... правда, выздоровела кажется.
На улице все такой же дубак.
Хорошо хоть машинка заводится (тьфу-тьфу)...
Начала сегодня макеты визиток делать.
Волнуюсь уже:)
Сейчас посижу еще маленько, да домой поеду, проведу вечер с ребенком.
Иногда надо все же...

... а тут ты звонишь...
Даже боль отступила куда-то...
Что-то часто ты мне стал говорить, что скучаешь... Улыбаюсь, слыша это, и на сердце - теплеет, теплеет...
А вообще - я для тебя делаю кое-что, с подругой-дизайнером создаем для твоей компании что-то вроде брэндбука: логотип, бейжди, визитки, бланки официальных писем... Пока весь креатив разрабатывает она, я подключусь позже, на стадии оформления всего этого в компьютерном варианте.
Как хочется сделать все так, чтобы ты остался доволен... Думаю, все получится.
Странное затишье на работе с утра... К чему бы это? Наверное, к лучшему - буду копить силы для этого проекта. Скорее всего, работа вся будет в выходные...

... заканчивается как-то совсем уж по-мудацки...
Високосный, одно слово...
Хотя сам год был отличным, просто супер.
И только вот конец декабря - тяжелый, как будто судьба вспомнила, что недодала мне мою порцию паскудства, причитающегося от этого года лично мне...
Во-первых, погода... Чертов мороз. А в Новогоднюю ночь я планирую выбраться в лес, и встретить новый год среди деревьев и снега, с костром, жареным мясом, музыкой, своей машиной, и человеком, с которым не будет скучно. На улице - минус 20... Бл...ть...
Во-вторых - заболела. Ноет десна, ухо болит, в голове - каша вместо мозгов. Мне бы забить на все, отлежаться пару дней - не могу, работа...
В-третьих, какие-то напряги с деньгами, а я уже так от этого отвыкла... Платят нам пока мало, я не умею жить на такие деньги... Подарков никому еще не покупала, и не знаю, как все это вообще будет выглядеть, и настроения для походов по магазинам совершенно нет...
10 дней до конца года. Я выдержу в любом случае.
НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!

... что до компа я добралась только сейчас...
Вчера бы...
После того, как я вернулась домой, в полночь, с душой, в которой опять все - вверх дном, после встречи с тобой...
Что же ты со мной делаешь все же?
Мы не виделись неделю, а ты мне показался таким постаревшим вчера... Я вдруг ясно представила тебя через 10, 20 лет, каким ты будешь... И поняла, что ничего не изменится даже тогда...
"Я многим улыбаюсь, а люблю - тебя одного..." Так я вчера сказала. Опять, наверное, зря. К черту...
А ты мне вчера - про деревья, покрытые инеем, про зимний лес, про то, как хорошо упасть в снег и смотреть в ночное звездное небо... У нас что, по-прежему одна голова на двоих и одно сердце? Я ведь об этом же - только утром, и так хотелось в лес, поваляться в снегу, посмотреть на заснеженные деревья...
А позже, уже по дороге домой, ты взял мою руку в свою, и тихо так: "знаешь, мне сейчас впервые за эту неделю - так хорошо... спокойно..."
Чуть не врезалась в ближайший столб.
До чего все это дойдет когда-нибудь?
Станем одним целым?
Или расстанемся, не выдержав этой одинаковости?
Не знаю...

... бесить начинает помаленьку уже.
Ты звонил вчера.
Но я только что зашла домой, естественно, не увиделись.
Сегодня ты в Кемерово, приедешь - обещал позвонить.
Ждем...

... первый раз за очень долгое время осталась довольна своим отражением в зеркале.
Жизнь налаживается?:)
А может, еще и зарплату дадут сегодня, а???

... поняла, что ничего не изменилось, и в то же время - ничего уже не вернуть...
Мое прошлое...
Яркое, острое, чувства и мысли - фонтаном...
Все-все вспомнилось до мельчайших деталей...
На что же я поменяла эту свою любовь???
На работу...
Ненавижу сама себя...
И нет сил быть для тебя такой же как раньше, нет сил чувствовать все так же, как раньше...
А по-другому - не хочу.
Больно...
И все равно - люблю.
Все еще люблю тебя...

... услышала сегодня:
"я убью любого, кто хотя бы приблизится к тебе"...
Но это сказал мне не ты...
Смешно, правда?

