…….Поцелуй…….

Любовь это тайна между людьми, а не сходство двоих.


……Первый поцелуй ….я маленькая была… а может и не так мала…как может показаться…У меня так получилось что я в первый раз поцеловалась в одно лето с двумя мальчиками и с одной девочкой…это были такие поцелуи…я никогда не могу забыть ни ту девочку ни тех мальчиков…я даже имена их помню...их вкус…все помню…Юля...Женя...Саша…это мои самые первые поцелуи…самые сладкие и волнующие…что существует секс я даже тогда не знала…вернее знала что это такое но…поцелуев было и так достаточно ….ничего другого не хотелось да и не зналось…

Моя бабушка жила в небольшой деревеньке в Архангельской области. Поселок. Пару домов и много леса. Очень красиво. Дико. Речка, озеро, грибы, стоги сена, лошади. Это была не деревня и даже не маленькая деревня. Это был поселок для семей военнослужащих. Хотя это мне кажется она такой маленькой а вообще для них это было серьезно. Но городскому ребенку все это казалось таким скучным и маленьким и тянуло домой…в город…) И чтобы я не скучала, меня записали в лагерь в этом же самом поселке.

Лето….одно сплошное лето…солнечно…пахнет травой…жарой…холодной водой …лесом пахнет)) Иногда мне оно снится….волнующе…томительно…) в это лето я впервые почувствовала что такое влечение…томно..

Есть что-то прекрасное в лете, А с летом прекрасное в нас.

…..ЮЛИЯ….

…..Красивая…..как сказал бы Набоков….Нимфетка….Лолита…) Она любила что бы ее называли…Юлия….была манерной…Она была странной, потому что куда я бы не посмотрела …то взгляд натыкался на нее…и этим она была странна для меня…тем что я искала ее взглядом…и я стыдилась…мне хотелось видеть ее….но я смущалась ее…) она меня смущала…а почему я не знала.. каждый раз я не могла на неё наглядеться….я сидела на берегу речки и смотрела как она купается…болтает с мальчиками….она одевалась очень свободна…я же стеснялась своего детского тела…в то время как она уже была…вполне женственна…она никогда не смотрела на меня….мне хотелось смотреть на нее… просто лениво смотреть, а больше мне ничего не хотелось. И я могла смотреть вечно, пока она не пошевельнётся, — вечно стоять и вечно смотреть, и пусть вечность проплывает над нами! Это было неясное томление…желание. Но я не знала. Мое сердце сладко сжималось…мне снилась она…Мне снилась она до тех пора пока она не подошла ко мне….просто подошла и села рядом….она слышала что я с города…и как мне нравится их поселок…а я люблю клубнику…а что я читаю….а почему я такая серьезная…а еще у меня красивые глаза…..вот такие дела. Она искала встречи со мной, а я не знала. Она томилась мной, а я не знала. Мы подружились. Стали болтать, гулять, с мальчиками кататься на велосипеде. Неизменно вместе. Платонически. Медово. До поздней ночи пугали друг друга….историями…черной-черной руки ползущей по черной-черной комнате…..))) встречались утром…как только так сразу…и каждый раз было томление тела или духа…была жажда увидеть) быть…Я помню вкус ее кожи…запах) Лимонад Буратино…мороженное ….Она просто обожала его. Всегда приносила мне его. А я ей молоко которое она не любила.

Ах, что это был за поцелуй! Потому что он был сладок, мой первый поцелуй. Потому что моё сердце остановилось. Наслаждение. Так легко и просто. И даже мысли не мелькнуло что целовать девочку нельзя, я просто знала что ее можно и нужно. Губы ныли…ммм)

