Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти, -
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И сердце рвется от любви на части.


И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.


Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие - поражены тоскою...
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.

ИСТОРИЯ ИЗ ИНЕТА

"... Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот сволочь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула...

Какой кошмар!!! Ребёнку 1 год и 3 месяца.... Слов нет...
P.S. Говорю сразу..ребёнок не мой ...

Может кто расскажет....Как заставить пятилетнего сына регулярно чистить зубы? Так и норовит почистить пастой раковину....

Привет, Bogema! Проходи не стесняйся...

Безопасного секса не существует
Когда в конце 80-х гг. в Африке начала складываться тяжелая ситуация с распространением СПИДа, ученые судорожно принялись искать эффективные меры, чтобы оперативно поставить страшной болезни заслон. Низкий уровень сексуального просвещения местного населения вынуждал действовать без промедления, поэтому речь шла даже не о вакцине от СПИДА, до разработки которой было явно далеко, а об усилиях в сфере пропаганды безопасного секса.
Власти ЮАР, озабоченные проблемой стремительного распространения заразы у себя в стране и в сопредельных государствах, давали большие деньги на исследования способов заражения. С середины 90-х годов начались регулярные наблюдения за половой жизнью гетеросексуальных пар добровольцев, в которых один из партнеров был носителем ВИЧ или болен СПИДом. При этом это были пары, которые хотя бы частично не отказались от сексуальных отношений без использования барьерной контрацепции, то есть изначально не защищались от СПИДа.
Через некоторое время выяснилось, что у пар, использовавших презервативы, но продолжавших заниматься оральным сексом без барьерных контрацептивов, не выявлено новых случаев передачи вируса от партнера к партнеру. Медицинское сообщество возликовало и начало массированную кампанию по пропаганде среди населения этого вида секса. Постеры, брошюры и радиопередачи настраивали молодежь на скорую остановку эпидемии без отказа от сексуальных удовольствий. Все были довольны. Над территорией проблемных районов ЮАР, а также над небольшими соседними государствами – Лесото и Свазилендом – даже летали специально нанятые самолеты, с которых разбрасывались соответствующие агитационные материалы.
Правда, к концу 90-х шествие СПИДа остановить так и не удалось. Тогда же стали поступать первые неподтвержденные клинически данные о передачи ВИЧ через оральные контакты. С конца 90-х годов в ЮАР также стали проводиться ежегодные научные конференции по СПИДу, на которых впервые в этой стране были представлены доказательства передачи заболевания через незащищенный оральный секс. Самолеты с листовками больше не летали, а в научном сообществе развернулась обширная дискуссия на данную тему.
Традиционно российские и зарубежные специалисты однозначно утверждают, что вероятность передачи СПИДа подобным образом существует, однако некоторые исследования утверждают обратное. Как раз похожие данные подтолкнули в свое время южноафриканцев к неверному пониманию вопроса способов распространения смертельно опасной болезни.
Так уже в 2002 г. в Испании был проведен эксперимент со 135 гетеросексуальными парами, "имевшими более 19 тыс. случаев незащищенного орального секса со своими партнерами, один из которых был носителем ВИЧ-инфекции". В результате эксперимента ни один случай передачи СПИДа не был выявлен.
И, тем не менее, врачи и ученые уверены – СПИД через незащищенный оральный контакт передается. Уверенность подкрепляется экспериментальными данными. Более сотни исследований за последний десяток лет позволили высчитать возможность заражения с точностью до сотых долей процента. Итак, имея незащищенный оральный контакт с носителем ВИЧ-инфекции или больным СПИДом, вы подвергаете себя риску заражения в 0,04% случаях за один контакт.
Ну, и что же делать в том случае, если "оральное удовольствие" доставляет мужчина женщине? Отечественные сетевые форумы, посвященные СПИДу, в основном, дают анекдотические советы типа "разрежьте презерватив" – и т.д. в меру фантазии. Врачи советуют воздерживаться от этого вида секса с партнером, в котором вы не уверены полностью.
В свою очередь, западные производители контрацептивов быстро откликнулись на новые запросы рынка. Обычные барьерные контрацептивы (презервативы) не могли обеспечить полную безопасность, поэтому был придуман так называемый женский презерватив для орального секса – Dental dam, латексная салфетка, которая наклеивается с помощью специального геля прямо туда. Кстати, эпидемия в Африке так и не остановлена, так как там, по большей части, у людей нет денег и на обычную барьерную контрацепцию.
Россия в этом отношении ушла куда дальше Африки, но попытки найти в московских аптеках Dental dam потерпели фиаско. "Вам что, презервативов мало?! – возмутились в одной из центральных аптек. – Не было у нас никогда такого". И тут же объяснили, что с названием Dental dam они, вроде, встречались, но это оказалось... каким-то средством из области стоматологии. Вот и верь после этого людям.
Как сказал один мой знакомый, которому я рассказал о перипетиях "южноафриканского дела": "Наклеить-то эту штуку ты, может, еще и наклеишь, а вот если она потом прилипнет, что с ней делать?" Вопрос остался без ответа...



