-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дикий_Грызли

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.07.2004
Записей: 70
Комментариев: 210
Написано: 723





Ну неужели

Четверг, 27 Ноября 2008 г. 00:00 + в цитатник
через 5 лет перерыва бассейн кажется гораздо ближе, 5 минут и уже там. а в 11 классе так ломало туда идти! и думалось- "вот какого черта туда не ходят автобусы?" Скорее всего чувство заботы о своем итак расшатанном здоровье откровенно плюет на все лентяйкие порывы... еще бы, забить на все на 5 лет! сидел бы это время в тюрьме, хоть качал сиську, так нет же, все оч культурно и законопослушно! зато было время пофилосовствовать и полелеять себя... ну когда еще выдастса такой шанс? работа-учеба-дом, и так по кругу весь год... да какого черта!!!.... хуже мне от этого не станет, в этом уверен буду всегда...


Понравилось: 28 пользователям

Без заголовка

Среда, 27 Сентября 2006 г. 20:37 + в цитатник
Сегодня имел счастье лицезреть парочку обгорелых жмуриков, каждый имеет по 2 контрольных дырки в котелке...

Кто там говорил про зов души?

Без заголовка

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 16:45 + в цитатник
Пожертвовав институтом устроился на работу в правоохранительные органы. когда прочитал контракт, когда оторвал ручку от своего автографа было ощущение будто продал душу... А за что? за копеки, 30 суток отпуска в год и красную корочку с тесненым золотым гербом... до сих пор непосебе как та. С другой стороны Это то к чему я стремился, и получил на 3 года раньше положенного...

А нужно ли оно мне на самом деле?

Уже второй раз так

Воскресенье, 03 Сентября 2006 г. 22:54 + в цитатник
кое как счас до дома добрался, с дачи ехали, по шоссе пробка ни в рот ибацца, поехали по другой трассе, по пути ливень начался,темно, гром хуячит еле нашли нужную дорогу, чуть не заблудились.... пиздатый день.

нонсенс

Воскресенье, 03 Сентября 2006 г. 22:48 + в цитатник
Господа, кто мне может объяснить одну простую истину- откуда берутся постоянные читатели? Пол лета ни одной записи, и откуда не возьмись ко мне подписывается еще один персонаж.... х/з

я плакалъ

Среда, 28 Июня 2006 г. 09:15 + в цитатник
Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

Без заголовка

Среда, 28 Июня 2006 г. 09:13 + в цитатник
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Без заголовка

Среда, 28 Июня 2006 г. 09:04 + в цитатник
Реальная история произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду. Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С Таким Жэ разъемом! После обеда контора не работала.

главное в жизни быть оригинальным

Вторник, 13 Июня 2006 г. 15:51 + в цитатник
…привет! как дела?...почему прозвон?... ну у меня ровно десять долларов… ну ты же знаешь как я люблю круглые цифры… у меня как дела? сейчас в самолете лечу, если ни считать того что он падает, то нормально!... вот сижу в салоне… ты когда-нибудь видел тупое стадо баранов, незнающих чего делать и плачущих как люди?... нет… а вот мне сегодня подфартило… оказываются все друг друга любят!... представляешь!... все сразу кинулись за телефоны, хотя им говорили что во время полета нельзя пользоваться мобильными телефонами… неграмотные… все в трубки кричат: «Я люблю тебя», «Я хотел бы увидеть тебя еще раз» или «Я хочу жить»… а вот я сейчас хочу кофе!... где эта стюардесса?... хоть и кофе у них не фонтан, зато в последний раз выпью хотя бы название этого прекрасного напитка… не забудь пожаловаться на авиакомпанию… сервис у них здесь хреновый… еще тут еще пожилая женщина со мной на соседнем кресле сидит… все время на наборе высоты мне мозги полоскала, что решила потратить всю свою пенсию на билет на самолет, туда и обратно… к родственникам слетать… шиканула на старости лет… я уж думаю: «когда ж ты заткнешься?»… чувствую мне еще не долго терпеть… все переживала, что кошка дома одна осталась,… а сейчас плачет,… не переживай, бабуся, кошка тоже скоро сдохнет!… ну все!.. истерика… эх… красота какая в иллюминаторе… закат красивый, облака плывут по небу, двигатель полыхает… жаль что ты сейчас не со мной, заценили бы… а, кстати… я тут другу должен небольшую сумму… ты уж за меня отдай… я ему уже смску кинул что ты отдашь… зачем?... ну у меня как раз на мобиле было десять долларов, семь центов… я чего, тормозить буду?!… ты ж знаешь, как я люблю круглые цифры… ну все… земля уже близко… ну давай!... пока!... увидимся!... кому привет передать?

