Ну что же со мной -снова?
Болезненное, как незажившая рана, ноющее, разрывающее душу чувство - снова - на самой поверхности. И - парализовано им все, я ничего не могу, каждое движение - боль...
Ну почему??? Почему так? Ведь я знаю, что красива. Что я лучше многих. Что я весела, остроумна, ненавязчива, не глупа, не вздорна... Что у меня куча достоинств, которые так важны и ценятся мужчинами... Мне это говорят - многие.
Но рядом с тобой я чувствую себя... просто уродиной, никчемным существом... Я вспоминаю сразу обо всех своих недостатках, и реальных. И выдуманных. Их ведь тоже немало...
Я смотрю на тебя, и понимаю, что я не стою, конечно... Ни этих глаз - блестящих... Ни темных волос. не тронутых сединой ничуть ( а я-то, в свои 28 - седая уже наполовину!).. Ни шелковой, теплой твоей кожи, ни твоих ладоней - мягких, греющих... Ни твоей улыбки, ни твоей походки, ни смеха твоего... Ничего этого я не стою... А захотела я это все - себе одной, я что-то там о ревности - несколько дней назад - да по какому это праву?! Кто ты такая??? Уделяют тебе несколько часов в неделю - так радуйся, ведь могло же и этого не быть!
Собственное несовершенство давит на меня... И при всем при этом - не сломленное за почти 30 моих лет желание, от которого никогда не отступала - любить - только самых лучших... Судьба жестоко карает за такую гордыню - ты хотела самого лучшего? На, получай! Люби. И умирай - каждый день, каждую секунду от того, что ты - ему не пара. Кто-то будет любить тебя, кто-то будет мечтать о том, чтобы ты хотя бы взглянула, хотя бы улыбнулась - плевать, тебе никто не нужен. Люби - своего самого лучшего. И ты пройдешь через все унижения нелюбимой женщины. Потому что он тоже знает, что он - самый лучший. И он любит того же, кого и ты - себя. Не тебя - себя...
Господи, я же все понимаю... Зачем ты дал мне столько мозгов?
Господи, я же все равно - люблю... Зачем ты дал мне столько сердца?
И теперь...
Что мне со всем этим делать - теперь???
Может, и правдв - начать уже бороться за свою любовь?