... проверяет меня на прочность совсем уж жестоко...
Ты собираешься в Чечню...
За что????????????????????

... что я, занятий себе, что ли, не найду?
Просто в очередной раз вышла за рамки, забыла, кто есть кто... Ну и ладно, как вышла - так и вернусь...
Теперь дневник знает про меня не все...
И это к лучшему.
Все равно будет по-моему. Хочу душевного равновесия, и уверенности в том, что нужна кому-то. Я это получу.
По-любому...
Я не хочу даже здесь признаться в том, что мне плохо сейчас. Потому что это все фигня. И эта дурацкая "любовь" и самопожертвование не нужно нафиг никому. Я сама все это себе придумала. Сама и плачу за это.
А вообще-то - ничего не случилось, с утра смс-ку скинула, ты перезвонил сразу же... Работа, работа... Даже не знаю, врешь или нет. Если по себе судить (а мы с тобой ведь - почти зеркальное отражение друг друга), то не врешь. Если меня что-то занимает - оно занимает меня полностью, без остатка... Скоро такое будет и со мной. Расстанемся? Может быть...
Знаю одно - не умру от этого.

Послушай... перестань метаться, перестань злиться и делать глупость за глупостью... Сядь, прижми свою задницу и послушай меня!
Ты любишь его. Он тебя - нет. Ты знала об этом. Ты клялась себе и всем, что сможешь с этим жить. Так живи же, ну? Люби его, жди его, мчись навстречу, как только он позовет, а если не зовет - молчи, терпи... Ну? Чего же ты ноешь, ты же, блять, ты же такая сильная, ты же мнишь о себе черт знает что!!! Давай, докажи себе в первую очередь, что ты можешь ТАК любить!!! Он стоит этой любви, ты это тоже знаешь. Заткнись, и руки прочь от телефона - убью, если напишешь хотя бы смс-ку!
Вот так... А теперь пошла отсюда - вали, занимайся чем хочешь, можешь даже начать размазывать сопли по лицу - но не советую, правда...
Он появится. Любишь, говоришь? Значит, дождешься.

... все еще бездельничаю:).
Есть и обратная сторона - все заняты, ты нет, ходишь, всем мешаешься, никому - не до тебя...
Сегодня - смс тебе, думала, выберешь время. обедом тебя накормлю. Ты ответил "получится - позвоню". Не получилось. видимо. Ну и ладно.
А больше - ничего не происходит. У сына - вертянка, у меня - руки по локоть в зеленке...
И как женщины могут быть домохозяйками??? А?

... я отдыхаю!
Впервые за последние три года - предаюсь законному ничегонеделанью... Брожу по осенним улицам... Занимаюсь собой... Думаю... И просто валяюсь по утрам в постели, не торопясь вставать... Хорошо! Не привыкнуть бы...
Как-то не выстроилось никаких планов на свободные 2 недели... Думаю, это к лучшему - надо все же остановиться, оглянуться...
Пойду вот сейчас еще почитаю кого-нибудь хорошего...

... после субботы в волосах добавилось седины...
А сейчас - как будто и не было ничего. Ты как будто и не помнишь... И значит - я тоже забуду...
Встречаемся практически ежедневно, пока мне нечего делать, "работаю" твоим личным водителем - мотаемся по городу туда-сюда, встречи, переговоры. дела... Да все будет хорошо, все уже хорошо, ты со всем справишься, а я помогу...
Наши встречи теперь похожи на встречи друзей. Или коллег... Я помнится. высказывала как-то желание поработать с тобой... Будьте осторожны в своих желаниях. люди! Они сбываются...

