Вот он и пришёл пиздец…
Не знаю что сейчас писать, но чувствую, что что-то написать мне необходимо…Ну, по ходу, думаю, придёт…
Вообще, извечный вопрос…Что лучше, горькая правда или сладкая ложь? И то и другое по своему хорошо, в зависимости, наверное, от ситуации…Вот почему, например, тяжело больным людям никогда не говорят, что они неизлечимы и, что им осталось жить считанные дни?…Чтобы хоть как-то скрасить их последние мгновения, чтобы они умирали с какой-то надеждой, что ли…(извиняюсь за очередное сравнение с этой темой) Так оно и тут…Мне тоже показалось, что лучше сладкая ложь в данной ситуации…Что человеку будет так легче, чем если вся эта горькущая правда вылезет наружу…и мнение обо мне испортится…Я хотела всё сделать более-менее красиво и главное., что бы ему было лучше и легче…Но прогадала…Шило в мешке не утаишь – очередная народная мудрость…
Но я просто не могла сказать эту правду…Это было бы совсем ужасно…но с другой стороны, если могу так делать, то почему бы и не признаться тогда? Не знаю…Я испугалась…испугалась в первую очередь за него и сейчас очень боюсь…хнык…
Я уже говорила, что я очень отходчивый человек…Т.е. я могу к чему-то привыкнуть, а потом, когда этого не стаёт, то я могу убиваться…но очень непродолжительное время, потом я свыкаюсь быстро и адаптируюсь под ситуацию...Так произошло и тут…Не хватило моего терпения на такой срок…Слишком длинной была разлука…Вот так и получилось…
Сейчас чувствую себя таким лживым человеком, что даже самой страшно становится…Ну как можно врать человеку, к которому относишься самым наилучшим образом и хочешь быть с ним абсолютно честной? А я вот смогла…Но вся это ложь на благо, как мне казалось…А теперь вот и не знаю что дальше будет…
Вот такие вот случаи и подтверждают мне правоту моей мамы…Она часто говорит мне, что я холодная и бесчувственная…Раньше я сопротивлялась этому заявлению…Думала, ну как так возможно? А теперь я, пожалуй, соглашусь…Мне кажется, что я не способна любить…Как-то слишком поверхностно и просто я ко всему отношусь…Мне, конечно, неприятно это осознавать, да вот только все факты на лицо…хнык…
Должна была этой ночью учить тексты по английскому (на экзамен)…Да вот только какие мне теперь тексты? Сижу тут, еле - как чего-то печатаю несуразное, а бошка в свою очередь совсем не варит…Так что не до английского, хотя надо бы…Ну, блин…Какой же чёрт меня дёрнул сегодня позвонить?хнык…
«А свою любовь я собственноручно
Освободил от дальнейших, неизбежных огорчений
Подманил её пряником, подманил её пряником,
Изнасиловал пьяным, жестоким ботинком
И повесил на облачке, словно ребёнок свою нелюбимую куклу,
Свою нелюбимую куклу…Свою нелюбимую куклу…»
Мдя…Вечность пахнет нефтью,млять…
Эхе-хе…Чего же сейчас делать-то? Ума не приложу как завтра после такого разговаривать…
А ещё я очень боюсь, что он натворит каких - нибудь глупостей…хнык…Я не хочу быть причиной чего-то страшного…Я этого не стою, Денис…
Вспоминается отрывок из песни «Сумерки» группы Алиса:
«А цепи золотые уже порваны,
Радости тебе, Солнце моё!
Мы такие честные, да гордые,
Всё пели о душе, да всё плевали в неё.
Но наши отряды, ой, отборные
И все, кто нас любят, всё смотрят нам вслед,
Да только глядь на образа - а лики чёрные,
И обратной дороги нет…»
«Пели о душе, да всё плевали в неё»…это точно про меня…Я себя ненавижу…только и могу, что чужие жизни коверкать…

Настроение сейчас - потянет)

