Сутки первые 17.01.2006

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом Ц ветер в лицо будет. Околею. Если медленно Ц тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось "дойдет - не дойдет?"

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой Ц единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

* * *
Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера Ц прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай Ц прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует?...)

Да не дай бог

Заняв позицию «сидя» в общественном транспорте, женщина, в отличие от мужчины, в 95% случаев не раздвигает ноги, а элегантно сжимает их. Кроме того, девушка никогда не уподобляется мужчине в деле открывания пивных бутылок, аккуратно и почти что ласково вскрывая оные специальным приспособлением под названием «открывалка». «Скромные и романтичные!» - делают вывод о прекрасном поле мужчины. «Не совсем так!» - возражает психолог Жюли Хайман.

Неожиданная новость для тех, кто уже приготовился петь серенады о нюансах любовного чувства под окнами своей пассии и пересылать романтичные SMSки глубоко понравившейся девушке. Ребята, енто, конечно, приятно, но не на столько, чтобы с гримасой страдания на лице что называется из себя меня корёжить. Расслабьтесь, уважаемые! Девушек возбуждает и трогает до глубины глубин тоже самое, что способно затронуть-возбудить и вас.

Научный эксперимент Жюли Хайман – лучшее тому подтверждение. Руководитель клиники сексологии и натальной медицины при Вашингтонском университете (даром что женщина, и к тому же прехорошенькая) решила доказать всему миру, что разговоры о романтической любви девушки с радостью променяют на откровенные беседы о постельных удовольствиях.

Мадам Хайман собрала вокруг себя кучку-другую учениц колледжей, раздала им устройства, похожие на тампончики, и, дабы зарегистрировать приток крови к половым органам, попросила девушек поместить устройства в… короче, в причинное место. Установив датчики, девушки попеременно слушали любовно-романтические и сексуально-эротические аудиозаписи.

Ответ на заставил себя долго ждать. «Если приток крови считать достаточным показателем сексуального возбуждения, то женщины мало чем отличаются от мужчин – им нужны разговоры о сексе, а не смазливые сантиментики!» - делает вывод Жюли Хайман.

Летняя жара притупляет мысли. Зато лихорадочным образом обостряет чувства. «Мужчины, сдавайтесь – сопротивление бесполезно!» - умилённо улыбается сексолог Маргарет Лерой, обнажая перед самыми стойкими экземплярами веские аргументы и весомые, как грудь Летиции Каста, факты.

В зоопарках заботливые сотрудники зачастую вывешивают перед вероломными посетителями актуальные таблички вида «Не кормить и не дразнить!» «Если бы в клетках сидели парижские мужчины – по-французски элегантно рассуждает сексолог Маргарет Лерой, – надпись следовало бы слегка подправить: «Кормить почаще, но не дразнить!»

О том, каким мутациям подвергается Эго мужчины в случае многочасовой летней дразниловки юбками в стиле ультралайт (это когда юбочка вроде есть… а вроде и нет) и разномасштабными голыми полосочками неробких красоток в тесных топах, госпожа Лерой не без удовольствия поведала с виду сексуально приличным соотечественникам. Насколько приличным? Ровно настолько, чтобы сотворить 20% категоричного «НЕТ» порнографии на телевидении в результатах социологического опроса еженедельником Le Journal du Dimanche.

«Эротика на улицах и эротика на ТВ – это уже слишком много эротики» - утверждает госпожа Лерой, смело, как Жанна Дарк, поднимаясь на защиту едва ущемлённого чувства национальной половой гордости. И оживлённо, как цыганка на Рижском вокзале, манипулирует доказательствами: оказывается, в дни максимальной жары во французской столице число половых контактов парижан средних лет увеличивается на треть! Сексолог обращает внимание на откровенные «заметки на полях», сделанные армией опрошенных: заводиться, что называется, с пол-оборота парижан подталкивают полуобнажённые женщины, как ни в чём ни бывало и почти в чём мать родила разгуливающие по улицам Города Любви.

