Чувства даны что бы чувствовать. Жизнь дана что бы жить. А как быть если чувства мешают жить? Мне трудно жить. Меня не хватает. Мне все говорят, что я счастливая. Где? С какого бока?
А вообще, что такое счастье, есть ли оно вообще? Можно ли быть счастливым на 100%?
В основном все полагают, что быть счастливым - значит иметь всё что хочешь. Мне кажется, что быть счастливым - значит чувствовать то, что хочешь.
Значит сейчас я не счастлива. Или чувствовать что-то - уже счастье?
Любить кого-то - это счастье. Но если любовь безответная - то это боль. Как боль может быть счастьем?
С другой стороны счастье или есть или нет. Получается если я люблю - я счастлива, но если безответно, то не счастлива?
Люди, я запуталась, помогите!!

Я кроваво-алая!!

Какого цвета твоя изнанка?

Мы познакомились по аське. Снасала просто глумились друг над другом. Через полторы недели в назначенное время он оказался в оффлайне. И на следующий день его не оказалось. Мне его не хватало. Но это быстро прошло. Через пять дней я о нём забыла.
Спустя месяц он вновь появился. Я, глупая, думала что забыла его. Это оказалось неправдой. Я думала о нём, я думала почему, я думала зачем, я думала... я очень много чего думала. Но в тот момент я впервые поняла что он мне нужен.
Мы проговорили три дня подряд с перерывом на сон. В нашей переписке было столько нежности, заботы, понимания. Я не узнала его. Не было прежней издёвки, иронии, сарказма.
Однажды он сказал:"Давай поменяемся фото". Тогда мне стало страшно. Я боялась что он мне не понравится, я боялась разочаровать его. И я соврала, соврала что у меня нет фото. И его письмо с фото удалила не открывая. Мы общались так ещё очень долго, он стал мне ближе многих. Но с каждым днём он всё явственней намекал на встречу. Я не хотела этого, я этого и сейчас не хочу.
Мы увидемся в пятницу. Зачем я согласилась? Чего я жду от этой встречи? Будем ли мы так же общаться как раньше? Ответов я не знаю..

Я - супер!

Отличный результат! Ты веpишь в себя, ценишь свои способности и это пpивлекает к тебе людей, пpичем ты инстинктивно избегаешь тех, кто может доставить тебе непpиятности. И, несмотря на мелкие недостатки, которые, впрочем, есть у всех, ты – само совершенство! Hо ты и сама всё это хоpошо знаешь, ведь ты же yмница!

ЦЕНИШЬ ЛИ ТЫ СЕБЯ? (тест для девушек)

Вопросы... не в бровь а в глаз. Никакого намёка на исследование подсознания. В общем вот результат.

Я Ангел Милосердия!

Вы - добрейшей души человек. Всегда стараетесь помочь людям и следите за тем, чтобы ненароком не оскорбить чьих-либо чувств. Однако будте осторожны - другие Ангелы наверняка пытаются частенько использовать вас.

Какой вы Ангел?

Афигенчик! Настроение подняла прилично. Нафоткала 243 фотки. Излазила заброшенную усадьбу, порезала пятку и два дня практиковалась в вождении машины... Фух... Устала ужасно. Но расслабляться нельзя, завтра ждёт работа. Фотки обязательно вывешу, но только не севодня. Щас в ванну и баиньки... надеюсь что усну быстро.

Ужас какой-то! Залетел комар... ОГРОМНЫЙ! Никак не могу поймать. Он казлина такой, в коленку укусил! Теперь чешется...эх... :(

Говорят, что красота спасет мир. Сейчас меня спасает работа. Задумываться о жизни нет возможности. Вот только спина болит целый день силеть за компом. Надо поставить его на пол и работать лёжа. Полтора часа искала в инете изображения бабочек. Но не так чтоб они тока в фас были, а в полёте, на цветке или ещё где. Фак! Нету! Две штуки нашла, но у них качество хуже некуда. А в понедельник макет сдавать.
Ну это так, злоба дня. Я вот что сказать хотела. Если тебе плохо. При чём не так что поболит и отвалится, а так, основательно. Надо работать. И загрузить себя выше крыши.
Я вот целый день работаю. Пол девятого вечера, а я всё ещё в пижаме. Первый час давался очень трудно. Это просто ужас. Никак не могла с чего-то начать. Всё думала, думала... пыталась гнать от себя грустные мысли, но получалось с тудом. Но я всё таки взяла себя в руки... и... начала... через полтора часа жутко захотелось курить... но, не поверите, не могла оторваться от манитора. Да вообще, так увлеклась, что даже аську включить забыла.
Вот так целый день и работала. Да в принципе и щас ещё работаю. Просто решила поделиться впечатлениями.
Курить хочу невыносимо! Но, кажется, только оторвёшься от монитора - всё! Не хочется возвращаться в реальность.
З.Ы. А ещё я севодня уежаю на дачу! Целых два дня вождения и ни капли спиртного! Так что ждите понедельника. И помните! Всё будет хорошо! Даже если будет плохо, это тоже хорошо!

Сижу и смотрю "Дом2". Гулять не поехала. Кошмар, стала ужасно ленивая. Смотрю на кровать. Там спит, свернувшись колечком, мой щенок. И двенадцатую ночь подряд я буду спать одна (собака не в счёт). Утешает одно - высплюсь. Я буду ворочаться в кровати до рассвета, выкурю полторы пачки сигарет, прослушаю все диски... ближе к пяти я возможно усну... и буду спать до обеда. Но проснусь с пустой болью внутри. Я одна. Мне это нравится. Я одна. Мне это не нравится. Когда я хочу чтоб было так всегда происходит наоборот. И глядя с высоты 11-го этажа в ночную дымку, я буду думать о тех людях, которые в данный момент прижимают любимых, шепчут им нежные слова. У меня этого нет. А вдруг не будет? Нет, у меня это будет. Будет, потому что я верю. Будет, потому что я надеюсь. Будет, потому что я умею ждать. Будет, потому что я ЛЮБЛЮ!

Виртуальный дневник...хмм... что ж интересно что из этого получится.
Начнём:
О себе: Девушка, со странными взглядами на жизнь, иногда неуравновешенная, иногда слишком положительная. Скоро отмечу совершеннолетие. Люблю всё, кроме комаров, запаха бензина и оливок. Учусь в МАИ, на вечернем отделении. Пытаюсь работать менеджером в рекламном агенстве. Живу пока с родителями. Временно одинока. Планирую написать вторую часть Набоковской "Лолиты".