Мда Ахтунг! Началась новая неделя. Это отвратительно после замечательных выходных, вернутся на работу.
Ох жутко не хочется ничего делать. Хочется спать. Но радует одно что через каких то пять дней я буду уже в Турции.
Единственное напрягает что приходится очень рано вставать, для меня 6-20 это уже совсем тяжко, но самое главное это потом за руль садится и в сонном бреду куда то ехать. За выходные был уничтожен опель омега, точнее его вентилятор, выпито море алкоголя, обплаваны несколько водоемчиков и зажарены огромные количества шашлычков, все это приводит мою память в восторг. Хочется чтоб эти дни никогда не кончались:)
А это так для поднятия настроения!:inv:
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица…
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно…
- Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
- Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
- А покороче нельзя?
- …именно поэтому она и называется «Красной»!
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Мы рождены, чтоб папе было стыдно
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было
«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Утро вечера бодунее
Толстячок, а приятно
Таможня берет добро
Полночи с Германом, а близости всё нет
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём…
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
Она:
- Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так мочат!
Попробовав раз, лечусь и сейчас
Назвался груздем – лечись дальше
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Мне очень не нравится Ваш кашель
- Не могу ничего поделать, другого нет…
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net
«Новый русский» читает сыну сказку:
- Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Чувствую – могу! Но никто не даёт
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
Объявление. Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий. Телефон
Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу?»
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
- Что означает жест ГАИшника «Руки с жезлом, поднятые вверх»?
- «Свободная касса!»
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования
Выйду замуж за милую душу
Снимаю судимость по фотороботу
Лотерея Минздрава «Лото-Больной». Еженедельно разыгрываются от трёх до пяти дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз: инвалидность первой группы
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
После нас хоть потом
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Дети, зачатые с помощью «Виагры», отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
Духовный дилер Вахабитов
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Объявление. Гадю на картах
Если Ваша девушка дуется по пустякам – проколите в ней дырочку
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД»
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
Кривые руки ломом не поправишь.
- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются.
- А как Вас зовут?
- Прадедушка.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
- Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
Огуречный рассол – нового дня глоток
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты «этого» дела. Этого дела брать по две бутылки
«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова…
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
- Сетра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек…
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа – год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица»
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого
Шведская поговорка. Четвёртый – лишний
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
Мы делили апельсин, много наших полегло
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Лечу бесплодие методом тыка
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
И дым копчёностей нам сладок и приятен
Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу «пи-пи»!
- Сейчас принесу «кря-кря»!
Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!
«Смертельный номер!» - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой всё-таки провидец!
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог…
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно
как маньяк, что то так хреново себя чувствую наверное последняя бутылка коньяка была лишняя, а главное эта сука была после водки, что наложило на меня таие странные последствия. 
Но самое главное что я еще жив, это радует. а вообще сегодня меня преследует похмельный бред, зашел к соседу по кабинетам проарал какую то веселую песнь, он меня послал нах, я пошел доебываться к секретарше она со мной потусили я опять чего то проарал и направился к автомату за холодненькой водичкой, как выпил блин полегчало, потом пошел в бухгалтерею с претензией типо давайте сцуки мне бабло типо на опохмел, на что вежливо был послан на хер с формулировкой все будет не ссы на следующей неделе, а щас добрался до компа и типо тут печатаю всю эту хуйню. Вот и пришла гадкая мысль что надо бы поработать во славу государства Российского, но я ее прогнал, не работник я сегодня. Так что вот как провожать олимпийских чемпионов на родину вечером. 
Да и типо пи эс сегодня рвану на дачу к другану что похоже может обернуться для меня тем же состоянием, которое я заработал вчера. Короче все нем как рыба в каждой руке по флагу. Ахтунг и не ебет!!! Да и забыл урааааааааа!!!!!!!
А мы те у кого Советский спорт непобедим смогли получить только третье место. Да это ахтунг.
Мда что то оно никак не начинается, точнее уже началось но проснуться я никак не могу. Как самый тормоз приперся на работу вместо 9-00 в 7-20. Это показатель 
. На самом деле походу это какое-то умственное расстройство все из-за начальника подонка. У нас с ним как бы это сказать то , в общем как на ножах
. Просто какое-то время назад он не был моим начальником и его чмырил а он бесился так как ему под 60 а мне 23, но рвал я его славно. Ну и в общем мир переменился и теперь он мой начальник, 
а вообще хрен с ним прорвемся! 
Вот и засмотрелся я этот фильмец и лег поздно спать, 
Ох жутко не хочется ничего делать. Хочется спать. Но радует одно что через каких то пять дней я буду уже в Турции. 
Единственное напрягает что приходится очень рано вставать, для меня 6-20 это уже совсем тяжко, но самое главное это потом за руль садится и в сонном бреду куда то ехать. За выходные был уничтожен опель омега, точнее его вентилятор, выпито море алкоголя, обплаваны несколько водоемчиков и зажарены огромные количества шашлычков, все это приводит мою память в восторг. Хочется чтоб эти дни никогда не кончались:)
Как бы кто нибудь не подгадил
Посмотрим щас только 9-00 утра начало дня. Какие то странные мысли в голове что принесет день (но почему то только оптимистические). Хочется в отпуск но знаю что все равно не отпустят но это мне все равно. Добуду больничный и через неделю буду в Турции а дальше наплевать уволят или не уволят. 
Буду отжигать на море!)) Эххх как же все таки хорошо жить блин :)
не падало. Блин сказал же не падать. Не все таки упало пойду курить что ли 
Честно говоря странный день вроде и не понедельник да и до пятницы еще далеко. А хочется то ведь в пятницу попасть 
. Ну ладно еще один рабочий день пройдет и хрен с ним. Надо как то развеселиться
мой босс 
решил что я самы главный креативщик наверное
одних он заставляет письма печатать, других так просто кое-куда сбегать, а я бяха муха должен концепции выдавать а пошел он на.................................................................. и то не выговорился. Ооох как я зол
но блин работа расстраивает, радуют только временные перекурчики 
А вообще хотца на дачу, погудеть там повеселитья
, жизнь вроде налаживается ! Хотя работать пока не прет. Подождем до вечера вдруг появится желание начать работать! А то мали придется перед шефом отчитываться 
. Подъем с утреца 
был тяжек. А потом погодка такая отвратительная как в каком нибудь Конго (туман сыро). Эх радует зато что сегодня пятница, эээх на дачу помчусь 
