А я ведь уже давненько 6 уровень))

Личный кабинет - Стратегия

08.09.2004 00:05 Удачная_Лилия - Смэш :

--------------------------------------------------------------------------------
0 ход
Прикинувшись простачком, Удачная_Лилия угнал пожарную машину и оставил у дома Смэш, теряя на бегу доллары, Смэш если бы разводил борзых щенков, то тогда бы он сейчас лишился 13 своих питомцев(попал)
пс: 0.4, апс: 0.41, без: 0.46, абез: 0.35 попадание
Ругнувшись, Смэш выведал у Удачная_Лилия секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, спокойно и не напрягаясь Удачная_Лилия пришлось отстегнуть 12 купюр(попал)
пс: 0.6, апс: 0.31, без: 0.36, абез: 0.55 попадание

--------------------------------------------------------------------------------
1 ход
Будучи в отличном настроении Удачная_Лилия подложил Смэш свинью и настучал об этом санитарам, спокойно и не напрягаясь Смэш вовремя дал в лапу(защита)
пс: 0.4, апс: 0.41, без: 0.46, абез: 0.35 блок
Будучи в отличном настроении Смэш настучал в налоговую о том, что Удачная_Лилия не заплатил налоги с контрабанды коровьих хвостов в Зимбабве, потерявший дар речи Удачная_Лилия пришлось отстегнуть 12 купюр(попал)
пс: 0.6, апс: 0.31, без: 0.36, абез: 0.55 попадание

--------------------------------------------------------------------------------
2 ход
Великодушный и справедливый Удачная_Лилия чиста конкретно побазарил с пацанами, чтоб те наехали на Смэш, обескураженный Смэш был оштрафован на 12 пачек денег(попал)
пс: 0.4, апс: 0.41, без: 0.46, абез: 0.35 попадание
Ругнувшись, Смэш рассказал знакомым браткам о секретном сейфе, вмонтированном в деревянную ногу Удачная_Лилия, доказывая, что не верблюд, Удачная_Лилия ляпнул не то, и теперь ему предстоит ответить за свои слова, выложив 22 баксов(форс-мажор)
пс: 0.6, апс: 0.31, без: 0.36, абез: 0.55 критический 0.29>0 && 0.2<0.29

--------------------------------------------------------------------------------
3 ход
Прикинувшись простачком, Удачная_Лилия подложил Смэш свинью и настучал об этом санитарам, ожидая худшего, Смэш если бы разводил борзых щенков, то тогда бы он сейчас лишился 12 своих питомцев(попал)
пс: 0.4, апс: 0.41, без: 0.46, абез: 0.35 попадание
Со злобной ухмылкой, Смэш проигрался братве в карты и вместо долга решил им сдать Удачная_Лилия, присевши от испуга, Удачная_Лилия громко крякнул и быстренько отдал гостям 24 пачек денег(форс-мажор)
пс: 0.6, апс: 0.31, без: 0.36, абез: 0.55 критический 0.29>0 && 0.0571428571429<0.29

--------------------------------------------------------------------------------
4 ход
Ругнувшись, Удачная_Лилия поспорил с пожарниками на ящик водки, что те не найдут у Смэш никаких изъянов, взбешённый Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
пс: 0.4, апс: 0.41, без: 0.46, абез: 0.35 блок
Хряпнув 150 грамм, Смэш написал в налоговую от имени Удачная_Лилия ругательное письмо, ошарашенный Удачная_Лилия пришлось отстегнуть 12 купюр(попал)
пс: 0.6, апс: 0.31, без: 0.36, абез: 0.55 попадание
Удачная_Лилия обанкротился.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку
- и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно
рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий
можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если
один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности.
если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает).
впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко
и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять
по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает
- это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить:
ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая
лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр
(большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты
(например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться
о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно,
что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть.
залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются
тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно
смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит
по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно,
чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу
усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить.
обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать
и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать
- это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную
систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Нихрена не могу найти страницу
Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина и отключил электричество. Или вообще ее здесь никогда не было и нахрена ты тут ее ищешь - непонятно.
Попробуй сбацать следующее:
• Дави на Обновить или иди спать и приходи позже.
• Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.
• Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в Сервис, там минут 10 ищи надпись Свойства обозревателя. Выпей еще пива, открой закладку Подключение, дави на пимпу Настройка сети. Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп и со словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать.
• На некоторых сайтах админы такие лохи трусливые, что постоянно везде пытаются приляпать всякое кодирование, шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL.
• В конце концов, дави на Назад и ползи туда откуда ты приперся.

Нихрена не нашел ту шнягу, которую ты просил
Internet Explorer

Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе.
Входит
Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna
privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь пpочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще
Анна: Вот так?
Вика: yмница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?
Анна: А тебе сколько, стаpyшка?
Вика: скоpо 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потомy что компьютеpа не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?
Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается.
пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.
Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?
Вика: конечно, люблю pазнообpазие
Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в
моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка
фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что
хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на
пyшистом ковpе y моих ног.
Вика: меня посадят за pастление малолетних
Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве
тебе не пpиятно?
Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе
поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю
медленно pасстегивать.
Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y
тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.
Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю
ногy и задyваю свечy.
Анна: Чем ты ее задyваешь?
Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?
Анна: А
зачем тогда ногой дpыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто
скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты
пpидиpаешься?
Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за
волосы и опять посажy на пол.
Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом
голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?
Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной
гpамоте yчиться?
Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-
а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. бyдет
самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не
бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так
Тyт под викиным текстом
появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано
как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.
Анна: Так
ты и каpтинки вставлять yмеешь?
Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?
Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать,
домашние стpанички всякие?
Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?
Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?
Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?
Вика: нy это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500
баксов. Можешь сделать?
Вика: без скpиптов и анимации можно
и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на
Маяковке подъехать? Обсyдим детали.
Вика: в 4 могy Анна:
Пиши адpес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?
Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю
Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи
полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоpов Виктоp Александpович

