ох....вот почему с некоторыми людьми со временем начинаешь замечать, что говоришь только ты...точнее вы оба конечно не молчите, но именно всю душу и чувства раскрываешь только ты...а другой человек лишь изредка приоткрывает потемки своей души....бесит...и ещё этот человек думает, что делает одолжение моей хрупкой натуре...моя хрупкая и нежная натура так сказать страдает больше от того, что от неё скрывают...она просто бесится от этого и колбасится...на самом деле, чтобы ты не говорил, начинает казаться, что ты мне не доверяешь...знаешь, это странно, когда любишь и всё равно при этом человеке замыкаешься в себе...а потом я делаю выводы что тебе наплевать на институт и для тебя важнее друзья, а от меня нужно только одно....вот

На земле нет полного счастья, человек в самом себе несет зародыши страданий, которые чем-нибудь да смутят блаженный мир его счастливого существования.

седня был первый экзамен..результаты как обычно будут только завтра, так что есть ещё время побеспокоиться за оценку....даже не берусь сказать, что получу...эти тесты так не предсказуемы...
седня ночью не смогла уснуть, хотя спать очень хотелось....то жарко было, раскроюсь - холодно становится, помечтала, попредставляла сякие ситуации, потом крутились всякие проводки, Дебеты, Кредиты, суши, усадьба...короче несуразица и белеберда, а заснуть...так и не заснула...к вечеру наверное вообще никакая буду, как раз на ДР у племяшки...

иногда кажется, что что-то в жизни не так...что есть некая ошибка, которую ты не замечаешь, но которая несомненно есть и она что-то нарушает в твоей жизни...

дома в Питере +4 градуса и идёт дождь=)хорошая зима:)так вот посмотришь в окно и хочется весь день валяться в кроватке и видеть солнечные яркие сны=)
завтра после экзамена вечером поеду на Д.Р. к моей племяшке и крестнице=)
надо будет на днях встретится с подругой, хочу предложить в театр сходить или на выставку какую-нить...так соскучилась по своему городу, по той жизни, которая была когда-то...а то как стала работать, так всё и завертелось только между работой, учебой и моим любимым...на всё остальное время выделялось очень очень редко...теперь хочу успокоиться и просто радоваться жизни=)

такие выходные здоровские, целых 10 дней, и все эти дни я была рядом с любимым....так всё мило было, ходили с его семьей в ресторан, боулинг, Новый Год отмечали...потом мы вдвоем ходили в ресторан, встречались с друзьями...жалко конечно, что за эти дни я так и не выучила бух. учет, терь надо будет учить в сжатые сроки и ещё за седдня выучить конспект для 1с для завтрашнего экзамена:(вчера таааак прям грустно сделалось, так быстро привыкаешь к хорошему, что милый всё время рядом, обнимает тебя во сне, целует, заботится о тебе, вы как одно целое и всё хорошо, потому что вы вместе. И как же стало фигово, когда я приехала домой, просто хныкала....седня хныкать незя, надо сделать много чего, а то как ресклеюсь....
очень жалею о последнем дне....я вечно попадаю в истории, когда алкоголь сильно стукнет в голову...вечно какие-то спектакли и истории, о которых долго вспоминают....поэтому напиваться получается очень редко...но к сожалению метко....блин я просто в шоке...как я могла в такое вляпаться...представляю в каком шоке были девчонки, ведь с ними я всегда была само спокойствие, такое дружелюбное и милое...а тут вдруг целая куча просто эмоций, негативных эмоций, которую я слила на них...и зачем это всё было? конечно это не мои хорошие друзья были, в том городе у меня нет никого кроме моего милого, остальные знакомые, просто знакомые или хорошие знакомые. Но всё равно очень обидно:( но теперь этого не исправишь, что ж поделать....со всеми бывает:(
и вообще...что-то в последнее время психика у меня какая-то нестабильная, перепады настроения, эмоциональность...всё и раньше было, но не в такой степени....к сожалению таблетки я пока больше пить не буду, по крайней мере несколько месяцев точно...