Она была у нас дома. В бабушкином доме. В большом и просторном. Мы залезли на чердак. Опасно. Запрещено. С клубникой, сгущенкой и морем всякого вкусного. Никого не было, кроме нас. Мы устроили там маленький и уютный чердачок для нас. Он был нашим. Если бы узнали что мы лазим туда….меня бы выпороли как сидорову козу. Это была тайна. У нее были каштановые волосы, медовые глаза. И она была рядом со мной, очень близко со мной, очень, со своими глазами и волосами, и сидя рядом со мной, спросила: А ты целовалась…Банально…. Это был очень глупый вопрос, и мне тут же захотелось ответить что-нибудь умное, что-нибудь эдакое, что-нибудь из ряда вон выходящее, но вместо этого я очень просто ответила: Да. И расплылась улыбкой до ушей. И покраснела. Меня очень волновала то что она так близко со мной и то что здесь нет никого и что-то происходит…я чувствовала…) А интересно как ты целуешься…она спросила меня…я решила ей показать…как-будто каждый день показываю как нужно целоваться…легко подумала я…учитывая что ни разу не целовалась…но признаться нет сил…я рискнула…Мы обе почему то закрыли глаза…я обнимала ее за плечи…руки были такими тяжелыми…и сердце билось так сильно что я боялась что кто-то услышит...и нас выпорют за то что мы на чердаке…но потом наступил момент когда я забыла обо всем…кроме ее губ… её губы были мягкими и сухими…А еще они были солеными.. Их хотелось целовать, её губы, к ним хотелось прижаться, к её губам, их хотелось коснуться, её губ, потому что они были очень податливы, её губы, очень податливы и очень послушны, — и я мягко, очень, очень мягко прижала её губы к своим, и они были сомкнутыми, её губы…..она вдруг стала меня целовать с использованием языка…было так непривычно…..ее язык был внутри моих губ…..так тяжело было...это было настоящее томление…возбуждение...мы так долго с ней целовались…потом еще-еще…у нее был твердый и шероховатый язык…у меня темнело в глазах от ее губ….она пыталась что-то еще…но мы не знали…что и как…это что-то еще…и поэтому целовались…долго…томительно…долго…может пару часов?...потом съели всю клубнику…весь хлеб со сгущенкой.…все....и опять целовались… о, боже! — я не знаю, сколько это длилось!....

……Вспоминая ее, я вспоминаю лишь что-то светлое, доброе и нежное……и неизменно вкус мороженого…у нас с ней был лишь поцелуй….дальше мы не зашли…мы не знали…мы не хотели…мы целовались…)


…..ЖЕНЬКА….

Я называла его ….Жекой….Жека..) ему очень нравилось. Только я так называла его.

Темноволосый, высокий, хулиган, дерзкий, мерзкий и такой милый для меня! У него был велосипед, конь и большой дом с садом, где я любила дремать в траве. Я любила его бабушку, она пекла нам блины с творогом…он делал все наоборот, всех доставал, всех обижал, всем надоел до чертиков , но со мной был такой веселый и только для меня он был милый и добрый. Красивый. Эгоист.

Он учил меня рыбачить, кататься на велосипеде, мыть кошек, дразнить девчонок и воровать горох с чужих огородов. Меня всегда пороли за него. Он натворит дел , а ремнем меня. Черт! Он мне напевал матерные частушки по вечерам. Иногда мне кажется что он и есть тот человек про которого можно сказать….человек из народа…только в самом хорошем смысле слова….умел делать все…завидный деревенский парень…Он любил Юлию. Она любила его. Они любили меня. Я любила их. И не было никакой ревности. Нет. Была радость от общения. Я была с каждым неразлучна. Мы дружили. Вот только Сашу они не любили, но я опять забегаю вперед…)


Он научил меня любить лес, природу. Он меня заводил в такие темные места, где я видела дикий лес, холодный, темный. Там можно было заблудиться, но он знал все места. Он дитя природы. Он и есть природа. Капризная, дикая, тонкая, грубая, светлая…сердце сжимается при воспоминаниях о нем….Он был мне ближе …роднее))))

