…….Ольга…вкус чужой жизни….
Есть у меня одна знакомая….вернее одна семейная пара…она+она = 2 детей ( один ребенок от одной и второй ребенок от другой) стаж жизни совместной около 6-8 лет. …вроде так если не путаю…Познакомились в быту моего увлечения вопросами женской ( однополой) любви…я и сейчас интересуюсь…но тогда все было так ново и необычно и хотелось много узнать и просто понять …литература…музыка….кино…их образ жизни….мне все казалось иным…) Познакомилась я с ними. Они старше меня. Все началось с их ухмылки…молодая девочка интересуется…но постепенно мы с дружились…мой образ мысли ….их образ мысли…..
У них очень шумная и счастливая семья….образец подражания…не знаю почему но у них абсолютно стандартная семья…в том плане что я ожидала в семье лесбиянок более глубоких мыслей…более либерального мнения…более что ли чего то глубокого…а оказалось что как всех…я конечно же разочаровалась….я ожидала равноправия мысли и дела…полной любви а…оказалась что как у всех…я повторяюсь но хочу подчеркнуть что семьи лесбиянок…такие же как гетеросексуальной пары….разница порой лишь внешняя но структура одна…
Я раньше с ними сильно общалась…с их детьми…мне было интересно как дети реагируют….как они реагируют…я люблю познавать…знать…узнавать…чувствовать…а еще я люблю ставить эксперименты…над людьми…и смотреть как реагирует человек на тот или иной поступок…или как я реагирую на тот или иной поступок в моей жизни….люблю искажать истину…лгать…играть…ставить пьесу…быть актером… …и вообще но это другая тема….я отвлекаюсь…хотя есть забавные эпизоды …я потом их расскажу…я могу здесь говорить все …и с кем я играла…и как мне больно…и как я смеюсь…и как меня обманули…и страхи и мечты…игра..) это и есть для меня прелесть анонимности…вот поэтому я не даю здесь свое фото…хотя после гадкого случая с Роджером…мне теперь все кажется таким возможным….Ах да…Роджер сейчас в Испании. Звал меня. Но я послала его к черту. Хотя потом написала письмо по русски. Интересно было бы посмотреть на его лицо когда это ему переводил переводчик. Письмо Эротического содержания. ..а может порнографического))) Я на самом деле очень скучаю. Мне он нравится.) Но я в прошлый раз еле-еле Киру утихомирила) Так что веду себя почти прилично))..Меня возбуждают взрослые мужики. Подтянутые. Люблю мужчин. …Я их никогда не ищу…они меня сами как-то находят…))Опять отвлеклась…и так моя жизнь это просто сплошные эксперименты над самой собой…я люблю своего . Змея-искусителя…который во мне….это соблазн с большой буквы…соблазн поддаваться своим желаниям…и реализовывать их…а желания не всегда логичные или нормальные…вокруг столько удовольствий…а и это не только секс…и разновидности его….а есть множество желаний….удовольствий…это игра…это что то…не знаю как сказать…чувствовать….не знаю…глупо…но играю….есть такой отрывок из стихотворения...очень интересный..
В чем же секрет манящей дали,
Прочнее платины и стали
Приковывающей мой взгляд?..
Порывы духа не случайны:
В мечтах и снах касаюсь тайны,
Влекущей ввысь, а не назад….
В каждом моем порыве….…жесте…….я хочу коснуться….окунуться.…забыть.…почувствовать…потерять себя и обрести себя другую…и поэтому во мне морали очень мало…я чту закон во самой себе….закон моего желания…порыва….хотя порой мне надоедает и я становлюсь обычной...человек из толпы..
Пусть проснется во мне другой человек-
И пусть тот , кем я был, исчезнет навек!