Вот млятство…Надоела мне такая жисть, однако! Хоть она у меня и длится всего несколько дней(с тех пор как я начала что-то делать:))), но всё равно очень уж угнетает…Каждый день(последние 3 дня) прихожу домой почти аж в 7 часов вечера…Целыми днями короче в универе=) Боюсь что не выйду вовремя на сессию,так как до неё осталось меньше недели, а у меня ещё не все зачёты…Вот…Хотя сегодня я собой очень горжусь и сегодня у меня проснулся потенциал к учёбе=)Так всегда когда что-то получается…
Сегодня,пока у нас было окно между парами…Нам с деуками так хотелось забить на эту химию и просо пойти и тупо нажраться…АААА!!!!Хочу водки!!!!!!Хочу расслабиться и не думать больше об учёбе…Иной раз приходят мысли, что лучше сразу забрать документы, и не мучиться, чем потом выгонят…весь итог то всё равно один у меня-отчисление:))И от этого никуды не деться…Вот так!Сегодня опять предстоит бессонная ночь за книжками и чертежами=))))Ух,а то завтра у меня ещё и экзамен…
Вот если сдам на этой недели хотя бы ещё чего-нить,То на выходных 100% напьюсь!!!!!!!!До потери пульса…П.С. Маринк,Готовься=))))




П.С.С. А ещё чего-то я стала замечать, что я только и стала делать что жаловаться…тут жалуюсь,там жалуюсь и даже вот в дневнике и то жалуюсь=)))надо прекращать,однако! Ну выгонят и выгонят…дома просто пришибут,а так..хм,делов-то!:):):):):)
П.С.С.С. А ещё завтра важнжнейший день!Из-за наличия дел в унивре,из-за экамена (кстати ни пуха мне!) и ещё из-за гипер важной встречи! Буем ждать до завтра…а пока…пока пойду покурю…

В колонках играет - ничё
Настроение сейчас - спать хотю....поэтому хренова

Вот хрень-то...За всё в жизни нужно платить и отвечать...Погулял-будь добр поучись..А я?а я гульбаню,гульбаню,а на учёбу совсем забыла...недавно меня уже отчислять хотели!Дожилася,БЛИИИИИН!!!!Ну я поговорила с деканом и он дал мне последний шанс...так что плохи у меня совсем дела,плохи...Сейчас осталось 5 дней учиться,а мне надо получить ещё 3 зачёта,чтоб на сессию хотя бы выйти...а там...Даже не представляю что будет,выгонят нахер...я уже к этому как-то готова,а вот родители нет...меня убьют...=(((Если исход будет таким,то хера с два мне,а не отдых летом в Москве(да и вообще,не только в Москве...вообще житья не будет!) Так что всё может решиться в один миг...Блин,ну хоть бы получить эти грёбаные зачёты...
2-ю ночь не сплю...сейчас собираюсь чертить...двухэтажный дом,чтоб он провалился!
да ещё и с инетом фигня...в пятницу как кончилась карточка неожиданно( на саамом главном моменте..хнык),так я и не могла раньше чем вчера купить...витоге когда купила и зашла,то АДСКИ расстроилась!!!!!!!!!!!!Это же надо было такую встречу пропустить?!?!?!Дура!Вот дура!Хныыык!!!Такой шанс выдался поговорить,а я опять всё испаганила...но я не со зла,у меня често-честно денег не было!((((((((((
не знаю чего и делать...руки опускаются...я раньше-то оптимизмом не отличалась,а сейчас вообще и подавно...удача совсем от меня отвернулась,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

В колонках играет - Аквариум Рок-н-Ролл мёртв
Настроение сейчас - фееее...

