Порой чем больше человек осознает свободу тем меньшее ею обладает.

Физическая любовь лишь следствие измены духовной. Ибо люди которые подарили друг другу любовь не имею права лгать , не в плане физиологии а глубже в моральном.

Cras amet gui numguat guigue amavit cras amet……( завтра познает любовь не любивший ни разу, и тот, кто уже отлюбил познает любовь)

Чувство освобождения…я это чувствую…напряжение постепенно уходит …но чувство освобождения должно сопровождаться освежающим ощущением отстранения от всего-всего кроме самой себя. Когда плененный лев выходит из клетки на волю, он в отличии от львов, живущих на свободе , стремится в первое время захватить как можно большую территорию для охоты. Пока лев живет в клетке, он знает только два мира- мир клетки и мир вне клетки. И вот он на воле. Он ревет. Он мстит людям, готов растерзать их всех. Он недоволен тем, что не может приспособиться к миру, которой перестал разделяться на два. Он не может понять, что живет в новой реальности. У меня сейчас нет ни малейшего интереса к миру и моя душа игнорирует мир, людей, жизнь…Я чувствую что для меня много…и в тоже время я пытаюсь жить…что твориться в душе…почему такая тоска…сегодня вечером я неторопливо и лениво гуляла по дождливому городу…был дождь...он был освежающий… оживлял меня… возбуждающий и что самое удивительное бодрящий….я ходила…ходила…ходила…и мне не было холодно или неуютно…а очень спокойно…умиротворенно….людей практически не было…я неторопливо под зонтиком гуляла….все улицы в золоте….листья осыпаются….деревья янтарные, золотые а может слегка лимонного цвета, пунцово-алые…очень красиво…завтра я обязательно сфотографирую их…чтобы память помнила… я не могу захотеть опять полюбить жизнь…я как лев который получил свободу, но не может понять что делать с ней….последствия аборта…психологически…или просто усталость …что?…что?.....как исправить…или просто насладится этой хандрой…тоской...чтобы потом оценить жизнь…

Шок это понашему!!!

Ну что на время моего потрясения ...*намекаю на аборт*...я решила пожить у родителей...думаю у них спокойно и тихо)) Ща!...В тихом омуте...в этом омуте...не черти водяться...а хрен знает что...*развожу руками*..

1. Секснимфоманы они!!!! Маме 42, отчиму 30. А секс у них офигеть. Я таким развратом не занимаюсь. ....*в гордости от семьи*...прям бери блокнот или камеру и записывай....Черт!!! мне бы такую любовницу или хоть любовника...*вздыхаю*...везет же людям...))) А живут они уже 8 лет вместе..или больше..я все время забываю....и все еще хотят друг друга....черт завидно мне..аж...

Однажды пришла я откуда-то домой...дома орет музыка..орут 2 голоса напоминают по интонации родных родителей...ну я тихо на цыпочках...на кухню ..очень уж кушать охота была...а денег мало чтобы пойти в ресторан...ну думаю я ведь тихо...как мышка...*вспомнила что хожу как слон*
Короче сижу молча уплетаю крабовый салатик..глаза как 2 пятака...слушаю больше чем ем...класс!!! А родительская квартира большая...да и при ТАКОМ.....не то что меня а полк солдат не услышали бы...) Я хочу сказать они бегуны на длинные дистанции....*засекала время*...

Видели бы вы их лица когда они голые потопали в ванную...*хохочу*...я...они...и крабовый салат))) Ржач из ванной был на всю квартиру)) потом молчание, потом тихо стало так ..аж подозрительно...Тихо...я даже старалась молча жевать дабы услышать...но облом Петрович!!

