Прикольные тексты из инета

> > > > Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в
> > > > розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я
и
> > > > так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два
> раза,
> > > > снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он
вошел,
> > > > посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки
ШНУР
> > > > ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же
> > > > молча ушел.
> > > >
> > > >
> > > > Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
> Вино
> > > > бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе
углекислый
> > > > газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не
должен.
> > > > Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка,
в
> > > > которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это
> > > > удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой
в
> > > > аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
> > > > - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
> > > > Но тут вмешивается жена:
> > > > - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
> > > >
> > > >
> > > > -А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
> > > > -Какого?
> > > > -52-го
> > > > -А на хрена вам лыжи!?!
> > > >
> > > >
> > > > Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
> > > > оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим
> мужем
> > >
> > > > в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo
> > > > сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и
громко
> > > > рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне
> > > > говорит: "Oн пива хочет".
> > > >
> > > >
> > > > Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
> > > > рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя
мимо,
> > > > мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает
> > > > кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
> > > >
> > > >
> > > > На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в
> > > > часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт
> > > > незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома
совсем
> > > > спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет
совсем,
> > > > покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек).
> Иду
> > >
> > > > дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот
> > > > офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает,
> > > > который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
> > > >
> > > >
> > > > Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка
> (я
> > > > преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается.
Сидит,
> > > > болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
> > > > Петрович! А я вас одетым не узнала!"
> > > >
> > > >
> > > > "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
> > > > Вопрос:
> > > > - Нафик нужно первое лезвие?
> > > >
> > > >
> > > > НОВИНКА! Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше
вы
> по
> > >
> > > > нему врете, тем длиннее антеннка! :)
> > > >
> > > >
> > > > Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти
> > > > ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую
> прививку
> > > > - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн
> > > > пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим
и
> > > > плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю
> свое
> > >
> > > > сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей,
> > > > нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках,
> слезы
> > > > градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос
> > > "что
> > > > случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама,
> > > > пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндойплавала! Что
> > > > теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн
> > > > стекших по стенам
> > > родителей!
> > > >
> > > >
> > > > Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному
> массиву.
> > >
> > > > Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
> > > > оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди
пешеходной
> > > > дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и
> > > > справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка
> > > > "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик
> > > > оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и
изрекает:
> > > > - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
> > > >
> > > >
> > > > Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним
> подлетает
> > >
> > > > жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с
испугом
> на
> > > > лице:
> > > > -Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
> > > > Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
> > > > указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила,
и
> > > > бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около
минуты.
> > > > Первый нарушил
> > > > молчание:
> > > > - Ты номер запомнил?
> > > > - Нееа...
> > > >
> > > >
> > > > у меня сыну полгода, и у него случился запор
> > > >
> > > > посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю!
> > > > покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих
> > > > дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал!
> Спасибо!"
> > > >
> > > > номер не тот из записной книжки выбрал.. :)
> > > >
> > > >
> > > > На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
> > > > прочитанному. Звонит девушка:
> > > > - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
> > > > Отвечаю:
> > > > - Сполосни под краном и денек посуши.
> > > > Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через
> > > > день звонок, та же девушка:
> > > > - Не работает, мол...
> > > > Я говорю:
> > > > - Ну, приноси...
> > > > А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,
> > > > точно- ноутбук !!!..
> > > >
> > > >
> > > > - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались
зрители
> > > > 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
> > > >
> > > >
> > > > ЖЕСТКИЙ ДЕНЬ.
> > > > Утром поругалась с родителями.
> > > > Потом со своим кренделем.
> > > > Пойду щас на работу и наору на всех.
> > > > Кто будет препятствовать - убью.
> > > > Генерального - первым.
> > > > Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
> > > > Трудовую порву.
> > > > Офис сожгу.
> > > > Напишу в лифте <х.й>.
> > > > У входа высморкаюсь и брошу бычок.
> > > > Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду
на
> > > > два сиденья. Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в
> кучу
> > > > и нахамлю продавцам. Позвоню подругам и подробно объясню, почему
> они
> > > > - дуры. А мужики у них - дебилы и уроды.
> > > > Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
> > > > Потом еще раз.
> > > > Потом то же самое - со всеми бывшими.
> > > > Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное
> > > послание в
> > > > никуда.
> > > > Жрать не хочу.
> > > > Пить не хочу.
> > > > Спать не хочу.
> > > > Трахаться не хочу.
> > > > Ненавижу всех.
> > > > НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ.
> > > >
> > > >
> > > > Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской
> шестилетней
> > > > девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не
здоровается...
> > > >
> > > >
> > > > О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
> > > > водителя:
> > > > - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
> > > > Водитель:
> > > > - УАЗик отъезжает, догонять?
> > > >
> > > >
> > > > - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста,
перечислите
> > > > деньги в фонд защиты дикой природы.
> > > >
> > > > - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по
> одному,
> > >
> > > > каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты
> дикой
> > >
> > > > природы!!!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
> > > > кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за
столиком
> > > > попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
> > > > внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда,
> передвигается
> > > > бодро.
> > > > - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки
> встрепенулись:
> > > > - - Пожалуйста.
> > > > Молодой человек протягивает руку первой.
> > > > - Олег...
> > > > Протягивает руку второй
> > > > - ЮРИЙ...
> > > >
> > > >
> > >
> >
> >