Сегодня 25 мая…Раньше, 25-го числа каждого месяца у меня был разный настрой…ну, в основном либо хороший (очень-очень хороший), либо плохой…Ну хороший, правда, был намного реже…Потому что чаще всего я в этот день грустила, так как очень скучала…мне хотелось, что бы человек, вместе с которым у нас был этот праздник, был рядом со мной…Что бы мы вместе как-то его справили, да и вообще…Поэтому я ходила хмурная…за исключением тех дней, когда удавалось увидеться, поговорить…побыть хоть немного вместе…
Ну, а сегодня вот я себя чувствую как-то по-особому…такого не было ни разу в этот день…Такое смешанное состояние, неопределённое какое-то…Нет ни радости, ни даже грусти…Есть только такой вопрос в голове, на который я никак не могу сама себе дать ответ…Точнее мне казалось, что я всё для себя решила и на попятную уже не пойду, но сейчас снова не знаю как быть…Особенно это стало проявляться во время вчерашнего разговора по телефону…Позвонила я потому что у меня был некий вопрос организационного характера и, собственно, долго разговаривать не собиралась, тем более выяснять что-то…Но получилось всё как раз наоборот…Я снова заметалась в своём решении и стала уже не так в нём уверена, как раньше…Короче скажу так - мне стало не по себе от этого разговора…Как-то страшно и даже очень! Меня реально напугали те слова, что были сказаны…Хотя это скорее всего пустяки…сказанные просто на эмоциях…Я в это очень надеюсь.
Сегодня день прошёл для меня как обычно (не считая душевного состояния, описанного выше)…Учёба, дом…сейчас опять учёба…
Ну, в общем, всё так…Всё же жирной последней точки ещё не поставлено, есть только кровоточие, так что…С Юбилеем, Денис!…

В колонках играет - Ипв А у мира час до полночи

То ли удалить нах этот дневник?...зачем он мне теперь

В колонках играет - Янка и Великие Октябри На чёрный день
Настроение сейчас - врятли бывает хуже

Ну вот снова день начался по-дурацки.снова плохое настроение.снова не охота жить…
Вчера я приняла очень важное решение…Далось оно мне с очень пребольшим трудом…Это решение,наверное, изменит всю мою жизнь…не знаю, правда, в лучшую или в худшую сторону…Да и не важно это уже сейчас…Потому что,что сделано-то сделано…Одно я знаю точно-от этого решения будет лучше человеку,за которого я очень беспокоюсь и которого люблю…Он сейчас не понимает этой пользы,но поверь,она есть и потом ты сам поймёшь…У тебя всё будет хорошо…Обязательно!
Вчера,после разговора по телефону я очень долго не могла уснуть…часов наверное до 5…Я пыталась,честно пыталась…Пыталась ни о чём не думать,ничего не вспоминать…Да вот не получалось и в голову постоянно лезли разные мысли,всплывали какие-то моменты…многие из которых были очень счастливыми…Мне бы хотелось их вернуть,да не получится уже…Впереди только много грусти и тоски…и это я уже начала ощущать.

Сидела вот,а телик чёт бубнел…и увидела рекламный ролик с таким содерджанием : сидит молодой парень и говорит,что пьёт потому что это круто и что он как бы чувствует себя взрослее и тому подобное…
Блина,как меня это выбесило!Ну что за чушь?Прямо вот как будто люди пьют тока потому что считается ,что это клёво?Ну конечно!Как-то это тупо…По-моему,так люди пьют для себя,а не для общего мнения…чтобы отвлечься,расслабиться…И вообще,надоели со своей антиалкогольной пропагандой!Пили,пьют и будут пить…
Хотя вот после недавних событий я и сама думала что брошу бухать…Эти мысли держались давольно-таки долго для меня-дня 4 точно:)Это прямо-таки рекорд!хехе=)))Ну так вот…Вот в воскресенье опять нажралась…собиралась называеца весь день чертить,но тут позвонила Маринка и позвала погулять на пару часиков…я упиралась руками и ногами,но когда она мне пообещала что даст готовый чёртёж по инженерке,который мне тока надо бует перечертить…я согласилась уделить ей эти жалкие 2 часа=))В итоге затянулось до самого вечера как обычно с водкой,гитарой,а ещё с яишницей с колбасой,которуюя сама лично готовила,когда уже была достаточно пьяная..хеххе=)))))))))Чего тока в таком состоянии не сделаешь:))))ну так к чему я это всё?А к тому,что горбатого могила исправит…Так что нехер показывать такие рекламы и законы нехер издавать что тип нельзя в общественных местах пить,ток народ смешить…всё равно все пьют=))))Вот так!!!

