Если я молчу в ответ - это не значит, что мне нечего сказать...
Если я говорю о смерти - это не значит, что я не хочу жить...
Если я не плачу - это не значит, что мне не больно...
Если я не говорю о любви - это не значит, что я не люблю...
Если я ухожу - это не значит, что я не хочу остаться...
Просто так надо...

Лежу...лежу...лежу... Я уже устала лежать! И от лекарств мне хреново! И вообще настроение ни к черту!
Хочу!..... Чего я хочу? Хочу сесть в Маську и кататься по городу до вечера и еще лучше что бы шел дождь. И музыка - Лепса и Маршала. А еще лучше куда нибудь на трассу и что бы никого. И тогда наступят покой и умиротворение....
Я даже тебя, мой ангел, не хочу видеть и слышать. Больше не хочу. Я вычеркну твои номера из всех блокнотов и баз, выжгу из мозгов и сердца, сотру с кончиков пальцев. Я хочу жить, жить без тебя. Жизнь ради тебя никому не нужна. А у меня есть ради кого еще жить. Поэтому я лежу, травлюсь таблетками, фигею от в\ж уколов и продолжаю тешить себя надеждой, что я закопала куда то очень глубоко свою безумную любовь.

Посетила на дому врач. Из ее рассказа у меня сложилось впечатление, что пора мне на пенсию или по крайней мере - в отделение на довольно длительный срок.

Сегодня уже звонили пару раз с работы. Завтра нужно ехать на "Культтовары" за блокнотами. Отвезти образцы директору на просмотр и потом оформить всю эту байду. Или просто созвониться и озадачить Серегу, договорившись с базой. Но поехав сама, могла бы и на СТО заскочить. Вопрос только в одном.. Когда врача с медсестрой принесет нелегкая? Сегодня я их не дождалась. Укол себе зафигачила сама. А то вчера развыступались "нельзя, нельзя!". Ждать я вас буду.....Счас!

Странно устроены мужские мозги. Или их чувства. Ты позвонил, отругал меня за то, что отказалась лечь в больницу и вообще забиваю на лечение. Провел лекцию о том, как вредно перерабатывать(чья бы мычала называется, трудоголик-озабочка). А о том, что в моем состоянии наполовину, если не больше, виноваты наши с тобой нерешенные и не доведенные ни до чего отношения, у тебя не возникло мысли.... О том, что ни работа, ни авария, меня так не напрягают так как застывшее в воздухе сальто прогнувшись.

Так в помыслах моих иль во плоти
Ты предо мной в мгновение любое.
Не дальше мысли можешь ты уйти.
Я неразлучен с ней, она - с тобою.

В страховой компании моего противника обещают выдачу денег сразу после получения решения суда. Хмм.. Аж странно. Меня настращали такими долгоиграющими историями. Теперь поедем с Масей на нашу СТО для выписки счета...

Слов нет, одни маты. Приехала в больницу в 11 часов. Сразу попала к невропатологу. Нормальная девушка, посмотрела, давление 160\110. Отправила сразу на срочную ЭКГ и в манипуляционный на в\в. Полегчало.... Но прием у терапевта довел не то, что до скачка давления. После него меня просто колотило крупной дрожью и слезы лились из глаз не переставая. Товарищ ничего кроме госпитализации в кардиологию слышать не хотел. И все мои доводы, что я не имею возможности, да и просто не хочу лежать в их вонючем бедламнике, он просто не воспринимал. Твердил что заведенный "К кардиологу. Пусть она все решает." У кардиолога талонов нет на три дня вперед. Проскочила с какой то бабулей.И просто таки не могла говорить. В общем и целом... кардиолог порешала вопрос о стационаре на дому, ее м\с отвела меня еще на пару консультаций. Больничный открыли.... Но из больницы я вышла в 16.20 с давлением выше чем пришла, вымучанная, голодная, с гудящей головой и отваливающимися ногами.
Больше в больницы я не ходок!!!! Легче сдохнуть от самолечения. Или на крайняк взять отпуск без содержания и отлежаться ...