Еще одна классификация водил... источник к сожалению не знаю, мне мылом кинули..
1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская
тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету. Рожа -
тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой
башне. Приёмы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих,
бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный
с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок. Спи спокойно, внук Шумахера.
2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как
ездит: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять
не получаеЦЦа, потому что разгоняЦЦа его копейка может только под горку
если её толкать. В результате просто болтаеЦЦа из ряда в ряд мешая
окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрываеЦЦа, бананы весело
катяЦЦа по дороге.
3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный
дымящий камаз. Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из
камаза. В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину Волге.
Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из
кузова сослуживцев. Догонят?
3. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в
шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый Москвич с прицепом. В прицепе -
навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В Москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,
топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит:
шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же *бланом, ни
на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на
новые душит жаба. Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого
же е*лана. От удара проснуЦЦа, грустно посмотреть на кучу железа,
погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая
прицеп перед собой.
4. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга. Приёмы при езде -
ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной
косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в
бочину камазом едущим 120.
5. Газелист. Тачка - газель. Кузов (всезда пустой) Рожа - молодой
похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет,
гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и
всю оставшуюся жизнь расплачиваЦЦа с его хозяином.
6. Бомбила. Тачка - Просто ТАЗ-2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваЦЦа на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаЦЦа удрать, долго получать пиздюлей от обладателей джыпа.
7. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Проехать
на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8. Гоночный бизнисмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за
тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Нажать тапку в пол и уйти на
вторую околоземную орбиту, где и остаЦЦа, удивляя астрономов....
9. Бландинкаа. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо.
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет. Как: Испугавшись на набережной
рёва Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть
в волнах Москва-реки.
10. Бапка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа -
крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле
вокруг происходит? Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и
проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни.
11. Недобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником
и наклейками "Вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай
малиньких". Рожа - амбал 150 кг. весом непонятно как в ней умещающийся
(видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами. Как:
подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.
12. Дед. Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая,
похож на Хоттабыча. Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить
стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13. СтритРейсер. Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими
хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный
руль от МоМо. Как - обгоняя всё и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие
полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав
километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал
кривой паставили, сцуки."
14. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Как: Стоять
посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиЦЦа,
дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаЦЦа от
увиденного на шкале.
15. ГАЙ (сержант). Тачка - прокуреный ржавый ТАЗ-05. Рожа - молодая,
наглая, и жадная. Как: ПопытаЦЦа остановить электричку махая жезлом из
окна и очень удивиЦЦа оказавшись одетым на ее отбойник.
16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии. ОтличаеЦЦа тем, что на закуску жрет
не колбасу, а сало, а пьёт горилку вместо водяры. Рожа - Необьятная, в три
обхвата. Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки
плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком с баальшим трудом.
17. Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая (хде бы
денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Как: Рвануть
на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиЦЦа в пол
весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариЦЦа в закрывшиеся
двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга
Орфография и лексика - автора

Описание чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым
людям.
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Рэйсер на "зубиле".
Hосится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если
своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вы..бывается перед всеми подряд,
выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О
существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: Рейсер на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства:
машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге"
изредка на четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55
км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает
неадекватно. Машина может развалиться в любую сек.
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что
сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше х..йней для дачи.
Муйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и
влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает
пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает
мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет,
развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается
исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за
рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги".
Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота,
зато оснащена встроенным му*аком" (с).
Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно,
маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не
может.
Степень опасности: 5-7
5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").
Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего
не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"
нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в
комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны
пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и
мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав
на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для
наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить
боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Hе столь нахальна, но столь же
непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет немного водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине",
7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной,
разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает
весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть
нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
Водитель маршрутки. Hагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае:
"Газели", "Пазике" или "Икарусе".
В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать
впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить
столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5-8.
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не
слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7-9.**
10) Hивовод - он же любитель Hивы.
Ездин на Hивах, Вранглерах и прочих короткобазовых. Прет иногда на пролом.
Перед открытыми колодцами, железнодорожными перездами ямами и дырами не
притормаживает - создавая едущему следом радосное наслаждение от влипания в
оные с размаху.....
Скачет по бардюрам и паркуется на клумбах....
Оправдывающее обстоятельство: он же на внедорожнике....
Степень опасности - 5-8.
11) Байкеры и мотоциклисты.
Вечно появляются из ниоткуда. Первыми проезжают перекресток. Ездят по дорогам,
газонам, пешехожным дорожкам и переходам.
оглушают выхлопом. Красный наш, зеленый общий - их девиз. Hе внимают
требованиям инспектора остановиться и ваще кладут на ПДД (и ГИБДД) большой КУЙ.
Летают из ряда в ряд. Hикогда не знаешь когда и куда грохнется мотоциклист.
Встечная полоса - полоса для объезда и обгона. Ездят между рядами (могут
поцарапать и фиг остановятся, наоборот - съ..бывать сразу. и ведь хрен догонишь)
постоянно клянчат бензин(или сливают)+ прикурить, ключи, буксир и т.п.
Поворотники свет т.о. и т.п. либо отсутствуют либо не работают, либо не
включаются. Умудряются погибать при каждом удобном случае, чтобы засадить
участников ДТП в тюрягу и Т.Д.
Оправдывающее обстоятельство являются отягщающими: типа пьян.
Степень опасности - 10 и выше.
Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в
частности, законы трения, первый закон Hьютона, закон сохранения импульса и ряд
других) лично на них не распространяются.

Описание чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым
людям.
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Рэйсер на "зубиле".
Hосится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если
своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вы..бывается перед всеми подряд,
выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О
существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: Рейсер на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства:
машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге"
изредка на четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55
км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает
неадекватно. Машина может развалиться в любую сек.
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что
сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше х..йней для дачи.
Муйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и
влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает
пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает
мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет,
развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается
исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за
рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги".
Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота,
зато оснащена встроенным му*аком" (с).
Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно,
маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не
может.
Степень опасности: 5-7
5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").
Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего
не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"
нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в
комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны
пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и
мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав
на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для
наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить
боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Hе столь нахальна, но столь же
непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет немного водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине",
7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной,
разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает
весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть
нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
Водитель маршрутки. Hагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае:
"Газели", "Пазике" или "Икарусе".

В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать
впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить
столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..

Степень опасности: 5-8.

9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".

В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не
слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.

Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.

Степень опасности: 7-9.**

10) Hивовод - он же любитель Hивы.


Ездин на Hивах, Вранглерах и прочих короткобазовых. Прет иногда на пролом.
Перед открытыми колодцами, железнодорожными перездами ямами и дырами не
притормаживает - создавая едущему следом радосное наслаждение от влипания в
оные с размаху.....
Скачет по бардюрам и паркуется на клумбах....

Оправдывающее обстоятельство: он же на внедорожнике....

Степень опасности - 5-8.

11) Байкеры и мотоциклисты.