В колонках играет - Янка Стервенею
Настроение сейчас - угадайте с трёх раз

Пятница 13-ое
раньше как-то по особому отноилась к этому дню...всё мне казалось,что что-то произойдёт такое мистическое...а сегодня никак не отношусь...ну 13-ое и 13-ое...какая разница?завтра будет 14-ое.
Состояние непередаваемое,хотя можно так охарактеризовать меня сейчас: мне похуй(кроме одного) и мне всё в лом. завтра пригласили меня на д.р. одногруппника бывшего (18-летие),на природу,с палаткой...кажется,что вот благодать такая!а мне не охота...мне в лом.всё в лом. это плохо
сегодня опять мама меня дрючила с телефонным счётом (наговорённым ещё в начале апреля)...я её успокоила,что теперь наверное не скоро позвоню и она успоуоилась.вот так.
а ещё сейчас почитала один пост...теперь вот снова жить не хочется
может если посплю то лучше будет?ну,в смысле на время сна хоть забуду
хррррррррррр

В колонках играет - Гр.Об. Всё летит в пизду
Настроение сейчас - так себе

Позавчера добралась до телефона совего одногруппника и устроила глобальную фотосессию=)Вчера енто дело продолжилось и вот он мне скинул на комп всё то,что получилось:)))Корчилась всяко-разно и на протяжении всего дня…самые нормальные (более-меннее) помещу в фотоальбом…воть))
А!ещё к слову вот…вчера нанервничалась,так что аж только под утро заснула…=(((рука порывалась к телефону,но так и не прорвалась…Сегодня чувствую себя не лучше,но спокойнее)
п.с. футболка одногруппника...в тему:)

"волчица"

твоя стихия - ночь,особенно полнолуние,и поверь,совсем не в одиночестве...


Пройти тест "Девушка,какой хищник вы в душе?"

ага...прямо щас пойду выть...Аууууууууууууууууууууууууууу...а нет,не пойду,луны в окно не видать...жаль.
имимим
прпрпр

Вчера вся страна отмечала великий праздник…мдя.И у нас в Новосибе тоже готовилось что-то грандиозное,а в итоге всё как всегда.Я вчера вообще никуда не хотела идти,тк настроения совсем не было…хотела лучше уроками заняться (так всегда…когда плохо…надо за уроки взятся,хорошо отвлекает) Но мне не удалось,тк меня всё же уговорили и я потом и сама захотела…ведь не всё же время сидеть дома и грустить,сокрушаясь над собой…В центре делать было нечего,тк стока пьяного народу и ментов,что аж страшно…так что мы как всегда отличились…Все люди как люди,чего-то веселятся,гуляют…а мы сели на какую-то бетонную плиту на окраине парка и так и просидели,осушивая бутылки…Странно конечно это выглядело навена,ну да ладно.Пить я не хотела,но пришлося…тк мало того,что было 60-летие Победы,да ещё и 14 лет,как нету с нами очень талантливого человека…Яны Дягилевой…Хотелось в этот день бы сходить к ней на могилу,да нет ни возможности…да и желания…не хочу смотреть на цирк,который там каждое 9 мая устраивают.Пусть земля тебе будет пухом,Яна…
Ну вот..пила я за неё,а 3-ю стопку как обычно дольше всех,ввиду сложившейся ситуации…
Вообще бездарный какой-то день получился…Даже не посмотрела всеми ожидаемого (но не мной) салюта…Только весь день удивлялась тупости человеческой и всё.
Пишу щас про этот «праздник»,а самой плохо-плохо…Всё время думаю о человеке,которого очень люблю и за которого очень сильно переживаю…Я себя ненавижу.
А ещё у меня полетел сидиром,ремонтировать надо.Неохота.
Пойду щас читать физику.