Эх подглядеть бы что творили....при ТАКИХ звуках...))) Я скушала все что в меня вместилось и понеслась дальше по своим делах...вечером при моем появление была тишина....ни кто ни словом..ни духом..я спросила что они такое там вытворяли...мне ж интересно)) надо ведь учить поколение next..)) Послали к черту...)) Но обещали рассказать потом...жаль что не показать))

А вот мне бы хотелось понаблюдать секс...*смущенно*...интересно ведь!!! ты сидишь...а они там ..ух..горячо...)) правдо в главной роли незнакомые люди....или кайф когда знакомые...забавно))...*задумалась*

2. Палачи они. Честно. Мой отчим является офицером в каком то непонятном звании....в них не разбираюсь...в спец.секретном отрядев фсб....хотя помоему ничего секретного в них нет....в роли психолога..и посовместительству зам. начальником данного отряда...Вроде если не путаю то так...потому что не разбираюсь и если честно меня не интересует Вася...я его люблю..но не могу понять его любви к армии ...его тягу...однажды он все бросил и ушел из Банка...с хорошей должности...и стал ....как их там называют..*задумалась*...ну короче в этом отряде...Пару дней назад им сказали что отправляют их на 1 год в Чечню выполнять шекотливые поручения...офигеть!! Маме он сначала ничего не сказал , а потом все таки признался. Мама сказала увольняйся к черту. Деньги есть в семье. Проживем. Но у отчима всегда робота была как хобби...в основном деньги шли из семейной фирмы. Короче не хочет уходит из армии или со службы..как правильно сказать?? Было решено ломать ему руку....*в шоке*...я спросила мама неужели нельзя договориться чтобы он остался дома...ответ категоричный нет....пусть увольняется...ответ нет.....а ломать руку ..да...ну и семья.))

Пригласили знакомого хирурга...и друга.... он сломал ему руку со второй попытки..ломали руку ему в соседней комнате...дома...я не смогла видеть это и поэтому смылась в другую комнату где вместе с мамой переглядывались взглядами...красноречивые взгляды...бедная мама то я ее радую..то Вася) Вы когда-нибудь слышали крик мужчины которому больно...а если он к тому же родной и любимый...то чувства .....шшшшш....и таю...Ну мы не выходим...сидим...мама белая..Но мы стойко в плане моральной усидчивости...переглядывались с ней..молча)) Потом пришел Валера и сказал все дело сделано...легенда такая что он развешивал белье...и рухнул...и сломал руку) сказано ..сделано...я позвонила в скорую...03..приехали через ...*вспоминаю*...30 минут) засранцы!!! Вася был в шоке..он даже не реагировал на нас...на все..только молчал с тряпкой во рту.. Валеру спрятали ...чтобы его не видели...мало ли...)) все убрали ..чистенько...стирильно..черт!!! Эмоций море...аж утонуть можно))

В результате отчим в больнице...ему сделали операцию...будет 4 месяца в гипсе....сломал Валера грамотно...ведь хирург как-никак...но его тресло конкретно...я его водкой отпаивала...ведь мужик примерный семьянин...дети...жена..работа с 9 до 9...а тут )) мелочь...но многие люди не умеют сохарнять спокойствие. Правда почему так долго в гипсе потому что у Васи оказалось осложение в чем-то...не могу вспомнить...потом скажу..с рукой связано)) Он лежит в больнице...белый...дрожит весь...жалко мужика....свой как-никак..))

Мама одна дома...я скоро уеду к себе опять..потому что любить родителей нужно на расстрояние...желательно подальше от них..моя мама диктан полный...а при моем характере...мы можем ругаться...потому что два вулкана..а я не люблю ругань..крики...ссоры..не могу переносить их...поэтому принято решение что маме плохо одной не будет....если судть по тому как она кайфует что дома тихо и готовить не нужно...и убираться не нужно...и ходит дома голышом...


3. Кирилл. Не вынес моего бледного вида когда мне было больно очень ...а мне было очень...Уехал на рыбалку...приехал счастливый...и пьяный...а Он не пьет между прочим...вообще) видимо напряжение дало знать.)) не умеет пить)) Короче друзья позвонили Ира забери...его завезли домой...ну у меня совесть еще осталась...и я не могла его оставить дома одного...осталась у него...всю ночь говорил....вы прикиньте....я сразу ушки на макушке...слушаю..запоминаю.....мужик.....мой говорит..причем во сне...хорошо еще что не ходит с ножом во сне....суды по тому что он обо мне говорил во сне...ФАК!!!...я даже попыталась проверить может Гад не спит...не спал...А говорил....что любит меня...что гореть в аду будет за смертный грех...плакал...потому угрожал мужику...называл Владом...сказал что...*нецензурно повторила*...оказалось что проблемы у него...с работой...маму свою он во сне звал...она у него умерла когда он был маленький...меня ласково звал любимой... ребенка звал..мда!!! Аборты он вообще отрицает..и видимо он помнить будет это всю жизнь... Плакал....мне стало очень жалко его...птому что он тоже пострадал...ведь он любит меня и хочет семью со мной...а я нет....мне хорошо с ним...но не настолько чтобы завести семью....а я его помоему зацепила...А он раньше девчонок использовать любил...а ко мне искренне привязался...очень жесткий в жизни...в работе...очень нежный как ребенок со мной...даже стало совестно на минуту...правда только на минуту)) и все...утром его кофем поила)) Про его ночные разговоры я молчу) А о не помнит))


