Ты стремился ближе к смерти

И в себя её впустил

 

Ангел смерти за тобою

По пятам твоим идет

Прикрывали его крылья

Все что в жизни ты свершил

 

Побоялся ты вернуться в царство мертвых за душой

Предпочел дорогой смерти ты по жизни пробрести

За тобой кровавый полог

Он прикрыл твои пути

 

Как вернуться к свету жизни

Ты и думать позабыл

Месть и кровь тебя польстили

Продолжать твои пути

 

И пройдя по краю ада ты вернешься в этот свет

Для того чтобы увидеть до чего ты не дожил

Твои ступни прошагали сотни пепельных путей

И негде тебя не ждали, руки на кресте держали

 

Твоя тень исчадье Ада за тобой шагает смерть

До чего дожил бродяга, даже негде и присесть

От тебя бежали люди, обходили стороной

Много лет тебе скитаться, омрачая день и свет. 

 

На ту сумму денег что она сьездила одна в китай мы могли отдохнуть вполне хорошо здесь вдвоем, но. я так думаю мнепросто необходимо что то предпринять для сохранения союза, а с другой стороны почему только я должен заботиться о нашей жизни, мне было сказано что если бы я захотел то поехал бы с ней, типа у меня есть лишняя штука баксов, а до хаты ее все равно плювать. короче вчера она вернулась, и я опять виноват во всем мое любое слово или движение воспринимаеться как ревность, розыск и ппытка доказать о ее измене, интересно о чем это говорит...

Когда я помогал собирать ей сумку все было окей, а когда хотел помочь разобрать то оказалось я лезу в ее вещи, и что это неправильно........

черт да мне этого не надо я и сам понимаю что если она захочет она изменит также как и я если захочу то... , черт что не так в моей жизни, почему я всегда краиний, я понимаю что я мужик и должен терпеть и прорываться к звездам, но черт почему ей не быть юолее снисходительной. и вообще надо это все бросать.....

Может мне на самом деле стоит это все бросить. я наверно обо всем поговорю  с ней тихо спокойно, хотя это не возможно, короче надо мне определитьс что сказать .........  с чего начать чтобы в своих словах не сделать никого краиним не ее ни себя?

 НУ ВОТ И ОПЯТЬ МНЕ ПРИХОДИТЬСЯ ОБРАЩАТЬСЯ К ДНЕВНИКУ

На сколько я понимаю я здесь буду тогда когда мне особенно плохо, вот и опять в моей жизни настала очень большая проблема 0- и эта проблема конечно вся та же любовь, я просто не нахожу себе места и не знаю как мне поступать в этих случаях, я не могу бросиь ее потому что люблю но и в месте мы постоянно не можем находиться в мире нас постоянно разделяют какието проблемы или просто фраза  одногоиз нас может довести до крупного скандала, может мы устали друг от друга за эти 7 лет может нам на самом деле пора расстаться,

в моей жизни есть интересные моменты но они редки, я зарабатываю достаточно чтобы прокормить двоих, это включает в себя и времменное обеспечение жильем пока не будет разменена квартира, а это дело на легкое, абы как тут нельзя, а ее это помоему волнует меньше всего,

Мы собирались вуместе на море там еще должен был ехать мой друг, но, она решила ехать в Далянь, и со мной не посоветовавшись и упо кинув взяла путевку, естественно море тоесть приморье дальневосточного края накрылось медным тазом потому что я один не поеду, и с другом тоже, я хотел провести это время с ней, но мене наверно не суждено быть с ней, короче помоему она последнее время только о себе и думает. 

 Вот и опять пролетело два дня рабочих, а в жизни нечего не зменилось, Да и что может поменяться когда день изо дня повторяеться одно и тоже, надо как то менять свою жизнь, а вот бросить все это никак.

Как можно бросить то чего два года добивался, нормальная должность и оплата труда, а вот "Черных Бумажек" все равно не хватает. может надо уменьшить свои запросы, но это только приведет к снижению уровня жизни который и так не высок,

Ходят слухи за границей что скоро в России будет хорошо жить вон в Германии и то спад экономики и увеличение безработицы, вчера от друга узнал что он живет уже пол года в Германии, мы с ним давно не виделись а вчера он позвонил и рассказал что и как теперь будем по ISQ общаться.

Так вот у них там цены на жилье как у нас в городе, млин,  так я говорю, сравнить ихние квартиры и наши, разница очевидна, но конечно у них там дороже комунальные услуге, короче захотелось жить как все нормальные люди, но я обожаю свою родину, Мать нашу Россию.

Короче обидно за нас Россиян, но что сделаешь вот так нас гноят, да там просто зарабатывают они больше раза в три по средним меркам, а цены млин одинаковые. разве это жизнь, но как говорит один мои приятель и на старуху бывает проруха,.