О вчерашнем вечере... Я не буду подробно, не хочу выносить твои (и свои!) проблемы сюда, не имею права...
Я боюсь за тебя. любимый мой... И вчера, наверное, я испугалась так сильно - впервые с момента нашего знакомства. Я умоляла тебя остаться со мной... Ведь врач сказал мне: "останься с ним сегодня, за ним нужно наблюдать, ты ему нужна..." Мои дрожащие пальцы - на твоем запястье, ощущаю неровный, учащеный, аритмичный пульс. Я - сама врач, я понимаю поэтому, что до беды - один всего лишь шаг... "Останься со мной сегодня, прошу, пожалуйста..." "Нет.." Твой голос - я едва слышу его... И я готова отдать все на свете за то, чтобы провести эту ночь у твоего изголовья, просто слушая твое сердце... Но ты - решаешь по-другому... Плачу от бесилия остановить тебя. от необходимости - расстаться сейчас, отпустить тебя - куда?...
-"Как зовут твою жену?" - этот вопрос я задала тебе впервые за все время...
-"Зачем? Ты хочешь ей позвонить?"
-"Нет, я хочу пожелать ей терпения, мудрости и любви"...
Слезы текут по лицу, любимый, мне так было больно, ну ты же видел, любимый мой, хороший мой...
Я не сдержалась вчера, паника сделала свое дело, обняв тебя в последний раз, я сказала... я сказала тебе, что люблю тебя... К черту идите все те, кто подумает сейчас, что я была не права!!! Вы не были на моем месте, не судите...
Да ты и так знал об этом, что изменили слова? Ничего... И мы с тобой чувствовали друг друга - на расстоянии, как будто связанные невидимой нитью...
Поверит ли мне кто-нибудь, если я расскажу сейчас... А ты - поверишь? Ночью, вчера, после того, как мы расстались - мое сердце билось - в твоем ритме, глухо, часто, с перебоями, мне больно было даже немного... Спать я не могла до утра...
Я люблю тебя... Я живу тобой, и дышу - тобой... Так нельзя... Но я не могу теперь по-другому... Я не хочу больше лгать никому... Не хочу держать дистанцию и играть по правилам...
Будь что будет.
Люблю...

Прощание на работе было незабываемым, конечно же...
Слезы, объятия, море теплых слов... Я все их буду помнить, и я буду помнить всех этих людей... Может быть. это и есть самое ценное, что я вынесла из этих двух лет - людей...
Я уехала рано, в 9 вечера, оставив всех. А с кем и куда - не скажу. Одно только - именно это мне и было нужно в тот вечер. Не жалею ни о чем...
Утром поняла, что в моей жизни закончилось что-то очень важное. Но есть ощущение, что всему - свое время. И мое время - пришло сейчас...
Я смотрю в будущее - без страха и в прошлое - без сожаления. Я готова идти вперед.
Я готова...

... писать "в реальном времени" не получается, поэтому буду ставить даты сама. Захожу редко, но все равно всех читаю, и постараюсь по возможности поддерживать здесь жизнь.
Поехали...

Это моя новая должность. Все так, как я и хотела.
УРА!!!!!!!!!!!!!
Вот теперь можно меня поздравить уже окончательно, все позади.
И со стажировкой все так удачно, всего 2 недели, и не дальше, чем в Красноярске.
Все к лучшему.
Чуть-чуть перегорела из-за этого стресса, теперь как раз есть время восстановиться, все начнется 5 ноября...
Очень хочу тебя увидеть, очень-очень...
Может, позвоню вечером сегодня. Может, ты сам позвонишь...

... позвонили мне вчера. Сегодня в 11.20 иду туда узнавать свою судьбу. В смысле, в каком я отделе и куда поеду, и когда. Облегчение - словами не сказать...
Не могу поверить, что сегодня работаю последний день. Надо все еще организовать культурно, стол накрыть. Приятные хлопоты, но все равно - волнительно... Думаю, после визита в МТС настроение будет лучше.
А еще ты сказал мне вчера, что будешь скучать, когда я уеду... Куда это выруливают наши отношения? Сама не знаю...
Прочитала, что написала сейчас - какой бред, однако...
Но вот так сейчас мысли и текут - хаотично.
Броуновское движение в голове...