Пока вот и все. Устала печатать...

Больно...и очень сильно...не знаю что сделать...как сделать..только одна мысль..больно))

Медикомитозный аборт. 9 тыс. рублей.

Врачи вежливые, холодные и очень противно в больнице. Я пришла прошла обследование , потом выпила 3 таблетки мифегина, сказали придти через 2 дня...я так мило провела два дня...вообще ничего не было, хоть бы живот болел нет...ничего) я такая радостная и запаренная потому что работы много и к сожалению очень нервной. Потом пришла и мне говорят а теперь еще 3 таблетки на с называются....*вспоминаю*...сабтотек вроде так))) и тут началось..боже) очень больно)) меня сразу крутило и стало больно, целый день а т.е. сегодня я провела дома с утра не вставала с постели, столько крови, столько боли. Даже кушать не могла, меня кормили как ребенка. Доктор сказала что каждый организм реагирует по разному. И надо терпеть это ведь лучше чем если бы резали меня. Сейчас еле-еле встала, в глове каша, во рту пересохло а самочувствие очень слабое. В понедельник опять на прием, чтобы меня осмотрели и сказали что все ок или нет....Какой милый урок для меня. Я его запомню.

Было больно сегодня целый день и я плакала, но умом понимала что не имею права на эту слабость так как сама допустила. Надеюсь больше этого не будет. Мама была рядом, отчим тоже. Кирилл тоже. Кирилл вообще весь на нервах, сегодня был весь белый когда увидел меня, сидел тихо и молча а потом пошел купил коньяка и выпил. А он не пьет. На маме вообще нет лица. А отчим меня по животу гладил. Спасибо за семью мою.

Сечас пью теплый чай...хорошо)) боль притупилась. Так хорошо))

Очень интересный дневник...я давно не получала такого удовольствия....дневник секс для девушек

Вежливость всегда скрывает боязнь взглянуть в лицо иной действительности…

Одни зависят от людей, не понимая этого, другие сознательно ставят людей в зависимость от себя.

За цинизмом всегда скрывается неспособность к усилию - одним словом импотенция, быть выше борьбы может лишь тот кто по настоящему боролся.

Только что звонил Кирилл....умоляет подумать...говорит что я смогу быть хорошей мамой...что все будет хорошо...я не хочу чтобы он был отцом моего ребенка...и моим мужем...он меня сломает морально...он дикий холерик....он деспот в семье...у нас взгляды на жизнь отличаются....с такими взглядами можно встречаться , но заводить семью...к тому же с ребенком...встречаться это одно...а жить вместе это другое....не хочу....нельзя заводить ребенка с бухты барахты....нужно родить, воспитать, обеспечить...а я не готова взять на себя такую отвественность....я знаю что буду хорошей мамой...во мне есть база...но по сути я сама еще ребенок...хоть и глупый...прошу его понять меня...услышать меня...не слышет...сказал что устроит в самую хорошую клинику...с отличными докторами...все как положено...попросил подождать неделю...тянет время????? чтобы срок был больше....нет))) нет...я не могу...я боюсь что не смогу сделать аборт....ведь я человек..женщина)) и во мне есть чувство и простая теплота души...я делаю аборт в течении нескольких дней..решено...он пытается ставить мне условия.....или я рожаю ребенка и выхожу за него замуж...или расстаемся...*молчу*....и это мой самый любимый человек...близкий говорит...)) как говориться суть человеческую не спрячешь....я лично никогда не была подлой по отношению к родным...я всегда стралась понять...хоть и не понимала...а он нет)) Я говорю что не нужно выходить замуж или жениться....( регистрировать брак)...это не важно...важно чувствовать в себе...что ты готова быть мамой...и быть папой...и не важно официально вы или нет...не важно живетет вы вместе или нет....важно любить , хотеть и желать и мочь ....пытаюсь понять его...понимаю...понимаю...но неужели меня так сложно понять....чувствую себя...*вздохнула*.....я редко плачу...но в этот раз из-за свое глупости...этот факт и то что сейчас происходит в моей жизни меня многому научит...и уже научил...никто не может быть мне судьей и помощью как я сама себе....