P.S. Ну и как после всего этого жить?

В колонках играет - ни фига там не играет...
Настроение сейчас - ниже плинтуса!!!!!!!!!!!

Что же всё так фигово? Когда же закончится эта проверка моей нервной системы?
Неужели это до конца жизни? НЕ ХОЧУ!!!

Ещё нарыла в инете...

Женские бзики / Тётки о мужиках
А мой такое учудил!..


Мужчины по-настоящему открываются только после двух-трех лет совместной жизни. У каждого индивида через определенный срок обнаруживаются замечательные привычки, о коих он умалчивал в период пикапа. Завоеванная дама сердца становится невольной свидетельницей носковых гнёзд, испытывает на себе сорокаминутные психо-физические перегрузки (каково оно: знать что унитаз рядом, буквально за дверью, а сходить на него не получается в виду исключительной занятости последнего?). Кроме этого, каждая вторая жена имеет счастье ежедневно наблюдать голого супруга, принимающего культуристические позы с таким серьезным видом, будто пивное брюшко – это восемь литых кубиков пресса, а намечающийся на спине горбик – это просто такая мощно разработанная мышца. Не всякие нервы это выдержат.
Помимо стандартных мужских привычек отдельные оригиналы привносят в свою семейную жизнь весьма интересные закидоны индивидуального характера. Я, например, только на третьем году брака заметила, что голодный муж, поглощая пищу, издает какие-то странные горловые звуки – (нечто среднее между визжанием и урчанием): мняу-мняу-урр... Хотя нет, это надо слышать. Причем, сам он этого совершенно не замечает. С тех пор совместные трапезы стали проблематичны: смеяться и есть одновременно я пока не научилась.
Мои подруги и другие женщины тоже смогли навскидку выдать кладези мужниных прибабахов. По сравнению с ними Сальвадор Дали нервно курит в подъезде. Например, Ольга (27) с умилением говорит: «Мой муж все время в тапочках домой с работы приезжает, забывает переобуться, особенно летом и весной».
Катюшка (19): «Мой парень всегда долго сидит в туалете, и там курит, чтобы запах перебить. Экономит на туалетных ароматизаторах».
Оксана (21): «А у нас на работе один мужчина всегда чихает так громко специально, все пугаются, вздрагивают. А он еще так подойдет к тебе тихо-незаметно, да ка-ак чихнет над ухом. Я с ним точно дурой останусь».
Когда мужчина явит вам эти и другие прелести своей тонкой натуры, можете считать, что вы не зря прожили жизнь. Значит, он полностью доверился вам и чувствует себя с вами достаточно раскрепощенно, чтобы свободно пукать и смачно рыгать после свинины по-гавайски. Это ли не счастье, товарищи женщины?

А есть такие особи, которым, чтобы раскрыть свои причуды, вовсе не требуется совместно с кем-то жить. Такие незакомплексованные мачи не забивают себе голову всякой ерундой типа «какое я произвел на нее впечатление». Живут и радуются. Например, в наш спортзал иногда ходит заниматься красавец-мужчина, просто мечта всех дэвушек. Но когда он поднимает тяжести, то вместо выдоха почему-то свистит. Причем, достаточно пронзительно. Э-фьють, э-фьють – слышится из угла, где он занимается. Я не знаю, может, у товарища тяжелое легочное заболевание и смеяться над ним грешно. Но когда он приходит в зал, меня лично можно выносить – заниматься я уже не могу. Вот такие закидоны. Так что берегите мужчин, без них было бы скучно жить.