... ладно, спокойно, спокойно...
Выдержим, переживем.
Вдох-выдох...
Спокойно.
Все проходят через это. Пройду и я...
Вроде есть время, чтобы не спеша все сделать, плюс немного отдохнуть.
Похоже, судьба все решила за меня, по идее, так даже лучше...
Хватит паниковать.
Хоть погуляем нормально со своими коллегами в последний раз.
Все хорошо.
Ты приходил... Сижу, молчу. Но ты чувствуешь, я знаю, как дрожит все внутри... И мне не то чтобы легче от этого, но все равно... Люблю тебя. За то, что ты просто поддержал сейчас, что был рядом. Спасибо. Я сейчас чуть-чуть соберусь, успокоюсь... Хватит паранойи. Хочу быть с тобой, хочу - чтобы все как раньше, без этого груза в душе. Ни один МТС на свете не значит для меня больше, чем ты. И я буду жить и любить тебя, что бы ни было...

... пришла информация, что все, кто принят в МТС, получат информацию о времени отъезда и городе сегодня во второй половине дня. И, скорее всего, мы уезжаем завтра...
Куча несделанных дел. Машина, ремонт, деньги, несостоявшиеся прощания... И - неизвестность, только уже сжатая до пределов во времени. Руки дрожат... Мне реально страшно сейчас остаться за бортом в последний момент, просто потому, что вдруг потеряют мой телефон, или данные, или билайн закосячит и звонок не дойдет... Паранойя поперла влом...
Господи, дай мне сил выдержать сегодняшний день, дай мне сил дождаться этого звонка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

... больной весь, простывший. Весь в работе, чуть-чуть помогла тебе, приятно делать для тебя что-то. Так хочу, чтобы все у тебя получилось! Получится, все получится.
Люблю...

Проспала вчера 14 часов... Упала в 6 вечера, проснулась сегодня в 8... Сны... Зеленые яблоки, люди, которых очень давно не видела, Dire Straits из чужого раскрытого окна... Игры подсознания...
Собрала вещи на работе. Осталось чувство легкой грусти, но это никак не сомнение в правильности выбранного шага. Нет, никаких соплей, никаких переживаний. Одна задача осталась - уйти надо красиво, никого не обидев, хочу запомниться людям хорошим человеком. Никому из своих коллег я не сделала зла. Я не участвовала ни в каких распрях. Я никого не унизила ни разу, я всегда решала все проблемы мирно. Не подлизывалась. Не жаловалась. Не стучала. Не раскрывала чужих секретов. Я и вправду старалась быть - профессионалом, так, как я понимаю это слово. И судя по тому, как искренне мне сейчас люди желают удачи, у меня это получилось...
А в сердце...
Я в шоке от собственной уверенности, что все хорошо... Пытаюсь достать из каких-нибудь дальних уголков... что-нибудь, похожее на растерянность, смятение, волнение - мы ведь расстанемся - меньше чем через неделю, и ничего друг другу не обещали, не говорили... Где это? Ледяное спокойствие и только думаю почему-то, что все так, как и должно быть, что все идет правильно... Если вернемся друг к другу - значит, отношения всерьез и надолго. Если нет - никому уже не будет больно...
Наверное, я ошибаюсь... И последняя наша встреча - это будет очень больно. И слезы - будут... И "я люблю тебя" - ты это услышишь, я обещаю...

... разлука пойдет нам на пользу.
Виделись вчера, но что-то так холодно-холодно...
И все понятно, и что не вовремя, и что ты весь в своих делах. Поражаюсь - все-таки мужчина не может думать одновременно больше чем об одном деле. Эмоции все - в сторону, работа-работа-работа... О ней ты - с удовольствием мне рассказываешь, я слушаю, вопросы задаю, по существу - не о чем говорить, потому что думаем мы как будто одной головой, опережая друг друга, продолжая фразы не напрягаясь... Слушай, а ведь я с удовольствием поработала бы с тобой в одной команде, над одним проектом. Да мы бы горы вместе свернули, разве не так?
Какие уж тут эмоции, какая любовь-морковь?
Да и я тоже - говорю же, сердце в броне. Состояние - как у бегуна перед стартом, ждешь только сигнала. Он может прозвучать в любую секунду. И после этого все начнет так стремительно разворачиваться...
Все хорошо.