ПАУК И МЫША

Есть на свете такая штука, называется "мировая паутина". А живут в ней мировые пауки. И вот один мировой паук сидит однажды вечером и смотрит на свою паутину, что она ему принесла. А в паутине три мухи: одна совсем зависла, вторая тоже совсем зависла, а третья, блядь, еще трепыхается. И как подумаешь, что всю эту гадость хавать придется, так прямо бээ. А ведь придется, придется - он же паук, в натуре, не штангист какой-нибудь. И вот он думает: надо бы фильтр какой-нибудь поставить, чтобы мухов больше не присылали. А для себя заказать что-нибудь большое и прикольное.

И с этими мыслями он ложится спать. А поутру смотрит - а в сети уже трепыхается что-то большое и прикольное. Паук его спрашивает: ты кто? А оно отвечает: я мыша. Паук говорит: нет. Ты не мыша. Мыша - она с тремя кнопками, и с шариком внизу. А ты больше на демона похожа. А ну, вали отсюда, не мешай мне ждать мое большое и прикольное.

И уходит тусоваться по мировой паутине. А там сидят его друзья, мировые пауки, и вот он им рассказывает всю эту историю. А они ему говорят: ты не высаживайся, это в натуре мыша. У нее даже сертификат есть и три отверстия для секса. Это мы ее тебе прислали, чтобы ты прикололся. А ты ее не бойся, она вобще надувная и резиновая, типа как бывают резиновые женщины, а это вот резиновая мыша. А там еще была резиновая коза и резиновая кошка, и много-много резиновых членов. Но мы так подумали, что тебе же член не нужен, потому что у тебя же свой есть.

И тут паук постепенно вспоминает, что у него же на самом деле член есть! Причем не один, а целых шесть. То есть, если там отверстий три, то это получается по два члена на каждое отверстие. А в паутине считается, что если у тебя есть член, то его надо куда-то засовывать, и это называется секс. А секс - это считается очень хорошо. И тут он наконец врубается в замысел своих друзей и говорит: клево! Ништяк, что вы мне мышу подарили. Сейчас пойду ее е%*ть (это они в паутине так слово "ебать" выговаривают).

И пошел. Но на полпути вдруг остановился и думает: нет! Что-то тут не так. Если она резиновая, то почему же она разговаривает? А другие пауки ему говорят: потому что это новейшая модель, с подогревом, у нее речевой процессор встроен и шерсть натуральная. Так что не стремайся, ничего она тебе не откусит.

Тогда паук спрашивает: а вы-то сами ее пробовали? А они отвечают: да что ты! Она же целочка, мы же ее для тебя берегли. Тут паук опять не врубается, но понимает, что, наверное, так надо. Чтобы типа целочку для тебя берегли. И понимает, что друзья у него хорошие парни. Он только подумал, а они уже заморочились и прислали ему что-то прикольное. Новейшей модели, с тремя отверстиями и речевым процессором. И идет к себе домой, мышу ебать.

Но на полпути останавливается и думает: нет! Не ебут ведь пауки мышей! Что-то здесь не так. Подъебка какая-то присутствует. А друзья говорят: а это зоофилия называется. Это сейчас в паутине самая крутая забава - зверей ебать. Ну, ты сам посуди: Синди Кроуфорд ведь уже вся паутина ебала. И Клавку Шифер тоже. И Мадонну уже вся паутина ебала. И всяких деток-малолеток уже столько переебли, что и вспоминать тошно. А тут тебе настояшая мыша, и совсем как живая - вот это круто! Врубись, чувак, как это круто! Тут паук врубается, что это в натуре крутое извращение - мышей ебать! И он теперь ее выебет и всем паукам расскажет, какой он крутой. И с такими мыслями идет домой.