Тяжелый разговор с ним прошел....на эмоциях...а я так не люблю...я люблю спокойно и четко говорить...а он такой эмоционнальный...даже слова не дает вставить.....я говорю ему...не ночной разговор...приезжай..покушаем...выпьем чаю...спокойно поговорим..я выслушаю тебя...ведь нужно уметь не только слушать но и слышать друг друга....зачем эти эмоции...давай без истерик...поговорим..без намеком..прямо , ясно и честно...нет не хочет.....

Я просто повесила трубку....но перед этим сказала что рано ему иметь семью...если он не может услышать меня...мое сердце...к семье..нужно быть готовым морально...материально это фигня....если нет духовного стержня....все остальное фигня...он не готов...я не готова...зачем ребенку жизнь портить..и нам тоже...ведь он может быть счастлив с другой...и вообще ...если он хочет...пусть морально поможет мне....мне нужна нежность...и простая теплота....то мы сможем дальше устроить нашу жизнь и наши планы...я не обвиняю его...я пытаюсь быть объективной...почему же он не хочет быть объективным....я так много прошу???....даже не стала слушать что он скажает в ответ.....положила трубку...

2 дня...нужно потерпеть 2 дня...

Ну и дура я...честно)) это факт)) Урок не хилый))

Ну что…девочки и мальчики. Поздравляю!!!!

Примерно это сказал гинеколог. Беременность 3-4 недели. Ранняя стадия. Я не была в шоке. Я уже смирилась с этой мыслью до того как узнала официально. …*тихонько воздохнула*… интуиция…Я еще раньше знала, что только аборт, даже если есть риск. Мне сказали 50-50. Или бесплодность или пронесет. Я сразу стала узнавать где, как, почему и какие последствия. Это целиком моя глупость. Я привыкла что у меня все хорошо и я решаю многое и вот поверила и допустила оплошность. . То что сейчас происходит виновата только я потому что последствия несет женщина как при рождении ребенка так и при половом акте. Мне сразу сказали организм слабый, молодой, нерожавший будь те готовы к последствиям и восстановительному лечению. Так как я себя люблю я готова отдать все лишь бы все было хорошо. И через знакомых я просто узнала к кому лучше обратиться, кто более менее хороший доктор. И появилась уверенность , что жизнь еще идет и эта ошибка не сломает мне ее. Хотя все таки я очень рискую..

И так …*вздохнула*…реакция самых родных…

1. Кирилл.
2. Мама.
3. Отчим.

КИРИЛЛ ЕГО РЕАКЦИЯ….

Его реакция: запрыгал от радости….сказал что рад…что готов содержать…и морально и материально…предложил выйти замуж и обвенчаться…сказала что это Божье благословение….

Моя реакция: ……Нет. Категорично. Хочу жить с тобой, но нет замуж и нет ребенку. И море доводов почему…сказано спокойным тоном , но пару раз сорвалась . Нервы. Меня трясет от страха. От глупости моей. Хочу плакать…но поздно уже…а значит зачем…держусь…

Его реакция: ……Ты меня не любишь? Ты не хочешь моего ребенка? Ты хочешь убить моего ребенка! Ты не имеешь права этого делать! Я тебе не позволю…..все сказано очень эмоционально, сначала уговаривал нежно и ласково, потом угрожал, потом кричал, потом клялся в вечной любви, потом плакал, потом грозился убить меня. …потом просто смотрел в одну точку и молчал….молчание его это хуже всего…..*вздохнула тяжело*….