ёбнутый день. до того ёбнутый,что я даже села уроки делать и вот уже который час решаю термех просто не знаю чем ещё заняться...настроение ни к чёрту...просто ужасное. на 30 раз уже переслушала одну и ту же песню...бляяяяяя...кое-как сдерживаюсь,что бы снова не...............
да ещё и заболела...и без того горло болело,а сегодня ещё около часа или больше простояла под дождём,промокла вся до нитки...
как же всё это печально...
ненавижу расставания и прощания...
мне кажется,что эта херня у меня надолго

Сёдня целый день настроение менялось-то я грустила,то радовалась…в зависимсти от того,о чём я думала…Но главный предмет моих мыслей-это конечно же мой Самый Обажаемый Человек,с которым у нас сегодня Большой Юбилей!!!!))))))))))Очень обрадовалась полученной открытке от него!))))))Хотелось бы сегодня с ним пообщаться….да вот не знаю,получится ли…
П.С. УААА!!!!!!Мы встретились!!!!!!Чмок-Чмок-Чмок!!!)))))Я тебя люблю!!!

Бах!Вот я снова в инете!!!)))а то 3 дня назад у меня кончилась карта,а денег-по нулям…и вот все эти 3 дня я ужасно мучилась и скучала по этому миру…а в особенности по одному человеку в этом мире;)))Но я опять тут и очень этому рада,так что настроение-просто замечательное=))))Ну рассказать чтоли чего-нить про мои скучные серые будни?Ну вот например вчера был отличный денёк!))Ведь,во-первых я наконец-то сдала экзамен!хеххехе=)на ссамом деле это была попытка намбер фо!Ну,четыре в смысле…хехе=)))Зато сдала собственными силами и теперь я очень горжусь собой..хы))Ну,а во-вторых,после сдачи я поехала на стрит,который почему-то не шёл совсем…(уж больно люди злые были !:( )И вот,настритовав с горем пполам на бутылку водки мы отправились к другу моего друга(хехе))) Там выпили,посидели,сбагали ещё…и снова посдели)) и всё такое прочее…главный повод(который нам в принципе не нужен,но всё же мы за ето пили) это День рождение Дедушки Ленина!)))) Так что распили мы за это приличное количество водки и потом вся компания пошла на крышу многоэтажного дома в центре города-всё это дело допивать=)))представляете…ночь(нет,не улица,и не фонарь и даже не аптека!хахаха:)))),а огни ночного новосибирска..небо и…романтика короч….но…но жаль без меня!хыхы=)))потому что мне надо было домой…эх,надоели эти родители со своей опёкоой…я такое пропускаю…=(((Вот такой вот денёк выдался!)))А сегодня…сегодня было гораздо хуже,ведь состояние с утра-неописуемо скверное…еле-еле прожила 2 пары…Ну а атк ничего особенного сёдня не было…кроме того,что мама наконец-то сжалилась надо мной (видя мои страдания:))) и одолжила заветные 90 рублей на инет!!!))))
Зайдя сегодня в сеть была прияно удивлена…Ну во-первых,тем количеством комментариев,которые в основном все от моего Любимого!Приятно,что он находит время на это…Чмок!!!!
А во-вторых-это симпафка!)))Тем болеее ТАКАЯ содержательная!хахаха)))Очень уж мне стало интерессно от кого она…хотя мне кажется что это от одного человека…эм…а от какого –не скажу!)))
Ну вот и усё,выговорилася вродеб..писать больше нечего,и без того много да не по делу…Так что пошла я побездельничаю,сёдня ведь выходной…=))))

Ю-ху!))))Там-та-ра-рам!!!!)))))Прошу всех встать и разойтись)Сейчас растелим крассную дорожку!!!Сильно не оратьь и не свистеть(дабы не оглушить столь важную персону!) Просто громко хлопайте в ладоши!Вот-вот..она идёт! *тихое перешёптывание прошло по всей толпе: «Это она!Да,точно она!» *Эти слова передаются от человека к человеку и вот все стоят открыв рты и выпучив глоза от неожииданности и радости,,,никто не может поверить своим глазам!Но нет,это правда,,,Это ANGELOK_MT собственной персоной! Моя любимая подруганка!ХЛОП!ХЛОП!ХЛОП!)))))))))))