Товарищи парижане, милости прошу к нашему российскому шалашу! Вы ещё не ездили в московском метро! Знойным, почти тропическим, летом. В часы пик.

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Язык падонков — распространившийся в рунете в начале XXI века стиль употребления русского языка c фонетически адекватным, но нарочито неправильным написанием слов, частым употреблением мата и определённых штампов, характерных сленгам. Наиболее часто используется при написании комментариев к текстам в блогах, чатах и интернетовских форумах. Является жаргоном так называемых падонков.

Стиль фонетически адекватной, но нарочито неправильной орфографии появился в Интернете стихийно, как гротескная реакция на многочисленные орфографические ошибки в интернетовских публикациях и репликах.

Создателем языка стал Дмитрий Соколовский по кличке Удав. В 2000 году он начал писать для сайта с говорящим за себя названием fuck.ru, а потом сделал сайт udaff.com, где публикует свои и чужие тексты, в которых превалирует телесный низ: секс, еда и испражнения, а также бросается в глаза широкое использование мата. Сторонники этого стиля называют себя «падонками». «Этот ресурс создан для настоящих падонков, — так и сказано в их манифесте. — Кому не нравятся слова хуй и пизда, могут идти на хуй. Остальные пруцца». Стиль получил распространение в интернете, причём нарочитая нецензурность и цинизм стиля отступили, отчего области употребления значительно расширились.

Особенности стиля «падонков» заключаются в нарочитом нарушении норм орфографии русского языка в сторону фонетического письма — в первую очередь, в смещении фонетически адекватных форм в сторону орфографически неправильных — употреблении «а» вместо безударного «о» и наоборот, «и» вместо безударного «е» и наоборот, «цц» вместо «тс», «тьс», «дс», также «жы» и «шы» вместо «жи» и «ши», «щ» вместо «сч» и наоборот, «йа» вместо начального «я», «ф» или «фф» вместо «в», противоположном использовании оглушённых звонких и глухих согласных, а также в сливании слов воедино без пробела.

Подобное явление имело (и имеет) место в американском английском языке, когда возникали стили и жаргоны с целью упрощения сильно фонетически неадекватного литературного английского — см., например, названия дисков и отдельных песен группы «Slade».

В соответствии с описанными нормами, в язык были включены также английские слова из общеинтернетовской лексики, элементы сленга и оригинальные выражения.

Большое распространение язык падонков получил с появлением в интернете блогов, в которых «падонки» оставляли свои «камменты» (комментарии).

Есть мнение, что часть языка падонков заимствована из конференций ФИДО, например, из конференции SU.KASCHENKO.LOCAL (кащениты).

Словарь слэнга ЖЖ. Там вы найдёте знакомые выражения Падонков, 1нахов... Словарь постоянно дополняется и обновляется. Будем выкладывать новые версии по мере выхода.

В словаре много мата.
Просьба в связи с этим перед чтением ознакомиться с конституционным правом вашей страны или посоветоваться с адвокатом.



A

ага -- не значит ничего. Если коммент получился коротким, приписывается в конце. Если встречается в середине, коммент можно дальше не чиатать, у автора мысли закончились ещё вчера.

Афтар асталсо зо кадром -- Нашёл кое-чего смешное (самого бы на такое не хватило). Где, не скажу, поскольку там ещё много осталось, буду выдавать вам по чуть-чуть.

Аффтар жжот -- Одна из самых популярных фраз. В данный момент по значению находится где-то между "заебись" и "пиздец".

Ахтунг -- 1. Ты - педераст, 2. Вы все - педерасты, 3. Мы все - педерасты, 4. Даёшь больше сисек

Ахуеть, дайте две -- Здесь был Вася

ацтой -- тоже модное слово, значит что-то типа "говно". В 90% случаев употребляется не к месту, смысловой нагрузки не несёт.