Маме и сынуле не терпелось пожаловаться бывшему на мою "головную боль", т.е. на аварию. Спросили разрешения у меня, можно ли сказать. "Говорите. Что это изменит?". "Ну может быть хотя бы просто побеспокоиться".
Итог сей басни.... Бывшенький сказал "Ну что ж... со всеми когда то бывает. Не ты, так тебя". Родственники в шоке.))))) Они ожидали более сильной реакции. А я и не ожидала. Я всегда знала, что все что не касается моего бывшего мужа лично, его мало волнует. Это Олег зачем то со мной тягался по ДАИ, переживал за страховку, волновался на следующий день как я. В общем, занимался тем, чем занимался бы нормальный мужчина. А Александр Анатольевич лишний раз доказал, что он пуле-слово-непробиваемый ГЕБЕМОТ. Я это знала всегда, а родственники просто подтвердили свои догадки))).

Голова у меня просто чужая второй день. Чужая, потому что своя, родная, не может так болеть и причинять владельцу такие страдания. Перепила вчера кучу лекарств....Оказалось напрасно.Не от того лечилась. Видимо на нервной почве шибанул криз гипертонический. Сейчас буду ехать на работу, отпрашиваться и ехать в больничку оформлять больничный(отдельно спасибо руководству за то, что предоставили возможность оплачиваемого больничного и мед.страховку). А еще сегодня надобно в страховую компанию моего соперника на "поле боя". Как бы еще и туда попасть?

Как мне сказали сегодня когда то это должно случиться с каждым. Или ты кого то, или тебя кто то. Сегодня мы с Масей ее полуторалетний юбилей отметили тем, что побывали в аварии. Слава Богу, обошлось без жертв.. Все живы-здоровы(а со мной был Олег и его учительница). Масю теперь нужно лечить. Ей душевно подмяли бок. Но зая нормально передвигается, домой мы с ней добрались своим ходом. Правда под конвоем. )))) Дорогой и любимый приехал в ДАИ и отвез нас домой. А на прощанье я ему сказала "У меня ощущение, что ты мой ангел-хранитель. Почему как только я куда то встреваю ты тут же появляешься на помощь.. Чип энд Дейл...". Не знаю, что действительно с его стороны присутствует в отношении меня, но в очередной раз я за своей спиной имела его поддержку и помощь. Не знаю! Не знаю, просто не пойму зачем человеку это все нужно, если я ему "до лампочки".

Оставь полет снежинкам с мотыльками
И не губи медузу на песках!
Нельзя мечту свою хватать руками,
Нельзя мечту свою держать в руках!

Что происходит с ребенком? Он тупо приносит неуды по поведению почти каждый день. Постоянно общается с соседом. И как мне этого любителя разговорного жанра унять и образумить?

Улетели листья с тополей -
Повторилась в мире неизбежность...
Не жалей ты листья, не жалей,
А жалей любовь мою и нежность!

Черт! С каждым днем я чувствую себя все хуже.. Что делать? В больницу неохота, да и не отпустит никто.

Самая лучшая женщина - это та, которая заставит забыть об идеальной.

Вам не нужна любовь моя,
Не слишком заняты вы мною,
Не нежность — прихоть вашу я
Признаньем страстным успокою.

Вчера прошло. И сегодня практически на исходе. Слава Богу! Думала не переживу. Или закончу день в "скорой". Вчерашние новости подкосили напрочь. Все могла ожидать, но лжи от человека, которому верила больше чем самой себе... Самое больное, когда какие то вещи о любимых узнаешь от чужих людей.

Избавьтесь от иллюзии, что вы можете изменить других людей. Подсознательно все мы страдаем этим наивным заблуждением, а в результате страдаем в прямом смысле этого слова. Людей меняют только обстоятельства, все остальное - лишь обман восприятия.
Доктор Курпатов

День закончился охренительно! Слов нет, мыслей тоже....одни эмоции. Забыла только спросить.. Кто у них там, мальчик или девочка?