А дома мыша уже всех мухов поела, с дисплея пыль вытерла, из паутины себе гамак сделала и лежит в нем раскачивается. И на паука полуприкрытым глазом смотрит, типа: ну, что, паучара? Ебаться будем? Тут паучара лихо залазит на шкаф и всю ночь на нем ночует. А утром идет к другим паукам и спрашивает: а вы ничего не перепутали? По-моему, она живая.

А другие пауки говорят: так это же еще прикольнее - живую мышу ебать! Во все дыры, как врага народа. Тут наш паук им и отвечает: ну, если вам прикольно, так вы сами ее и ебите. А я лучше пойду с героями магии посражаюсь.

И пошел к героям магии. Полгода протусовался, возвращается домой - а по дому уже целая толпа восьминогих мышат. И все кричат: Папа! Папа! И на шкаф от них не спрячешься, потому что они и по потолку бегать умеют, и по стенкам, и даже по стеклу - вот такие, блин, мутанты. И паутины кругом наплели, что не продохнешь, и кругом мухи, мухи, мухи! И уже от них не отмажешься, потому что восемь ног налицо - значит, все твои. Родные.

И вот сажают они его за стол и начинают мухами кормить. А рядом сидит мыша с тетрисом в руках и тихо прется, глядя на эту семейную идиллию. А тут приходят в гости друзья-пауки и тоже начинают тихо переться. И мух жуют да нахваливают. А ведь еще вчера говорили: мухи бээ, мухи маздай! Такие вот, блин, крутые зоофилы.

Короче пришла мне в голову одна тема. Что такое маркетинг спросил меня один приятель, я долго думал ответил как я думаю, но нашел офигенное объяснение............

Нашел женский пример !!!!!!!!!!
как чего впаривать!!!


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...

Думаю, что страшное позади и сейчас чувствую себя уже не плохо, задумался о том что трудно мне своим детям будет говорить мол парни не стоит так делать, папа ваш был умницей и учился на пятерки, так как я всю жизнь был раздолбаем, что меня уже начинает бесить так как меняться вроде не могу но собираюсь. Так вот что я заметил в понедельник мы с моим корешем пишем страшные письма по аське друг другу, с темами мол все больше пить нельзя, надо это заканчивать, какой ужас и.т.д., потом проходит похмелье во вторник уже просто хорошо себя чувствуешь, а к пятнице появляется желание оторваться, и так уже пару месяцев как раз с той поры как я расстался с подругой. В общем вся тема такая если это не прекратить можно крупно залететь, да и вообще надоедает просыпаться в воскресенье как вчера и вспоминать, что ты в каком то притоне с названием Бар Альбатрос, то есть тот до которого ты дополз напел песен на 2000 р. и веселил разного рода криминальных уебанов своими выступлениями да еще и не на халяву а конкретно за свои бабки, да еще и два дня подряд!!!! Ахтунг! Все в субботу пойду в Пушкинский музей. !!!:inc:

Ох уж этот день колхозника, вверг меня в ужас так я давно не гудел, нарушив несколько федеральных законов я попал в несколько не самых приятных ситуаций но постепенно выпутался из них хотя и с трудом, да и потом похерил свой новый мобильник с цифровой камерой и .т.д. (последнюю нокиа) , что меня очень расстроило, опять устроил дебош у себя дома, блин опять мне разнесли всю квартиру, притащил с помойки собаку домой, она правда оказалась страшно тупой, когда я протрезвел я все это понял!

Краткосрочная депрессуха прошла, чувствую себя вроде отлично, ноги руки на месте, голова соображает, вроде мне кажется скоро начнется какая то разборка на сайте, так как конечно заява Нахемы о закрытии ее дневника взбудоражила общественность.

х/з все противно, ненавижу работу свою, ненавижу свое начальство, ненавижу своих коллег, ненавижу эту погоду, скучно мне, до хуя дел и заданий которые я не знаю как выполнить, хочется просто блядь лечь в кровать включить Цоя Черный альбом и здохнуть на хер

Вот такую статью я нашел в инете из газеты и понял к чему ведет американский дебилизм ! Который распространяю т американцы!!!!

Меня зовут Илья, учусь в 10-м классе средней школы. У меня есть друг Дмитрий. Мы знаем друг друга очень давно. Наша дружба похожа на братство, понимаем друг друга с полуслова. Естественно, при таком раскладе у нас совпадают во многом вкусы и пристрастия. Мы оба буквально фанатеем по всему американскому. Например, в гардеробе каждого из нас есть 5-6 вещей с надписью "U.S.A." (на бирках обязательно должно быть "made in U.S.A."). Слушаем только американскую музыку. Смотрим только американское кино. Сказать больше, мы с Дмитрием много копируем из их фильмов, музыки, слов, выражений, жестов. Например, часто употребляем такие слова, как "shit", "f**k", a также "I'll be back", "get out" и т.д. Об оттопыренном среднем пальце и говорить нечего.