Вечно появляются из ниоткуда. Первыми проезжают перекресток. Ездят по дорогам,
газонам, пешехожным дорожкам и переходам.
оглушают выхлопом. Красный наш, зеленый общий - их девиз. Hе внимают
требованиям инспектора остановиться и ваще кладут на ПДД (и ГИБДД) большой КУЙ.
Летают из ряда в ряд. Hикогда не знаешь когда и куда грохнется мотоциклист.
Встечная полоса - полоса для объезда и обгона. Ездят между рядами (могут
поцарапать и фиг остановятся, наоборот - съ..бывать сразу. и ведь хрен догонишь)
постоянно клянчат бензин(или сливают)+ прикурить, ключи, буксир и т.п.
Поворотники свет т.о. и т.п. либо отсутствуют либо не работают, либо не
включаются. Умудряются погибать при каждом удобном случае, чтобы засадить
участников ДТП в тюрягу и Т.Д.

Оправдывающее обстоятельство являются отягщающими: типа пьян.

Степень опасности - 10 и выше.


Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в
частности, законы трения, первый закон Hьютона, закон сохранения импульса и ряд
других) лично на них не распространяются.








1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская
тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету. Рожа -
тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой
башне. Приёмы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих,
бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный
с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок. Спи спокойно, внук Шумахера.

2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как
ездит: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять
не получаеЦЦа, потому что разгоняЦЦа его копейка может только под горку
если её толкать. В результате просто болтаеЦЦа из ряда в ряд мешая
окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрываеЦЦа, бананы весело
катяЦЦа по дороге.
3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный
дымящий камаз. Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из
камаза. В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину Волге.
Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из
кузова сослуживцев. Догонят?

3. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в
шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый Москвич с прицепом. В прицепе -
навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В Москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,
топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит:
шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же *бланом, ни
на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на
новые душит жаба. Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого
же е*лана. От удара проснуЦЦа, грустно посмотреть на кучу железа,
погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая
прицеп перед собой.

4. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга. Приёмы при езде -
ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной
косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в
бочину камазом едущим 120.

5. Газелист. Тачка - газель. Кузов (всезда пустой) Рожа - молодой
похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет,
гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и
всю оставшуюся жизнь расплачиваЦЦа с его хозяином.

6. Бомбила. Тачка - Просто ТАЗ-2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваЦЦа на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаЦЦа удрать, долго получать пиздюлей от обладателей джыпа.

7. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Проехать
на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8. Гоночный бизнисмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за
тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Нажать тапку в пол и уйти на
вторую околоземную орбиту, где и остаЦЦа, удивляя астрономов....

9. Бландинкаа. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо.
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет. Как: Испугавшись на набережной
рёва Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть
в волнах Москва-реки.

10. Бапка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа -
крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле
вокруг происходит? Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и
проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни.

11. Недобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником
и наклейками "Вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай
малиньких". Рожа - амбал 150 кг. весом непонятно как в ней умещающийся
(видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами. Как:
подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.

12. Дед. Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая,
похож на Хоттабыча. Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить
стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13. СтритРейсер. Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими
хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный
руль от МоМо. Как - обгоняя всё и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие
полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав
километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал
кривой паставили, сцуки."

14. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Как: Стоять
посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиЦЦа,
дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаЦЦа от
увиденного на шкале.

15. ГАЙ (сержант). Тачка - прокуреный ржавый ТАЗ-05. Рожа - молодая,
наглая, и жадная. Как: ПопытаЦЦа остановить электричку махая жезлом из
окна и очень удивиЦЦа оказавшись одетым на ее отбойник.

16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии. ОтличаеЦЦа тем, что на закуску жрет
не колбасу, а сало, а пьёт горилку вместо водяры. Рожа - Необьятная, в три
обхвата. Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки
плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком с баальшим трудом.

17. Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая (хде бы
денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Как: Рвануть
на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиЦЦа в пол
весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариЦЦа в закрывшиеся
двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга

Орфография и лексика - автора







Руководство для водителя попавшего в метро
Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку прочтите это
руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради
вашего железного коня.

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок
и кричать "О-о-о"

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не
надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть
полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь
билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете,
там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним
билетиком, его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете

9. В нижнюю.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет
больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут,
аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.

20. Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова
появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все
равно хватит тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит
метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в
какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную
сторону.

25. Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит -
тут их нет.

27. Да сядь ты наконец в вагон.

28. Двери тут автоматические, ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не
ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте
Москвы тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!"
- тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как
придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то
клапан, стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал.

46. Иди по лесенкам вверх.

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал.

Кама-сутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности
и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая
позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях
автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного
инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной
лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя
использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем
случае — успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для
обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных,
неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации
данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако
в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет
самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции
автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада
ремонтников со всех сторон одновременно.

Инструкция по замене электроламп!

Сколько человек нужно, чтобы заменить одну электролампу?

Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты
не боится!
Милиционеров десять: один стоит на столе и
держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят
в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова,
а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать
лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрану: сначала здание будет
оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды
достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять
разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка
абсолютно не пользуется рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электромаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая
горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув
заменят спираль в сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по
европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как
это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман,
второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и
пришьет третьего как нежелательного свидетеля.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили.
Радио "Балтика" двое ведущий и пришедший помочь
радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные -перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и
будет молиться, чтобы лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое:
один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы MicroSoft один: он держится за лампочку,
а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту
очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и
новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что
ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один
будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы,
как всучить старую американцам.

Звери
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.

Замена масла в автомобиле :.
КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
КАК ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку,
очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед
тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу
четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в
гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину
вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя
захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных
инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок,
распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и
без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за
новой порцией водки, задержания ГИБДД, проведения ночи на посту ГИБДД
,на конец дать на лапу, празднования счастливого
освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Если бы программеры строили дома!

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку
12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит
в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит,
что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8.
В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16,
вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые
плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)".
С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его
за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную
архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по
старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект
предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных
коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На
Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует
именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в
Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить
по своему плану, а потом попытаемся все это соединить,
чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим
на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В
проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только
ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер
подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра.
Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел
по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей
ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что
проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда,
ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и
в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают,
эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать
все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет
тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40
градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего
не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там
стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул
при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся
и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все.
Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже
не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quаkе.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом
не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не
сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом.
Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.
14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит,
что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.

Man VS Woman или Каждому свои преимущества

Почувствуй разницу

Чего иногда не встретишь в сети
Прочитав данную статью каждый человек должен решить для себя,
кем лучше рождаться:
мужчиной или женщиной, или понять наконец, что должны быть и
те и другие в силу наличия положительных
и отрицательных качеств обоих сторон.

