... даже почитать-то некогда, не то что написать...
Вчера после разговора с тобой по телефону так четко-ясно:
А ВЕДЬ И ПРАВДА - НИЧЕГО ЖЕ НЕ СЛУЧИЛОСЬ...
"Куда я денусь" - ты мне сказал. Да еще и отчитал за то, что не была на связи - оказывается, звонил мне 2 дня подряд.
Ага.
Никуда ты не денешься:)
Точно.
Зима когда-нибудь все же кончится.
Да?

... соглашусь с Юлькой.
МЕЖДУРЕЧЕНСК - ОТСТОЙ!!!
А еще появился реальный повод тебе позвонить. Осталось только телефон свой найти - забыла его сегодня дома, и не знаю теперь, найду или нет, все ищут - найти не могут. ОН не в сети к тому же. Вот блин...
Но потерять точно не могла - негде просто.
А позвонить все равно надо - тебе нужно это знать, то, что теперь знаю я.

…тебя нет в моей жизни.
Тишина.
А я?
А что я?
Я – живу… Я не лежу на диване, размазывая по лицу споли. Я не рыдаю. И не звоню тебе. Честно говоря, не так уж это и трудно – удержаться…
Я даже записалась в спортзал. Буду хорошеть прямо на глазах.
Я – жива… Хотя, конечно, плачу по ночам и в машине… Хотя и нет желания ничего сейчас сделать, даже улыбнуться себе… Но я тащу себя за волосы из этого болота.
И знаешь, что?
Я выдержала уже восемь дней без тебя.
И, думаю, что выдержу еще столько же, а потом еще…
А потом мое сердце перестанет болеть.
И я буду собой.
А тебя рядом – больше не будет.
И, наверное, я стану счастливей и спокойней.
Мы расстались.
А ты даже и не знаешь об этом.

Как много времени для раздумий. И как мало – для событий. Зима…
Знаешь, мне кажется, я начинаю понимать, зачем мы встречаемся. Не любовь, конечно же, сводит нас вновь м вновь… Наверное, правильнее было бы назвать это – дефицит положительных эмоций. Или даже просто, без «положительных»… Не хватает эмоций в реальной жизни. Очень не хватает. И ведь даже не о сексе речь… Ведь иногда – даже музыка в машине, и мы поем вместе, помнишь, «Поезд» Макаревича? И как потом ты мне… «я молчу и не двигаюсь, потому что боюсь спугнуть это…» Помнишь? Даже слов не надо было тогда. Просто помолчать вместе, слыша друг друга…
Мы в своей реальности (каждый – в своей) обросли такими корками, что под ними не слышно, как движется, шевелится душа… Мы закрываемся самыми разными масками – от всех, от себя… Нашим близким – не до нас, у них – какие-то требования, претензии, да, обоснованные, справедливые. И мы выполняем свои обязательства, и отдаем долги, и стараемся, как можем... Это наша жизнь, и этого – не изменить…
У меня нет права на претензии и обиды. Нет права на упреки. Не права на то, чтобы видеть тебя тогда, когда мне хочется этого, и даже тогда, когда ты нужен больше жизни… Нет права на ежедневные твои звонки. На твою заботу. На твою любовь…
Все это - не для меня. Для нее… Или ни для кого…
Но взамен всего этого – у меня есть одно-единственное право: иногда видеть через зрачки твоих глаз – твою Душу… Настоящую. Ничем не прикрытую. Без маски. Такую, какой ее не видят другие… И делить с тобой в такие моменты твою радость и твою боль…
Может, кому-то это покажется возвышенным и романтическим бредом. Не буду разубеждать. Незачем. Наверное, в наших отношениях с тобой для меня – это самое важное. И самое ценное. Наверное, поэтому эти отношения для меня так сложны. Но ведь знаю точно – именно этого и хотела… Бойтесь своих желаний – они сбываются…
Но звонить тебе я все равно не буду. Ты молчишь уже почти неделю. Но я спокойна. Что-то случилось. Я перешла какую-то черту… Даже если мы расстанемся – то друзьями, это точно. Но почему-то… не знаю, почему… кажется, что не расстанемся.
Ошибаюсь?
Наверное, да…