нет слов

Вторник, 13 Июня 2006 г. 15:41 + в цитатник
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Lost

Вторник, 30 Мая 2006 г. 15:46 + в цитатник
пол часа уже думаю что написать о фильме....

напишу просто

Шедевр!

Остаться в живых

Слушай мать твою!

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 14:38 + в цитатник
Долгих три года искал прекрасный принц заколдованный замок. Скольких драконов порубил, скольких колдунов одолел! Терпел и голод, и холод, и соблазны - и вынес все с честью. Четырежды его пытались убить разбойники, трижды он тонул в болоте, дважды бывал брошен в сырые казематы. Ничего, выжил. Выдержал.
И наконец нашел, что искал. Прорубил мечом заросли шиповника, сбил с ворот тяжелый замок, взошел по винтовой лестнице в башню, где спала столетним сном прекрасная принцесса. Откинул полог и поцеловал ее в губы. И ничего не произошло. Опять поцеловал - то же самое. Попытался целовать в других местах - никакой реакции.
Он и тряс ее за плечи, и по щекам хлопал, и перышко под носом жег, и под мышками щекотал - не просыпается принцесса, и всё тут.
Сверился с календарем - всё верно, сто лет уже прошло, должно заклятие расеяться. А вот заклинило что-то - и ни в какую.
А всё потому, что мало быть сильным, благородным и отважным. Надо еще быть принцем. А прекрасный принц на самом деле был сыном старшего конюха, но об этом знала только мать-королева.

А если бы он, прежде чем отправляться в путь, посоветовался с мамой - мог бы сэкономить три года. И давно бы уже женился на какой-нибудь симпатичной фрейлине.
С матерью всегда надо советоваться. Даже если она б****.



Процитировано 1 раз

об отношених

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 12:55 + в цитатник
кому еще приходила такая идея?
Пошарил по дневам- приемущественно женским, владелицам которых от 15 до 18, решил создать трактат с историями о том как их кинули и как они хотят умереть... да это эгоистично, да это подло и надменно смотреть на это с такой стороны, когда я кавота комментил, у меня родилась мысль- Рас уж всех так колбасит после разрыва отношений, то последние можно назвать наркотиком, так почему же не объявить любовь вне закона? люди начнуть меньше парицца по пустякам и бросацца с мостов! начнут думать о деле. а размножацца будем через пробирки!

ЗЫ. все восклицания по поводу моей бездушности прошу отправлять по личке! я буду их коллекционировать и наслаждацца собой =))))

как раз к праздничку

Среда, 03 Мая 2006 г. 23:16 + в цитатник
Договор выпивки-закуски
Договор

г. Москва "__.______.06 г."

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.

1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -
______________________ время - __.__.06, __ часов __ минут.


2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся.
Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте.
Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

Проставляющийся Собутыльник _______________



Процитировано 1 раз

День рожденья

Вторник, 02 Мая 2006 г. 18:31 + в цитатник
Вот и подходтит к концу еще один мой бесплатный круиз вокруг солнца... скора будет еще один, и в 19й раз опять нахаляву =))

Год этот удался на славу, много чего было интересного, авантюрные путешествия, новые люди, красивые места и безусловно - события.

Отступим от лирического настроя и вернемся в реальность

КАК?
на данный момент меня интересует только этот вопрос, как провести этот день рожденья?