Вы принадлежите к роду носителей Y - хромосомы? Сердечно
поздравляем! Вот несколько доводов, почему приятнее идти по
жизни, будучи мужчиной:

~ Пультом дистанционного управления распоряжаешься ты.
~ Твои телефонные разговоры длятся не более 30 секунд.
~ Во всех фильмах есть голые женщины.
~ У тебя не только есть видеокамера, но ты умеешь ею пользоваться.
~ Чтобы уложить свой чемодан, тебе нужно не больше времени, чем
длятся теле новости.
~ У тебя есть настоящий друг на всю жизнь – футбол.
~ Ты можешь не обсуждать без конца сексуальную жизнь своих приятелей.
~ Ты можешь сколько угодно полнеть и не страдать при этом.
~ В собеседованиях при приёме на службу форма твоего зада не играет
никакой роли.
~ Ты не таскаешь с собой повсюду сумку, набитую всякой ненужной
дребеденью.
~ Ты можешь спихнуть стирку на жену.
~ Ты избавлен от многих чёрных мыслей, потому что твоя голова на
90% занята сексуальными фантазиями.
~ Ты можешь всё исправить с помощью одного лишь букета цветов.
~ Ты работаешь не тяжелее женщин, но получаешь больше денег.

~ Тебе не нужен шкаф для обуви – у тебя её всего три пары.

~ Тебя не волнует, заметили ли твою новую причёску.
~ Тебе известны по крайней мере 20 поводов открыть бутылку пива.
~ Седые волосы и морщины делают тебя интереснее.
~ Тебе не нужно притворяться, что у тебя мигрень – секс для тебя
всегда удовольствие.


Конечно, во многих ситуациях действительно лучше было бы родиться
мужчиной. Но существует примерно столько же поводов, чтобы
порадоваться своим XX – хромосомам:

~ К 30 годам у тебя не облысеет голова.
~ Никогда у тебя не вырастут волосы в ушах и в носу.
~ У тебя не только есть чувства, но ты умеешь о них говорить.
~ Неважно, сколько ты пьёшь – “пивное брюшко” не нависнет
над твоим поясом.
~ У тебя врождённое умение дарить именно то, что нужно.
~ Тебе не нужно стыдиться, если в кино ты зальёшься слезами.
~ За свою жизнь ты экономишь 2600 часов, которые мужчины проводят
за нудным бритьём в ванной.
~ В постели тебе не нужно бояться, что “механизм откажет”.
~ Любой приступ раздражительности или обжорства ты можешь свалить
на “цикл”.
~ Тебе не нужно бояться, что ребёнок не от тебя.
~ Если ты хоть чуточку интересуешься футболом, все мужчины повергают
сердца к твоим ногам.
~ У тебя есть бюст, а если нет – можешь его имплантировать.
~ Любую тревогу ты можешь унять, купив новую пару туфель.
~ Ты можешь состряпать меню из пяти блюд, и после этого кухню не
придётся заново красить.
~ Следы бурной ночи ты можешь скрыть под макияжем.
~ Ты не поддаёшься безвольно своему охотничьему инстинкту.

Если Вы ничего для себя не решили или, по крайней мере, не
рассмеялись как следует,
то с Вами явно не все в порядке, следует посетить врача

25 отличий между приобретением женщины и машины :
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик).
2. О женах нельзя торговаться с агентом.
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета.
4. У жен нет различных вариантов одной модели.
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров.
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию.
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв.
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить
в ней масло или тормозные колодки.
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену.
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю.
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке
новой.
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у
своей течет масло, а вам захотелось прокатиться.
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим
законодательством запрещено.
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам
стикер.
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов.
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом
будут еще и полнофункциональными.
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и
недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ
"Да, ты прав, твоя жена лучше".
Отрицательные отличия:
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите
удовольствия.
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна
поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют.
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать
её на инструментальный контроль.
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам
необходима доверенность.
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней.

10 способов понравиться гаишнику :
Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон,
поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли
колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не
стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и
на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник,
временно управляющий автомобилем - быть может он предложит
совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими
дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД
укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать
правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы
смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик
масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД -
своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно
утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники
небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее
- съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник
даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника -
скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей.
Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника
попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских
приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для
взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а
также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также
здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с
сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной
фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и
начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД.
Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится

Замена масла в автомобиле :
КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
КАК ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку,
очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед
тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу
четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в
гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину
вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя
захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных
инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок,
распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и
без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за
новой порцией водки, задержания ГИБДД, проведения ночи на посту ГИБДД
,на конец дать на лапу, празднования счастливого
освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

--------------------------------------------------------------------------------
0 ход
Прикинувшись простачком, Смэш внёс в справочник для налоговой `кому на Руси жить хорошо` адрес фирмы feer, онемевший feer успел дать взятку(защита)
Раскинув мозгами, Смэш настучал в налоговую о том, что shifteee не заплатил налоги с контрабанды коровьих хвостов в Зимбабве, ожидая худшего, shifteee ляпнул не то, и теперь ему предстоит ответить за свои слова, выложив 16 баксов(форс-мажор)
Подпрыгивая от нетерпения, feer вызвал к Смэш пожарную команду за его счет, спокойно и не напрягаясь Смэш вовремя дал в лапу(защита)
Прикинувшись простачком, shifteee поспорил с пожарниками на ящик водки, что те не найдут у Смэш никаких изъянов, радуясь, что остался жив, Смэш успел дать взятку(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
1 ход
Поправляя бабочку, Смэш угнал пожарную машину и оставил у дома feer, теряя на бегу доллары, feer вовремя дал в лапу(защита)
Великодушный и справедливый Смэш выведал у shifteee секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, заказав себе белые тапки, shifteee не ожидал такого подвоха и теперь ему предстоит выложить 8 купюр(попал)
Поправляя бабочку, feer будучи сторонником силового решения проблем, отправил к Смэш бригаду крепких парней, поняв, что попал, Смэш пришлось отстегнуть 8 купюр(попал)
Подвипивший shifteee опубликовал в газете заметку о недоброкачественном питании в столовой у Смэш, обескураженный Смэш вовремя дал в лапу(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
2 ход
Подпрыгивая от нетерпения, Смэш настучал пьяному бригадиру пожарной команды про feer, присевши от испуга, feer был оштрафован на 8 пачек денег(попал)
Наспех побрившись, Смэш выведал у shifteee секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, обескураженный shifteee вовремя дал в лапу(защита)
Подвывая `Летять ууутки`, feer рассказал знакомым браткам о секретном сейфе, вмонтированном в деревянную ногу Смэш, взбешённый Смэш вовремя дал в лапу(защита)
Раскинув мозгами, shifteee написал книгу, где обвинил Смэш в создании проблем для поддержания воровских понятий в России, спокойно и не напрягаясь Смэш вовремя дал в лапу(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
3 ход
Поправив спавший чулок, Смэш чиста конкретно побазарил с пацанами, чтоб те наехали на feer, спокойно и не напрягаясь feer ляпнул не то, и теперь ему предстоит ответить за свои слова, выложив 18 баксов(форс-мажор)
Ругнувшись, Смэш будучи сторонником силового решения проблем, отправил к shifteee бригаду крепких парней, обескураженный shifteee пришлось отдать `спонсорскую помощь` в виде 18 пачек денег(форс-мажор)
Жадный до денег feer внёс в справочник для налоговой `кому на Руси жить хорошо` адрес фирмы Смэш, ошарашенный Смэш пришлось отстегнуть 8 купюр(попал)
Великодушный и справедливый shifteee вызвал к Смэш пожарную команду за его счет, заплакав от бессильной злобы, Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
4 ход
Поправляя бабочку, Смэш написал в налоговую от имени feer ругательное письмо, онемевший feer был оштрафован на 8 пачек денег(попал)
Задумав нехорошее, Смэш настучал в налоговую о том, что shifteee не заплатил налоги с контрабанды коровьих хвостов в Зимбабве, пофигист shifteee пришлось отстегнуть 9 купюр(попал)
Чуткий к чужому горю feer подложил Смэш свинью и настучал об этом санитарам, заказав себе белые тапки, Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
Ругнувшись, shifteee угнал пожарную машину и оставил у дома Смэш, ожидая худшего, Смэш вовремя дал в лапу(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
5 ход
Хитро сверкнув глазами, Смэш выведал у feer секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, потерявший дар речи feer пришлось отдать `спонсорскую помощь` в виде 16 пачек денег(форс-мажор)
Задумав нехорошее, Смэш сообщил налоговикам, что shifteee приобрёл новейший аппарат для отмывки денег, замаскированный под кофейный аппарат, обескураженный shifteee вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
Подпрыгивая от нетерпения, feer выведал у Смэш секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, ошарашенный Смэш успел дать взятку(защита)
Поправив спавший чулок, shifteee вызвал к Смэш пожарную команду за его счет, ожидая худшего, Смэш смог откупиться по бартеру(уклонился)