... снег!!!
Настоящий, реальный, зимний снег!!!
Всю машину занесло, а я так и не купила щетку, руками теперь откапывать ее буду вечером :).
На дороге - гололед, ужас, столько аварий кругом! Сама хапнула адреналинчику: на скорости 50 резко тормознула - занесло, хорошо хоть успела вспомнить, что надо педаль тормоза отпустить и рулем резко не крутить - вывернула, слава богу... Но больше 30 не разгонялась потом, впрочем, почти все так ездят - жить-то охота...
Ты позвонил...
Занят, впрочем, как обычно.
Но на сердце все равно - теплее. Улыбаюсь.
Может, вечером встретимся. Даже та кошмарная квартира вчера была приведена в относительный порядок - раскидала вещи, помыла пол. Смешно...
Да что ж меня трясет-то так, а???
Я чувствую опасность и не могу понять, откуда она исходит, потенциальных источников слишком много...
Хочу прижаться к тебе и успокоиться.
Нужна моральная поддержка, все-таки нужна...

Последняя неделя работы...
Разговоры. разговоры... Вместе со мной уходят лучшие, действительно лучшие люди этой компании. Мне будет радостно видеть их там, рядом с собой.
Ничего еще неизвестно. Ни города, ни даты... Только уверенность в себе и бесконечно повторяемое "все будет хорошо, я самая лучшая, я прорвусь" не дает сломаться и завыть в голос от страха и неизвестности...
Ты еще... Звонил вчера, и до этого два дня, просто звонишь, спрашиваешь, как дела, рассказываешь что-то. Любимый, зачем??? Вчера на мою смс-ку "хотелось бы увидеться сегодня. Ты как?" - ты не ответил. Не обижаюсь, не грущу - я не могу тратить душевные силы сейчас, мне их надо все собрать в кулак, все-все-все, что есть во мне сильного, доброго, хорошего - мне понадобится совсем скоро и в немеренных количествах... Я просто не могу сейчас думать еще и о том, что совсем скоро мы расстанемся, может быть, навсегда... Потому что сдохну, если позволю себе думать об этом.
Сердце в броне... Застегнута на все пуговицы...

...я вчера от всего. От подруги с ее бесконечной депрессией. От ночных дорог. Даже сына оставила у бабушки.
И от тебя - тоже отдохнула. Ты вроде говорил "созвонимся сегодня", когда мы расставались ранним утром... Не позвонил. А я не стала тем более - мне как-то хватило последнего нашего свидания...
Выспалась... Без снов даже, упала, как бревно, даже не слышала звонков на сотовый...
А еще... ну конечно, Dire Straits! Какой кайф - ПЕТЬ эти песни... Длинные тексты запоминаются - влет, не мозгом - сердцем... Мне было сказано вчера одним человеком, что я люблю их, потому что их любишь ты... Нет, не так. Я люблю тебя и за них тоже, за то, что они появились в моей жизни вместе с тобой... Потому что если прожить жизнь и не знать ТАКОЙ музыки, то зачем тогда вообще - жить...

LOVE OVER GOLD

Ты балансируешь над бездной,
Танцуешь на непрочном льду.
Не вняв советам полезным,
Опять идешь в темноту.
Твои пути так ужасны!
Но, ощущая смертный грех,
И позабыв про опасность,
Любовь ты делишь на всех.
Прочь, сквозь проемы дверные
Мечтой далекой томясь,
Душа летит не впервые,
К свободе стремясь.
Но что есть сон, что - реальность?
Все затмевает успех.
И вновь, забыв про опасность,
Любовь ты делишь на всех
Но любовь - дороже золота,
Душа - старше тела.
В этом мире всему краток срок.
Помни, делая то,
Что так хочется делать:
Все пройдет, как сквозь пальцы проходит песок.

(с)..............