... выделять хотя бы по 5 минут в день на дневник.
Работаем...
Пока ничего нового, ты не появляешься уже почти неделю.
Не ищу.
Не до того.
Зато появились кое-какие идеи насчет нового года.
Знаю, с кем хочу его встретить.
Знаю, как.
Примерно знаю, где.
Расскажу позже.

... первая свободная минутка появилась, только сейчас.
Теперь вроде есть и рабочее место, и интернет...
А вот сил уже нет.
Мы открылись!
Сколько на это положено сил, здоровья и труда - никто не сосчитает.
Косяков куча, разгребать будем еще долго...
Но МТС в Новокузнецке - теперь есть!!!
Трое суток без сна, домой - только вымыться и переодеться, заснула за рулем однажды утром, повезло, вынесло на обочину...
Много было всего...
Только сил нет рассказывать.
И ты...
Последний твой звонок мне - позавчера, в пять утра... Сквозь сон слышу твой голос:" где ты?"
-"дома..."
-"а я еще на работе..."
то же самое, что у меня... снова все то же самое...
нет времени друг на друга, никогда не думала, что такое возможно...
а, совсем забыла...
ПРИВЕТ ВСЕМ!

... что наша разлука для нас с тобой - ничего не изменит.
Написала, а сама переживала все же, ты звонил мне так редко...
А вчера - я упрекнула тебя в этом и услышала...
"Ты же понимаешь, что это не имеет никакого значения".
Понимаю!
Ты даже не представляешь, НАСКОЛЬКО я это понимаю.
Думаем, чувствуем и поступаем - одинаково...
Да тут и захочешь-то - не уйдешь...
Люблю

Любимый город мой - меня не узнает
И я его себе вернуть - не попытаюсь...
Но есть места - пройдешь, и сердце вдруг замрет:
Я к памяти своей неслышно прикасаюсь...

*******************************
Такая вот вдруг романтика поперла...
Сорри, не сдержалась...
Спокойной ночи всем...

... а сегодня еще ты позвонил... Чуть не разрыдалась прямо в трубку после твоего "ну когда ты уже вернешься???"...
Мне здесь реально плохо, плохо настолько, что слезы наворачиваются сами собой, особенно по вечерам... Эту неделю держалась еще, и держала людей вокруг себя. Молодняк совсем, все еще зеленые... Чувствовала себя в ответе за них, с чего бы это вдруг? Старею, однозначно, старею...:)
Наконец-то вспомнила свои кулинарные навыки - готовить пришлось на всю толпу, у нас общая кухня здесь. Смешно: начинаешь что-то делать, запах на всю общагу, народ вьется вокруг: "ну, скоро уже?"... Как ни странно, все получалось просто отменно, а ведь давно уже у плиты не стояла... Зато теперь есть что вспомнить, да и приятно было смотреть, как народ уплетает за обе щеки, соскучились все по домашней еде:)
А так ничего нового...
Машинку сегодня должны были уже закончить, завтра позвоню, узнаю, как все получилось. До этого звонила в среду, работы по железу были закончены уже, оставалось только красить. Снесла переднюю левую дверь при аварии... Странно - синяк на теле обнаружила только через 2 дня... А до этого думала, что вообще не ударилась - ничего не почувствовала совсем... И одним дорожным знаком стало меньше в моем городе:)
Ну ничего, все могло быть куда хуже - управление я потеряла совершенно...
Люди, те, кто ходит сюда хоть изредка - дайте о себе знать, я понимаю, конечно, что по-скотски поступила, перестав вести дневник, но мне все равно
ОЧЕНЬ ВАС НЕ ХВАТАЕТ...
Правда-правда...

с компа в учебном центре, на перемене.
Одна новость.
Печальная.
Разбила машину.
Неделю назад.
Сильно.
Она - на СТО, я - снова в Томске.
С боевым крещением меня.
Просто занесло на очень скользкой дороге...

... опять сюда вернуться.
Пойду почитаю своих друзей, всем вам, кстати, привет, и тем, кто помнит еще и хоть иногда заходит, и тем, кто не помнит...
Комментировать задним числом я не буду уже, ведь сейчас - уже не актуально. Но это не значит, что я не читаю, или игнорирую.
Сегодня был насыщенный день, много нового свалилось, надо обдумывать, и вообще - настрой на учебу хороший, читаю даже в свободное время.
Но все равно - очень хочу домой!
Отвыкла уже от общажного житья, напрягает постоянное нахождение на глазах у других. Нашла вот лазейку - никто не знает, где я сейчас...
Завтра еще попробую свой номер аськи восстановить да выйти на связь. Вообще будет супер.