--------------------------------------------------------------------------------
6 ход
Раскинув мозгами, Смэш выкрал у feer и отнес в налоговую инспекцию всю его бухгалтерскую отчётность, несчастный feer если бы разводил борзых щенков, то тогда бы он сейчас лишился 8 своих питомцев(попал)
С утра побрившись, Смэш выкрал у shifteee и отнес в налоговую инспекцию всю его бухгалтерскую отчётность, shifteee,судорожно глотая воздух, если бы разводил борзых щенков, то тогда бы он сейчас лишился 9 своих питомцев(попал)
С утра побрившись, feer от имени Смэш заказал в ресторане для бандитов песню ``Наша служба и опасна, и трудна``, взбешённый Смэш испугался, но нужный телефон вовремя оказался под рукой(уклонился)
Хитро сверкнув глазами, shifteee выведал у Смэш секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, онемевший Смэш не ожидал такого подвоха и теперь ему предстоит выложить 6 купюр(попал)
feer обанкротился.

--------------------------------------------------------------------------------
7 ход
Покачивая мускулами, Смэш опубликовал в газете заметку о недоброкачественном питании в столовой у shifteee, теряя на бегу доллары, shifteee не ожидал такого подвоха и теперь ему предстоит выложить 8 купюр(попал)
Со словами `Ах, так ?`, shifteee сообщил налоговикам, что Смэш приобрёл новейший аппарат для отмывки денег, замаскированный под кофейный аппарат, пофигист Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
feer обанкротился.
shifteee обанкротился.

--------------------------------------------------------------------------------
0 ход
Поправляя бабочку, MDr запустил на фирму Смэш вредоносные бациллы и сообщил об этом санитарам, заплакав от бессильной злобы, Смэш вовремя дал в лапу(защита)
С утра побрившись, Смэш настучал в налоговую о том, что MDr не заплатил налоги с контрабанды коровьих хвостов в Зимбабве, MDr, теряя дар речи, ляпнул не то, и теперь ему предстоит ответить за свои слова, выложив 12 баксов(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
1 ход
Раздумывая о холодном пиве, MDr проигрался братве в карты и вместо долга решил им сдать Смэш, Смэш,судорожно глотая воздух, пришлось отстегнуть 6 стопок вечнозелёных(попал)
Хряпнув 150 грамм, Смэш внёс в справочник для налоговой `кому на Руси жить хорошо` адрес фирмы MDr, ожидая худшего, MDr громко крякнул и быстренько отдал гостям 12 пачек денег(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
2 ход
С утра побрившись, MDr запустил на фирму Смэш вредоносные бациллы и сообщил об этом санитарам, доказывая, что не верблюд, Смэш вовремя дал в лапу(защита)
С утра побрившись, Смэш настучал в налоговую о том, что MDr не заплатил налоги с контрабанды коровьих хвостов в Зимбабве, потерявший дар речи MDr громко крякнул и быстренько отдал гостям 12 пачек денег(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
3 ход
Задумав нехорошее, MDr настучал пьяному бригадиру пожарной команды про Смэш, спокойно и не напрягаясь Смэш был оштрафован на 8 пачек денег(попал)
Великодушный и справедливый Смэш будучи сторонником силового решения проблем, отправил к MDr бригаду крепких парней, потерявший дар речи MDr пришлось отдать `спонсорскую помощь` в виде 12 пачек денег(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
4 ход
Наспех побрившись, MDr вывел крысу-мутанта и подбросил ее к Смэш, а затем позвонил в санэпиднадзор, в шоке от происходящего, Смэш пришлось отстегнуть 8 купюр(попал)
Ругнувшись, Смэш выведал у MDr секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, заплакав от бессильной злобы, MDr громко крякнул и быстренько отдал гостям 12 пачек денег(форс-мажор)
MDr обанкротился.