Вам кажется что я много об этом говорю? Мне порой кажется что передо мной сидит человек и я все это ему рассказываю…Но ведь я люблю себя и должна понять себя. Может я хочу попытаться понять себя. Хм….милый мой друг…ведь каждый человек поэт, хотя лишь немногие пишут стихи, точно так же все мы творцы- в том смысле, что любим сочинять для себя будущее, правда теперь есть кино и поэтому на реальное воплощение мечты в жизни у нас мало времени и желания остается. Увы трагедия цивилизации. Но мы мысленно экранизируем разные гипотезы- что с нами может случиться, как мы себя поведем и когда наше реальное будущее становиться настоящим . И тогда мы уже творцы. Однажды еще в школе я поддалась желанию поставить гипотезу…….сыграть…поставить игру…….и сделать ее реальной и утонуть…....стать……что-то достичь…почувствовать…не знаю……вкусить запретное яблоко…это то чувство что чувствовала Ева когда поддалась искушению съесть запретный плод……..не могу сказать что я чувствую…….слов не могу подобрать…я тогда очень сделала некрасивый поступок с точки зрения морали…но он меня поменял…я почувствовала вкус игры…с людьми…хотя мне тоже тяжело было…мое сердце было разбито…опыт…это сладко…когда ты познала что-то…но я знала что играю…я не притворяюсь…я верю в свою игру….хотя игра была настоящей…но…с тех пор я с собой играю…и с другими тоже…единственное …в чем я еще не могу себе признаться…себе или другим…..фиг его знает…….это перед каждый человек я такая какая хочу быть перед ним… с кем то я стервец……..с кем то я ангел…но не могу знать что-то кто-то знает про меня все……я не хочу что бы кто-то знал про меня все….каждый человек в моей жизни не получает полную информацию …каждый человек это новая книга……и там можно писать новое…там нет прошлого…только этот дневник знает и то не все…..далеко не все…….У меня не получается что бы кто-то знал меня настоящую…всех моих чертей…мои мысли…
Человек рожден чтобы существовать. Просто существовать. Человек свободен сам созидать свою сущность, потому что, как я уже отметила, изначально дан себе только как существование. Он не завершен подобно вещи, и сам делает из себя то, чем является: честного или подлеца, труса или героя. Человек есть бог. Сладкий вкус вседозволенности. В своем внутреннем мире, мы не зависим ни от общества, ни от других людей, ни от моральных и религиозных установлений, ни даже от собственного прошлого. Вот поэтому никто не знает меня на все 100%. Эта независимость - результат способности сознания все отрицать и освобождаться от всякого внешнего влияния.
Сознание экстатично, оно стремится за пределы любого наличного состояния. Каждый акт выбора происходит "в пустоте", с нуля, как если бы на нас не влияли ни полученное воспитание, ни ценностные установки, ни давление обстоятельств, ни боль, ни угрозы. Прошлое мертво, оно не определяет настоящего, которое всегда - выбор. Я стараюсь всегда сказать….черт! а потом сказать… дальше. И улыбнуться тому что было и никогда не сожалеть о том что было. У меня ведь был выбор. Но…..В любой ситуации человек может сказать "нет". Свободный выбор - удел каждого человека. Человек обречен на свободу. Он выбирает неизбежно даже тогда, когда не хочет выбирать….я может и не хотела бы быть собой…не делать много в моей пока еще маленькой жизни…но не могу…я подсознательно выбираю…. Человек выбирает не умом, а целостностью своего "я", и выбор его реализуется в поступке….Так что понять человека можно по его поступкам. Факты. Главное понимать что я делаю это осознанно и ни кто меня не заставляет. Я сама. А значит и винить никого нельзя. Эх жаль. А то я бы свалила все свои грехи на кого-нибудь. Вот в чем сладость христианства. Покаялась и дальше с песней и поднятым хвостов делать грехи. Я не верю в это покаяние. Вообще в последнее время не люблю идею христианства. Мне близка другая мысль…. Помните книгу…Автор …Джон Фаулз…а название книги…Волхв...ну так вот я хочу стать тем греком…который ставил эксперимент…а порой быть на месте подопытного кролика…Волх…Фаулз понимает …) интересная книга ..ее стоит прочитать))и понять.
А с другой стороны если я делаю то что хочу и осознаю это , то тогда чем больше человек осознает свободу тем меньшее ею обладает….запутанно…брр…
Я ..отвлеклась…я запуталась…*растерянно*…я думаю лучше вернуться к Ольге…и к тому что происходит во моей жизни…а то я люблю покопаться в своей душе и в чужих…) рассказываю дальше…
Потом появился Кира и я завязла в нем….хоть и оставались люди вокруг меня , но им все меньше я посвящала времени…я завязла в образе…ангела…образ невинности…слабости…доброты….хрупкости…Этот образ знает Кира…если бы он знал…но я не могу быть с ним другой…тут одна роль…и я играю ее…я завязла в этой ангельской роли…в ней есть прелесть…и в тоже время это не я…и я еще не устала играть …потом…когда-нибудь и это закончится…все в этом мире имеет свое время и цену…я перестала видеть вокруг себя другое что-то…я полностью в нем...в нем…а он во мне…всему свое время….Однажды одна хорошая девушка, а может женщина…я ее возраста не знаю…спросила у меня совет….по поводу своего поведения к мужчине …или вернее его поведения к ней…и я дала совет но совет не меня настоящей, а той в чьем образе я была. Образ хрупкой и нежной женщины. Сейчас я бы дала ответ…да пошел он к черту со своими взглядами на мир и женщин. Главное ее желание. Но тогда я не могла думать иначе как …а сейчас я уже другая…уже другой образ надеваю…) интересно…*задумчиво*…я ведь даже подсознательно думала что даю правильный совет …вот настолько я вхожу в образ…что потом порой так тяжело выходить из него….я живу в своей игре…))хм..