Как бы там ни было, Предлагаю собраться кому не лень в эту тяпницу, 5 числа вечером в какомнить ресторане. Пока я не знаю ничего лучче Золотой Воблы. Если есть мысли получче, прошу отписаться

Пририглашаются всех без исключеньятока прошу сообщить о своих намерениях заранее

Кому адресованно, тот поймет

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 21:36 + в цитатник
И почему телефон мой молчит как партизан подвешанный за большие пальцы ног к люстре?

Помницца разговор такой был...

Лично я знаю ангельский неплохо

Воскресенье, 09 Апреля 2006 г. 00:45 + в цитатник
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

[Далее:]

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Я в кадре!!!

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 00:19 + в цитатник
Недавна стал участником нового экстримального шоу/аттракциона! сам не ожидая того, потратил 15 рублей и сразу попал в объектиф!! называецца- "Вагон метро". В час пик, с утра или вечером, народ забивается в вагоны как селедки в бочки, часто утрамбовывая друг друг, я попадаю каждое утро в такую ситуацию.

У машинистов по статистике самый большой процент самоубийств, и метрополитен видимо решил разрешить ситуацию простым способом- поставил в каждом вагоне по камере наблюдения. теперь машинисты веселяцца! В ЧАС ПИК резко разгоняя и тормозя состав, люди дружно, как доминошки, падают друг на друга, наверна получая от этого неописуемое удовольствие...

Без заголовка

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 21:59 + в цитатник
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Smile

Суббота, 25 Марта 2006 г. 21:55 + в цитатник
Оказывается дарить улыбки так просто. Недавно заметил что настроение становится гораздо лучше когда человек тебе, или даже не тебе а просто так, потомушта чота вспомнил, лыбицца в 32! с маленькой ухмылкой можно ехать в метро и смотреть в глаза пассажирам, таким же как и ты, и становицца хорошо.... это заразна, наверняка!!!
bg_logo.JPG (211x100, 10Kb)

Уверен?

Суббота, 25 Марта 2006 г. 02:15 + в цитатник
Многие ли из вас уверены в завтрашнем дне? я лично нет. Вообще каким оно будет - завтрашнее дно?
рассвет.jpg (699x297, 121Kb)

обращацца ка мне теперь тока так =))))

Пятница, 24 Марта 2006 г. 20:12 + в цитатник
Your Japanese Name Is...

Yoshi Anenokoji

Решим вопрос по-другому

Четверг, 16 Марта 2006 г. 23:13 + в цитатник
Ну лана, кому не нравицца можно и в таком варианте все представить, но будет уже черезчур сентиментально. Это возращаясь к разговору о романтике, что она для тебя значит?
20060227-g3yg3ncc.jpg (500x373, 29Kb)

вот как мы с вами!

Четверг, 16 Марта 2006 г. 22:22 + в цитатник
_Noemu_, навеяла, в продолжении темы
20060217-060216_dog3.jpg (599x401, 48Kb)

Злой все ж я!

Четверг, 09 Марта 2006 г. 00:15 + в цитатник
Стебацца над людьми ни стоит... я себе это постоянно повторяю, но никак ни магу следовать своим мыслям, по крайней мере этой! ... ни магу атъучицца!
20060217-060216_dog4.jpg (599x393, 50Kb)

Смотрим

Среда, 08 Марта 2006 г. 18:54 + в цитатник
Замечательное сообчиство! позновательна и смишно!

a href="//www.liveinternet.ru/users/994727/" target="_blank">ПРЕВЕД! КАГДИЛА?

