Эта экспидиция планировась месяц. Планировалась очень тщательно, потому как если что то упустить, даже крохотную мелочь, радость от экспидиции может вмиг обратится в здря потраченое время. Итак, мы, рыбацкая артель поморов в составе трёх человек явились к водоёму для последующего изъятия рыбы из оного незаконными методами, простецки говоря - сетями. Плотненько покушашмши водочки, отдав дань древнерыбацким обычиям, погрузились в лодку и трунулись, точнее сказать поплыли. Сам процесс проверки сетей описать сложно, потому как сразу нахлабучивают воспоминания о кишащих грудах всяческих рыб, от этого трясутся руки и на клаву струится слюна...и вот, почти финиш, осталось проверить последние метров 20-30 сетей из 500 (хе-хе), мешки бьются в конвульсиях от свежепойманой рыбы, в воздхе уже витают фантомные запахи жареного в муке судака, далее слышен рёв мотора, смотрим в подглядывательную трубу - не наши. Лодко ближе - рыбнадзор. Поздаровались. Предложили рыбы на ужин - отказались. Нас пригласили проехать на базу для составления протокола. Противный рыжеусый веснушчатые хер из рыбнадзору сел к нам в лодку и мы тронулись. Ехали молча. На берегу произошол вполне мужской разговор с "мать-перемать", рыбу в итоге изъяли. Все моменты менты фикисровали на видекамеру, "рыбинспекция взяла с паличным банду" стайл. Но как бы в тот вечер ля фаталь ни пыталась испортить наш настрой, у нас был запасной план - в сугробе, подле рыбацкого дома у нас была припасена "другая" рыба, выловленая днём ранее, которая и была подана на стол. В два последующих дня улов был гораздо меньше изъятого, 43 леща 3 судака 2 окуня и 1 подъязок - таким не кажный рас балует простого помора природа.

Рай для риал-доскера это далеко не Альпы, и даже не какой нить там Эльбрус с его мажорными курортами, рай это Камчатка! всё просто...прилетаешь на Камчатку, в арапарту фрахтуешь геликоптер, проводника МЧС, пишешь завещание и вперёд, точнее вверх...

Смотреть Камчатку

Июль 2005г. Екатеринбургъ

Слева направа: Я, Димбасс, Бамбаклац, Ромуил

Токма шта отсмотрел педарачу по Первому про угон автомобильных девайсов. Мужской голос за кадром в течении часа нудна рассказывал чо и как с угонами дела у нас в стране обстоят. Показывали артиста Абдулова. Артист Абдулов делился в камеру впечатлениями, которые имели щастья приключится с ним, после трёх последовательных угонов его мошын. Впечатления фантанировали всё с большей яростью после кажного угона. В оконцовке артист Абдулов молвил примерно следующее "...воры в последнее время совсем наглость потеряли. Мол перестали соблюдать негласный воровской закон - не угонять авто у учителей, врачей/военный и....артистов"...(С). Мне непонятно почему каста артистов должна соотвествовать касте врачей/учителей/военных/нянечек в дет.садах/сан.техников. После услышанного, чего греха таить, малость охуел на такой наглости.

С утра, будучи на работе, выпив ритуальный свежесвареный кофий, навострил перста да во клавиши чорныя. Свежепринятая на работу девушка вопросилась ко мне, с хитроподленьким прищщуром - "...а есть ли у Вас, дрожайший АЛексей ВИкторович дома персональный компьютер?", в ответку я лишь молча ухмыльнулся, далее последовала вторая бонба - " ...А Ин-тер-нет?". В этом месте, признаться честно, психика моя сдала, и последовал психический хохот. Может это кофе во всём виновад?

Есть у меня знакомая девушка по имени Настя (см. фото). Настя жоский бордер. Настя заняла второе место в бордеркроссе. Бордеркросс это когда два человека стартуют паралельно с горы, стремительно несутся вниз, объезжая всякие препядствия, прыгая с трамплинов по пути и т.п.. Выигрывает тот кто быстрее, а соотвественно первее спустится. Далее асечные цитаты...