Совсем недавно у меня появилась возможность заработать на одном деле посвященным стеклянным межкомнатным дверям…я берусь за все где могу заработать и поэтому опыт у меня в разных отраслях…я стала исполнителем…начала вникать….загрузила себя…и тут оказалось что я могу заключить хорошую сделку …...поставка и установка этих дверей в крупный салон красоты…хороший % я получила с этой сделки…и оказалось что директор этого салона…как раз моя знакомая из этой лесби семьи…та которая 2-ая или 1-ая…даже не знаю….зовут ее Ольга) А я не знала ….так как у меня была информация….удача улыбнулась…) Забегу вперед…сделку я уже заключила и деньги получила…скоро плотники установят двери…но вернемся к другому….к Ольге…
Раньше я общалась с ними ( с ними 2-мя) и никогда по отдельности…я их воспринимала как единое целое…а тут по работе пришлось общаться только с Ольгой…с другой Ольгой.. с Ольгой без своей любимой жены или мужа…даже не знаю как назвать…короче без своей любовницы и любимой спутнице жизни и без 2-их детей…) я узнала ее совершенно с другой стороны…я увидела ее другой…другими глазами…и я увидела себя другими глазами…
Ей 34 года…она не высокого роста… глаза карие…волосы темные…напоминают цвет шоколада с элементом темно-баклажанного ..) тиль одежды не понятно. Не женственно . Не спортивно. Она просто умеренная в одежде. Таких как она много. Ей бы подошло слово…умеренность по жизни…она умеренная в быту…умеренная в любви…теперь я это знаю…умеренная в темпе разговора и течение своих мыслей…она одна из тех людей которые умеренные…спокойные…неторопливые…в таких нет огня…они просто греют) Она не провокатор…она стабильна ….она умеет возбуждать лишь своим взглядом…своей стабильностью…умеренностью…
Удивительный человек) Как мне повезло что я познакомилась с ней…и увидела ее….а она меня...индивидуальность людей …так красиво…я познакомилась с умеренным человеком…спасибо…я люблю познавать с людьми…
Мы начали обсуждать двери , условия оплаты, подбирать комплектующие к них, кто будет устанавливать и за чей счет...но на самом деле мы просто болтали…я проводила у нее в кабинете часы…разглядывала ее…ее одну…ведь до этого моменты я видела ее только с ее подругой…а тут …
Каждый раз она встречала меня стабильностью…
-Присаживайся, чай или кофе?......
- Как твое ничего себе?.....
- О чем думаешь?.....
- Всего доброго!!!
……Брр….ну сколько можно спрашивать….и эта дурацкая формулировка…как твое ничего себе…брр….а нельзя спросить по человечески…как настроение….как дела…как день прошел…. неужели правильность речи…это уже не модно…только и слышу вокруг себя…..как твое ничего…раздражает…
А вообще с ней было уютно ..хотя и есть уютно…. Было ощущение, что мы каждый день вот так пьем чай и болтаем о всякой чепухе…уютно...умеренно...медленно….весь мир застыл…) Это как гулять поздно ночью…. Это высший пик для меня. Пустые улицы, некоторые из них не освещены даже фонарями. Нет никого, даже светофоры не работают. Такое ощущение, что ты одна на целой земле! Вот так же я чувствовала себя с ней….и я чувствовала что ей так же хорошо со мной…..) И мне захотелось перейти черту простых дружеских отношений…очень захотелось с ней поближе познакомится…не только друзья …а посмотреть …узнать…стать…Но я не знала как и зачем…потому что во мне пропал огонь авантюр и поэтому я медлила и не предпринимала ничего. В какой то момент я устала от дружеских бесед и встреч с ней и я просто прервала наше общение…вежливо говорила что я бы с удовольствием но дела…дела…как порой легко спрятаться за мнимой деловитостью…достаточно порой сказать ….у меня дела…и все…) Сейчас моя хандра прошла…во мне горит огонь…огонь который я люблю…это единственная моя любовь…Как сказала одна ....умная девушка…главное комфорт и уют души…я полностью с ней согласна…у меня есть этот комфорт…и это вау!! Он появился…он опять появился…..его так долго не было…это желание жить…быть…делать…существовать...летать…падать…..ры-ы-ы-ы-ы….жить и наслаждаться всем что происходит в жизни…и плохим и хорошим…быть в гармонии с собой…и все к черту….это я забежала вперед…вернусь в прошлое…рассказываю дальше…
