимых. Но ведь этого может не стать в один миг.
А любимого тоже может не быть по вашей глупости рядом.
А что если вы заболее. У вас может быть все. Но будет не до всего. Вы лежите беспомощный или беспомощная. Кому тогла вы станете нужны.
Цепляйтесь всеми "клещами" за свою любовь. Даже если вы не нужны.
Люди не понимают. Но ценее когда нас любят, чем любим мы. Это и есть настоящее Счатье. Счатье для каждого свое.
Жаль что у многих разные жизненные ценности.
P. S. Я хочу чтобы все люди и с этого сайта тоже были счастливы. В том чем несчастливы.пусть лучше не счастлива буду я.
Я уже не хочу ни за что бороться свое. Это больно когда в ответ одни маты и над тобой только смеются и пугают.
Я верю, что в моей жизни появится человек кому будет это все нужно и для кого также как для меня ничего не будет важнее любви и дорого человека в этой жизни.
Но вам всем надо бороться!