Оля, ты безжалостна. Ну, хорошо, я должна была озвучить причины. В терапевтических целях. Но теперь возникает закономерный вопрос, что делать дальше, не звонить же маме с обличительными речами. В этом ключе надо забыть о причинах и начать думать о том, как себя, черт возьми, наконец-то полюбить, зауважать или хотя бы самоутвердиться и вообще чего-то захотеть сделать.

(Это не вопросы. Это задачи.)

зачем тебе это нужно?
ты вполне самодостаточный и умный и сформировавшийся человек.
милая и приятная женщина.
тебя в конце концов твой муж любит такая как ты была и есть, а изменишься, так и ему надо будет меняться. а зачем? а что там, за чертой? иногда мы становимся сильнее, увереннее, но за это тоже надо платить. и теряется домашнее тепло. Ну, я думаю, ты понимаешь о чем я. и встает вопрос - зачем? мы привыкли к развитию: детство, школа, институт. А сейчас кажется что нет развития, а хочется. Но надо ли? Я думаю так: если это мешает двигаться профессионально, то можно попробовать пойти на курсы, где учат продвигать себя. А в личном я лично (:-)-тафталогия) боюсь что-то менять и меняться.

блин, так и знала, что запутаюсь в никах.
Котев, это я! ОЛьга. Я коллекцию начала восстанавливать.

Сложно спорить на эту тему. Ты считаешь, что лучшее - враг хорошего, я же - нет. Ты прожила достаточно бурную самостоятельную жизнь перед тем, как успокоиться в семье, а я вышла замуж через год после школы. Что я видела, что я пробовала? Как я могу понять, чего я стою, если все мои достижения были благодаря кому-то? Как я могу понять, какая я женщина, если не имела возможности общаться с мужчинами как женщина, а не как жена Влада?

Чтобы не пускаться во все тяжкие, не тестировать себя в экстремальных условиях - нужно адекватно себя оценить - а вот тут и начинаются проблемы, потому что самооценка занижена до безобразия. Если бы все дело было только в профессиональном росте - это целый пласт жизни. На каких курсах учат силе воли, самоуважению, бодрости? Я считаю, что живу сейчас неполноценно, тухло, скучно, что скакать туда-сюда через заниженную планку уже обрыдло, а поднять - куда? в чем? насколько? непонятно. За маленькие цели браться скучно, а за глобальные страшно.

Примерно так.

хА!
Я совсем не считаю, что лучшее - враг хорошего. Нет. Собственно, зачем же я развелась в свое время? Именно, чтоб улучшить свою жизнь. Поверь, достаточно одного-единственного, но нормального мужчины, который тебя ценит, чтоб чувствовать себя нормально. Тебе повезло, ты сразу встретила, а я - нет. И от того, что я до Славы встретила кучу мужчин, спроси Славу какая у меня была самооценка, когда мы с ним три года назад познакомились.
Есть такие курсы. Если хочешь, я для тебя узнаю. А я просто плюнула. Я не хочу себя менять. И это и есть первый шаг к положительной самооценке. Мне тоже драйва не хватает. На работе я реализуюсь на 20%, дома мне вообще лень что-то делать. Вот и живу одной целью глобальной и маленькой одновременно: дети. Ерунда эти все: бейтахон ацми, глобальные цели. Наше дело маленькое и мы победим. Все это тоже порождение системы, что мы должны, должны на все 100 выкладываться ради глобальных целей, а люди в это время будут жить. Нам трудно научится радоваться солнцу, морю и детским шалостям. Быть просто собой. А экстрим - ну его на фиг, убивает он очень многое в душе.

Моя самооценка за десять лет с Владом не изменилась. Надо еще о чем-то говорить?

Дети - это хорошо, но ведь я еще не настолько безнадежна, чтобы жить только для кого-то. У меня еще есть я, и вот до этого руки никогда не доходят.

Битахон ацми - ерунда? Ню-ню. Возможно, если он есть. Ты читала мой пост о том, как я стеснялась сказать таксисту, что у меня денег не хватает? А ведь это по мелочам так или иначе это происходит каждый день. Это нормально, по-твоему?

Ты знаешь, чего ты стоишь, я нет. Почему ты хочешь доказать мне, что это не нужно?

я хочу доказать, что ты стоишь очень много. вот что я хочу доказать. но прямые доказательства не помогут - это я тоже знаю. я воспитала не одного менеджера за свою карьеру, а целых 5. из забитых, замучивших самих себя женщин. а достаточно просто посмотреть вокруг, и ты увидишь, что ты - одна из лучших.
ну и что? я тоже стесняюсь. меня нахально обвешали неделю назад и я постеснялась возразить.
безнадежна, чтобы жить для кого-то? кто, ну кто вам всем внушил эту чушь? что жить для дитей - это последнее дело? это, мол, для тех, кто не может реализоваться.

Жить ТОЛЬКО для кого бы то ни было - последнее дело.