--------------------------------------------------------------------------------
0 ход
Покачивая мускулами, Dr_Grig поспорил с пожарниками на ящик водки, что те не найдут у Смэш никаких изъянов, ожидая худшего, Смэш успел дать взятку(защита)
Злобно застучав зубами, Смэш выведал у Dr_Grig секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, взбешённый Dr_Grig вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
1 ход
Раздумывая о холодном пиве, Dr_Grig запустил на фирму Смэш вредоносные бациллы и сообщил об этом санитарам, Смэш,судорожно глотая воздух, вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
Со злобной ухмылкой, Смэш сообщил налоговикам, что Dr_Grig приобрёл новейший аппарат для отмывки денег, замаскированный под кофейный аппарат, потерявший дар речи Dr_Grig пришлось отдать `спонсорскую помощь` в виде 14 пачек денег(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
2 ход
Жадный до денег Dr_Grig написал в налоговую от имени Смэш ругательное письмо, взбешённый Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
Со злобной ухмылкой, Смэш внёс в справочник для налоговой `кому на Руси жить хорошо` адрес фирмы Dr_Grig, ошарашенный Dr_Grig если бы разводил борзых щенков, то тогда бы он сейчас лишился 7 своих питомцев(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
3 ход
Великодушный и справедливый Dr_Grig опубликовал в газете заметку о недоброкачественном питании в столовой у Смэш, спокойно и не напрягаясь Смэш пришлось отстегнуть 5 купюр(попал)
Ругнувшись, Смэш написал книгу, где обвинил Dr_Grig в создании проблем для поддержания воровских понятий в России, онемевший Dr_Grig пришлось отдать `спонсорскую помощь` в виде 14 пачек денег(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
4 ход
Ругнувшись, Dr_Grig подбросил к Смэш клопов и тараканов, а потом анонимкой пожаловался в СЭC, присевши от испуга, Смэш успел дать взятку(защита)
Великодушный и справедливый Смэш выведал у Dr_Grig секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, присевши от испуга, Dr_Grig громко крякнул и быстренько отдал гостям 12 пачек денег(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
5 ход
Со злобной ухмылкой, Dr_Grig рассказал СЭС о том, что Смэш экономит на салфетках в столовой, спокойно и не напрягаясь Смэш вовремя дал в лапу(защита)
Со словами `Ах, так ?`, Смэш рассказал знакомым браткам о секретном сейфе, вмонтированном в деревянную ногу Dr_Grig, радуясь, что остался жив, Dr_Grig пришлось отстегнуть 7 стопок вечнозелёных(попал)
Dr_Grig обанкротился.

--------------------------------------------------------------------------------
0 ход
Подвывая `Летять ууутки`, Eclipse3000 подбросил к Смэш клопов и тараканов, а потом анонимкой пожаловался в СЭC, Смэш,судорожно глотая воздух, вовремя дал в лапу(защита)
Задумав нехорошее, Смэш выведал у Eclipse3000 секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, взбешённый Eclipse3000 пришлось отдать `спонсорскую помощь` в виде 12 пачек денег(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
1 ход
Прикинувшись простачком, Eclipse3000 запустил на фирму Смэш вредоносные бациллы и сообщил об этом санитарам, обескураженный Смэш был оштрафован на 10 пачек денег(попал)
Нюхнув нашатыря, Смэш сообщил налоговикам, что Eclipse3000 приобрёл новейший аппарат для отмывки денег, замаскированный под кофейный аппарат, ожидая худшего, Eclipse3000 вовремя дал в лапу(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
2 ход
Жадный до денег Eclipse3000 подложил Смэш свинью и настучал об этом санитарам, несчастный Смэш испугался, но нужный телефон вовремя оказался под рукой(уклонился)
Со словами `Ах, так ?`, Смэш от имени Eclipse3000 заказал в ресторане для бандитов песню ``Наша служба и опасна, и трудна``, радуясь, что остался жив, Eclipse3000 пришлось отстегнуть 6 стопок вечнозелёных(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
3 ход
Задумав нехорошее, Eclipse3000 написал в налоговую от имени Смэш ругательное письмо, доказывая, что не верблюд, Смэш успел дать взятку(защита)
Со злобной ухмылкой, Смэш просидел весь вечер сочиняя страшную историю про новый вид бактерий, что он якобы обнаружил у Eclipse3000, а на утро отправил об этом письмо в СЭС, заказав себе белые тапки, Eclipse3000 ляпнул не то, и теперь ему предстоит ответить за свои слова, выложив 12 баксов(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
4 ход
Жадный до денег Eclipse3000 подбросил к Смэш клопов и тараканов, а потом анонимкой пожаловался в СЭC, онемевший Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
Подвипивший Смэш проигрался братве в карты и вместо долга решил им сдать Eclipse3000, спокойно и не напрягаясь Eclipse3000 Был вынужден перечислить 12 деньжат в Фонд Горбачева(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
5 ход
Подпрыгивая от нетерпения, Eclipse3000 рассказал СЭС о том, что Смэш экономит на салфетках в столовой, взбешённый Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
Искушенный в интригах Смэш чиста конкретно побазарил с пацанами, чтоб те наехали на Eclipse3000, обескураженный Eclipse3000 если бы разводил борзых щенков, то тогда бы он сейчас лишился 6 своих питомцев(попал)
Eclipse3000 обанкротился.

--------------------------------------------------------------------------------
0 ход
Поправляя бабочку, Смэш выкрал у nekoquicky и отнес в налоговую инспекцию всю его бухгалтерскую отчётность, nekoquicky,судорожно глотая воздух, Был вынужден перечислить 14 деньжат в Фонд Горбачева(форс-мажор)
Подвипивший nekoquicky опубликовал в газете заметку о недоброкачественном питании в столовой у Смэш, ошарашенный Смэш вовремя дал в лапу(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
1 ход
Поправив спавший чулок, Смэш внёс в справочник для налоговой `кому на Руси жить хорошо` адрес фирмы nekoquicky, доказывая, что не верблюд, nekoquicky Был вынужден перечислить 14 деньжат в Фонд Горбачева(форс-мажор)
Хитро сверкнув глазами, nekoquicky написал в налоговую от имени Смэш ругательное письмо, Смэш,судорожно глотая воздух, успел дать взятку(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
2 ход
Хряпнув 150 грамм, Смэш поспорил с пожарниками на ящик водки, что те не найдут у nekoquicky никаких изъянов, взбешённый nekoquicky успел дать взятку(защита)
Со словами `Ах, так ?`, nekoquicky сообщил налоговикам, что Смэш приобрёл новейший аппарат для отмывки денег, замаскированный под кофейный аппарат, несчастный Смэш был оштрафован на 8 пачек денег(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
3 ход
Хряпнув 150 грамм, Смэш подложил nekoquicky свинью и настучал об этом санитарам, доказывая, что не верблюд, nekoquicky не ожидал такого подвоха и теперь ему предстоит выложить 7 купюр(попал)
Нюхнув нашатыря, nekoquicky вызвал к Смэш пожарную команду за его счет, ожидая худшего, Смэш вовремя дал в лапу(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
4 ход
Ругнувшись, Смэш просидел весь вечер сочиняя страшную историю про новый вид бактерий, что он якобы обнаружил у nekoquicky, а на утро отправил об этом письмо в СЭС, спокойно и не напрягаясь nekoquicky пришлось отстегнуть 7 купюр (попал)
Наспех побрившись, nekoquicky чиста конкретно побазарил с пацанами, чтоб те наехали на Смэш, доказывая, что не верблюд, Смэш нехотя отстегнул 8 стопок вечнозелёных(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
5 ход
С утра побрившись, Смэш выкрал у nekoquicky и отнес в налоговую инспекцию всю его бухгалтерскую отчётность, потерявший дар речи nekoquicky пришлось отстегнуть 7 купюр(попал)
Покачивая мускулами, nekoquicky выкрал у Смэш и отнес в налоговую инспекцию всю его бухгалтерскую отчётность, Смэш, теряя дар речи, успел дать взятку(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
6 ход
Со словами `Ах, так ?`, Смэш от имени nekoquicky заказал в ресторане для бандитов песню ``Наша служба и опасна, и трудна``, пофигист nekoquicky пришлось отстегнуть 6 стопок вечнозелёных(попал)
Подвипивший nekoquicky подложил Смэш свинью и настучал об этом санитарам, заказав себе белые тапки, Смэш пришлось отстегнуть 9 стопок вечнозелёных(попал)
nekoquicky обанкротился.