На обед у нас исключительно какая-нибудь "Cola" и чипсы. И о главном: какие же настоящие американцы без кумиров! Так вот, наш пример для подражания - это главные герои американского мультсериала - Бивис и Баттхед. Естественно, мы не могли пропустить появление нового американского полнометражного мультипликационного фильма "Бивис и Баттхед уделывают Америку". Этот мультфильм открыл в нашей жизни новую страницу. Мы хотим быть похожими на Бивиса и Баттхеда во всем, хотим быть такими же отморозками, как и они. Меня, кстати, зовут Баттхед, а Дмитрия, естественно, Бивис. Я, так же, как и Баттхед, "торчу" от AC/DC, правда, пока не удается приобрести футболку, такую же, как у него, со смехом тоже "не лады", но прогресс наметился. Бивис (Дмитрий), в свою очередь, так же, как и его герой, хочет (буквально) всех девчонок, он просто "чокнулся". Нам нравится, так же, как и Бивису и I Баттхеду, сидеть весь день перед телевизором. Наш девиз: "Все тупее, и тупее, и тупее...", тупость - это наше призвание. На этом введение закончено, перехожу к кульминации.

Шестого марта у меня день рождения. Я как обычно пришел в школу, Бивис как обычно поздравил меня, мы как обычно приняли внутрь - правда, больше обычного, - как обычно веселые пришли на урок экологии, как обычно его вела наша Нина Андреевна, высокая и красивая женщина, как обычно мы садимся за нашу парту, и тут на меня на- ходит очень странное желание: я хочу узнать, какого цвета нижнее белье у нашей "экологички". Дальше все происходит по известному сценарию. Я говорю:

- Бивис, как ты думаешь, какого цвета трусы у нашей Нины Андреевны?

- Думаю, белого,- чуть призадумавшись, отвечает Бивис.

- Спорим, что черного!

- А как мы это проверим?

- Подойдем и снимем с нее юбку (у Нины Андреевны в этот день была шерстяная юбка на резинке). - То ли в шутку, то ли на полном серьезе я это говорил, не помню.

Бивис, как на зло, воспользовавшись моментом, начал меня подзадоривать:

- А спорим, тебе слабо снять с нее юбку! ... (Читай: "Да пошел ты...")

- Слабак! Баттхед бы на твоем месте...

... (Читай: "Гад, за живое задел".)

В общем, через пять минут я был готов - глаза навыкате, руки вспотели, передергивает каждые семь с половиной секунд, и т.д. Идут последние секунды перед стартом, Бивис командует: "На старт! Внимание!.. МАРШ!"

Встаю, иду, подхожу (Нина Андреевна стоит спиной ко мне и пишет чтото на доске), протягиваю руки, хватаю юбку обеими руками в области ягодиц и резким рывком срываю до колен.

Сейчас я учусь в другой школе, но от этого мы с Бивисом не стали реже видеться. Так же весело проводим время.

P.S. Нина Андреевна носила скромные белые трусики, как и у всех женщин, которым около тридцати.

"Ровесник" N11 1998г.

Да утро это просто нах . Уже задолбался каждый день вставать в 6-00 утра, но блин эти поганые пробки не дают нормально выспаться, многие говорят мол нахрена тебе машина надо ездить на работу на метро или электричке, я понял одно не могу я ездить на этих видах транспорта меня это реально напрягает, иногда хочется чтобы все тачки в Москве куда нибудь исчезли .

Все блина двигаюсь домой, мрачно на улице пративно собираюсь потихонько, всем чао до завтра, свершилось вперед к одиночеству, тапкам и телеку

Вечер блин как хорошо, что закончился этот день , так как через 35 минут я валю домой, что не может не радовать.:))

Значит так !! Вторник пришел и что то он меня не радует, так как опять эта поганая погода начадлась, дальше все мне ясно что будет. Потом начнет холодать, все нахрен замерзнет, опадут все листочки, выпадет снег и все опять полгода ждать весны и лета, как же все таки это хреново. Осенняя депересуха надвигается !!! Но есть еще друзья (правда они настоящие падонки но друзья настоящие).