Он со своим папой построили в лесу, далеко от поселка, маленький домик на дереве. Человека 3 могли в нем уместиться. Мне всегда казалось что я упаду и что он рухнет, но домик был крепкий. Не даром его строили деревенские мужики один постарше ..другой мальчишка…или лучше сказать пацан... Он меня заманил туда ..таинственно…плутал...чтобы я не запомнила дорогу….Говорил что там такие…такое…) Для него этот домик был тайной…сказкой) его замком.) Там очень было красиво) лес вокруг был. Я полюбила бывать там. Иногда я приходила туда одна. Там было светло. Высоко. Однажды я дремала на самом верху . Я слышала что кто-то рядом. Как животное чувствует, так и я. Жека. Он прилег со мной. Мы смотрела на солнце сквозь ветки. Оно так пригревало нас. Мы были ленивые. Поцелуй был ленивый. Так все просто. Никакого волнения. Лениво он поцеловал меня. Просто нагнулся надо мной. Закрыл солнце. Поцеловал. Я чувствовала его жар. Мы оба были горячие. Я целовала его. Это было так приятно. Хотелось воды холодной. Но даже она нагрелась . Мы хотели утолить жажду а лишь распаляли себя. Я много раз с ним целовалась. Мне нравилось. Ему нравилось. Он возбуждался. Он стеснялся. Я смущалась его возбуждения.)))Приятный поцелуй. Это совсем другое чувство, чем целоваться с девушкой. Мммм) Я никогда не смогу без женской любви и без мужской.

….Саша…Сашенька..

…Худощавый…блондин...невысокий...голубоглазый….робкий...тихий…
Молчун….романтик…ласковый…ребенок…тонкий…книжный червь…думающий...возникало чувство…что как будто его выбросила жизнь….он вне жизни…его мысли…его глаза…его образ …я не знаю что с ним….может он …но я чувствую…что он вне жизни…такой как он не приспособлен к жизни…он не умел веселится…он не умел и не хотел общаться с людьми…..его воспринимали…как гордого…высокомерного…его обижали….а он молчал…и принимал…с ним не дружили…не общались…его не понимали…и не хотели…он не понимал их..не понимал жизни…вкуса жизни….он вне жизни….его не любила Юля…его терпеть не мог Женя…меня стыдили за общение с ним…стыд что он не такой как все….я порой чувствовала что мне стыдно быть с ним….это как….глупо…он любил меня…страдал…я бросила его…я не смогла быть с ним…я не скучала по нему…но я любила его больше всех…я …)))Я любила его и не могла быть с ним. Даже тогда когда я была лишь ребенком. Я уже тогда чувствовала. боже береги его…он твое дитя! ….Только он писал мне письма когда я уехала обратно в город к маме. Он единственный кто звонил. Кто помнил. Он единственный писал мне стихи. Читал их. Он плакал когда я прощалась с ним. Он плакал. Мне тяжело вспоминать его. Мне больно думать о нем. Как будто я предала его. Не поняла тонкости его. Его полной христианской любви. Он мне дорог. Он был не Банальный. А тонко чувствующий. Мне тяжело было с ним. Я уехала и вздохнула свободно.

Первый раз когда я с ним поцеловалась. Это было в библиотеке. Библиотека находилась с парке. Вокруг был лес. Все вокруг в деревьях. Можно грибы было собирать . Вкусно. Место красивое. Мы сидели и читали Есенина. Я и он любили читать. Анна Снегина.….Он с большим удовольствием читал мне в слух а я ему. Мы наслаждались звуком стиха, мысли, голосом. Он единственный кто вообще в моей жизни так тонко воспринимал поэзию, творчество. Я скучаю по этому качеству в людях. Он не любил целоваться. Мы сидела на траве и читали. Библикотека была рядом. Мы частые посетители и нам разрешали читать на природе. Рядом. Я помню что мы в тот момент читали Есенина. Анна Снегина. Его любимое произведение. Он перечитывал его мне много раз . Я читала ему. Он не любил целоваться. Он любил гладить. И покрывать мелкими поцелуями. Я чувствовала себя Богиней. Чудом. Так он ко мне относился. Он любил на меня смотреть и гладил. Целовал и гладил. Чувствуешь себя кошкой. Наслаждался моими руками, все ему казалось совершенным. Я пугалась. Мне казалось это таким странным. Я не понимала его отношения. Теперь я понимаю. Так что у меня с ним не было как такого первого поцелуя , а было вот такое отношение.


Я с Юлей, Женей, Сашей….общалась 3-4 лета. А потом мы прекратили дружить. Почему? Не знаю. Пропал интерес. Повзрослели. Мы не хотели помнить друг друга и с легкостью забыли. Не забыли губы, память. Забыло настоящее. Прошлое помнит. В будущем нет места.

К сожалению в моей памяти все такое яркое, а когда я начала описывать все здесь. Как скудно я владею талантом слова. Набор фактов. Сегодня я вспомнила себя , их. Приятно…