Б

Баян -- блин, да 15-й раз за сегодня уже эту лажу читаю. Хватит перепечатывать чужие шутки.

Бедненькая, как мне тебя жалко! Всё образуется -- "Вот хорошо, что это не со мной происходит, ха-ха. И кстати: сама виновата, дура!"

Беспезды -- 1. Бля буду,
2. Типа эта ваще мое мнение, а все остальные мнения всех остальных я ваще на хую вертел,
3. Вчерашний вечер не удался

Бляяя, как мне плохо! -- "На самом деле вовсе не так плохо, но я правда начну страдать, если никто не откликнется"

бу-га-га! -- о, вот это действительно довольно смешно. Даже подумал, не засмеяться ли.

В

в десятке -- Ну что я могу сказать. Не так уж и много нашлось желающих сказать что-либо по поводу этого вербального испражнения.

в мемориз! -- см. "смеялсо", иногда, в исключительно редких случаях, см. "как я плакаль"

В сотне нах -- Тебя, как я посмотрю, читают. Что странно, учитывая мои рвотные порывы.

ВНИМАНИЕ: Я приближаюсь к лимиту в 750 френдов, поэтому добавлений пока больше не будет -- Таак, быстренько все ломанулись уговаривать меня их добавить.
А мне пофиг, всё равно я ленту уже давно не читаю. Как вы все себе это вообще представляете, 750 живых графоманов выдают в день по 2-3 ГБ буковок.

Вот моя новая фотка, но я на ней немного толстая" -- "Ну-ка все дружно сказали, что это нет так! И пусть кто-нибудь попробует промолчать!"

Виртуал -- ещё один журнал, в котором смелые юзеры анонимно пишут то, что думают на самом деле. Ну, шовинизм там всякий, великодержавие и прочее русофильство. А в своём журнальчике всё чинно, ромашки-ебля и никакой политики.

вофрендить -- зафрендить с чувством, по самый помидор

Всем доброго утра! -- см. "Кто Вы?"

Второй нах -- о, уже минимум двое мазохистов читают этот журнал

Вы катом принципиально не пользуетесь? -- Затрахал уже. Ты у так в моей ленте только потому, потому что тебя лично знает один мой знакомый. Так будь добр, пиши поменьше.

Вы, я смотрю, авторитетно пишите -- заткнуться бы тебе, пока настоящие авторитеты типа меня не развернули травлю вот таких лохов, как ты.

выфрендить -- назвать членососом, брезгливо отфрендить, потом помыть руки

Г

гажу вприсядку -- действительно неплохо. Но выразить ощущения словарного запаса не хватает.

гендерный признак -- наличие/отсутствие хуя

гламурно -- ничего, читать можно, но про сиськи мало и про феллацио вообще нету

готично -- опять же модный эпитет. Значит что-то типа "Вася здесь был, но ни хрена не понял".

гыгыгыгыгы -- см. "гыыыыы"

гыыыыы -- не особенно так смешно, но и не совсем скучно, при прочтении появилась легкая улыбка

Д

Давно в жж, наверное -- Даа, видел я, конечно, на своём веку пару-тройку мудаков. Но чтоб вот такое...

для тех, кто в каске -- блин, ну и тупые же у меня читатели. Пишу-то я блин чисто по умному, а читают всякие лОхи

дофрендить -- френдить до круглого числа френдоф, потом начать отфрендёвывать, чтобы не портить круглое число

Дууууууурь -- опаньки, а ведь неплохо, чего я тебя раньше не читал? Теперь буду, хоть это наверняка твой последний интересный пост.

дыбр -- жарг., см. "лытдыбр"

Е

ебануццо -- Слегка удивлён. Пиздёж, похоже.

Ж

жж-авторитет -- юзер, у которого во френдах 2 раза по 750 человек (он себе ещё одного юзера завёл) и который сам в свою очередь во френдах у 500-а людей, играющих во взаимность. Тем самым авторитету кажется, что он популярен и он каждые 15 минут лезет на трибуну, откуда уверенно посылает всех нахуй.