даже не верится, что седня я выспалась всласть=)ведь все выходные я всегда работала и надо было рано вставать=)но терь всё изменится. Пока нежилась в кроватке и ванной потом, наступило 16.00, а мне весь бух. учет надо к завтрашнему дню выучить:Dа ещё и сюды залезла...
вчера после работы встретилась с подругой, пошли суши есть, такое местечко милое кстати оказалось, даже не ожидала.
в общем скорее бы прошли ближайшие 2 дня, и в среду я окажусь с любимым вместе и тогда всё будет совсем уж прекрасно=)

седня столько всякого напланировала, прям самой страшно стало=)))ну это я уж преувеличиваю...намана я всё напланировала....а то последние 10 дней каждый день работала помимо учебы, так что времени и сил не было...и только я собралась по магазам и вечером сделать кое какие работы по учебе, как на работе заболела одна девушка и меня попросили выйти седня...я сначала огорчилась...но потом нашла свои плюсы, так как я седня отработала мне не надо работать завтра, так как я не знала что седня буду работать я была в джинсах (в которых незя ходить), мне разрешили опаздать на 40 минут...и вообще сё как-то быстро прошло...и я даже не успела вспомнить об утренних неприятностях....
об утренних неприятностях....мне вернули курсовик доделать, хотя утешает, что вернули почти всем кто успел сдать, там маленькие недоделки....самое обидное, что эта дура по бух. учету сказала, что в этом семестре будет делать допуск только по практике (полистает тетрадку по практике и если что-то будет не понятно, то задаст вопросик или парочку), без вопросов по теории .....но...кроме 3 человек, в которые вхожу и я....так что с меня и всю теорию спросят и всю практику...короче допуск я не скоро получу....просто обидно...я не так много пропускала.....она как-то странно судит..кажется просто по настроению...в одном месяце за 2 пропуска поставила неаттестацию, а в другом за 3 пропуска поставила аттестацию....короче настроение мне это подпортило, я как особа чувствительная даже всплакнула, отчаянно с этим борясь...но терь прошло....слезами не поможешь, учить сё равно уж надо ...
и вообще ненавижу этот период зачетов и допусков перед сессией...бесит просто:(за эту оставшуюся неделю мне надо успеть всё-таки получить запись в зачетку о 2 курсовиках, 1 из которых мне вернули, другой я ещё не сдавала...добыть РГЗ по БЖД...успеть доделать задачу по 1с....сделать задачу вместе с прогнозом по комплексному экономическому анализу..и защитить реферат по физре...ещё почитать реферат по логистике, доделать бизнес-план по планированию, который нужен в идеальном виде для допуска....и выучить весь бух. учет...всего то...но конечно мы это всё сделаем...студент он и есть студент
в общем жизнь прекрасна, что-то много я тута понаписала, пойду спать, завтра после института и магазинов буду делать всё основное из этого списка...а пока о другом подумаю=)сё-таки я уже одной ногой в москве=)седня билет купила в москву=)

была напряжная неделька....работала каждый день в вечернюю смену. на вахте даже удивились и спросили больше работать что ли некому=))когда ключи сдавала вчера. Но эта неделя почти закончилась, завтра ещё на работу ехать, но завтра народа будет мало, к тому же я не одна буду, а с Ритой, так что сё будет легко. Главное, что будни прошли. надо завтра сделать курсовик.....на предстоящей неделе уже зачёты будут ....хотя я за них не беспокоюсь, в этом семестре несложные...в этом семестре главное - допуски, и всё тот же бух. учет:(
на днях поеду по магазинам=)буду подарочки покупать любимым людям, и себе любимой много чего купить надо, порадовать себя:)
надо будет на неделе ещё к крестнице съездить, а то меня и крестной сложно назвать:(к тому же она болеет сейчас беняжка.
короче у меня спокойное настроение, в превкушении чего-то такого милого и беззаботного:)