... вчера все же свершилась, коротенькая, правда, и без огня особого... Все же Восток - действительно дело тонкое, требующее особого душевного настроя, музыки, ароматов... Один костюм ничего не дает. Может, поэтому атмосферы нужной на фотках нет... Похоже на маскарад больше...
Но все равно...
Попробую уговорить Юльку заняться моими фотками хоть немножко, их там все равно 2-3 удачных, не больше.
В школу танцев вернусь обязательно. Все-таки это - мое на все сто, бог не дал мне особого таланта, но эмоции как-то надо выражать все равно...

Освободить от тебя свое сердце.
Знаешь, на что похоже все это?
Я как будто стою перед огромным кустом чертополоха - есть такая хищная трава, с огромными колючками, которые ранят больно-больно... И я стою, понимая, что надо вырвать ее, что она мешает, что ей здесь не место, что НАДО ВЗЯТЬ И ВЫРВАТЬ. Голыми руками...
И я так реально представляю ту боль, когда острые иглы вопьются в руки, пронзая все твое существо болью, которую невозможно вытерпеть... А еще нужно приложить всю силу, которая покидает с каждой секундой, ведь корни - глубоко, и тянуть надо сильно.
И я пока не могу...
Но понимаю, что НАДО.
Ведь пока не вырвешь чертополох, ничего не вырастет на этом месте.
А я не хочу всегда - этот колючий куст...
Но я боюсь боли.
Боюсь.
Попробую с меньшими потерями пока...
Две недели я не буду с тобой видеться, если позвонишь - я не возьму трубку...
Прости.
Я не могу больше.

Как же надоела вся эта романтическая чепуха по телевизору!!!
Все праздники - сплошные розовые сопли. Любовь-морковь... Надоело, правда. Ведь с реальностью - не только моей, но и большинства - они не имеют ничего общего. Лапшу нам вешают на уши. В общем, как всегда.
Выходные идут своим чередом. Сплю. Отдыхаю. Общаюсь с сыном. Ухаживаю за собой - волосы, кожа, ногти, все изрядно "пообносилось" за зиму, а заняться все было некогда. Наверстываю...
Стараюсь не думать о тебе. Больно потому что. Хватит уже ковырять и без того кровоточащую рану на сердце. Любить себя надо. Жалеть.
ОК. Начинаем любить себя. Точнее, уже начали. Все "имущество" приведено в порядок, понесенные потери компенсированы.
Сегодня, наверное, устроим фотосессию, буду арабской танцовщицей...
После каникул снова начну ходить на танец живота.
Съезжу в лес.
Хватит киснуть.
Моя жизнь - это моя жизнь, она у меня одна, и она - такая до смешного короткая...
С тобой или без тебя - но я буду жить ее - на полную...