Моя реакция:……. Я не хочу ребенка. Мое здоровье все таки позволяет сделать аборт и если врач будет хороший и я пройду восстановительный курс , то есть вероятность что в далеком будущем я смогу родить. ..рождение ребенка должно быть запланировано и обдуманно…это очень важно родить тогда когда ты готова …..взять на себя полную ответственность…за жизнь ребенка…за душу ребенка…нет..нет…он не понимает…не хочет слышать и слушать меня….


Причины почему не хочу рожать:

1. ….я молодая для того чтобы быть мамой…( 21 год)…

2. ….я учусь и скоро заканчиваю одновременно ….2 высших образования….1 очное экономическое, 2 заочное управленческое экономическое….

3. …..я активно занимаюсь частным предпринимательством…и у меня очень хорошо получается….я могу достичь много…но отвлекаться на ребенка я не готова…брать на себя ответственность я не готова так как ребенок не собачка , мало ребенка родить его нужно воспитать и поставить на материально и морально ноги….

4. ….я хочу жить…я хочу кататься на сноуборде…были планы прыгать с Парашюта…получить водительские права.. ..купить машину…построить магазин…открыть серию маленьких кафейн…..соблазнить одну девушку….скататься в гости к Роджеру…сделать маленький пирсинг в пупок…два маленьких брильянтика… я люблю вести ночной образ жизни…я люблю жить в этой жизни…я хочу реализовать свое честолюбие…я не хочу тратить свое время на ребенка….

5. …..я не хочу ребенка от Кирилла ….не смотря на то что он очень обеспеченный , симпатичный, молодой, домашний, не жадный, хороший любовник, дикий темперамент….Конечно этого я ему не сказала, но первая мысль была эта….почему я не хочу его, ведь многие о таком мечтают, наверное потому что он волевой и не смотря на свою любовь ко мне…..он любит не меня….не меня все 100 % …не такую какая на самом деле…а тот образ что он создал…или который я создала ради него…а я не могу быть домашней курочкой….он хочет дом…крепость…пироги с палтусом…ребенок бегает…жена красивая….но пассивная…и нет что вы он любит честолюбивых женщин, но очень в мизерных порциях……он мне сказал…Ирик…откроем тебе маленький бизнес…типа маленький бутик одежды…и ковыряйся в нем…а в серьезные дела не лезь…. Типа игрушку мне дает)) И скромность и пассивность ему нужна…а я жить хочу…до самого последнего вздоха….наплевать на всех и в тоже время быть романтиком…не ныть на жизнь а ходить по краю бездны….смотреть только вперед….через силу реализовать свои желание…добиваться ..еле-еле… попасть в круговорот эмоций и жизни…..быть всегда одинокой и в тоже время дарить любовь… Безумство, страсть, беспечность вновь возродить в себе…..я не хочу чтобы он был отцом моего ребенка….он традиционен, его мысли просты, он не допускает что кто-то думает по другому, и что жизнь такая яркая, он любит клетки…я любила его за то что он стабилен…с ним хорошо, но не все 24 часа в сутки…жить со Сталиным тяжело….морально…меня привлекал его характер и моя противоречивость…каждый раз было как в первое знакомство….а он такой…и те деньги что у него есть и та притягательная сила ( харизма) что есть у него…и то чего он добьется…этого мало чтобы стать отцом моего ребенка….но много чтобы быть с мной…..но жить с ним очень тяжело так как такой привык ломать и контролировать людей…..а я так не могу…и зачем тогда рожать и чтобы у моего ребенка был такой папа…а зачем этому ребенку мама которая не хочет его….мда..


Причин можно много найти…но руки трясутся у меня…страшно…и тяжело на душе…очень тяжело это писать….но мне почему то хочется это сказать…потому что меня никто не понял…я не люблю жаловаться….и дневник это анонимно….никто кто знает меня….не знает моей слабости…того что и мне бывает не сладко…хотя со стороны кажется что…


Я сказала что аборт или он со мной или…я сама…

Рождение ребенка это желание обоюдное и спланированное….

Он молчал …не разговаривал со мной…как–будто я мебель…или пустота….он ненавидит меня…он считает что я предала его…

Аборт…

МАМА ЕЕ РЕАКЦИЯ…..