Женские бзики / Мечты о фигуре
5 способов борьбы с целлюлитом: гарантия - 100%


Рейтинг самых зверских способов борьбы с целлюлитом.
Красота – дело не шуточное, это сурьёзная регулярная работа. Труд. Опустим финансовую сторону вопроса – это тема отдельной монографии. Сразу хочу оговориться, что милые и уютные антицеллюлитные программы - обертывание с водорослями, массаж, водный массаж и прочее - в нашу статью не попали. Тех, кому некуда девать деньги, просим забить в поисковике «салон целлюлит» и отправится восвояси. Нет! Этот обзор для тех, кто решился бороться с неприятелем самостоятельно, и на этом пути его не сломают преграды в виде острых болевых ощущений. А ощущения будут, поверьте. Итак, предлагаем пять действенных способов уничтожения целлюлита – от менее сложного к более. Можно рассматривать эти способы как органичные элементы антицеллюлитной программы, а можно попробовать добиться результата с помощью только одного (выбирайте сами!)

1. Буржуйский способ: заключается в том, что вы идете в аптеку, покупаете там антицеллюлитный крем и занимаетесь своим целлюлитом на регулярной основе. Регулярная основа заключается в том, что вы, как шизофреник, возвращаетесь к навязчивому действию - утром и вечером, по 20 минут активно трогаете себя за проблемные зоны. Результатом станут накачанные предплечья и дыра в кошельке – добиться таким способом видимых результатов сложно, но, зато, интересно - что сильнее: маниакальное упорство или отложения соединительной ткани?

2. Пассивный способ: перестать есть. Вообще. Только пить. И так 40 дней. Если выживете – ни одного лишнего бугорка на коже не останется. Метод успешно опробован и запатентован в Освенциме. Целлюлиту бой!

3. Тяжелый способ: заниматься спортом. Желательно с детства. Лет с пяти. Желательно входить в сборную страны или, на худой конец, края. Регулярные тренировки на протяжении долгого времени способствуют тому, что целлюлит просто не успевает пустить корни на нежной попе – железные мускулы не самая удачная почва. Блин! Но как это тяжело…. По собственному опыту могу заметить только одно: три занятия в месяц после прочтения журнала Shape нужного результата не приносят….

4. Приятный способ: заниматься сексом. Желательно чаще трех дней в неделю. Желательно каждый день. Такая частота позволяет приравнять секс к активным занятиям спортом (см. выше). Избавится от целлюлита позволяет классическая советская поза «пирожок» (мужчина сверху), но только при условии, что женщина активно работает бедрами (поднимает и опускает таз). Сжимание ягодиц усиливает эффект (и антицеллюлитный и от оргазма). Этот приятный способ борьбы с ненавистным наростом не только преображает ягодицы, но и укрепляет семью.

5. Зверский способ борьбы с целлюлитом: бабушкин рецепт. То есть если наши бабушки были бы свихнутыми на этой теме, то они именно так и избавлялись бы от соединительной ткани: берешь мед, неважно, какой – главное, чтобы он был густым, зачерпываешь, мажешь проблемную зону, потом прижимаешь ладонь к коже и резко ее отрываешь. Потом хлопаешь по несчастной проблемной зоне (ладонь должна намертво прилепиться снова) и опять резко отрываешь. Если все делаешь правильно, то со стороны ты должна быть похожа на психа, который лупит себя по заднице. Да, еще: через какое-то время кожа покроется сеточкой лопнувших сосудов. Не знаю, хорошо это, или плохо – но все проходит через пару недель после окончания курса. Каждая процедура должна продолжаться не менее 10 минут, через две недели ты будешь в синяках и кровоподтеках, но без целлюлита.
В этом способе есть один плюс: мед хорошо увлажняет и подтягивает кожу…
Все 5 способов – стопроцентно действенные. Лучших результатов можно достичь комбинацией из двух, трех, а то и всех пяти способов. То есть, если ты серьезно решила покончить с буграми и ямками, то: идешь в аптеку, покупаешь антицеллюлитную программу Vichi, перестаешь есть вообще, а в перерывах между сексом занимаешься спортом, перед сном мажешься медом и лупишь себя по заднице. Никакой целлюлит не выживет…