Настя: был такой трамплин, большой, а под ним лед... кхм....вот почему-то мой нос решил следовать законам притяжения,но как-то странно...левой стороной...вообщем было больно, теперь опух и ссадины

Настя: еще у меня нет голоса, а вот теперь представь картину.Прихожу я сегодня на работу... после выходных(в выходыне были соревнования - прим.авт.)(притом работаю первую неделю, почти никого не знаю)голоса нет, нос разбит, настроения ноль.Все болит,дико хочу спать. Как ты думаешь что могли подумать? - бухала все выходные и еще с кем-то подралась.

Смешно, но и в то же время обидно. Обидно за нас, яростных спортсменов!

Давича с рабочей камандировки в Китае приехал росвенник. Превёз плод труда поднебесных шелкопрядов - пежаму! Пежама зачотная. Приятно щекочет местами..

В минувший викенд на собсвенной шкуре, супротив своего желания испытал новую гамму ощущений, которых доселе не испытвал...

В пятницу догрился со своим камрадом институццким поехать на гору для покатания на горнолыжных девайсах. Я как правило на досточке, он на лыжках с гнусными палками. Местом катания путём матерных дебатов была выбрана горка Ежовая шо под Н.Тагилом. Время старта из города 7-30 утра. День старта (точнее утро) - воскресенье. Всё бы нечего, кабы не приключилось мне накануне вечером, тобиш в субботу, загреметь к другому камраду на мальчишник коий был упразднован в заведении, больше известном под названием Тинькофф. Мальчишнег в Тинькове, есть ничто иное как два слогаемых, суммой которых является архи-пьяное состояние, не смотря на короткий 4х-часовой сон перед стартом на гору. А надо добавить что человек я весьма обязательный, если договорились - уговор держу. И вот выехали в назначенное время, сижу пианый в пассажирском кресле мошины, проежжая мима всяческих остановок посредством "матюгальника" признавался красивым девушкам в любви, до тех пор пока камрат не выдрал из моих рук энтот самый "матюгальник". Спустя час подъехали мы к этой самой горе. Гляжу а склоны там страшныя, для меня по крайней мере, с таких высот я ещё не сигал ибо страшновато было с моим ещё начинающим уровнем катания...бла бла бла...сижу на горе, смотрю внис, усилием воли и нужных мышц остановил протекание тёплой сквозь бордические штоны. Встегнул обе ноги в досточку. Встал. Поехал. Тут же упал харей в снег. За спиной тонюсенький хохот. Обернулся две юнницы перешоптываясь показывают пальцем на меня и хохочут. Я снова встал и поехал более яростно. Снова упал. Теперь уже на жопу. Смех стал громче унд звонче. Злобно спустив алкоголный пар сквозь красивые ноздри, вскочил и понёсся. Далеко не унёсся, помешали несколько гектаров леса, внезапно выросших на пути. ...сижу в лесу, думаю, как спускаццо то, ибо такая штука как равновесие не поддавалась никаким поискам с моей стороны. Выход нашолся моментально! Выстегну ноги из крепла, мой драгоценный зад, облачонный в бронетрусы был водружён на доску! И с молодецким гарканием я сиганул внис...как на лихих санках я скатился внис, получив не меньше адреналина нежели я получал при катании на ногах. Спустившись, я понял чотко и ясно, сегодня не мой день, сдав доску в гардеороб упёр в бар, полировать вчерашнее веселье.

залюбоваццо новым креплом с позолоченными пряжечками

"В эти мнгновения между жизнью и смертью я представил себе моряков погибших судов, летящих вниз с гребней огромных волн, судорожно цеплявшихся за за спасательные шлюпки и плоты. .... Я понимал почему английские моряки столь упорны. Ведь они сражались за само существование своей страны. Однако упрямство капитанов и команд иностранных судов возмущало меня. Во имя чего они совершали рейсы для англичан, несмотря на наши торпедные атаки и растущую жестокость сражений? Сколько бы им не платили англичане, это всё равно недостаточно для компенсации риска и потерянных жизней! Я был поражён тем, что Адмиралтейству её величества всё ещё удавалось нанимать зарубежные суда" (с)

Пишет Герберт А. Вернер, капитан ненецкой подлодки, в своих мэмуарах.