В личной жизни все понятно она идет дальше только вот медленно как то и без серьездных продвижений, скорее всего она попрет месяца через полтора когда я разменяю квартиру. и смогу жить рядом со своей ненаглядной, которая терпит меня уже 7 лет, и я очень благодарен ей за это , потому что бываю просто невыносим, хотя и она не подарок иногда.

вот так и продолжаеться жизнь, незаметно проходят дни недели месяцы и мы становимся все старее, Моя возможно будующая жена начала наконец говорить о том чего я так хочу, она наконец сказала что хочет ребенка от меня, наверно это в большей степени связано с тем что она предпологает что это нас еще сильнее сблизит, я с этим согласен, но это все только после того как мы будем жить вместе.

Я конечно надеюсь что скоро темный период в моей жизни кончиться, также резко как и начался. хотя появяться новые проблемы, короче в темноте мы живем и будем жить, пока вся страна не подымиться с колен, так как если ты сам выберешься из темноты найдуться люди которые захотят тебя сбросить обратно в темноту.

Короче в голове всего полно о чем только не думаеться когда один и никто не мешает.. Надобы спланировать жизнь но  это помоему не совсем возможно. Сегодня я завел ежедневник, может он поможет упорядочить жизнь а самое главное жизнь, занес в него записи на три дня вперед и самое смешное в основном по своей работе опять же. надеюсь соко там будет полно места для личных планов.

 

Так ладно душой заимусь я позже а в данный момент мне нужно сходить и заняться своим телом, оно должно быть всегда крепким несморя ни на что. заодно будет время и осмыслить кое что

Сегодня в моей голове собираеться больше информации чем я могу перенести в дневник, хотя надеюсь в дальнейшем я приучу себя все мысли переносить сюда. только вот надо заставить себя.

 

Я хотел бы вернуться на пару лет наза и не совершить несколько ошибок, это помогло бы в данный момент нерушить все что окружает.

А сейчас довольно часто мне хочеться бросить все и начать заново но вот именно и этот близкий человек, держит от того чтобы не сделать этого.

Я давно понял что нужно что=то менять в жизни, но это невозможно сделать в данный момент, необходимо росчитать что это за собой навлечет на всех окружающих меня, за себя я небоюсь, я много не видел, и многое познал, и многое знаю... мне жалко таких как я , как говорит один человек моя голова дураку досталась, я сам во всем виноват . но я считаю что во многом виной и тот мир что нас окружает, я бы ни за что не бросил институт если бы мне ненужны были "черныен бумажки", я работал сутками, чегото добился а сейчас все застряло на одном месте и наверно не скоро сдвинеться.

Мой телефон разрываеться уже часа два. а я пока не желаю его брать как хорошо быть одному, делать то что хочешь, музыка заглушает все что окружает, что мешает, еще немного и можно выйти из состояния одиночества так как постоянное в нем нахождение обычно пораждает во мне полный пофигизм, к своей жизни нахождение в одиночестве приносит большое количество мыслей которые порой проходят так быстро что и не замечаешь сути а подсознательно чувствуешь что было что- то важное для тебя. как много раз я менял свой облик в мечтах. как много раз в мечтах я становился кем -то не тем кто я в реальной жизни, иногда понимаешь что близкие люди, это то что удерживет тебя на месте а что бы произошло если бы их небыло от каких поступков и проступков спасают те кто рядом.............

Вот опять звонок я знаю кто это даже не поднимая трубки, она ждет она ждет большего что я могу дать, оня любит, она страдает, нам не хватает того что есть. хотя меня устраивает гораздо больше чем ее, но я тоже люблю . ее, Люблю, им семь лет не срок. но  за эти годы мы в чем то стали дальше друг от друга, мы перестали чем о делиться, в смысле переживании, мы стали это чувствовать. я по виду могу сказать что произошло, я могу сказать не видя ее что  и как. я знаю ее сегодняшнее ее настроение, хотя даже не слышал ее голос, в ее настроении виноват я. ей одиноко, хотя она не одна, мы подсознательно стали чувствоваь друг друга,

а что будет дальше, я не хочу приносить страдание. может стоит , как то изменять себя через силу, зарабатывать больше присмыкаясь перед начальством, нет этого я несделаю. даже если буду есть хлеб и пить воду. у меня есть гордость. но иногда мне на нее плювать и я могу делать поступки которые могут сказаться отрицательно не отношении к моей кандидатуре но мне плевать на отношение других ко мне,  главное что бы близкие прощали и понимали, Так как это делает она. я ей верен уже 7 лет.  надеюсь так и будет но в нашей жизни уже полгода черная полоса.

как измениться, так чтобы остаться прежним?.......... Этого я неузнаю наверно никогда  

Интересно в нашей реальности далеко от других цевилизаций и паралельных миров возможно измениться на генетическом уровне и мутировать, получить дополнительные функции организма которые проявлялись бы только когда сам хочешь и в критической ситуации.