Я сделала глупость потому что рассказала ей про беременность и про то что делаю аборт, но после разговора с Кирей, мне было так тяжело и муторно на душе, что даже дома …в своей любимой и стильной квартирке, в которой мне всегда уютно и комфортно… я не могла расслабиться…мне так хотелось простого понимания…

Увы опыт мне ничему не учит…..*опустила глаза*….но как хочется тепла души…

Боже что было….такого не было даже когда я в школе.…самовольно ушла жить отдельно…)…..*молча пью горячий чай*… Истерика…слезы…ругань…брань…валидол….слезы...обвинения…Боже…*тяжело вздохнула* мне так тяжело вспоминать все что было, но есть такое мнение у психологов, что выговорившись человеку станет легче понять…а вдруг…все таки понимаю что молчание золото….

Это было…ее слезы...я не могу видеть ее слезы…боже я не могу переносить ее слезы…ее горе…она никогда не плачет…..она сильная и волевая женщина которая дала мне стабильное и обеспеченное будущие…я два раза в жизни видела ее слезы…1 раз когда убили моего отца…2 сейчас…

Я понимаю ее состояние…и даже не пыталась спорить или доказывать что-то….я просто пыталась успокоить ее….через 1 день нервов…мы все таки смогли поговорить…она успокоилась…боже чего мне стоило это мнимое спокойствие…мне заявили что я бессердечна так как спокойно реагирую на все….но во мне буря эмоций…но сейчас нельзя…нельзя….Мама….моя любимая, дорогая мама)) я люблю ее…

МАМИНА РЕЧЬ…

……она сразу сказала Иришка…если твое здоровье позволяет сделать аборт то делай…у лучшего доктора….все будет на высшем уровне…все что я смогу то сделаю…..так она сказала… она сказала что мне не стоит рожать так как мне нужно жить...жить…а не гробить себя сейчас в ребенке потому что я его не хочу и не готова….Это ответственность… Но если мое здоровье покажет что делать аборт нельзя из-за здоровья…ну мало ли….вдруг такая ситуация что доктор говорит….или вы рожаете или вы бесплодны навсегда…вдруг…обследование покажет что-то в таком плане…..то мне придется рожать ребенка и мама заберет его к себе и воспитает….если я хочу могу отдать ребенка ей на всегда и ребенок просто не узнает что я мать…или она будет воспитывать ребенка а я могу приходить и навещать…ну много вариантов….она готова такое сделать…чтобы я жила дальше и не мучалась мыслью что я бесплодна и чтобы не мучалась тем что меня сковывает ребенок….она готова взять на себя ответственность….она хочет чтобы я улыбалась и жила…если такая ситуация будет…то я отдам ей ребенка…но мы остановились на том, чтобы послушать что скажет доктор…и покажет обследование…

Она очень расстроилась….и сказала…что разочаровалась во мне…она гордилась мной…тем что я так рано веду дела и более и менее что-то получается…что я самостоятельна и разумна…что я самодостаточный человек и тут такая оплошность…она все спрашивала меня…ну Ира…ну почему ты это допустила…мне нечего было сказать на это…аборт..в понедельник в 2 часа дня я иду к докторам…меня будут консультировать и вести аборт 2 классных гинеколога…отдельная палата…сервис вау! Потом восстановительный курс…потом..потом…а пока нужно дождаться понедельника….и послушать что они скажут…мне страшно…я понимаю что я боюсь…тьфу…тьфу..тьфу…тьфу…*пусть я буду здорова чтобы сделать аборт и чтобы я не стала бесплодной*….

Я пытаюсь веселить ее и вызвать спокойствие…живу пока у родителей…не хочу домой…там так одиноко...а я хочу с мамой…вот и взрослая…как что так к маме…*смеюсь*..но я почему боюсь за нее больше чем за себя…ее это задело сильней чем меня…морально..

Слава богу она спокойно реагирует…она уже улыбается…разговаривает со мной и даже смеется…она опять в норме, хотя забыть этого нельзя и материнскою тревогу унять тоже…но все таки уже лучше…спасибо мама..спасибо…


ОТЧИМ ЕГО РЕАКЦИЯ……

……..Я знал что бабы дуры , но что бы ты…….*покачал он головой и пошел пить зеленный чай*….Потом через пару часов подошел и сказал…я люблю тебя дура…))))….*вспоминаю *…отличный отчим….Вася ты супер парень)))


В понедельник в 2 часа дня…..все решиться…мне так тяжело считать дни, часы до понедельника…))….ммммм…..