эм...давно тут ничего не писала...да и писать нечего было!с Денисом уже 100 (или больше) лет не общались по-нормальному,а больше чего писать?нечего...в жизни всё также!вот на улице благодать такая,что аж вообще=)))тепло так,мокро..хаха=)ещё бы солнышка поменьше-так вообще бы любота была!))))а сейчас вот вечером дождь шёл!!!!в первый раз в этом году!прикольно...жаль меня на улице не было в этот момент...=(
а настроени сейчас просто епать какое плохое!точнее оно было хорошее,но до того,как я в инет зашла и увидела,что он тоже в сети...млять...чего происходит?не разберусь!!!охота позвонить и всё выяснить,да незя мне..."мои финансы поют романсы" как грится...
хочу ...

ну вот,что-то скучно мне стало однако!никуда чтот не хожу в последнии несколько дней,хотя на улице погода тёплая=)ладно бы ещё училась да и этого не делаю...вот уже который день собираюсь на стрит,да всё никак не получаеца-то гитару достать негде,то певцов(хаха=) нету...короче вообще.позавчера узнала,что через 2 (!!!) дня у меня откуда то экзамен!ну,до сессиии ещё 2 месяца,а у нас в пятницу экзамен...=(а я не знаю ничё,даже лекций нету...короче полная жопа,вот что я скажу!да ещё и по Дениске соскучилась,скока дней уже не заходит...фак,фак,фак...

"Ты обожаеш однополую любовь,наверняка тебе это чемто нравится,лично я не пробовала,и мне это чуство не известно!Приятнейших чуств в будущем!"




Пройти тест "Тест для девушек!Ты лезбиянка,садистка,мазохистка,садомазохистка,би,некрофилка или зоофилка?"

эм...вот это новость!хахаха=)))))этого я про себя не знала,ой не знала....
хто ети тесты составляет?мне вот интерессно очень=)))или может это я такая?неее...хаха=))))))

Сёдня у нас девятый юбилей!Поздравляю тебя,Любимый!!!
Извиняюсь,что не говорю что-то бОльшее,просто мне сейчас не до чего,проблем выше крыши,да и вообще настроение совсем не праздничное,а наоборот…=(Потом как-нибудь расскажу в чём собственно дело,ок?А вообще,сегодня очень тяжёлый день выдался,ещё с самого утра…тяжёлый именно морально=(Так,что я даже и забыла какое сёдня число…Спасибо моему сотовому,который меня ежемесячно оповещает о том,что у нас сегодня с Мужем юбилей…сээнкс)
Но всё равно!Это никак не должно ни на что повлиять!Так что поздравляю тебя,пусть у тебя всё будет…Я тебя Люблю!

ну ето уже никуда не годится...мне совсе худо делается без тебя,Милый...:((невыносимо просто...Этой ночью я опять в 4 часа заходила в инет,ну...уже не ждала ничего,но проверить всё же решила...как же грустно...=( тоскливо...страсть как!!!!
ну а вообще,если не брать во внимание то,что я по тебе ужасно скучаю (а это конечно очень трудно не замечать...) то у меня всё нормально!можна сказать что даже хорошо! дни проходят давольно-таки весело...как обычно гуляю,бухаю,учусь..ну,это конечно одно только название,что учусь,но всё равно..=)))
сейчас вот впереди 2 дня выходных!ну точнее должен быть 1,но завтра я сама себе устрою отдых(не пойду в универ,тк 1 пара)...начнём 8 марта наступающее отмечать=)))))
ну как там?чего нового?когда же увидимся?а то ведь уже 4 неделя пошла...фаааак!!!!!!!!!!такого ещё никогда не было...=((((боюсь,что ты твыкнешь за ето время от меня,(если уже не отвык:() тьфу-тьфу-тьфу!=(((((ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! ХОЧУ К ТЕБЕ!!!!!!!!!!!