Был звонок….Звонок не по телефону…в дверь…в 7 вечера…смотрю в камеру и вижу…ее…Ольгу…у меня сердце забилось…я застыла на мгновение…..у меня возникло чувство …не открывать…просто сделать вид что нет меня…мне не хотелось и хотелось…но чего…я понимала что не понимала ничего….секс…в наших беседах и отношениях не было намека на ..такой поворот…да и не нужно мне секс…я не хотела…мне тепла хотелось….огня своего….я открыла…не знала что сказать…так всякие вежливые фразы…но за ними нет ничего стоящего…желания нет…у меня не было желания вообще видеть кого-либо….а уж заводить отношения или ставить эксперименты….пропал во мне огонь… а хандра не лучший друг …. я открыла дверь…впустила ее…
Мы практически молчали….я с большим трудом заставляла себя разговаривать…делать заинтересованное лицо…утомительно…но потом …она просто подошла ко мне и начала целовать мелкими поцелуями лицо…как порхание бабочки…еле-еле…без причины…без этого томление…все началось так как будто она это делала …каждый день…так по семейному… это было так приятно…именно это простота…и неожиданность….я раньше думала что и как сделать чтобы ….а оказалось что не нужно слов…потом появилось возбуждение…сначала легко а потом тяжело…еще…еще….она полностью взяла на себя инициативу…я не могла себя заставить что-то предпринять…а я ведь актив…но она медленно….не спеша… медленно притягивала меня к себе… Я поняла, что не буду сопротивляться… Я не хотела… Всё что я хотела сейчас это ощутить ее всю. Почувствовать ее вкус…и все это молча….ни одного слова….мне казалось что если будет произнесено хоть одно слов, то конец….слова разрушат иллюзию…каждое ее прикосновение меня жгло…. Тепло распространялось от ее поцелуев …Голова слегка закружилась… Легкое касание губ было как разряд тока…такое обычно бывает когда что-то происходит в первый раз...но у меня то явно не в первый раз…а тут я волновалась…в какой то момент мне казалось что воздуха не хватает….почему мне захотелось молока…холодного…ледяного…но рядом была только она и она явно не холодная…а очень горячая…она очень хорошо занимается сексом…опытно…у меня было чувство что меня провоцируют…заставляют ждать развязки….каждая ее ласка во мне отзывалась ….эхом…у меня было несколько оргазмов …она то слегка…лениво меня ласкала то была как человек изголодавшийся….я отнимала инициативу…мне давали слегка взять инициативу и опять отбирали…это как противодействие….состояние когда не можешь думать …абсолютное возбуждение… Безумие…я даже толком не могу вспомнить что было….не ожидала я от себя что могу так завестись…ей понравилось то что я подарила ей…абсолютный драйв…лихорадочно…нам понравилось…это точно…вот пишу все это…и вспоминается…и уже от этих мыслей приходит возбуждение…появляется … мучительно-приятной зуд…где-то во мне…Черт, а мне понравилось….все таки заниматься сексом нужно с опытным партнером…сколько меня сталкивает жизнь...все больше убеждаюсь в этом….Хотя каждый раз я понимаю сколькому меня учат все люди….и каждый раз я становлюсь опытней….как губка…каждый день чему-то учит…ей нужно было ехать домой…к свой семье…мне понравилось с ней то что…после такого волнующего секса…Мы молчали…потому говорить нет сил…люблю молчание…это молчание было ценней разговоров…
Несколько дней ни она ни я не звонили друг другу….тишина…я думала что стоит позвонить…чтобы не получилось …надо ведь что-то изобразить....но не хотелось…мне было уютно…и напрягать я не хотела ее….в моем отношение к ее семье или к ней ничего не изменилось…кроме того что теперь появилось сексуальное желание…
Потом она позвонила и сказала что у нее есть свободное время…мы договорились встретиться…я подумала что она будет оправдываться или говорить что мы останемся друзьями….и нужно забыть все что было…тра-ля-ля..…типа совесть от измены проснется у нее….и все в таком стиле ..плаксивого мексиканского сериала…но видимо умная женщина умна во всем…*улыбаюсь*…мы встретились в небольшом восточном кафе…кушали что-то абсолютно острое…интересная кухня…у меня в тарелке даже червячок был…еще живой…по идеи я должна была его скушать но …не смогла…может я люблю животных???...брр…а вообще кухня очень вкусная и простая …мы спокойно разговаривали….она очень внимательно на меня смотрела…и я поняла что она не может просто сказать мне….и я помогла ей…начала говорить…подсказывать…намекать….