сегодня раза три, с разными интервалами по времени, спрашивал самого себя - на кой хрен я заводил дневник? Вспомнить так и не смог. Решил, что небольшая прогулка по соседским дневникам, освежит мою память, дабы последняя всё таки сподобилась сформировать чоткий ответ на поставленный мною, перед самим же собою вопрос.
Итак об чом пишут люди. В основном обо всякой ...., пардон -). Есть конечно исключения, но я не о них. И тут же сразу вспомнилось - "дела была вечерам, делать была нечава". Вспомнил вощим.

Вчера. Вчера был отличный день для того, чтобы перенести своё тело при помощи своего же "мустанга" в расположение ГЛК "Уктус". Перенести для того, чтобы всё нутро, заключонное в теле, получило свежую порцию адреналина, хорошего настроения и т.п., при помощи "этой" самой бесовской доски. И вот долгожданный момент, словно младой сапсан, стою на вершине склона, взглядом-лазыремъ провожу по всей трасе, в уме вычисляя сложную траекторию своего предстоящего феерического спуска. Надвинув бордические очки на красивые глаза, молодецки гаркнув "Палундра! Снежная лавина!", сиганул вниз. Примерно пролетев питсот метров вниз по склону, закладывая немыслимые павароты, слышу внизу щелчок! В голове промелькнула мысль-молния "Пездец". Не прошло и йоты секунды,и мысль уже материализовалась.Щелчок издало треснувшее попалам база (основа, выполенная и з высокопрочных полимеров) крепления ведущей ноги. Дальше был полёт, и как правило приземление.Был бы без бронетрусов, лежал бы в травматалогии - век воли не видать! Встал, осмотрел сломаный дивайс, достал телефон и начал звонить с угрозами в магазин, где мне собсно гря их и продали. Приехав в злощастный гамазин, начал блажить и тыкать пальцем в сломанное, при этом призывая честной народ, чтобы те стали свидетелем зверской подставы, ценой которой, не побоюсь сказать, была моя яркая жистяночка! Продавцы пыхтя снуя вокруг, в один голос вопили что такое невозможное, импасиблЕ! На на что я их тыкал носом в сломанное, мол вот, открой глоза свои.
Вощим сдал всё на экспертизу, 99% вернут бабки после таковой..

ЗЫ. крепление AGENCY Implant
Автор: Eddie Wall.
Революционная, радикальная модель-убийца. Pro-модель Eddie Implant
возвращает к источнику силы, способствующая и готовая жечь.(С) Такое вот пишет сайт продавца -))


Поразиццо сломанным креплениям-убийцам

.

Три дня кряду не слазил с горы. А учился, учился и ешо рас учился ездить на этой кроваво-бесовской доске. Спустя эти учебно-покатушечные три дня, что я имею. А имею я вот что! Без всяких там жистукляций руками и ногами лихо взбераюсь на подъёмнике с пристёгнутой одной ногой к борду. Спускаюсь с самой верхуторы до самого низу, ни разу не падая, спускаюсь с перекантовками ( ну эта, то исть меняю постоянно задний и передний кант при спуске, получается такой спуск с вихляниями), отменна торможу, шо задним, шо передним кантом, при этом обдавая снегом всяких девочек которые курют у подножья горы. Если говорить сухими цифами статистики, то в среднем при 30 спусках имеем 3 падения, а это замечу оч даже мало! по сравнению с первым моим катанием. Так шо аццкая доZка все таки досягаема для моих усилий унд стораний...

Работающие в области компьютерной безопасности компании предупреждают пользователей ОС Windows во всем мире об опасности активации вируса Nyxem и его модификаций, которая назначена автором вируса на 3 февраля, сообщает BBC News.
Впервые вирус был обнаружен 16 января, он приходил пользователям в виде письма с рекламой порнографических ресурсов. Пользователи, которые открыли приложенный к нему исполняемый файл, оказались заражены. После заражения вирус ведет себя обычным образом - ищет в компьютере почтовые адреса и рассылает себя по ним. В него также заложена функция уничтожения найденных на компьютерах типах файлов, использующихся стандартными офисными пакетами, такими как Word (.doc), Excel (.xls), Acrobat (.pdf) и других. Функция включается 3 февраля.
Интенсивность распространения Nyxem и его клонов (Blackmal, MyWife, Kama Sutra, Grew, CME-24) была высокой, и специалисты полагают, что оказались заражены многие компьютеры. В связи с этим пользователям Windows порекомендовали срочно обновить базы своих антивирусных программ и проверить компьютеры.