Превед

Четверг, 02 Марта 2006 г. 22:13 + в цитатник
Полный превед
Интернет-сленг все чаще выходит за пределы виртуального пространства

Так называемая "аффтарская" лексика появляется на улицах в виде наружных реклам, а выражения вроде "автор, что называется, жжет" зачастую используются диджеями музыкальных радиостанций. Безобидные слова "животное" или "Бобруйск" вызывают как минимум улыбку у завсегдатаев интернета. А один из недавних случаев появления "аффтаризмов" в общественно-политической жизни страны можно назвать знаковым.
23 февраля активисты московского отделения СПС пришли к зданию Главного военного комиссариата с плакатами "Иванов, превед!" и "Ф аццтафку, аццкий сотона!", создав между делом слово "аццтафка" и отрицательную коннотацию у в целом шуточного и позитивного "преведа". Это стало, пожалуй, первым случаем, когда интернет-сленг столь оперативно покинул пределы виртуального пространства и стал использоваться в реальной жизни, ведь самому слову "превед" и истории его бешеной популярности от силы полтора месяца.


История преведа
С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог dirty.ru, на котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и чувство юмора, создавая смешные коллажи (так называемые фотожабы). Некто Lobzz опубликовал картинку с медведем, "преведствующим" расслабляющуюся на природе парочку. Автор коллажа толком ничего не менял в изображении - он всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведю автор картины, на "Превед!".

Достаточно долго картинка оставалась незамеченной, изредка появляясь в различных блогах, пока вдруг на нее не обрушились всенародная популярность и любовь. Изначально картинку преподносили как "детский рисунок" (творчеству неизвестного вундеркинда приписывалась и реплика "Превед!"). Затем высказывался еще ряд версий о возможных авторах картины (как правило, авторство полотна приписывали широко известным в кругахблоггеров шуточным виртуалам), пока наконец пользователь сервиса ЖЖ lukomnikov_1 не нашел как оригинал картинки, так и самого автора.


Творцом нетленного полотна, больше похожего на неуклюжие попытки 10-летнего ребенка рисовать акварелью, оказался американский актер, композитор и, как выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie). Оказалось, что в его портфолио еще много таких, скажем так, спорных работ.


Превед, кросавчег!
Ну а потом все развивалось в лучших традициях российских флешмобов. Сперва картинка заполонила блоги. Затем в ЖЖ пользователем saint_erasty было создано сообщество ru_preved, на которое буквально за считанные дни подписалось более тысячи пользователей. Каждый день на просторах сети появлялись сотни коллажей-вариаций на тему медведей, "преведа" и наслаждающихся обществом друг друга парочек. Нельзя отказать авторам коллажей и в оперативности - например, такие события как встреча Клинтона и Ельцина и выступления российских спортсменов на Олимпиаде в Турине подвергались "опреведиванию" буквально в течение часа после появления фотографий в сети.

Не остались в стороне от массового увлечения "преведом" и бизнесмены. Уже сегодня особо предприимчивые блоггеры предлагают приобрести майки с "преведом". Помимо этого, на просторах сети в срочном порядке стали регистрировать домены с именем "preved". На сегодняшний момент известно три таких сайта - пока что пустые preved.org и preved.ru, а также preved.com, на котором кроме двух не самых удачных коллажей ничего нет.
picture.jpg (340x255, 21Kb)

Баян

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 21:12 + в цитатник
Странно, но спустя годы этот прикол все еще вызывает у меня истирический смех.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки!

Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...

Курс молодого бойца. Как сдавать экзамены в нолях.

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 11:39 + в цитатник
Излагаемая система была создана в 1991 году на основе обобщения опыта различных поколений студентов и получила название "Школа Чистого Пути". Экзамен - это бой. И в этом бою у вас два противника: первый и самый опасный - это вы сами, второй - экзаменатор. Рассмотрим их по порядку значимости.

Борьба с собой

Чтобы справится с собой при отсутствии опыта в этом деле, нужно очень много усилий. И одного количества усилий мало - они должны быть правильно направлены и распределены. Как это сделать? Главное в деле достижения успеха на экзамене - это правильный настрой. Ваше плохое настроение, ваша неуверенность, ваш страх не только соответствующим образом повлияют на качество ваших ответов, но и обязательно будут замечены экзаменатором, который не преминет добить вас. Корнем всех этих страхов является не что иное, как мелочные и суетные надежды: надежда на помощь сокурсников, надежда на снисходительность преподавателя, надежда на "бомбы" и шпаргалки, надежда на подсказки и т.п.