Ок. Я согласна, что во мне есть способности, есть потенциал, но чего он стоит, если я не раскрываю его? Нихуя не стоит, правильно.

А зачем мне раскрывать его, если и так все вроде хорошо? А вроде и незачем.

Не развиваясь, не достигая чего-то - теряешь веру в себя. И без нее неплохо кормят, согласна, но ведь недочеловеком себя чувствуешь.

Порочный круг.

А связанные с этим проблемы в интимной жизни? А нервные срывы со всеми вытекающими? Забить?

Теоретически можно сказать "Вы все пидарасы, а я д'Артаньян". Для этого даже этим самым д'Атраньяном не надо быть. Вон - каждая вторая кнопка в дневнике это пишет. Достаточно ли? Убедишь ли себя? Аутотренинг не предлагать :о)))

Гадство. Тут должен был быть мой комментарий.

против твоей логики мне сложно работать. после импорта голова уже не та. да. не мучь просто себя. на это невыносимо смотреть. к тому же ты у меня дома была, поэтому мне вдвойне невыносимо.
знаешь, я как-то переживала, что я проиграла городскую олимпиаду по литературе што ли. я линчевала себя неделю. а папа мой был тогда уже обычным ментом. (при его-то потенциале - ха!) и сказал: знаешь, есть большой пласт людей в России, которые даже не знают, кто такой Пушкин, и они не переживают.
вот и ты не переживай. забей. да, у меня тоже супер какой потенциал и была масса случаев его реализовать, а я жизнь больше люблю. саму по себе. и как говорит мой ли.ру любимый - это все от недоеба. но тут уж тебе только ты сама можешь помочь )

Господи, я так надеялась, что до этой темы не дойдет. Но на ли.ру как на удаве - пока тему ебли не раскроешь...

Давай ее не будем трогать. Она больная. Тем более, был у меня доеб - сказать, что счастье? не скажу.

значит, это был недоеб. )
нее, Котев, меня другие темы интересуют вообще постольку поскольку.
у меня так:
секс
дети
работа
ну, а от скуки можно и в себе покапаться для создания шарма мечащейся женщины )

Как угодно.

да уж.
а почему у тебя телефон не отвечает?

Ах, это ты была! А я задание получала.

Я думаю что родителей не следует винить ни в чем. Они дали что могли и воспитывали так, как умели. От ихних родителей им тоже не особо перепало.
У тебя достаточно взрослой, самостоятельной жизни чтобы сделать из себя кого захочешь. Самой. Без чьей-либо помощи.

Обсуждалось выше.

Да? Не замечаю.

Слушайте, у меня нет сил разводить тут новую дискуссию. Тем более о своих родителях. Тем более с человеком, который нихуя о них не знает.

Без проблем. Конечно... Только дурак мог подумать что пост был написан для обсуждения. Виноват-с.

а я ничего, что поковырялась тут? у мини те же проблемы в принципе. вот и захотелось малость расширить свою кочку зрения. ничего?

Нет, Оля, вставай в угол :о)

я больше не буду, честно-честно ;-)

kardan, простите, я резка все-таки. Давайте объясню. То, что мама (именно мама, отец мне был другом и не пытался снасиловать в мозг) поступила со мной так - это факт. Почему - не знаю, врать не буду, да и не имеет это значения. Я не пытаюсь вынести приговор и привести его в исполнение - я просто обозначаю проблему, и ее корни, а иначе как ее решать? я не знаю.

Что же касается второй части - "сделать себя самой" - согласна, хотя самостоятельной мою жизнь можно назвать с большой натяжкой, да и сколько ее осталось - хз. Если бы не надо было воспитывать как-то сына здесь и сейчас - так, чтобы он не ушел от меня с ощущением неполноценности - я бы не голосила, а тихим сапом и развивалась бы. Но. Времени нет.

"нас самих уже не осталось"

но родители не при чем.
посмотри на своего сына.
многое ты можешь в нем воспитать?
а сколько в него природой заложено?
у меня пример красноречивый перед глазами. Моей двоюродной сестры, которая вообще никогда не видела своего отца, но имеет его волю к победе, его умение жить с шиком, его умение поставить себя и его умение выжить в любой ситуации. Ее чморил отчим, ее мать вообще только ныла всю жизнь.

Мне важно, чтобы ребенок мне доверял. Это значит, он воспринимает меня достаточно понимающей, чтобы выслушать, достаточно откровенной, чтобы поделиться опытом, достаточно сильной или мудрой, чтобы помочь справиться с его проблемами, достаточно искренней, чтобы разделить с ним радость. В этом и заключается роль родителя, как на меня.

О воспитании я ничего не говорю. Если будет чувство крепкого тыла и верного друга - уже хорошо. Одно я знаю точно - ребенок рождается с верой, что его любят. Эту веру можно сохранить, а можно убить. Что лучше - для меня ответ очевиден.