Lenta.ru

PS Людия добрыя, коли кто знает как лечить эту заразу в зачатошном состоянии, подсказуйте немедленно!

После спуска флага в базе сидят в ЦП пьяный КБЧ-5, и недопившие заместитель и инженер: -Надо добавить...
-А где взять...
-У меня ключ от каюты старпома есть, у него там канистра с краником...
Прибывают в каюту старпома, действительно, стоит канистра с краником, но шила там - на дне, причем ниже краника, а канистра принайтована к сейфу, не наклонить...
-М-даааа...
Появляется пьяный КБЧ-5:
-Салаги...
Берет фрегат - "Каштан - прим. администрации":
-ВАХТЕННЫЙ!
-ЕСТЬ!
-ТРИ ТОННЫ В НОСОВУЮ ГРУППУ!
-ЕСТЬ!
Корабль получает дифферент на нос...
-Наливайте, салаги...

Утащенно отсуда

Пришли сегодня два угрюмых человека. Электромонтёры по плазмическим панелям. Помолившись, положили панель на "пузо" и начали яростно крутить отвёртками. Сняли крышку. Начали тыкать какими то приборами, бурчать себе под нос и кривить брови. Заподозрил что панели настал аллаверды. Аннет! Сгорели каких то два полевых транзистора в блоке управления. На кой хер они там вообще нужны - чёткого ответа не последовало. Итого имеем три порченные детальки стоимостью каких то 500 руб. Ну за работу там ешо трохи...Через недею должны прийти новые детали, и тогда посмотрим кто кого..

Лет шесть у меня в башке сидит мысль - набить себе партак, в простонародии - татуировку. Шесть лет меня что-то сдерживает сделать это. Сегодня ясно понял, до моего тридцатилетия будет у меня рисунок начинающийся с лопатки и заканчивающийся на плече с бицухой.

За последнюю неделю Кришно-суко дважды гадил. Первы рас когда я купил сноуборд и на след. день ударили аццкие морозы, не то штобы с горы спуститься можно было, в киёск за сигаретами 50 метров пробегаешь замерзаешь в лёд как сопля на лету. Ну ладно, можно веть и дома время коротать в тепле, смотря педарачи унд фильмы по плазмической панели. Вчера при просмотре остросужетного фильма, панель издала жужжание электрического тока, раздался треск искр, и патухла наглухо. Раздосадованный от мысли, что фильм я не досмотрю, долго не мог уснуть, ворочался, во сне душил падушку, представляя что это продавец-консультант, тот самый, который мне говорил " Да вы што, да этой панели лет на 10 хватит!". Далее во сне, я этого задушенного продавца воскрешал и снова душил, затем снова воскрешал и сажал на кол, потм снова воскрешал и подвергал смертельной древневосточной пытке "Тысяча порезов" (это когда острым ножом/мечом/кинджалом на теле делается 1000 небольших порезов, смерть наступает в результате кровотечений). Теперь боюсь покупать еду - боюсь что холодильник сломается, боюсь содится на толчок - вдруг расколется. Как жить теперь...бл

Шестой день кряду в славной столице Урала дубасит нешуточшный такой морозец. Среднесуточная пентература -30. На одном из городских инет-порталов, энергетики города обратились к жителям города вполне с уместной просьбой экономить лепиздричество, потому как избалованный тёплыми зимами горноуральский народ скупил все обогреватели в гамазинах, и разом включил их в розетки. Проводка трещит по швам. За день 9 пожаров в квартирах (по местным меркам цифра приличная). Дак вот, на обращение властей к горожанам касательно вышесказанного, один ебуржец ясно иъявил свою волю : "... И если похолодает до -40, то притащу из гаража 6-ти киловаттный тен и врублю его, срал я на все ваши просьбы и советы, когда я ночью просыпаюсь от холода." (процитировал дословно). После таких вот словесов решил застраховать домашнее имущество от ущерба.

читать зателивый стишок

У меня в аське живёт ядерный физик. Узнал об этом только спутся год. Часто по ядрёным делам бывает в ЦЕРНе в Женеве. Интерсно! Что я узнаю завтро?


Воллпаперы ядрёных взрывов