Чтобы избавиться от всякого страха, прежде всего, следует освободиться от каких бы то ни было надежд. Следует осознать, что надеяться вам абсолютно не на что, никто и ничто вам не поможет, что никаких мало-мальски значимых знаний у вас нет и уже невозможно как-либо восполнить этот громадный пробел. Конечно, бывали случаи, когда люди в одну ночь (как правило, под действием какого-нибудь допинга) выучивали целую науку (например, историю первобытного общества). Однако такие подвиги под силу далеко не всем и весьма опасны для здоровья подвижника.

Существует множество технических способов восполнить пробел в знаниях - шпаргалки, "бомбы" и т.п. Однако мне еще ни разу не приходилось видеть, чтобы они действительно сами по себе существенно помогали. Напротив, пользовавшиеся ими люди становились чрезвычайно нервными и неуверенными в себе. Нервность их проистекала из постоянной боязни уличения, а неуверенность - от стремления во что бы то ни стало предельно точно соответствовать написанному в шпаргалках.

Это совершенно не значит, что шпаргалками или иными подсказками, если уж они есть, стоит пренебрегать. Нет, ими надо пользоваться, но на них не стоит рассчитывать.

Экзаменационная ситуация настолько изменчива, стихийна, непредсказуема, что, по сути, напоминает саму жизнь. Поэтому безоглядно полагаться на что-либо, строить расчеты, питать надежды и т.п. нельзя.

Четко осознав последнее обстоятельство, вы избавляетесь от оставшихся надежд, и попадаете в особое состояние духа. Закрепление этого состояния возможно различными способами, индивидуальными для каждого. Когда вы уже ни на что не рассчитываете, вами овладевает настоящее спокойствие, и вы становитесь наиболее боеспособны, открыть любым тактическим и стратегическим возможностям. Обретая это состояние, вы становитесь на совершенно чистый путь к победе, на котором нет никаких посторонних предметов, затрудняющих ваше движение.

Остаетесь только вы, ваше спокойствие и ваша полная свобода от всяческих надежд и связанных с ними страхов. Единственным препятствием между вами и вашим успехом остается теперь только преподаватель – слабый человек, которого вполне можно побороть. Для этого существует особое искусство, состоящее в немногочисленной системе правил.

Борьба с экзаменатором

Экзаменатор - это, с одной стороны, собеседник, который по тем или иным причинам занимает позицию вопрошающего и ждущего от вас совершенно определенных ответов на поставленные вопросы, а с другой - человек с человеческим вниманием, человеческой ненаблюдательностью, человеческой эрудицией, человеческим темпераментом, человеческим самолюбием и прочими чисто человеческими "точками давления".

Борьба с экзаменатором не есть преследование цели его уничтожения (морального или физического). Эта борьба направлена на смещение экзаменатора с занятой им формальной позиции в беседе и убеждении его в вашей высокой состоятельности в качестве собеседника на профессиональные темы. В случае достижения этой цели, даже если экзаменатор будет продолжать сомневаться в вашей подготовленности, он не сможет поставить вам низкую оценку. Достижение поставленной цели возможно благодаря вашим собственным навыкам человеческого общения. Однако для экзамена существует ряд специальных ПРАВИЛ, которых обязательно следует придерживаться.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: НЕ МОЛЧАТЬ. Что бы вам ни сказали, о чем бы вас ни спросили, вашей немедленной реакцией должна быть какая-то речь. Вы не должны оставлять места для пауз и говорить, во что бы то ни стало. Молчание, даже если оно глубокомысленное, многозначительно или символично, всегда расценивается экзаменатором как признак незнания и используется против вас. Напротив, говорение, каким бы пустым оно ни было, всегда будет свидетельствовать если не о специальных знаниях, то об общей культуре. А это в большинстве случаев цениться, и может повлиять на оценку.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ: ГОВОРИТЬ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ. Чем быстрее вы говорите, тем труднее экзаменатору понять вас. Кроме того, быстрота косвенно свидетельствует об уверенности ответа. Если экзаменатор одергивает вас, требуя говорить медленнее, вы можете сказать, что это ваша естественная речь, и что медленнее вам будет говорить трудно и непривычно.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: ГОВОРИТЬ КАК МОЖНО НЕПОНЯТНЕЕ. Употребление сложных, многоосновных и иностранных слов не только запутывает мысль, но и пугает экзаменатора, который далеко не всегда понимает значение таких слов, как, например, "аберрация" или "тактильность", но никогда в этом не признается. Кроме того, употребление таких слов придает вашей речи небывалую солидность.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ: ГОВОРИТЬ КАК МОЖНО МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНЕЕ. Многозначительность касается как тона вашей речи, так и ее реального смысла. Многозначительность тона располагает слушателя к совместному постижению неких загадок, к беседе на равных о таких проблемах, которые, в принципе, одинаково недоступны как школьнику, так и академику и в незнании которых никому не стыдно признаться. Многозначительность смысла является важнейшим условием для успеха любого ответа, поскольку позволяет вывернуться из любой критической ситуации. К таковым следует в первую очередь отнести разоблачение вашего ответа как неправильного.

