В голове не одной стоящей мысли, чтобы можно было поделится с дневником.
Я просто хочу в отпуск, что-то я сильно устал от суеты рабочей жизни. К тому же почти наступила зима.... я её просто ненавижу.

Холодные улицы

Вы знаете что такое жизнь? Что такое счастье? Вы общались с человеком который завтра умрёт? Что можно сказать этому человеку?.... Скорее всего не чего…. Ведь сытый голодного не поймёт….

Вчера я прочел твои месаги… Говоришь довольно дельные веши, но есть одно но….
Знаешь такая жизнь, о которой говоришь ты довольно быстро надоедает. Хочется чего-то большего, чем просто хорошо проведенное время. Намного лучше просыпаться с утра с любимым человеком в обнимку. Ты просыпаешься, а она лежит около тебя такая маленькая, хорошенькая, такая беззащитная. И у тебя сразу поднимается настроение на душе становится тепло и хорошо. Работая, ты знаешь, что тебя кто-то ждет, волнуется о тебе. Тебе хочется жить, а не искать смерти….
Тебе не когда не хотелось домашнего уюта???

"Вампир"

Даже если сейчас ты и не вампир, то у тебя есть все шансы стать им, если будешь продолжать в том же духе. Люди для тебя - всего лишь серые индивидумы, жизнь и чувства которых ничего не стоят, но наблюдать за ними - твоя духовная пища (а может и не только духовная :))


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"

Всё достало…..
Неужели сейчас не кому не нужны нормальные долгие отношения? Не нужна романтика? Или нынче всё сводится только побухать да перепехнуться (прошу прошение за свой французский). Может я дурак? Или просто чего-то не понимаю? Один мой друг сказал, что он самодостаточен и ему не кто не нужен. К девушке можно съездить и провести досуг. А на мо вопрос, а как же всё остальное. Он ответил, что пообщаться или весело провести время я он может и со мной.
Он считает, что я родился нив-то время…
Может так оно и есть?...

Огромное спасибо за поздравления Nerash_Quinno.
Вот и прошел мой день рождения. Прошел он как обычный день. Настроение было равно нулю. Я стал старше на год, какая радость - просто жуть.
Что-то меня понесло.
Хочется экстрима, как летом.

Вот я и приехал из отпуска. Всем огромный привет.

Вот это я на фотке.

Тень прошлого…тень настоящего…

Опять пришла боль и с новой силой навалилось одиночество. В четверг я улетаю в отпуск.
Правда не знаю зачем?...
Чтобы снова испытать боль… Чтобы приблизить финал… Чтобы стать тенью, и исчезнуть. Наверно это судьба. Что же…… стоит покорится… в последний раз, всего лишь в последний раз. …..


Плохо знать будушие…………………………………

Всем привет, кто меня ещё не совсем забыл. : )
Наконец я вернулся из командировки.
Восемь месяцев все таки перебор. Зато с понедельника уйду в отпуск. : )

Блин!!! Какие то неполадки с компом всё время выбивает из инета. Так что фотки скину попозже. Могу сказать одно фотки замечательные.

Вот и кончился мой рейс... Ровно четыре месяца я пробыл в Арктике. Побывал во всех северных морях... Жаль конечно, что через пару дней мне придётся снова уйти в рейс. :( Большое спасибо всем тем, кто меня ждал и помнил.

Боль… Опять эта боль… Как мне от неё избавиться?... Я не хочу больше испытывать боль… Я хочу просто жить без боли… Разве я много прошу?

.......