--------------------------------------------------------------------------------
0 ход
Подпрыгивая от нетерпения, GrayElf запустил на фирму Смэш вредоносные бациллы и сообщил об этом санитарам, онемевший Смэш успел дать взятку(защита)
Чуткий к чужому горю Смэш написал в налоговую от имени GrayElf ругательное письмо, в шоке от происходящего, GrayElf пришлось отдать `спонсорскую помощь` в виде 12 пачек денег(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
1 ход
Хитро сверкнув глазами, GrayElf написал в налоговую от имени Смэш ругательное письмо, обескураженный Смэш нехотя отстегнул 12 стопок (попал)
Покачивая мускулами, Смэш сообщил налоговикам, что GrayElf приобрёл новейший аппарат для отмывки денег, замаскированный под кофейный аппарат, несчастный GrayElf пришлось отстегнуть 7 купюр(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
2 ход
С утра побрившись, GrayElf запустил на фирму Смэш вредоносные бациллы и сообщил об этом санитарам, онемевший Смэш успел дать взятку(защита)
Хитро сверкнув глазами, Смэш чиста конкретно побазарил с пацанами, чтоб те наехали на GrayElf, теряя на бегу доллары, GrayElf вовремя дал в лапу(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
3 ход
Со злобной ухмылкой, GrayElf рассказал СЭС о том, что Смэш экономит на салфетках в столовой, онемевший Смэш успел оформить авиабилет в Лондон(уклонился)
Злобно застучав зубами, Смэш пустил слух в криминальном мире, что GrayElf выиграл в лотерею, теряя на бегу доллары, GrayElf Был вынужден перечислить 14 деньжат в Фонд Горбачева(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
4 ход
Подвывая `Летять ууутки`, GrayElf будучи сторонником силового решения проблем, отправил к Смэш бригаду крепких парней, Смэш,судорожно глотая воздух, вовремя дал в лапу(защита)
Ругнувшись, Смэш просидел весь вечер сочиняя страшную историю про новый вид бактерий, что он якобы обнаружил у GrayElf, а на утро отправил об этом письмо в СЭС, GrayElf, теряя дар речи, ляпнул не то, и теперь ему предстоит ответить за свои слова, выложив 14 баксов(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
5 ход
Нюхнув нашатыря, GrayElf настучал в налоговую о том, что Смэш не заплатил налоги с контрабанды коровьих хвостов в Зимбабве, пофигист Смэш не ожидал такого подвоха и теперь ему предстоит выложить 11 купюр(попал)
Великодушный и справедливый Смэш будучи сторонником силового решения проблем, отправил к GrayElf бригаду крепких парней, обескураженный GrayElf нехотя отстегнул 7 стопок вечнозелёных(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
6 ход
Великодушный и справедливый GrayElf настучал пьяному бригадиру пожарной команды про Смэш, в шоке от происходящего, Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
Подвипивший Смэш вызвал к GrayElf пожарную команду за его счет, пофигист GrayElf вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
7 ход
Чуткий к чужому горю GrayElf чиста конкретно побазарил с пацанами, чтоб те наехали на Смэш, теряя на бегу доллары, Смэш не ожидал такого подвоха и теперь ему предстоит выложить 11 купюр(попал)
Покачивая мускулами, Смэш вызвал к GrayElf пожарную команду за его счет, ожидая худшего, GrayElf нехотя отстегнул 6 стопок вечнозелёных(попал)
GrayElf обанкротился.

0 ход
С утра побрившись, kraggi рассказал знакомым браткам о секретном сейфе, вмонтированном в деревянную ногу Смэш, ожидая худшего, Смэш нехотя отстегнул 5 стопок вечнозелёных(попал)
Искушенный в интригах Смэш внёс в справочник для налоговой `кому на Руси жить хорошо` адрес фирмы kraggi, поняв, что попал, kraggi нехотя отстегнул 4 стопок вечнозелёных(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
1 ход
Злобно застучав зубами, kraggi угнал пожарную машину и оставил у дома Смэш, ожидая худшего, Смэш вовремя дал в лапу(защита)
Наспех побрившись, Смэш написал в налоговую от имени kraggi ругательное письмо, ошарашенный kraggi был оштрафован на 4 пачек денег(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
2 ход
Подвипивший kraggi проигрался братве в карты и вместо долга решил им сдать Смэш, теряя на бегу доллары, Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
Наспех побрившись, Смэш чиста конкретно побазарил с пацанами, чтоб те наехали на kraggi, заплакав от бессильной злобы, kraggi не ожидал такого подвоха и теперь ему предстоит выложить 5 купюр(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
3 ход
Подвипивший kraggi просидел весь вечер сочиняя страшную историю про новый вид бактерий, что он якобы обнаружил у Смэш, а на утро отправил об этом письмо в СЭС, спокойно и не напрягаясь Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
Покачивая мускулами, Смэш поспорил с пожарниками на ящик водки, что те не найдут у kraggi никаких изъянов, несчастный kraggi успел дать взятку(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
4 ход
Подвипивший kraggi рассказал знакомым браткам о секретном сейфе, вмонтированном в деревянную ногу Смэш, в шоке от происходящего, Смэш испугался, но нужный телефон вовремя оказался под рукой(уклонился)
Подвывая `Летять ууутки`, Смэш поспорил с пожарниками на ящик водки, что те не найдут у kraggi никаких изъянов, потерявший дар речи kraggi вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
5 ход
Чуткий к чужому горю kraggi выкрал у Смэш и отнес в налоговую инспекцию всю его бухгалтерскую отчётность, ошарашенный Смэш пришлось отстегнуть 6 купюр(попал)
Поправляя бабочку, Смэш выведал у kraggi секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, взбешённый kraggi ляпнул не то, и теперь ему предстоит ответить за свои слова, выложив 8 баксов(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
6 ход
Ругнувшись, kraggi настучал пьяному бригадиру пожарной команды про Смэш, обескураженный Смэш вовремя дал в лапу(защита)
Покачивая мускулами, Смэш написал книгу, где обвинил kraggi в создании проблем для поддержания воровских понятий в России, заплакав от бессильной злобы, kraggi если бы разводил борзых щенков, то тогда бы он сейчас лишился 4 своих питомцев(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
7 ход
Подвипивший kraggi настучал в налоговую о том, что Смэш не заплатил налоги с контрабанды коровьих хвостов в Зимбабве, заплакав от бессильной злобы, Смэш нехотя отстегнул 6 стопок вечнозелёных(попал)
Хряпнув 150 грамм, Смэш подложил kraggi свинью и настучал об этом санитарам, обескураженный kraggi пришлось отдать `спонсорскую помощь` в виде 8 пачек денег(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
8 ход
Жадный до денег kraggi настучал пьяному бригадиру пожарной команды про Смэш, спокойно и не напрягаясь Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)
Раздумывая о холодном пиве, Смэш внёс в справочник для налоговой `кому на Руси жить хорошо` адрес фирмы kraggi, теряя на бегу доллары, kraggi не ожидал такого подвоха и теперь ему предстоит выложить 5 купюр(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
9 ход
Подвывая `Летять ууутки`, kraggi пустил слух в криминальном мире, что Смэш выиграл в лотерею, обескураженный Смэш успел дать взятку(защита)
С утра побрившись, Смэш выведал у kraggi секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, радуясь, что остался жив, kraggi ляпнул не то, и теперь ему предстоит ответить за свои слова, выложив 8 баксов(форс-мажор)