жжош! -- коммент влюблённого читателя к любому посту своего кумира. Значит, как правило, что сказать и написать нечего.

З

За что вы любите меня, любимого? -- см. "Кто Вы?"

за что меня из френдов удалили? -- ну вооот, я и так во фреднах у 4-х человек, из которых двое знают меня лично и им неудобно вынести меня, а третий - мой виртуал.

забанить в пизду -- Строго-настрого запретить кому-то писать коментарии в свой журнал. После того, как его уже 15 раз попросили этого не делать. И 10 раз стирали его коменты. И 5 раз грозились набить рыло. И один раз даже уже почти пошли ждать его у подъезда. Но потом вспомнили, что этот "кто-то" живёт в Новосибирске, а Вы - в Хайфе.

зафлудить ленту -- развить, как правило, в чужом журнале дискуссию (в оптимальном варианте со своим же "виртуалом"), которая ну уж совсем никого не ебёт

зафрендЕть -- начать обрастать френдами

зафрендил (+1) -- Ты во френдах у всех авторитетов, пора и мне подтянуться.

зафрендить -- занести в друзья с надеждой, тоже быть занесённым и тем самым увеличить циферку "friend of"

зачот -- Ну прочёл. Ну и что? Таких постов - как дерьма в хлеву.

зачот по всем предметам -- автор уделил особое внимание теме ебли, за что ему спасибо

зочем ви травите -- я такой тихий, скромный, а вы меня нахуй. Обидно...

И

извините за оффтоп -- простите, но я бы хотел украсить Ваш бредовый журнал хоть одной дельной мыслью

изфрендить -- символически разфрендить по идеологическим убеждениям, до этого назвать мудаком

инвективная лексика -- приличное описание слов "хуй", "жопа" и "ебля"

К

как я плакаль -- достаточно смешно. Никто, конечно, не плакал, поскольку все на работе, а в оффисе ещё 5 человек и шеф будет ругаться, если узнает.

Как настроение? -- см. "Кто Вы?"

картинки не грузятся -- вот так, блин, всегда! :( Как какая-нить твоя собачка - так пожалста, вот те картинки. А как сиськи - так сразу хрен вам...

КГ/АМ -- креатив_говно_автор_мудак. Кто-то что-то неплохое придумал, но всё равно грязью облить хочется.

Киса, куку. Киса, ты из какова города?" -- устар. "Давайте познакомимся", в таком значении практически не употребляется. В современной речи приобрело вопросительные интонации и означает
1. Долбоеб, что ты курил, когда это писал? или
2. Интересно, как долго ты еще будешь всякую хуйню нести, прежде чем поймешь, что это я тебя посылаю?

когнитивный диссонанс -- намёк на то, что кто-то слишком много пиздит

коменты рулят -- коментарии намного лучше самого поста. Сам пост можно, строго говоря, вообще не читать.

Кто Вы? -- Согласитесь, было бы более, чем странно, если бы меня интересовал этот вопрос. Просто хочу побольше комментов.

Л

LOL (ЛОЛ) -- лажово-отстойная лабуда

лытдыбр -- ну, всё такое модное из себя слово, многие употребляют. В конкретном контексте, как правило, значит, что сейчас будет плач Ярославны на тему "жизнь - дерьмо"
или искромётный монолог содержания "проснулся-посрал-покурил"

М

монописуально -- Ваша точка зрения по данному конкретному вопросу интересна автору данного комента не больше, чем Ваши же точки зрения по всем остальным вопросам.

Ммм? -- 1. "Как вы считаете, друзья мои, я смог(ла) донести до вас мою точку зрения?"
2. "Не слишком ли часто я использую параболы и силлологизмы?"
3. "Пообщаемся?"
4. "не пойти ли всем в жопу?".