седня день у меня начался светло и радостно=)пропустим утренний ветер и снег и отсутствие транспорта до метро, зато в метро молодой человек уступил мне место со словами "садитесь девушка", я была удивлена, приятно удивлена, такие экземпляры встречаются редко, для меня еси не ошибаюсь это второй раз....первый раз уступил мальчик место на первом курсе института в трамвае, где было полно свободных мест=))) приятно сё равно=) так что на работу я прибыла в преподнятом настроении и рабочий день прошёл легко, ьыстро и беззаботно.воть.
любимый мой огорчил меня одним сообщением, потом ещё одним огорчил, потом одним порадовал...но в общем сё успешно, спать буду крепко:)

у меня сейчас такое подвешенное состояние:(бывает так, что ты можешь сделать выбор...к примеру отказаться от какого-то выгодного для тебя предложения в силу своих обстоятельств...и далее можешь предложить другую кандидатуру или никого не предлагать...в принципе от тебя других кандидатур и не ждут, нет так нет, они сами уже собираются искать других, но ты можешь сделать что-то типа услуги, и им искать не надо, так как этот человек идеально подходит, и ты вроде как знакомого тебе человека выручил...и вроде бы все должны радоваться:)на тебя не обижаются сильно, что пришлось отказать, даже благодарны, кандидатура тоже тебе благодарна, и ты рад, так как в силу обстоятельств соглашаться было незя...а тут всё так благополучно разрешилось для всех..... Но вот что-то внутри начинает грызть, что !знакомый тебе человек занял твоё место, лана был бы незнакомый, было бы проще, а тут будешь слышать с двух сторон как же всё-таки рады и как же всё замечательно...хочется задушить этого червя, думаю это что-то типа зависти:(какой-то серой и непонятной...потому что я спокойно могла не предлагать эту кандидатуру, но оценив всё по разуму сделала вывод, что это глупо, и надо обязательно внести свой вклад.....и всё-таки это верное решение...и я не жалею также что отказалась от такого предложения....Надеюсь это скорее пройдёт:)

какой седня беззаботный денёк был=)ничего особенного, а приятно до ужасти:)наверное я просто уже забыла, что начит никуда не спешить и самой сё планировать, седня выходной был и на работе и в инсте. Так что я встала в 13.30, чуть не опаздала в парикмахерскую, подстриглась, хотя мне сделали совсем другое нежели я предполагала и просила, но в общем всё не так плохо и мне даже стало нравиться. Потом встретилась с подругой, с которой мы не виделись не наю сколько и даже не буду считать, всё равно уже не вспомню. Так вот сходили с ней суши поесть, по которым я уже так соскучилась:)в общем всё было мило и не утомительно.

короче неделя перевалила за экватор...а я так и не начала делать планированное....2 курсовика, 1 реферат, переписать практику по бухучету...ммм...больше суперважного не помню из учебы, а, ещё ргз по БЖД и 2 лабы...ещё сделать кое какие покупки, на магазины времени много надо:(....в общем до вторника всё это всё-таки надо сделать

какой-то у меня день расстройств...и вообще я в последнее время слишком слабонервная стала, не знаю что или кто меня такой сделал...в метро меня опять чуть не раздавили утром, в институт я опоздала на полчаса, по 1с задачу только начала делать, и я сделала практически меньше всех, догнать в принципе не долго, но меня это сильно расстроило:(меня бесит когда совершенно не хочешь расстраиваться, а получается против воли хнычишь по пустяку...хотела записаться на свой номер компа на несколько дней на неделе, чтобы дополнительно поделать задачку, как многие у нас делают...но какая-то девка абсолютно на все свободные пары на неделю уже записана на мой комп...и как я посмотрела по старым спискам она всё время так делает...но Елена Петровна пошла нам на встречу:slon:и распечатала расписание на следующую неделю седня при нас, а не завтра, когда бы нас не было:)и мы первые записались на свои компы на всю неделю=)так что хоть что-то ободряет
и ещё я простояла в магазине минут 15 наверное точно пока ждала консультанта, от которого мне нужен был ответ всего на 3 вопроса...меня это просто взбесило...бывают же козлы..
и ещё так много советовалась и доставала моего милого насчёт того, какой лучше купить фотик....в результате он согласился с моим выбором от части, хотя лучшим фотиком он считал совсем другой...просто стало немного обидно...неужели ему всё равно, что я покупаю?неужели ему сложно сказать, что лучше было бы купить другое? я даже кроме него практически ни с кем и не советовалась, потому что доверяю... не знаю....что-то во мне переключилось после этого:(