Вот тогда было бы интересно жить, это не "люди Х", не "человек Паук", хочеться достичь совершенства организма, так чтобы никто не мог тебе сказать грубо и так чтоб можно было влиять на ход событий, зная что будет если ты сделаешь то а не иное, а также позволить окружающему миру соедениться с тобой воедино и действовать опять же во благо всего мира, стереть с лица земли все то что вредит нашему существованию, не просто стереть все блага жизни а скорее заменить их с темиже функциями.

Да у меня много мыслей, все постоянно смешиваеться я наверно просто ненормальный, я  другой. когда то я писал стихи. сейчас я их не пишу хотя при настроении и желании вполне могу, но они мрачные в большинстве своем..

Что может вывести из темноты к свету

 

На ночных улицах опасно. Но речь не о преступниках и маньяках. Там действуют те, кто называет себя "Иными". Те, чья сила велика, с кем не справиться обычным оружием. "Мы все "Иные" – и Темные и Светлые. Мы берем свою силу у людей. Темные – темную, Светлые – светлую. Многие века между теми, кто готов на все ради этой силы, идет война. И никто не может победить. Мир стоит на грани...

И поэтому был заключен Великий Договор между Светлыми и Темными. Но "Иные" не безгрешны. И они нарушили Договор. И тогда Светлыми был создан Ночной Дозор, следящий за преступлениями Темных, а Темными, наоборот, следящий за Светлыми.

 

Как стать "Иным", как стать Свнтлым и биться за все то что дорого, за все что тебя окружает.........

Вот она мечта иметь силу, которой распоряжаешься только ты, силу с помощью которой можно что- то делать на пользу всем, как жить и жить не только во благо себя но и во благо родины, не ех кто управляет, а ради тех кто живет просто и непренужденно, кто не может влиять на мир. 

Я очень люблю читать но за последнее время ничего не находил такого чтобы осталось в память на всегда, конечно есть вещи которыми я буду жить, "Мария СЕменова" с ее "Волкодавом" это просто супер, Лукьяненко наконецто экранизация

А интересно что будет дальше в жизни, каждый поступок ведет за собой целую сеть событий и в жизни каждого может быть куча разных событий.

Вчера я был с ней что это изменит в моей жизни завтра, сегодня я здесь, а что это даст через год.

Так вот я самый обыкновенный, но я пока "некто", есть работа есть учеба есть родственники, есть близкий мне человек за которого я жизнь отдам, но этот близкий может стать чужим так как жизнь с ним требует "Черных бумажек", которых всегда будет мало.

Почему я сегодня здесь а не с ней, почему я такой, почему все так.

Я мечтатель, я живу сегодняшним днем и мне нет пращения за мои проступки и за то что я в первую очередь всегда буду таким какой я есть я не хочу меняться.

Хотя я хочу но это будет легко и противно мне, я не могу присмыкаться, я люблю, делать все с интересом, если нет интереса нет дела, даже в работе а работа мне нравиться по краиней мере то что я делаю последние полтора года.

Я хочу многого но у меня есть недостаток который никогда не исправить. этот недостаток мое зрение. все довольно часто упираеться в это я мог ы больше если бы не это, никто и некогда не бывший плоховидящим не представит себе то как хочеться быть как все и не иметь никаких ограничений, как часто я хочу  стать другим.........

а еще я хочу видеть в темноте чтобы как дикий зверь, видеть все окружающее когда тебя никто не видит.

  

а получиться наверно  темнота.

Темно , темно везде вокруг нас всех, вокруг каждого Россиянина, как можно жыть в Этой стране ощущать радость жить так как тебе хочется ведь, вокруг темнота, это практически мертвая страна для тех кто живет ею, кто готов за нее порвать глотку любому и кто не за какие шанешки не продаст даже малый кусочек этой святой земли.

В этой стране есть такие которым не нужна заграница те кто вечно и свято хранит преданность родине., те кто будет вечно душой здесь, уйти в мрак и стать призраком этой страны, порвать каждого кто осмелиться, пальцем оторвать клочок от России.

 

Последнее время в жизни много перемен и все както не к лучшему, все ведет к темноте.
В нашей стране все темно нет праздников души у простых людей, как можно добиться чегото если ты заурядная личность и не можешь жить подругому, только так как живешь ты, и ты не хочешь меняться или не можешь.
Довольно часто создаешь вокруг себя свои мирок и отгораживаешься от всего.
Иногда хочеться покинуть весь этот свет мирный и остаться за пределами разумного и наблюдать за теми кого ты любишь, за теми кому ты приносишь только горе и изредка радост.\
В нашем мире правят только деньги, черные бумажки захватившие души людей. бумажки непозволяющие жить так как ты хочешь потому что нет таких бумажек способных решить все.
Что нужно мне?
Может темная сторона. может жизнь после смерти в другом обличие, может мне стать медведем, тигром, волком, и вгрызаться в шеи тех кто делает нашу жизнь такой....................