Вот он и пришёл пиздец…
Не знаю что сейчас писать, но чувствую, что что-то написать мне необходимо…Ну, по ходу, думаю, придёт…
Вообще, извечный вопрос…Что лучше, горькая правда или сладкая ложь? И то и другое по своему хорошо, в зависимости, наверное, от ситуации…Вот почему, например, тяжело больным людям никогда не говорят, что они неизлечимы и, что им осталось жить считанные дни?…Чтобы хоть как-то скрасить их последние мгновения, чтобы они умирали с какой-то надеждой, что ли…(извиняюсь за очередное сравнение с этой темой) Так оно и тут…Мне тоже показалось, что лучше сладкая ложь в данной ситуации…Что человеку будет так легче, чем если вся эта горькущая правда вылезет наружу…и мнение обо мне испортится…Я хотела всё сделать более-менее красиво и главное., что бы ему было лучше и легче…Но прогадала…Шило в мешке не утаишь – очередная народная мудрость…
Но я просто не могла сказать эту правду…Это было бы совсем ужасно…но с другой стороны, если могу так делать, то почему бы и не признаться тогда? Не знаю…Я испугалась…испугалась в первую очередь за него и сейчас очень боюсь…хнык…
Я уже говорила, что я очень отходчивый человек…Т.е. я могу к чему-то привыкнуть, а потом, когда этого не стаёт, то я могу убиваться…но очень непродолжительное время, потом я свыкаюсь быстро и адаптируюсь под ситуацию...Так произошло и тут…Не хватило моего терпения на такой срок…Слишком длинной была разлука…Вот так и получилось…
Сейчас чувствую себя таким лживым человеком, что даже самой страшно становится…Ну как можно врать человеку, к которому относишься самым наилучшим образом и хочешь быть с ним абсолютно честной? А я вот смогла…Но вся это ложь на благо, как мне казалось…А теперь вот и не знаю что дальше будет…
Вот такие вот случаи и подтверждают мне правоту моей мамы…Она часто говорит мне, что я холодная и бесчувственная…Раньше я сопротивлялась этому заявлению…Думала, ну как так возможно? А теперь я, пожалуй, соглашусь…Мне кажется, что я не способна любить…Как-то слишком поверхностно и просто я ко всему отношусь…Мне, конечно, неприятно это осознавать, да вот только все факты на лицо…хнык…
Должна была этой ночью учить тексты по английскому (на экзамен)…Да вот только какие мне теперь тексты? Сижу тут, еле - как чего-то печатаю несуразное, а бошка в свою очередь совсем не варит…Так что не до английского, хотя надо бы…Ну, блин…Какой же чёрт меня дёрнул сегодня позвонить?хнык…
«А свою любовь я собственноручно
Освободил от дальнейших, неизбежных огорчений
Подманил её пряником, подманил её пряником,
Изнасиловал пьяным, жестоким ботинком
И повесил на облачке, словно ребёнок свою нелюбимую куклу,
Свою нелюбимую куклу…Свою нелюбимую куклу…»
Мдя…Вечность пахнет нефтью,млять…
Эхе-хе…Чего же сейчас делать-то? Ума не приложу как завтра после такого разговаривать…
А ещё я очень боюсь, что он натворит каких - нибудь глупостей…хнык…Я не хочу быть причиной чего-то страшного…Я этого не стою, Денис…
Вспоминается отрывок из песни «Сумерки» группы Алиса:
«А цепи золотые уже порваны,
Радости тебе, Солнце моё!
Мы такие честные, да гордые,
Всё пели о душе, да всё плевали в неё.
Но наши отряды, ой, отборные
И все, кто нас любят, всё смотрят нам вслед,
Да только глядь на образа - а лики чёрные,
И обратной дороги нет…»
«Пели о душе, да всё плевали в неё»…это точно про меня…Я себя ненавижу…только и могу, что чужие жизни коверкать…