...Почему сразу пропадают мысли, когда находятся ручка и бумага??? Только что - их был целый рой, а сейчас - голова пуста, как этот лист...
Новый Год не был праздником... Судьба ничего не забывает, и в новогоднюю ночь она закрыла свой счет...
Пока бьют часы, принято загадывать желания. И раньше я успевала нажелать кучу всего-всего. Здоровья близким... Денег. Хорошей работы. Любви и благополучия. А вчера... Все эти волшебные, единственные в году секунды я повторяла только одно... "Пусть он останется со мной... пожалуйста..."
Я успела допить бокал до последнего удара часов... Успела... И вдруг... я так ясно представила себе - тебя, и как ты так же пьешь сейчас шампанское, и, может быть, тоже загадываешь желания, и целуешь свою жену, поздравляешь всех, кто находится рядом... И как блестят твои глаза, и как ты улыбаешься не мне - сейчас, в эту самую секунду...
В общем, впервые в жизни Новый Год я встретила - со слезами...
Я знаю все. Я знаю, что я заслужила эти слезы. Ведь праздников в ушедшем году было очень-очень много. Потому Новогодней ночи с ее волшебством и радостью мне не положено по статусу, который называется этим гнусным словом "любовница"...
ОК. Пусть будет так.
О том, что еще было в новогоднюю ночь, наверное, Julia-Ann расскажет лучше меня...
А я - вернусь на несколько часов назад...
31-го мы все же встретились... Около 8 вечера, на пять минут... Я представляю себе, чего этот шаг от тебя потребовал. И я это оценила, поверь мне. У нас не было времени на слова... Мы потратили эти пять минут на два долгих поцелуя...И на подарки.
Я сделала, что хотела. Моим подарком тебе стал твой брэндбук.
Все - и ничего... Дешевый диск и два листа бумаги - и идея, рождавшаяся в муках и спорах, и в итоге - получившая блестящее исполнение... Нечто, не стоившее мне и рубля - и имеющее вполне реальную (и совсем немаленькую) цену... Нечто, созданное только для тебя, для того, чтобы быть выражением твоего стремления преуспеть в этом мире...
Я сказала тебе: "Я хочу, чтобы когда-нибудь этот логотип стал узнаваемым в нашем городе, чтобы с ним ассоциировали тебя и твое Дело". Ты пообещал мне это... И я тебе верю. И очень хочу, чтобы ты дал мне возможность гордиться тем, что я сделала тебе такой подарок...Я надеюсь, что бы теперь будешь вспоминать обо мне чаще, глядя на свой фирменный знак. Ведь создали его - не деньги, не связи, не расчет... Его создали Любовь и Дружба. Знаешь, я верю, что есть во всем этом нечто магическое, или во всяком случае, очень значимое, ведь столько энергетики своей я отдала этому, она не может просто уйти в никуда...

... в кабинете на работе - Dire Straits!
Принесла диск из машины.
Наслаждаюсь.
Telegraph Road...
Love Over Gold...
Кажется, я снова люблю эту жизнь.

УРА!!!!!!!!!!!!
Юлька, СПАСИБО!!!
Это было лучшим на сегодня подарком. Правда...
Мы встречаемся сегодня с тобой.
Я обещала через полчаса.
Не получится.
Позже.
Может, часов в 5.
Счастлива все равно.
Машинка со мной:)
УРА!!!
С наступающим всех.

... обычно принято вспоминать, что было хорошего в этом уходящем году.
Все было хорошо, доказательство тому - этот дневник.
Но сейчас - не об этом.
На сердце - ветер, мне неспокойно.
Ты позвонил с утра.
А я сказала, что не принимаю телефонных поздравлений в такой день.
Мы увидимся сегодня.
Или больше никогда.
Пока не знаю, получится ли.
Меня трясет.
Не все от меня зависит.
И ты мне показался очень странным сегодня по телефону, не совсем адекватным, что ли...
Пьян?
Мне нужна срочно машина, срочно!!!
А на моем рабочем столе - букет алых роз...
Цветы в Новый Год...
Не от тебя...

... не обманул, значит, прогноз.
Значит, пора вытряхиваться из этого болота, у меня - чуть больше суток на все.
Доделать твой подарок и встретиться, сказать что-то важное (придумала уже, кстати, что), завести машину, прибрать в ней (там кошмарный срач), купить все что надо, найти человечка, с которым буду встречать Новый Год (ну, он сам позвонит, конечно:)). Найти теплую одежку и вечернее платье.
Снова научиться улыбаться... Выкинуть из головы всю хандру.
Все ок.
Наконец-то!!!

... с тортом. На работе.
Должен же быть хоть какой-то позитив во всем этом дерьме.

... почему-то отчаянно захотелось разреветься в голос...
НЕ МОГУ Я ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!
Встречаться по делам, на 5 минут, обниматься за углом, в 30-градусный мороз, когда зуб на зуб не попадает, краснеет нос, и ты выглядишь, как чмо...
И знать, что в ближайшем будущем ничего не изменится...
Скорей бы вечер...
Уйти отсюда...
Ненавижу все это...