--------------------------------------------------------------------------------
10 ход
Будучи в отличном настроении kraggi проигрался братве в карты и вместо долга решил им сдать Смэш, онемевший Смэш если бы разводил борзых щенков, то тогда бы он сейчас лишился 6 своих питомцев(попал)
Задумав нехорошее, Смэш рассказал СЭС о том, что kraggi экономит на салфетках в столовой, заказав себе белые тапки, kraggi нехотя отстегнул 4 стопок вечнозелёных(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
11 ход
Искушенный в интригах kraggi внёс в справочник для налоговой `кому на Руси жить хорошо` адрес фирмы Смэш, в шоке от происходящего, Смэш пришлось отстегнуть 5 стопок вечнозелёных(попал)
Нюхнув нашатыря, Смэш рассказал знакомым браткам о секретном сейфе, вмонтированном в деревянную ногу kraggi, заказав себе белые тапки, kraggi пришлось отстегнуть 5 купюр(попал)
kraggi обанкротился.

--------------------------------------------------------------------------------
0 ход
Со словами `Ах, так ?`, Смэш сообщил налоговикам, что snot приобрёл новейший аппарат для отмывки денег, замаскированный под кофейный аппарат, присевши от испуга, snot вовремя дал в лапу(защита)
Раскинув мозгами, snot просидел весь вечер сочиняя страшную историю про новый вид бактерий, что он якобы обнаружил у Смэш, а на утро отправил об этом письмо в СЭС, спокойно и не напрягаясь Смэш не ожидал такого подвоха и теперь ему предстоит выложить 8 купюр(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
1 ход
Задумав нехорошее, Смэш выкрал у snot и отнес в налоговую инспекцию всю его бухгалтерскую отчётность, потерявший дар речи snot громко крякнул и быстренько отдал гостям 8 пачек денег(форс-мажор)
Подвипивший snot чиста конкретно побазарил с пацанами, чтоб те наехали на Смэш, ошарашенный Смэш пришлось отстегнуть 8 купюр(попал)

--------------------------------------------------------------------------------
2 ход
Подвипивший Смэш пустил слух в криминальном мире, что snot выиграл в лотерею, snot, теряя дар речи, ляпнул не то, и теперь ему предстоит ответить за свои слова, выложив 10 баксов(форс-мажор)
Покачивая мускулами, snot просидел весь вечер сочиняя страшную историю про новый вид бактерий, что он якобы обнаружил у Смэш, а на утро отправил об этом письмо в СЭС, Смэш, теряя дар речи, вовремя дал в лапу(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
3 ход
Поправляя бабочку, Смэш просидел весь вечер сочиняя страшную историю про новый вид бактерий, что он якобы обнаружил у snot, а на утро отправил об этом письмо в СЭС, ожидая худшего, snot ляпнул не то, и теперь ему предстоит ответить за свои слова, выложив 8 баксов(форс-мажор)
Со злобной ухмылкой, snot чиста конкретно побазарил с пацанами, чтоб те наехали на Смэш, доказывая, что не верблюд, Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
4 ход
Ругнувшись, Смэш просидел весь вечер сочиняя страшную историю про новый вид бактерий, что он якобы обнаружил у snot, а на утро отправил об этом письмо в СЭС, присевши от испуга, snot если бы разводил борзых щенков, то тогда бы он сейчас лишился 5 своих питомцев(попал)
Злобно застучав зубами, snot написал книгу, где обвинил Смэш в создании проблем для поддержания воровских понятий в России, доказывая, что не верблюд, Смэш угостив гостей кофе, отделался лёгким испугом(уклонился)

--------------------------------------------------------------------------------
5 ход
Злобно застучав зубами, Смэш написал в налоговую от имени snot ругательное письмо, потерявший дар речи snot вовремя дал в лапу(защита)
Злобно застучав зубами, snot просидел весь вечер сочиняя страшную историю про новый вид бактерий, что он якобы обнаружил у Смэш, а на утро отправил об этом письмо в СЭС, взбешённый Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
6 ход
Нюхнув нашатыря, Смэш выведал у snot секреты ведения бухгалтерии и тут же настучал в налоговую, доказывая, что не верблюд, snot громко крякнул и быстренько отдал гостям 8 пачек денег(форс-мажор)
Ругнувшись, snot выкрал у Смэш и отнес в налоговую инспекцию всю его бухгалтерскую отчётность, онемевший Смэш вовремя подмазался и тем самым не пострадал(защита)

--------------------------------------------------------------------------------
7 ход
Искушенный в интригах Смэш пустил слух в криминальном мире, что snot выиграл в лотерею, радуясь, что остался жив, snot пришлось отстегнуть 5 купюр(попал)
Искушенный в интригах snot рассказал СЭС о том, что Смэш экономит на салфетках в столовой, радуясь, что остался жив, Смэш ускользнул из цепких лап(уклонился)

--------------------------------------------------------------------------------
8 ход
Злобно застучав зубами, Смэш вызвал к snot пожарную команду за его счет, ожидая худшего, snot Был вынужден перечислить 8 деньжат в Фонд Горбачева(форс-мажор)
Раздумывая о холодном пиве, snot будучи сторонником силового решения проблем, отправил к Смэш бригаду крепких парней, обескураженный Смэш успел оформить авиабилет в Лондон(уклонился)

snot обанкротился.