Вот и все…больше не могу писать…сил моральных нет…пойду играть в шахматы с Васей…к тому же Мама ставит эксперименты с итальянской кухней…..интересно..…Вася ухмыляется…я улыбаюсь…мама любит меня…все нормально…но почему ни в одной мысли не мелькнула мысль….а как там Кирилл? ….я не чувствую его своей семьей…хотя мне так хорошо с ним…и не мелькает мысль о ребенке…а значит я правильно думаю об аборте…

Страх….у меня задержка на пять дней…я боюсь даже подумать…боже за что? Не может быть…я еще жить хочу…дети…ужас…надежда…а вдруг…но…решение пойти к гинекологу….сердце бьется сильно…спать не могу…жизнь стала пульсирующим зверком сотканным из страха и надежды…господи пожалуйста…не допусти…не допусти…тьфу….тьфу…*постучала по дереву*…на днях решиться моя участь…жду что скажет мне гинеколог….если все таки положительный результат, то аборт. Не может быть и речи о рождении ребенка. Я достаточно молодая, чтобы губить свою жизнь еще не начав ее толком. Не может быть…боже….я пользуюсь презервативами, но был один раз…..*вспоминаю*…а если аборт, то как сделать так чтобы в будущем я смогла родить еще….я хочу ребенка но лет в 33…а может еще чуть позже…))) В самые страшные моменты человек вспоминает Бога, когда же человек чувствует силу и жажду жизни то Бог кажется нам слабым и ненужным пережитком прошлого, но столкнувшись с проблемой хочется верить что кто-то может по велению волшебной палочки все исправить и не будет последствий своей собственной глупости и неосторожности. Если все таки ….все будет хорошо и мне повезет…я буду относиться более обдуманно…хотя я и так не теряю голову, но порой когда твой любимый мужчина говорит….Дорогая все будет хорошо….я не буду кончать в тебя…верь мне…то возникает наивная дура которая соглашается….я дура, но ведь мы очень постоянные партнеры…я знаю цену его слову и знаю что он не изменяет….и знаю…знаю…)) Потому что без презерватива секс более приятен и ярок, но как порой то что сладко то и вредно….я не смогла отказать себе в удовольствие сказать ему о задержки и посмотреть его реакцию….я в шоке….он заулыбался…запрыгал по квартире…обнял…сказал что мечтал об этом…что хочет ребенка и семью…и что нужно выходить замуж мне за него…кошмар…я постоянно отказывала а тут….нет…нет)) он радовался так явно, что ненароком возникла мысль, а не специально ли так все подстроено…а может он специально сделал так что бы я….не может быть…но а все таки….он всегда хотел жениться на мне…и хотел ребенка от меня….и хотел все 24 часа в сутки жить…а я ….Возникла мысль о том, что он гад….честно…я смотрела на него и мне было неприятно…..и я дура….Ладно жду…жду…что скажет гениколог….

Люблю относится к людям так как хочу. Не люблю искать выгоду от друзей. Использую только чужих, но не могу понять кто и по каким критериям попадает у меня в чужие а кто в свои..

Я люблю в этой жизни время. Это наверное единственная моя любовь. Люблю чтобы мое время не было потрачено в пустую или с неохотой. Люблю свою каждую минуту жизни и люблю прожить эту минуту так чтобы потом было хорошо от проведенного времени.

Желание.

В силу того что я бисексуал, меня иногда интересуют женщины в плане отношений. Сам факт того что это женщина меня не волнует . Я могу смотреть и быть в компании с ними и ни разу не мелькнет мысль о том что меня возбуждает женское тело. Но я очень люблю женскую индивидуальность и образ мышления. Она отличается от мужской . Не бывает лучше или хуже, они просто разные. Поэтому я не могу решить кто мне нравится больше мужчина или женщина. И поэтому я наслаждаюсь и тем и другим.

Есть очаровательная девушка, которой я нравлюсь и она мне нравится, но спать я с ней не хочу. Не могу понять почему? Хотя мне доставляет большое удовольствие ухаживать за ней и дарить маленькие подарки и просто видеть ее улыбку и ее общество. И волнует она меня физически. Но спать с ней я не хочу.