Многосмысленность вашего ответа всегда позволяет вывернуть его наизнанку. В случае разоблачения вы необходимо уточнить, что конкретно имеет в виду экзаменатор (чтобы он выразил одну и ту же мысль двумя способами), а затем объявить, что именно это вы и имели в виду, когда отвечали. При этом вы также можете уточнить свою мысль, вывернув наизнанку все ранее вами сказанное.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ: ГОВОРИТЬ КАК МОЖНО БОЛЕЕ СПОРНО. И этим всеми силами старайтесь свести экзамен к дискуссии на сомнительные темы. Одна из главных ваших задач на экзамене - преодолеть ситуацию формальной экзаменационности, когда экзаменатор должен спрашивать, а студент - отвечать, и выйти на оперативный простор свободной беседы, когда собеседники находятся в одинаковом положении. Не бойтесь на экзамене спорить! Напротив, если речь не идет о совершенно специфических знаниях, где вы явно можете попасть впросак, спорить полезно. Это создает атмосферу равноправия, а равному себе не так просто поставить неудовлетворительную оценку.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ: ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЛЮБУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ, ЧТОБЫ РАССЕЯТЬ ВНИМАНИЕ ЭКЗАМЕНАТОРА. Когда экзаменатор полностью сосредоточен на вашем ответе, это может привести к неприятным последствиям. Напротив, его рассеянность позволит вам выдать выдать за "чистую монету" очень многое. Добиться этого можно не только благодаря характеру вашего ответа, но и посредством различных побочных обстоятельств. Например, можно вертеть в руках ручку, шелестеть листами бумаги и т.п. при умении можно даже вогнать преподавателя в глубокий транс.

ПРАВИЛО СЕДЬМОЕ: НИКОГДА НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ С КРИТИКОЙ В ВАШ АДРЕС. Все, что кем-либо сказано в ваш адрес на экзамене хотя бы просто в критическом тоне (даже если оно кажется вам справедливым), должно немедленно привлечь ваше внимание и получить самый решительный отпор. Вы должны громогласно опровергнуть любую критику в ваш адрес, ничего не пропуская мимо ушей. Любые аргументы, высказанные в вашу защиту, будут иметь хоть какой-то вес, а также займут время экзамена и внимание экзаменатора. Кроме того, он уже не будет позволять себе запросто критиковать вас, зная, что вы будете неминуемо и напористо противостоять ему в любом вопросе. Отсутствие же эффективной критики является верным залогом высокой оценки, так как если экзаменатор не смог доказать вашу несостоятельность, то у него нет конвенциональных оснований низко вас оценивать.