Есть желание попробовать?:)

Олег Меньшиков женился втайне от всех

"Комсомольская правда" пишет о том, что произошел редчайший случай – актер Олег
Меньшиков связал себя узами Гименея. Первыми об этом узнали не папарацци, а... читатели газеты, заметившие по телевидению появление на безымянном пальце правой руки своего кумира золотого колечка, похожего на обручальное. "Олег женился, это правда. Для нас это очень приятное событие, - сказал по телефону отец актера Евгений Яковлевич. - Мы рады за сына, нам очень нравится его супруга. Но Олег просил нас ничего не рассказывать о его личной жизни". Жена Олега Евгеньевича - начинающая актриса Анастасия. Она приехала в Москву из небольшого городка, поступила в театральный вуз. Встретились Настя и Олег совершенно случайно на концертном вечере два года назад. "Поженились мы с Олегом еще летом, без широких торжеств, чтобы не было огласки. Сейчас живем вместе и очень счастливы. Вместе съездили за границу, в Швейцарию... У меня прекрасные отношения с его родителями. Сейчас Олег снимается в фильме "Доктор Живаго". А после съемок, наверное, мы пригласим всех друзей и отметим наше событие", - сообщила супруга О.Меньшикова, которая поставила условие - свою фамилию она называть не будет.

P/S/ Неужели? Наконец то!!

Не всё попросила у Деда Мороза на Новый год....придется догоняться на Крещение...

Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
[Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

Снова жду прихода твоего, а часы как будто не идут....

ГОСТЬ


Все как раньше: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.


Я спросила: "Чего ты хочешь?"
Он сказал:"Быть с тобой в аду".
Я смеялась: "Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй беду".


Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
"Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты".


И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся лускул
Просветленно-злого лица.


О, я знаю: его отрада -
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.

То, чего сам не имею

"Счастья, удачи...", - в открытку впишу,
Щедрых желаний я не жалею...
Больше всего в других видеть хочу
То, чего сам не имею...

Друг, ты любим, не сердись на судьбу,
В лучшее верь, будь смелее...
Больше всего в других людях ценю
То, чего сам не имею...

Оберегайте любовь вы свою,
Нет того в мире ценнее...
Больше всего в других я люблю
То, чего сам не имею...

Часто другим я советы даю:
Жить надо проще, умнее...
Больше всего в других видеть хочу
То, чего сам не имею...

Друга себе, идеала ищу,
Чтобы был честен и верен...
Больше всего в других людях ценю
То, чего сам не имею...

Я проповедовать очень люблю,
Но иногда я немею...
Дать я другим никогда не смогу
То, чего сам не имею!

Или о том, что сейчас не объять,
Часто бывает жалею...
Только нельзя, ну никак, потерять
То, чего я не имею!

PS
В разуме - свет, в чувствах - темно...
Есть ли просвет в этой тьме?..
И непонятно, совсем, мне одно:
Что же другие ценят во мне???

Давно хотела найти...
"Ночь на Рождество"
Над городом кружит пурга, искрят снежинки в танце Рождества.
Я жду тебя, я жду тебя на праздник волшебной зимы.
Часы идут, идут, идут, они когда-нибудь своё возьмут.
Давай простим друг друга мы в ночь Добра и Любви.

В ночь на Рождество нас ждет Благая весть,
Что Христос пришёл спасти нас, что он есть.
Только б нам в сердца свои впустить добро
В ночь на Рождество.
В ночь на Рождество посмотрим в небеса,
Улыбнется нам рожденная звезда.
Глоток вина в кругу друзей
За Веру, за Добро.

Что-то мне это напоминает?

Погуляла по чужим дневникам.... Да уж.. Почитав некоторые, чувствуешь себя идиотом...Люди рассуждают о высоком, о мировых проблемах. А в некоторых умные мысли(иногда задумываешься... чьи они?), но при этом такие грамматические ошибки. Странно...почему я не поверяю дневнику свои рассуждения о жизни? Почему у меня в дневнике отражается только то, что я чувствую в данный момент? Не всегда это "что-то" умное... Поэтому, у тех кто заглянет ко мне в дневник, я заранее прошу прощения...