Н

На хую я вертел... -- Вообще-то я затюканый очкарик, который старается в тёмное время суток не появляться в незнакомых районах. Такие слова в повседневной речи не употребляю
вовсе - мама ругается.
А в данном контексте имею в виду, что не стал бы заводиться из-за пустяков.

Надоело все. Наверное, удалю свой ЖЖ -- что-то давно мне никто не писал, как он пищит и валяется от моего журнала и как бессмысленна будет его жизнь, если я перестану творить.

настоящий жж-авторитет -- юзер, которого читают в 3 раза больше людей, чем читает он. При полном отсутствии порнографии в его журнале.

нафрендить -- зафрендить без разбору кучу народу

нунах -- ЖЖ-шный вариант простого русского слова "дык"

О

опрос -- скучные потуги автора выяснить, что Вы думаете о творчесте П.Коельо или кто в этом году Ваш фаворит среди женщин на кубке мира по биатлону

офрендиться -- обрасти френдами по самые 750

П

первый нах -- 1. пиздато,
2. охуительно,
3. нихера не понял,
4. "бля" в разных значениях

перефрендить -- 1. зафрендить слишком много и не смочь читать ленту,
2. зафрендить кого-либо, предварительно его отфрендив или даже изфрендив

пеши исчо -- с пивом потянет, хоть можешь намного лучше

подфрендить -- зафрендить мимоходом, не придавая значения

пошли все на хуй, кому не нравица, может меня вычеркнуть -- так, а ну ка быстренько все написали, что вы меня всё равно любите, потому что я остроумен/остроумна, и никто меня никуда не вычеркнет, а будет и дальше читать взапой и каждый день без меня считать потерянным.

Прикол дня -- вижу сегодня раз в седьмой. Потихоньку начинаю понимать юмор.

профрендить -- 1. зафрендить зря, опрометчиво, не подумав,
2. забыть зафрендить

Р

ржунимагу -- лёгкую улыбку Ваш пост, конечно, вызвал. Но это была скорее улыбка жалости и снисхождения к убогому.

С

самоубиться -- 1. Накуриться новой травы и из нирваны грохнуть свои жалкие потуги быть остроумным,
2. Громко объявить, что ЖЖ заебал, френды заебали, коменты заебали и всё удалить. После чего дать день-другой себя поупрашивать вернуться, при этом тщательно подсчитывая просящих. Примерно после 10-и просьб восстановить журнал и наслаждаться фальшивыми дифирамбами типа "ты меня спас", "я тут уже в депресии" и "уфф, от сердца отлегло". Эдакая смесь виртуального онанизма и дешёвого PR-а.

смеюс, как девачка -- При чём тут девочка? Мне 45 лет, я отец 3-х детей, отличный семьянин! И ни хрена я не смеялся. Скорее всего вообще пост до конца не прочёл. Просто все так пишут, чтобы автору приятно было. А я что, рыжий?

смеялсо -- ни хрена не смешно, но вежливость обязывает. Кроме того, не будешь комментить - тебя из френдов выкинут, сам-то не пишешь ничего толкового.

Срать в камменты -- пользоватья своим правом на свободу мнения в чужом журнале

сфрендить -- спионерить хорошего френда у кого-либо

Т

тема ебли не раскрыта -- у автора данного комента имеются ярко-выраженные проблемы в половой жизни. Скорее всего половой жизни просто нет.

Третий нах -- ладно, ладно, буду третьим, но исключительно из уважения. Ибо говорить тут не о чем.

У

У Вас френдов, наверное, много -- Послать тебя нахуй - мало. Набить морду - много. Ты просто конь в пальте.

Ф

Флейм -- Дискуссия на уровне "сам мудак" и "ебал я твою маму...". Причины, как правило, нет.

френдизм -- мания старательно изучать френдов, сортировать, вносить-выносить и т.п.