погода блин непонятная, снег расстаил, на неделе обещают даже до +7, сейчас где-то +3 +4, это зима называется? только седня собралась шубку одеть:(((
блин, суши хочу

недавно видела труп в метро...неприятное зрелище, меня аж передернуло всю......иду, смотрю чей-то большущий пакет, спокойно обхожу, оборачиваюсь, а из под пакета руки в разные стороны.....ужас:(


седня с работы позвонили сказали, что почти все рыбки передохли в аквариуме, чувствую себя немного виноватой, ведь последние 2 дня я была на работе:( но я ничего с ними не делала:(не приятно:(((

седня по тв слышала, что нашли вакцину от спида, в виде таблеток, но ещё остались последние клинические испытания где-то лет на пять, изобрели кстати в Петербурге...эт хорошая новость

вчера сложный день на работе был, поток народа большой был весь день и вечер....и ещё к концу рабочего дня некоторые сотрудники не собирались ещё уходить, от чего я конечно не возрадовалась...но меня всё-таки отпустили во время
и ещё весь день у меня перед носом уходил транспорт...
а потом дома возилась с фотиком до 3 ночи, который папа купил:)он такой клёвый, я просто в восторге. Только седня в институт я не поехала:(важных пар конечно нет:(но теперь будет меньше посещений, а последний месяц идёт...надо завтра ничего не косить..
и вообще всё прекрасно:)с работой сё ок, любимый совсем скоро приедет ко мне, в институте сессии пока нету, а подруге сейчас позвоню=)

седня после института, где была всего одна пара, на которую я думала уже не доеду из-за необычной давки в метро (видимо из-за жетонов всё, издеваются над нами), пошли с девчонками в кино на "Александр", целых 3 часа идёт, фильм ничего такой, но можно было сделать покороче, в очередной раз увидели интересную историю...по крайней мере я не расплакалась:)

:(грустно

млин как же грустно:(((када настроение не ахти, то и всё вокруг кажется каким-то мрачным...седня не поехала в инст, всё откладывала, сначала решила ко второй паре поехать, потом к третьей, потом к последней, потом вообще решила не ехать....выспалась, на работу мона попозже поехать....а на душе так грууустно:((((жалко в доме нет антигрустина:(((не могу как грустно:((потому что ты далеко, от меня прям как кусок оторвали:(места себе не нахожу...надоело:(и с таким мрачным настроением работать ещё:(седня меня сможет любая мелочь расстроить, надо собраться с силами, чтобы этого не произошло

смотрю на мир широко раскрытыми глазами.....и понимаю как же это замечательно жить полной жизнью....обязательно, когда уволюсь, запишусь в спорт зал и буду чаще встречаться с друзьями и ходить по всяким интересным местечках...просто, но мне так этого не хватает...и вообще буду делать всё, чему будет радоваться душа!!и ещё запишусь на какие-нить курсы,воть....

Одиночество, его размер и сила не имели предела. Одиночество это не тогда когда ты один в пустом доме, а когда среди шумных людей, в весёлой компании, понимаешь что эти люди для тебя чужие. Одиночество это когда ты понимаешь, что ни один человек не узнает, всего что ты хотел бы сказать, но не скажешь, потому что ты сам не хочешь этого знать. Одиночество это когда ты говоришь с человеком, и замечаешь, что он не слышит тебя, что он сам пытается тебе что-то сказать, но ты его не слышишь. Тебе не интересны его проблемы, а ему твои.Каждый должен рассчитывать на свои силы, не прося никого ни о чём. Каждый человек в этой жизни один. Наверное, смерть не избавит от одиночества...