Что-то депресняк какой-то....
Настроение м навеяло:

А завтра никак не хотело наступать
И сегодня длилось 33 года и 4 месяца
Но вот один, которые заебался ждать сказал
А ебись оно в рот такое завтра
хлопнул дверью и ушел в послезавтра
А люди еще долго сидели и ждали
Когда же оно наступит, это завтра???
(с) ХЗ

Подходит ко мне отец, говорит: - Дай денег, часы себе присмотрел, купить хочу....

- Да без проблем. Чё за часы?

- Картье.

- УПС!!! И сколько ж тебе на них денег надо???!!!

- Двести рублей. Ноастоящие картье на рынке продают.

.... Да уж. Сейл..........

Пришла реклама в конверте - до хера проспетков рекламирующих бух. программу "Парус". В том числе листок с пользователями этой программы. Среди них "Бобруйский хлебокомбинат". Так и тянет написать в ответ " В Борбуйск жывотные!!!!"

Думал в шутку предложить нашей программистке перейти на "Парус". Но побоялся, что она, не оценив юмора, может стукнуть меня чем-нибудь тяжелым.

сегодня minibum вспомнила , что мы, саратвские лирушники, очень давно не собирались на какой-нибудь праздник. Посему! Объявляю предложение: всем желающим, собраться на следующей неделе и устроить праздник. Посидеть где-нибудь, попить пивка, повеселиться.Ведь классно же посидели последний раз. Надо повторить! Камрады отзывайтесь.

У большинства моих знакомых к двум извечным русским вопроса "Что делать?" и "Кто виноват?" добавилось еще два: "Когда наконец будет тепло?" и "Когда же закончится ремонт?"

Диалоги:

Заходит директор соседней фирмы, начинает заигрывать с моими сотрудницами:

 - Девчонки, сегодня на проспекте акцию проводили - презервативы продавали. За одну пачку давали ручку, за две - брелок, за пять - майку.

Ну мои девчонки за словом в карман не лезут:

- Кирилл, так тебе пять пачек - на всю оставшуюся жизнь.

Отвез сегодня с утра родителей на дачу, возвращаюсь домой. Погода хорошая, настроение приподнятое, в колнках музыка орет. Уже подъезжаю к Саратову, скорость где-то 120. Дорога хорошая, состояние расслабленное. Ничего не предвещало беды. Ни знака не было, ни какого-либо другого предупреждения, что впереди начался ремонт дороги. И тут черный джип Лексус, который шел метрах в ста впереди меня, встает как вкопанный. (как потом выяснилось - там рабочие расковыряли всю дорогу глубокими ямами и съебались). Я по тормозам. Резина дымит, визжит, я влетаю в эти ямы, передо мной мгновенно вырастает нереально огромная и очень дорогая жопа джипа.... Короче как я увернулся от удара я так и не понял. На рефлексах и автопилоте. Пот прошиб мгновенно. Руки-ноги трясуться - руками в скорость не попадаю, ногами в педали. Хороший заряд бодрости на весь день.

 Нагло уперто мною с http://fishki.net/

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Эпопея со стройкой продолжается уже четвертый месяц. За это время я убедился, что мне достались в строители мудаки с большой буквы «МУ».

Пара примеров:

 

Читать далее...

Начальник СБ проводит собеседование:

- Женат?

- Нет.

- С девушками дружишь?

- Да.

- Ничем не болеешь???

Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в подсобку к железяникам.

- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля гдето висит.

Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.

- Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....

- Да ладно  вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник специальный лежит....

- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....

  

Вместо эпиграфа бородатый анекдот: Выступает партаппаратчик на каком-то съезде:

- Вот нам партия давсе, все нам партия сделала, партия нам дороги построила! Ведь раньше что за дороги были, не дороги, а сплошные колдобины!

Голос из президиума: Выбоины....

- Вот мне товарищ подсказывает, что даже кто-то выебан был на этих дорогах...

 

Если бы мне пару часов назад под руки попался человек, ответственный за состояние дорог в Саратове, то одним козлом на земле стало бы меньше, а одним убийцей больше. Причем, я думаю, что суд присяжных бы меня оправдал (правда если бы состоял из саратовцев). Возможно, мне дали бы премию Дарвина.

А теперь по порядку... Вчера  наконец-то сбылась моя мечта о новых колесах. Я все-таки купил себе литые диски и резину Pirelli. Весь день ездил гордый и довольный. Сегодня еду по улице Тракторной, воды над асфальтом сантиметров 5, ям не видно, лоции не знаю. Еду километров 20 в час, что в общем-то для меня не характерно, но жалко колеса. Тут ХУЯК! Я влетаю в какую-то колдоёбину уходящую к центру земли и видимо натыканную арматурой и гвоздями. В результате левое переднее колесо проколото. БЛЯ! Но это было только начало мучений. Аккуратно прижав машину как можно ближе к бордюру, я вышел считать раны. И тут же оказался в воде. Да половодье у нас удалось на славу. Рана оказалась одна - проколотое колесо. Впереди, насколько хватает взгляда, дорога, залитая водой, ни карманов, ни поворотов.  Ну ладно, принимаю волевое решение ставить запаску на месте. А все проезжающие водители решили поиграть со мной в брызгалки. Короче, за те 10 минут пока я в этой бесконечной луже менял колесо (предварительно выставив, точнее притапив, в 10 метрах аварийный треугольник), притормозили около меня только водителя 3-4. Остальные гордо проносились мимо, обдавая меня потоками жидкой грязи. Вымок весь. Насквозь. Остается только добавить, что утром я ездил в банк и по этому поводу был одет весьма цивильно, костюм там, галстук, туфельки модные...  Вот такой пиздец.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической

интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

В архивах французского министерства обороны отыскалось любопытное письмецо. Оно датировано 1960 годом человеком, призванным в армию, но вовсе не желающим отправляться на войну в Алжир. Отметим, для простоты понимая, что во французском языке родственники со стороны мужа или жены называются двоюродными братьями или сёстрами. Вот текст письма:

 

Господин министр!

 Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец, своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах...

+ Ремень безопасности для скейтборда.

+ Заколка для подмышечных волос.

+ Бритва "Жиллет-кладенец" безопасная двуручная.

+ Колобок б/у (плоский, черный, исцарапанный, продырявленный по

центру, с круглой розовой бумажкой фирмы "Мелодия" и надписью

"По волнам моей памяти").

+ Комната смеха с меблировкой (комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки).

+ Складной нож с очень (подчёркиваем - очень) внезапно выскакивающим лезвием.

+ Карта секретная военная стратегическая, красиво раскрашенная, с синими стрелочками, флажками и указанием буратиноопасных направлений.

+ Заяц для фокусов, тупой, неисчезающий (цилиндр прилагается).

+ Длинный рубль (метра три, юбилейный).

+ Курица жареная топлесс.

+ Чека от гранаты Ф-1, свежая, только что выдернутая (граната прилагается).

+ Фонарь Аладдина в хорошем состоянии, свежий, под левым глазом.

+ Русский дух, сказочный, ядрёный, натуральный (в комлекте с респиратором).

+ Тараканы внутричерепные.

+ Гуси аналогичные.

+ Степени опьянения общечеловеческие (поросячий визг, синие сопли, сабля турецкая, умат).

+ Звезда пленительного счастья - с наручниками, кляпом, хлыстом, в высоких ботфортах.

+ Татуировка "Плюнь мне в глаз", симпатическая.

+ Кофе русское, растворимое, среднего рода.

+ Ситец весёленький, хихикающий, глупо кривляющийся.

+ Камасутра для мазохистов (без картинок).

+ Коньки б/у, недавно отброшенные, без пробега по СНГ.

+ Спички б/у.

+ Таблица для проверки зрения, с кружочками разной величины, универсальная (промежуточки закрашены).

+ Мальчик для битья, неиспр. (подрос, гадёныш, и накачался).

Как и обещал начинаю выкладывать старенькие тексты

 

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ

 

 

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.

Читать далее...

Сейчас хотел сказать сотруднице : "У меня есть желание уйти сегодня из офиса в 18-00"

В результате успел сказать только "у меня есть желание...." и тут мне приходит важное письмо по мылу. Я отвелкаюсь на письмо, забыв уже про начатую фразу... Наташка где-то полминуты смотрела на меня  выжидающе, затем задумчиво сказала  "Это хорошо..." и вернулась к своим делам....

Действительно когда есть желание - это уже хорошо.

PS Не писал, тк был в командировках, потом разгребал накопившиеся в моё отстутсвие дела.

PPS Вчера копался в домашнем архиве, нашел кучу веселых текстов и картинок года эдак 2001-2002... Если не забуду завтра притащу на работу и буду потихоньку выкладывать в дневник. Даже если кто-то это когда-то и читал, за давностью лет позабыл...

Ну вот я и вернулся. Поездка в Самару, в целом удалась. Ну по пунктам:

1 В поезде "туда" попались очень веселые попутчики - после первой бутылки коньяка один из них (попутчиков)  начал впаривать мне тепловз (он тепловозами торгует). После второй бутылки коньяка я его практически согласился купить. За пивом, последующим за коньяком , купить тепловозы согласились остальные попутчики и мы начали составлять договр, но не закончили - уснули.

2. Приехали в офис, всех построили, начали проверку. Я достаточно быстро сделал все отч0ты, развешал всем причастным звездюлей и посчитал свою миссию выполненной. Заехали сняли квартиру, покидали вещи и поехали в ресторанчик "Жили-Были". Достойное заведение. Сложно сказать, что это было - поздний обед или ранний ужин но посидели хорошо и вкусно. Вернулись в офис, настроили коллектив на работу и поехали на квартиру.

3. На следующий день решил на работу не ходить , тк все дела сделал накануне. Всю субботу валялся на диване, лениво смотрел телевизор, листал найденную на квартире подборку "Космополитена"  за 1996 год. Буаааааа. Какая гадость этот космо, особенно за 96 год.

4. В поезде пили пиво и потом долго спорили, в какую сторону переводить часы. Я успокоил попутчиков - сказав, что проспать нам не даст проводник, а утром в саратове мой CDMA телефон сам поймает нужное время.

5. Все воскресенье занимался ремонтными делами на квартире.

Уехал в командировку в Самару. В понедельник возможно напишу отч0т :)