Френдлента -- для большинства юзеров единственный источник информации о внешнем мире. Т.е. пока кто-то из "раскрученных" не напишет, что победил Буш, мир ЖЖ будет праздновать Кери.

френдовка -- пьянка с френдами в реале, возможен групповой секс.

Х

хуйня -- (деепричастие) делать что-либо в пол-силы, спустя рукава.

Хыыыы -- см. "гыыыыы"

Ц

церковно -- произошло от "готично", но смысловой нагрузки пока не понесло

Ч

Читайте правила комьюнити -- модератор комьюнити посылает Вас на хуй. В данном конкретном случае выбора у Вас нет. Надо идти.

Что вы едите? -- см. "Кто Вы?"

Э

экивоки -- чё-то я вчера накурлися и сегодня не секу фишку: мужик, ты чё сказал-то, это я козёл!?

это пять! -- 1. Решение уравнения 2*2=Х, 2. искусственный восторг по поводу чьего-либо жиденького поста.

Ю

юзеришка -- любитель спама и тестов типа "какого цвета ваша аура"

Я

я п ей вдул -- ээх, красиво пищет, блин, и как у неё только получается...

Ы

ЫЫыыыыы -- прибл. равно "нет слов"

Часть 2

Вложение: 3507100_SHTIRLI2.rar

Часть перваяОткопал в аналах своих архивов приинтереснейшую вещь. Сценарий к сиквелу нашумевшего в прошлом веке шпионского блокбастера отечественного производства! К сожалению выход на экраны пока не планируется, но почитать сценарий можно, не то чтобы можно, нужно!!! Запаситесь терпением, господа, скачайте и прочтите, это стоит того!!! Новые похождения Штирлица!

Новые похождения Штирлица!

Архива не бойтесь, вирусов эксплоитов нет!

Вложение: 3507098_SHTIRLI1.rar

Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида!
С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные
силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"..

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -
жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

Оппа! меня снимають!! ыыы

Прошу прощенья за плагиат, ктота в чате скинул... забыл кто, надеюсь простят, но эта нада видеть!

Врага нада знать в лицо, что бы знать с кем нада сражаться и кого нада опасаться! Врага нада изучить, чтобы знать, с какой стороны ждать от него подвоха, и из какой позы! За врагом нада следить, чтобы знать его повадки, пристрастия, слабые, уязвимые места! врага нада провоцировать, чтобы был повод первым вступить в бой, не быть застигнутым в расплох! Действовать решительно и быстро, чтобы его планы были полностью нарушенны бойцом.!

О бойцах! Бойца нада готовить с детства... как самурая! все приметы врага должны остаться в его памяти навечно, чтобы у него выработался условный рефлекс, чтобы при виде врага, боец действовал незамедлительно и решительно!

С богом!

Краткий брифинг провел камрад Мэджик (R)

не родись красивой.... хххххх хихихихихиххх

УУУйоп!!! держите меня!!!

Видел многое, но чтоб Вид Дизель интересовался живописью, помойму нонсенс! наверное это его скрытое хобби
а вот если потумать логически что тут получилось?

Джа- конда
Вин-дизель

путем логических формул выводим
1)Джадизель
2)Винконда
3)ВинДжа
4)Джавин
5)Кондизель
6)дизконд

ну послежнее уже из разряда о скидках

обнаружил такую замечательную теорию. приобщайтесь!
Теория...