... то попробую писать каждый день.
Интернет у меня буквально в соседней комнате с той, где я живу. Вот так мы удобно здесь устроились.
Третий день в Томске... Не могу никак этого ососзнать, и не могу узнать в этом городе того, родного для меня, где я провела 6 лет своего студенчества...
Я еще не была в тех местах. что особенно дороги для меня... Не тороплюсь почему-то, жду, видно, подходящего настроя...
А вообще - я думала, все будет намного более волнительно, но видно, главное все же не место, а люди. А тех людей, что делили со мной этот город тогда, сейчас в нем уже нет...
Ладно, пора бежать, народ ждет уже меня одну.
Вечером может еще загляну.

А потом - я вернулась в свой город, ворвалась - меньше чем на сутки, в дикой спешке повидалась со всеми, кто ждал меня... А ты - не смог встретиться со мной вечером, и только по телефону, грустно-грустно, "я скучаю..." - ты мне сказал... Ночью я сжимала в ладонях вместо твоих пальцев - кожаную оплетку руля, вместо твоего голоса - слушала Dire Straits, почти до утра я гоняла по городу, глуша свою тоску звуком мотора... Но я уснула, зная, что мы увидимся...
Потом был бешеный, сумасшедший день, дела, встречи, прощания, разговоры... И за три часа до отъезда - твой звонок... Через двадцать минут я утыкаюсь носом в родное твое плечо... Поцелуй, и ты смотришь, так нежно, кажется, впервые...
Еще через полчаса, прижавшись щекой к твоей груди, слушаю бещено колотящееся сердце... И ты мне: "ну скажи что-нибудь?"... Но почему-то мое "я люблю тебя" застряло где-то в горле, вместе со слезами которых не было тогда... Да зачем слова, ведь ты знаешь все и так...
Последний поцелуй возле машины, твое "не скучай, звони, все будет ок" - как-то скомканно, быстро. И снова - дорога, дорога...
Слез не было, да их и сейчас нет.
Мне плохо, одиноко и тоскливо. Вокруг меня - чужие люди, надоевшие лица и голоса... Но я знаю, что эта разлука для нас с тобой - ничего не изменит... И я вернусь, как возвращалась уже столько раз - неважно уже, откуда... Из других городов... Из чужих объятий... Из своих обид и непонимания.... Я возвращаюсь - всегда к тебе... Потому что люблю. Я не знаю, почему ты ждешь... Любишь? Я никогда не спрошу. Но знаю, что однажды - услышу ответ...
Люблю....

... Ощущение, как будто зашла в заброшенный дом: никого, неуютно, холодно... Но это ведь - мой мир, значит, понемногу будем "прибираться", наводить порядок.
Сейчас я в Томске, приехала позавчера, уеду только 4 декабря. До этого - неделя в Кемерово, шикарный одноместный номер в гостинице, учеба и безумная тоска, тоска по родному городу, по сыну, друзьям, по своей машине и любимой музыке, по родным лицам и голосам... По дневнику... По тебе и чужим улыбающимся глазам... Я не спала ночами, глядя в окно на звезды... Я не расставалась с телефоном даже в душе... Но после разговоров всегда плакала...
А ведь я всегда была "перекати-поле", я любила дорогу и другие города, людей... Что-то, видно, изменилось с тех пор...

... через несколько дней.
Мне терять нечего - нельзя потерять то, что никогда не принадлежало тебе.
Уеду...
А к чему вернусь - покажет время...........
Как хочется просто позвонить тебе, встретиться и сказать тебе все, как есть - в последний раз.
Чтобы ты понял, что ты потерял.
Если не появишься до воскресенья - я так и сделаю.
Я не могу уйти, не попрощавшись - слишком много было хорошего.
Значит, попрощаемся.
Но..........
все еще - люблю тебя.........................

... не могу рассказать ничего. Просто не могу, и все........
Позже.
Может быть, не буду вести больше этот дневник, распечатаю то, что есть, подарю тебе и удалю.........
Может, все будет не так.
Слишком много произошло, без тебя, ты и не знаешь.... Что теряешь меня теперь даже не каждый день - каждую секунду.
Ты же раньше это чувствовал...
А теперь - нет...
Останови меня, иначе - будет поздно.............
Пожалуйста...........