спасибо всем))

Да с 16 лет прошло более 2 лет, а в основном я так и не нашла себя. Я до сих пор ищу смысл. Мне попадались много интересных людей! Одни открывают себя в сексе, другие в работе, но одна идея меня заинтересовала, мы живем чтобы быть счастливыми. Мне как-то дали один совет – делай все чтобы быть счастливой, я думаю это не совсем верно. Мы делаем все для того чтобы быть счастливым и найти гармонию с самим собой. Любые наши поступки совершаются чтобы удовлетворить свое внутреннее эго. Но проблема в том, что я не понимаю почему я несчастлива! Вроде обыденные веши как учеба, работа, семья, любимый человек, дети – все это делает людей счастливыми, но я не чувствую в этом счастья. Я думала одиночество меня спасет – и тоже нет я ухожу в себя. Что-то я совсем теряюсь, самообман надоел, постоянно заставлять себя верить в то что у меня все хорошо и будет еще лучше, просто непомерно тяжело! Иногда сдают нервы! Меня не понимает и не знает никто, друзья так по мелочам, но в основном они привыкли видеть жизнерадостную, веселую, энергичную девчонку. Как иногда надоедает носить эти маски, но иногда они проникают в тебя и я начинаю верить что я такая какой они хотят меня видеть. Я пыталась быть собой, но одиночество начинает давить, обществу не нужны погруженные в себя люди я бы даже сказала меланхоличного типа. Смешно я холерик с отклонениями к меланхолии. Веселится, радоваться вот что нужно моим друзьям, да высказать все проблемы которые накипели, но в основном по большому счету никто никому не нужен. Иногда я думаю что у меня большие запросы на эту жизнь, все что я хочу получить, и довольно таки быстро не получается. Мне многие говорят что я тороплюсь жить. Но у меня не получается прост плыть по течению и ждать у моря погоды. Я ставлю задачи перед собой и пока вижу небольшой смысл ( но даже все это ерунда!) Мне надо вырваться из этого дома, получить это чертово высшее образование, наверное на данный момент главное для меня быть независимой. Но это все внешние факторы, а как же внутренние. А вот тут самая большая загвоздка, душевное спокойствие, что-то мне трудно это найти. Да я счас в поиске…………Как всегда слишком распечаталась, на седня хватит продолжем позже

Даже не знаю с чего начать! Меня зовут Аня! Но это ничего не говорит! Я скорее всего обычная девчонка, со своими проблемами, мечтами, мыслями, идеями и т д. Никогда не проводила самоанализ «по себе». Нет, конечно, я постоянно думаю над проблемами, много размышляю, частенько корю себя за некоторые вещи. Но все же трудно написать о себе! Не так уж много я повидала в жизни, но желание жить у меня пропало отбилось напрочь. Постоянные скандалы с предками, побои, издевательства, скорее всего это повлияло на мое не желание жить! Проблем в жизни предостаточно! Проблемы с парнями тоже были, и тоже из за моего отца! Какие отношения с родителем противоположного пола, такие же в личной жизни! Нет пои парни не рукоприкладствовали! Но они всегда знали где мое больное место. И итог покончить с собой я решила в 10 лет, спрыгнуть с крыши нашей девяти этажки! Да я жива и решила пожить еще немного и посмотреть может все изменится! Надежда умирает поледеней! И второй раз я осознано не хотела жить уже в 16 лет. Не из-за родов, не из-за проблем с парнем, может, все накопилось сразу! Поиск смысла жизни, перечитывание всевозможных книг, самотренинг, самовоспитание, черт чем я только не занималась что то даже сразу и вспомнить не могу! За кончилось «самопоеданием изнутри», нервы начали здавать, я перестала есть, начали обнаруживаться всякие болезни приводящие к операциям! Я начала понимать что я сама убиваю себя! Я не резала вен как многие мои знакомые, не крутила веревок, не травилась таблетками. Я убивала себя внутренним не желанием жить, я не могла признать жизни и принять такой какая она есть, я не могла любить окружающих меня людей, Они все казались мне дико смешными. Как тараканы или муравьи борющиеся за территорию. Этот мир мне казался огромным муравейником где все живут в отдельных ячейках и борется за кусок жизни, чтобы прожить его, и я считаю бессмысленно прожить! Я у многих спрашивала зачем мы живем! Одни говорили чтобы продолжить род, другие сделать карьеру, третье просто плывут по теченью, но меня это не устраивало! продолжение следует...........

Странный день для создания дневника! странно но когда пытаешся жить начинается что-то проявляться! да мне становится чуть интересние жить чем всегда!