Пятница замечательно, сижу слушаю Михея балдею потихоньку настроение поднимается, думаю в жопу здоровый образ жизни предвкушаю праздник вечером, сколько можно быть занудой, давайте веселиться а то сами знаете жизнь пролетит дальше будем старыми пердунами и рассуждать блин какие же все таки мы были мудаки что сидели по домам и читали умные книжки. Короче призыв бросайте клетчатые пледы разные там толмуты умные и вперед на улицу, на дачу или еще куда нибудь загород и зажигайте . Так как даже этот поганый дождб который льет с утра до вечера не обламает мое офигенское настроение!!!:leb:

Как вытащить девушку из дома!
Грамотный подход :)
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Бляха муха я в строю, вроде подлечился теперь готов опять мужественно встретить ужасные будни . Вот всю неделю болел, но как же это круто поболеть, меня поймут только те кто задолбался на работе и любую температуру и кашель воспримут как счастье так как за эти невзгоды добрый тетка врач выпишет больничный . Вот, правда на выходных вышла небольшая оказия пока я тут болел, моя любимая братва решила, что негоже так вот мне дома подыхать и приехала в полном сборе ко мне домой. Привезли скромно 3кг шашлычка и бутылочку джим бима, я конечно дико завопил, что я не пью, я поменял стиль жизни но через пять минут я уже сидел с рюмкой вискаря, и был довольно счастлив. Выпив литр этого пойла я сбегал за вторым, после него пошла бутылка водки, после нее бутылка текилы. И тут началось самое страшное я помчался греть сауну, в которой мы просидели до 6-00 утра и легли спать и опять блядь все мои мечты про трезвый образ жизни рухнули, хотя я и задумался а на хер это все надо, живем то один раз, главное только не спиться а если так окуратненько выпивать может все и нормуль будет!! Так что вот

Блина пришел на работу и заболел теперь я мчусь домой , ща собираюсь захожу в аптеку набираю лекарств и начинаю отходить от этого ужаса, собственно говоря появлюсь теперь через недельку так что всем привет до новых встреч найдемя. Да и не забудьте самый лучший девиз жизни это ахтунг и неебет!!!

Купил себе диск кукрыниксов, и кирпичей. Очень порадовало, прикольный музон, главное в наши поганые дни создает впечатление что вроде все нормуль и как бы неебет. Нет товарищи скажу вам со всей своей партийной злостью ебет да и еще как, никак не могу отойти от этого шока в Беслане, хоть и не со мной случилось но я точно знаю такого быть не должно и не вообще это невозможно, но как то надо уходить от этой темы и вот думаю а что вы будете делать на выходных, так как я наверное конечно постараюсь оторваться по полной программе. Хотя конечно немножко уже страшно за здоровье но эт не главное отдыхать в старости будем а не сейчас так что всем респект!!

Ну что могу сказать я солидарен со всеми кто понимает какое ужасное преступление против человечества совершили ублюдки (животные), захватившие заложников в Беслане, горд за наших спецназавцев, которые показали себя настоящими героями и не боясь ничего спасали детей, рад за тех кого смогли спасти и искренне соболезную тем для кого этот день 1 сентября и последующие два останутся последними навсегда. Такие события никогда не забываются также как и гибель самолетов, взрыв на рижской, взрыв на Тверской, захват заложников в Норд Осте. Такие трагедии вызывают ненависть в душе к тем существам которые тварят такие вещи, борьбой это не назовешь, да к сожалению на мой взгляд нет еще тех слов которыми это можно было бы назвать. Для любого нормального человека у которого есть хоть капля совести или разума, такие события объяснений не найдут. И я в особом ужасе когда увидел эту мразь (выжившего терориста), который клялся что детей он не убивал, даже и не знаю какую силу воли надо было иметь чтобы этого выблядка (другого имени я ему дать не могу) задержать живым. Многое хочется еще написать но к сожалению дальше у меня цензурных слов нет.

День прошел Поздравляю Вас товарищи. Ура нах!!!!

Ну в общем я жив и слава богу,хотя все могла быть не так позитивно для меня на этой неделе. Эти выходные были самым настоящим алкопати, страшнее я никогда не бухал, сейчас сижу на работе и мне плохо, второй день подряд это уже стремное похмелье. За выходные дни были уничтожены часы Тиссот, телефон сотовый, прожжено кресло у автомобиля. А также сломаны два стула из трех в наличии, да и практически сломана крыша сортира, на которой мы с пашком плесали до 7 утра, тиоточки напуганы моим офигенным изобретением, которое я назвал "Брыщ". Не ну тема то была прикольная они конечно больше ржали, в общем повеселились на славу, хотя обидно, что я не проебал чужие часы и не сломал чужой сотовый. Жааль, пойду короче похаваю супца вдруг отпустит!!