... что сегодня будет минус 14...
Что ж, ждем...
Позвонила тебе.
Вроде обещал подъехать.
Тоже - ждем...
Вот так вся жизнь и проходит.
В ожидании.
Напьюсь сегодня, чтобы время шло быстрее...
Да, точно - напьюсь...

ох и достало все же!!!
Очень паскудно все: ты молчишь, и я молчу. Я - потому, что даже если позвоню - что я могу сейчас предложить, кроме упреков? НИЧЕГО. Вообще, реально - ничего... Ты, видимо, тоже...
Вот и молчим.
Перед Новым Годом увидеться бы...
Но нет желания даже сказать что-то особенное, нет этих слов в сердце, только усталость...
Скорей бы весна!
Может, тогда оживу:)

Выходные, суббота...
Настолько пустой, бессмысленный день, что не остается ничего другого, как марать бумагу, запершись в своей комнате...
Голова болит... оказывается, вчерашняя бессонная ночь перед компом.
То, что получилось, на мой взгляд - настоящая победа. Это не тот вариант, который был согласован с тобой в пятницу, и чтобы его доработать, мне снова нужно встретиться с тобой и показать. А ты не ответил сегодня на мои смс, я писала дважды с просьбой перезвонить. И я снова - разочарована и обижена. Когда же уже привыкну наконец?...
Ладно, с этим разберемся на неделе, все равно закончу к Новому году, если не согласую с тобой - то это станет просто подарком. А что, заманчивая идея - подарить любимому логотип и фирменный стиль для его ДЕЛА... А оценишь или нет - не так уж это и важно, в конце концов.
Напала какая-то апатия... Все же не выдержала я этих морозов...
Мне ничего не хочется, нет, даже не так: я ничего не могу им противопоставить. Я хочу - по магазинам, в гости, увидеть друзей, сделать несколько дел, воплотить кое-какие идеи. Я хочу, наконец, увидеться с тобой... А у меня - не завелась сегодня машина, и я сижу дома, впустую трачу последние свободные дни. Ничего не продвинулось ни на шаг, и даже для улучшения настроения ничего не сделано. Я ненавижу эту зиму и эту погоду, я так устала,, и в первую очередь - от себя.
Если 31-го будет такая же погода - лягу спать в 10 вечера - и пошло оно все к чертовой матери!!!

... завела здесь дневник.
Прошу любить и жаловать -
Julia-Ann

... как умная.
Кто где, а я - все на работе:).
Ничего, сегодня слиняю пораньше, будем с Юлькой доделывать логотипы-визитки-бэйджи... На всю ночь работы, но все равно прикольно.
Скучный стал дневник у меня, все про работу и про работу:)
Зато тебя теперь понимаю как никогда - ну правда, неделями бывает некогда позвонить, да даже не то что некогда - настроения нет нужного, некогда, некогда...
Но при этом - люблю же все равно:).
Интересно - понравится ли тебе то, что мы тут все наработали для тебя?
Жду тебя сегодня для согласования всех моментов...
Самое печальное вот что: я уже вижу все это, я знаю, как все должно быть... Сумею ли убедить тебя принять мою точку зрения? Вообще-то тебя ведь фиг убедишь... Но у тебя вкуса и понимания в этих делах ну вообще нет никакого... Придется силу применять:).
Но идея, концепция, которая у меня выстроилась - и в самом деле отличная.
Реализовать хочу именно ее, ничего другого, хотя вариантов - масса, и тоже неплохих.
Да приходи уже что ли скорее, а то я лопну от нетерпения!!!

срочно надо убежать с работы, моя никогда не пьющая мама нализалась как ... и не может забрать ребенка из сада!"
А у меня гости из Москвы, у меня планы на вечар...
Блять...
Люди, пить - плохо.
ПРАВДА-ПРАВДА!!!