ТЕОРИЯ ПИЗДЕЦА.
Определение: Пиздец - ситуация,когда происходят одновременно несколько неприятностей,или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом,что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
П. условно разделяют на 4 класса: лёгкий П., обычный П., глобальный П. и полный П... Типы П. различаются по степени приносимого ими вреда.
П. - это субъективное состояние дел, и в связи с этим П., который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным или даже лёгким, Тип и величина П. для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пофигизма(*).
Так, если *->0, то любая неприятность может оказать ся полным П., если же * стремится к бесконечности, то очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П..
n
S Bi
i=1
П=----------
*t
Здесь: П-величина П.;
n-количество неприятностей;
В-величина неприятности;
t-время образования П.;
В=О/*(о); -где О-отношение к данному событию абсолюта (существа ни в чём кровно заинтересованного);
*(о)-уровень пофигизма данного обьекта к данному событию.
АКСИОМА ЯКИМА: Величина П. с течением времени только возрастает или остается неизменной.
Следствие: пытаясь исправить ситуацию,вы только её ухудшите или в лучшем случае ничего не добьётесь.
Однако, бросается в глаза тот факт, что мир ещё существует, и люди в нём, как ни странно, тоже...
Единственной и достаточной причиной этому является ШАРА.
ШАРА - событие более, чем непредсказуемое.
ероятность её появления прямо пропорциональна величине П. и обратно пропорциональна силе её ожидания субьектом ШАРЫ.
Когда шара прокатывается, то П. или вообще исчезает (что бывает чаще всего), или переходит в разряд обычных неприятностей, или, что случается крайне редко, понижается уровень П...
Пример:
Ожидался глобальный П.: 3 расчётки по ТОЭ, 6 контрольных по примеху, семестр физкультуры, 2 контрольные + лаба + 4 расчётки с защитами по вышке, все лабы + 3 контрольных по физике. Однако прокатилась шара и П. тихо умер.
Расчётки по ТОЭ и контрольные по примеху зачли случайно, прогулы по физкультуре спонтанно закрыли справками другого студента с похожей фамилией, математику и физику перезачли "за красивые глаза".
Шара является единственным средством против П..
Своими силами можно уменьшить или даже ликвидировать одну или несколько неприятностей комплексного П.. Однако это приводит к автоматическому росту остальных неприятностей (см. аксиому Якима и её следствие).
Хуже всего, когда П. состоит из одной неприятности(она разрослась до размеров П.). В этом случае П. моментально становится полным, и если в ближайшем будущем не прокатится шара, то настанет горе, а это чревато летальным исходом (петля, вены, колёса, пуля и т.д., в меру возможностей и фантазии).
Как вывод, не рекомендуется разгребать даже лёгкий П. своими силами без помощи шары, так как последняя оставшаяся неприятность обязательно разрастётся до размеров полного П..

В колонках играет - Fatboyslim- Slash Dot Dash
Настроение сейчас - Ништяк

Позвольте отпишусь задним числом, последнее время был черезчур загружен

Все ништяк, сессия сдана, почти вся на отлично, одна 4 по философии, ито я в этом виноват в последнюю очередь, косяк вышел.
И теперь, ежели успею сделать загран паспорт, свалю в Болгарию нафиг, буду балдеть, загарать ,отдыхать, ну и заниматься подобной ерундой, полагающейся в таких случаях.... МЕ44ТА., мы стобой встретимся наконец? как никак почти ряждом живем

В колонках играет - Moby - Natural Blues
Настроение сейчас - Ништяк

Экзамены на носу, конец сессии, не скажу, что знаю все, но черт побери, в своем успехе почему то уверен...?!?! И наступает в такие моменты непонятная расслабуха, как в теле так и в мозгах, ничего не хочется, ничего не надь, существующие проблемы-просто ерунда, на которые даже можно и не обращать внимания, и каков мой диагноз?

"Торчун хохотательный"



Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет! :)


Пройти тест "Какой ты кот-торчун? :)"

"В вашем внутреннем мире преобладает добро!!"

Вы всю жизнь пытаетесь исправить мир, сделать его лучше, приносите добро всем кого занете и не знаете, в вашем внутреннем мире победит добро и уйдете вы из этого мира с чистой совестью, но поверьте мне, чтобы вы не делали это все ровно не поможет, потомучто один человек не сможет сделать мир лучше, но покрайней мере вы можете гордится собою!!!!!!!!!





Пройти тест " Кто победит в вашем внутреннем мире: Зло или Добро?"