я намеками дала понять что ….Она мне нравится…мне было хорошо…ее семья ничто не узнает…и напрягать ее я не собираюсь…она очень успокоилась…это было видно…как напряжение уходит и появляется уже разумный человек а не сгусток эмоций и страха от своих действий…а все таки она не удержалась…не удержалась в игре…под название равнодушие…она так старательно пыталась изобразить…но ее тянет ко меня…я понимаю…когда человек новый…это возбуждает…потом уже не так интересно…то что получено…я понимала что я ей нужна как сексуальная игрушка по сути…но и мне она тоже нужна как…а нафиг мы вообще друг другу нужны…прелесть от секса проходит быстро….и что остается…я смогу играть…смогу наслаждаться ею…и не напрягать …но сможет ли она играть в эту игру…сможет ли она полностью забыться и отдаться тому мгновению что есть у меня и у нее…сексуальные отношения…обычные человеческие…просто насладится друг другом…в самом прямом смысле….мне хотелось все это сказать прямо...спросить...но по опыту я знаю что разговоры в лоб…прямота не каждому человеку нужна…вот и она относиться к той категории людей которым прямота не нравится…но я намеками…намеками…получилось…я сама не ожидала…но она поняла меня…она захотела меня услышать…у меня сердце очень сильно билось…
А через какое то время я была у них в гостях ….в семейном окружение….я вела себя вежливо и нейтрально.…все как обычно…Ольга ни жестом ни взглядом….все нормально….я даже не волновалась идя к ним…я знала , что Ольга придет ко мне еще…и я знала что я с удовольствием буду с ней…и ее семья не имеет к этому никакого отношения….главное сохранять конспирацию…смешно, но факт.…лесби и вообще женщина очень чувствуют когда им изменяют…поэтому я была терпелива и спокойна… Ольга ….она такая спокойная…мне становится с ней спокойно….я перестаю томиться своими желаниями…я становлюсь спокойной….) Надеюсь что мы с удовольствием будем общаться с ней не только сексуально, но и с душевной теплотой и при этом ее семья ничего…ничего….не должна почувствовать….это важно….я чувствую что у нас получится….у нас уже получилось….мне нравится…)
Было очень интересно ужинать у них…не факт того что я у них ужинала и что с ними интересно…а факт того что я спала с Ольгой…знаю ее любимую…знаю их семью…и вот мы втроем…сначала их дети крутились рядом…потом остались мы 3-ем…весь смак был в том…что я понимала что есть...подоплека…тайна…я смотрела как Ольга ведет себя…блеск…ни тени смущения на лице…флиртует со своей любимой…вежливо со мной…очаровательно…Интересно Ольга смущалась…боялась…ведь игра была…игра в то что ничего не было….тихое спокойное…а ведь сам факт что все будет еще-еще-еще…я что самое интересное я знаю это я ведь сама предложила ей это в кафе…когда я поняла что она ждет от меня…что я могу сказать…я просто предложила Ольге …встречаться с друг другом…без напрягов…я сказала что у меня есть другие сексуальные партнеры и родные мне люди…и что ее семью наши с ней отношения никак не коснуться…я просто это ей сказала…я пила чай…очень спокойно…как будто обсуждали погоду…я предложила нам подарить друг другу …драйв…мимолетный и абсолютно честный…насладиться ….не только сексуальными отношениями…а общением духовным тоже….познать меня…познает ее...позволить стать себе кем-то…не такой какая она в своей семье…общаться одним словом...но без напряга друг друга…она колебалась…очень колебалась…не тот она человек чтобы принимать такие отношения…уж очень у нее стандартное мышление…но видимо так как я новый персонаж в ее жизни…то ей захотелось продолжить…и она согласилась…и то не прямо и не ясно…но я поняла что …да…отлично!!! После этого я с удовольствием шла домой…впереди много интересных мгновений…наших мгновений…я с замиранием сердца окунусь в эту авантюру…интересно а смогу ли я дружить с одной а спать с другой ….не выдавая себя…а сможет ли Ольга…интересно…я хочу посмотреть когда наши отношения станут более глубокими…я хочу …посмотреть как будет вести себя Оля в присутствии своей любимой и со мной…когда мы будем втроем…ведь в такие моменты…нужно быть очень острожной …во взгляде…в словах...и что самое интересно в чувствах.. смогу я? А она?...все только начинается…я не знаю чего я хочу, но чего-то точно..