10 ноября я ухожу в рейс на ледоколе Николаев мы пойдём на Верендей, что находиться возле Карских ворот. Рейс будет длиться около четырех месяцев. Так что в ближайшие четыре месяца меня в сети не будет. По всем буду скучать. :(

Мда что-то меня опять потянуло на воспоминание… Сижу за компом слушаю музыку и в голове всплывают яркие моменты нашей совместной жизни. Её прошлый день рождения, когда я уволился с работы и поехал к ней чтоб мы вместе провели её день рождения. Мы весь день не вылезали с кровати и нам не кто был не нужен. :) Её грустное лицо и слезинки, катящиеся по щекам, когда я уезжал… Новогодняя ночь. Когда я был ей настолько поражен, что не мог сказать не чего путного постоянно путал слова, а она заливисто смеялась… И наши обещания не когда больше не расставаться, чтоб не случилось… Её испуганное, растерянное личико, когда с работы я пришел весь в крови с перебитой рукой…
Воспоминание хорошая штука. Ради таких моментов стоит жить в нашем сумасшедшем мире. Это наверно единственное богатство, которое у человека нельзя отнять. Он не может потерять или подарить эти воспоминания.

Пару дней назад получил симпатию. Ну и что, подумаете вы. Симпатия что в этом особенного. Просто меня очень поразил комментарий к симпатии. Такова замечательного комментария я ещё не встречал. Огромное спасибо этому человеку. Благодаря нему я стал относиться немного по-другому к жизни.

Вчера судно выскочило на мель. Пропоров балластные баки. На борту судна было 67 человек. Мы спасли почти всех. Один умер на моих руках. :-( Я не чего не мох сделать его зажало переборкой. Не было возможности его вытащить… Резать переборку я не мог, так как все вокруг могло взорваться. Я придерживал его голову и смотрел, как он умирает. Это был молодой парень, возможно, чуть постарше меня. Он смотрел на меня с надеждой, а я… :-(
Странно, это был не знакомый мне человек, но мне было безумно его жаль. Было ощущение как будто умирает близкий мне человек. Мне предательски щипало глаза.
Я уже знал, что он умрет. Но не знал, как сказать ему об этом. Я просто сидел рядом и смотрел, как вместе с кровью из него уходит жизнь. Он спросил меня, спасут ли его. Я не знал, что сказать. Но потом решил сказать ему правду. Меня удивило то, что он не испугался, не впал в депрессию, а только спросил всех ли мы уже эвакуировали. Когда я сказал, что почти всех он улыбнулся и поблагодарил меня за то, что мы хорошо делаем свою работу. Я просидел с ним еще минут пять, после чего он умер. :-(

Все-таки наша жизнь очень не предсказуема. Сегодня ты жив, а через мгновение тебя нет.
И все твои проблемы, стремления, мечты уже не важны. Тебя просто НЕТ.

Блять, я ненавижу эту жизнь. Я ненавижу этот мир, с его заморочками и законами. Почему я не могу быть там, где моё сердце? Почему я постоянно должен бороться с этим миром? Всё против меня, чтобы я не делал против меня выступает система, семья, родные, друзья. Я не хочу жить в этом мире!!!! Я хочу из него уйти. Уйти навсегда и не когда не возвращаться.

Существует ли судьба? И может ли человек её изменить? Или же всё предопределено заранее? Если человек идет наперекор, то его ждёт жестокая расплата?

Ещё один рассказ. Самый первый.

Вот решил кинуть свой рассказ. Правда он пока написан на половину. Следующею половину выкину позже, как только допишу.

Я сказал ей, что приеду. Нельзя больше тянуть. Иначе я сойду с ума. Сейчас осталось завершить свои дела. Взять отпуск и вперед. Хотя меня постоянно мучают сомнения. В рациональности этой поездки. Мля…. Я не знаю…. Я устал…смертельно устал….
Как поступить? Этот вопрос меня мучает и днём и ночью. Надо решать я не могу вечно стоять на перекрёстке.

Вот и настал момент истины. Время выбора.… Когда всё зависит от моего выбора.
Может даже вся моя дальнейшая жизнь. Да или нет, этот вопрос всегда занимал умы людей. Быть нам вместе или не быть всё решится сегодня. Во мне борются противоречивые чувства. Любовь и ненависть. Я ненавижу её за то, что люблю. Она поставила ультиматум. Я не знаю, что мне делать. В первые в жизни я не знаю. Мне даже немного страшно. Но этот ультиматум не реален все зависит от того смогу ли я её убедить. В не реальности ультиматума. Мне понадобится всё моё умение. Если не получится это конец, коней всему…