ПРАВИЛО ВОСЬМОЕ: ПРОЯВЛЯЙТЕ МАКСИМУМ ТЕМПЕРАМЕНТА. Это не только говорит о вашей уверенности, но попросту подавляет экзаменатора. Очень трудно противостоять живому напору. Одна студентка давала экзамен по философии, ничего не зная по предмету. Однако по ходу экзамена она, проявляя весь свой темперамент, на глазах увеличивалась в размерах, нависая над экзаменатором, тогда как последний непрерывно уменьшался, потихоньку сползая под стол. В итоге он был вынужден признать, что никогда еще не встречался с таким энтузиазмом и что эта девочка наверняка очень любит философию, поставив ей, пять баллов.

ПРАВИЛО ДЕВЯТОЕ: БУДЬТЕ ГОТОВЫ ВСПОМНИТЬ ТО, ЧЕГО ВЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЛИ. Вы не должны допускать, чтобы вас поставили в безвыходную ситуацию и требовали, например, просто и без лишних слов что-нибудь перечислить. Однако если такое все-таки произошло, вы должны решить предложенную вам загадку, полагаясь исключительно на собственную интуицию. Люди, которые доверяли себе и ни боялись решать такие задачи, совершали на экзаменах настоящие чудеса: их спрашивали, что такое "аргумент пари" у Паскаля, – и они выдумывали его; их спрашивали, какие виды отчуждения у Маркса - и они угадывали их и т.п.

ПРАВИЛО ДЕСЯТОЕ: ДЕЛАЙТЕ ВСЕ, ЧТОБЫ ЭКЗАМЕНАТОР НЕ ЗАПИСАЛ В ВЕДОМОСТЬ ОЦЕНКУ, КОТОРАЯ ВАС НЕ УСТРАИВАЕТ. Истинный мастер Чистого пути способен удерживать висящую над ведомостью ручку экзаменатора сколь угодно долгое время. Если уже вы допустили такую ситуацию, требуйте у него дополнительных вопросов, упрекайте его в несправедливости, ссылайтесь на посторонние помехи в сдаче экзамена, говорите и делайте что угодно (можете даже закатить истерику), но не давайте придать низкой оценке ваших ответов характер официального документа.

Перечисленные ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ составляют искусство сдачи экзаменов, или искусство Чистого пути.

Тот, кто в совершенстве овладел этим искусством, как бы анекдотично это не звучало, способен сдавать китаеведу китайский язык, не зная его. А любой вопрос на китайском он будет отвечать звукоподражанием этому языку, которое экзаменатор, естественно, не поймет. Тогда экзаменатор будет вынужден перейти на русский язык и спросить у студента, на каком языке тот говорит. В ответ мастер скажет, что

а) у него дефект речи, не позволяющий ему достаточно членораздельно произносить китайские фразы,

б) что он говорит на особо редком диалекте, который он изучил в детстве, когда жил с бабушкой в Биробиджане.

Успех мастера, как и любого студента, будет зависеть от степени отрешенности и сосредоточенности при сдаче экзамена. Например, если истинного мастера спросить, что он сделает, если во время сдачи им экзамена небеса внезапно свернуться, как свитка, земля затрясется и начнется в полном объеме и со всеми атрибутами конец света, то он ответит: "первое, что я сделаю, - это обращу на это обстоятельство внимание экзаменатора, указав, что происходящее существенно ухудшает экзаменационную атмосферу. Во-вторых, дам понять экзаменатору, что есть отвлекающие меня обстоятельства, мешающие мне давать ему взвешенные ответы. Наконец, я воспользуюсь всем этим, чтобы выиграть время и придумать как можно более удачный ответ на поставленный вопрос".

Все эти приемы можно использовать не только в экзаменационном, но и в любом формальном общении с преподавателем, а в той части, которая касается содержания ваших ответов, - и в создании письменных работ.

Кроме того, в реальной жизни очень многие люди ведут себя с вами так, как будто они являются экзаменаторами, а вы - экзаменуемыми. Поэтому Искусство Чистого пути может вам пригодиться всегда, а искусство межличностного общения дает явные преимущества тому, кто им обладает.





Автор статьи: бизнес-тренер Дмитрий Устинов http://www.ustinow.ru/


Поиск сообщений в Дикий_Грызли
Страницы: [3] 2 1 Календарь