Прям какая то платоническая любовь. Она не понимает почему я не отвечаю на ее чувство ко мне, а я не понимаю почему я не отвечаю на ее чувство. И главное я не понимаю почему я не хочу…я вот думала я поняла что не хочу отношений…мне нравится дружба с ней на грани флирта…но переходить эту грань я не хочу…хочет мое тело, мой разум и в тоже время не хочет…это значит потерять тот миг когда хочешь…удовлетворить это желание и оно пропадет…и может поэтому я не хочу…я не знаю…но девушка обижается на меня…а я не знаю как ей это сказать….мне кажется она не поймет….а жаль…

Я хочу флиртовать, я хочу праздника, я хочу простого душевного общения без последствий…но пресной дружбы не хочу…дружбы с элементом соблазна и игры во флирт…ну почему люди разучились просто флиртовать...дарить друг другу легкие комплименты…и наслаждаться мгновением…эх…

Чувствую что скоро девушке надоест мое спокойствие и она сама предложить продолжить дальше, а я буду молчать и не знать как отказать или поддаться и сказка закончиться потому что секс меня не интересует….у меня его и так достаточно…сам по себе секс не интересен…интересна игра…

Как жаль…

Поцелуй – это когда две души встречаются между собой кончиками губ.

Просто – великий Гете.

«Секс» означает «разделенность». Человек разделен, он должен заслужить возвращение к единству. Люди, места, которые я люблю, неотделимы от меня, они продолжают меня. Для полноты любви не нужно подчинение опыту или закону – подчиняясь, любовь умирает. Когда я чувствую себя достаточно спокойным, чтобы ощущать тело Женщины как продолжение своего собственного, чувственность позволяет воспринимать удовольствие как гармонию. Два тела составляют единое тело, но не только они: Ее сознание я воспринимаю как продолжение своего собственного. Когда человек погружается в свои мысли, бывают моменты, когда сознания людей соприкасаются. Тогда наступает то, что великие называли словом «эрос». Состояние, когда можно переходить из своего сознания в сознание другого. Приоткрывается бесконечность. Уже не ощущается граница между двумя существами, уже забываешь, как произошло ваше слияние, есть только Бытие – в тебе или в ней. И Движение к единому, божественному. Исчезают и тела, и сознания – и появляется единое сущее. Тогда ощущаешь себя высшим существом. Экстаз бытия, а не игра обычного мужчины с обычной женщиной. Когда приближается такой момент, эти обычные люди испытывают страх, дрожат и как бы исчезают, перевоплощаясь. Воплощается великая любовь. Им является бесконечность.

Страсть — прыжок в беспредельное и бескрайнее. Поэтому истинная страсть чрезвычайно редка. Мы боимся потерять себя в другом человеке, подчиняясь инстинкту самосохранения.Никто не хочет замечать того, как мало он дает другому, но каждый видит позицию «самообороны» в партнере: «Ты никогда не любил (не любила) меня по-настоящему». Даже Стриндберг (женоненавистник, как известно) любил ввернуть при случае, что это не он проявляет к ним враждебность, а женщины ненавидят и мучают его. Это не патологическое явление. Это обычный порядок вещей. Любой из нас обычно не замечает собственных враждебных побуждений, но, испытывая бессознательное чувство вины за них, приписывает их партнеру. Другой неизбежный источник разочарования — сама напряженность чувства любви оживляет все наши скрытые ожидания и надежды на счастье, спящие глубоко внутри каждого. Все наши подсознательные желания, противоречивые по природе и безграничные по содержанию, ждут своего исполнения именно в любви. Наш партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть аскетичным и чувственным одновременно. Он должен изнасиловать нас и остаться нежным, посвящать все время только нам и напряженно заниматься творческим трудом. Сама природа этих требований делает их невыполнимыми. Мы часто не догадываемся о степени наших тайных ожиданий, но в нас остаются следы недоверия, как в ребенке, узнавшем, что достать звезды с неба папа все-таки не может.

Любовь наводит мосты от одного одиночества к другому. Они могут быть сказочно красивы, но редко строятся навечно. Союз полов предлагает нам величайшие возможности быть счастливыми.