Без заголовка

(Я об этом уже как-то писал в каком-то сообществе в ЖЖ, а здесь, вроде, нет.)

В сборние «Святая ночь» (Москва, Издательство политической литературы, 1991 г.) можно найти офигительную вещь. В конце книги в разделе «Коротко об авторах» о Германе Гессе сказано, что он, помимо всего прочего, является автором романа «Граф Бисер».

Живо представляю, как это было:

Составитель сборника звонит по телефону своему приятелю.
СОСТАВИТЕЛЬ: Так, а что там Гессе написал вообще?
ПРИЯТЕЛЬ: «Степной волк», «Игра в бисер»...
СОСТАВИТЕЛЬ: Подожди, я записываю... "Степной волк" значит, и «Граф Бисер». Так?
ПРИЯТЕЛЬ: Да, «Игра в бисер».
СОСТАВИТЕЛЬ: Би-сер? Правильно?
ПРИЯТЕЛЬ: Ага.
СОСТАВИТЕЛЬ: Ну спасибочки, пока.

(Я об этом уже как-то писал в каком-то сообществе в ЖЖ, а здесь, вроде, нет.)

Он не врет

Это заявление об увольнении написали, слава Богу, не мне. Но я ознакомила с ним всех своих сотрудников. Выставляю его на ваш суд. Т.к. оно содержит ненормативную лексику, пришлось его скрыть здесь:

Не, ну а чо тут писать, когда все хорошо?

Сакурян правильно сказала,
что когда у хозяина дневника все хорошо - это скучно и банально, да...

Чтобы идиот не восстал из могилы, нужно вбить в его голову осиновый кол.

"Полковник, пляшите - вам письмо!"

А теперь я рисую более приземленные вещи.

Вчера вечером, звонок в дверь. Открываем с мужем дверь в общий коридор, из двери напротив выглядывает соседка и говорит мужу моему: "Выйди, а то там какой-то пьяный, я боюсь". Спрашиваем: "Кто?". Ответ: "Откройте, мне нужно мясо пожарить (!!!), я только что из больницы". Короче, бомж проник как-то в наш закрытый на ключ подъезд, влез к нам на девятый этаж и стал звонить ко всем соседям, чтобы пустили его домой мясо пожарить.

В газете "Антенна" (которая, располагается у нас на этаж выше) читаю заголовок интервью с Александром Песковым (известным любителем переодеваться на сцене в женскую одежду) -- "Ненавижу бездарных пародистов". Так и хочется прочитать заголовок как "Ненавижу бездарных педерастов".

персональное leto

Малыш меняет Карлсону... сальники клапанов!!!

С ружьем ходит женщина возле склада продуктового,
Смотрит во все глаза, но не видит ничего нового.

Тот же человек рассказывал, что впечатлившись личностью вождя мирового пролетариата, они с дружком стали в него играть - надели африканские маски, залезли под стол и кусали оттуда пап-маминых гостей, рыча и крича: "Я Ленин!!!"

LI 3.9.25

"Спи мой Ленин, спи прекрасный,
баюшки-баю
Светит месяц светит ясный
В Мавзолей твою!"

Говорят, Сташевский Влад
Every morning drinks some blоod

Я умею петь пиздою
И свой дар от вас не скрою.

Открыла Windows .
В комнату вошёл ветер
И запах осени .

пришла значит к нам в офис девочка, пахнет очень сильно шампунем. А я такой сижу, рисую как обычно и думаю "Ну зачем же я нюхаю эту шампуньную девочку?" и ведь не могу остановиться, т.к. пахнет она по всей комнате...

Ей было скучно и я пытался как-то развлечь её. Купил билеты в Большой театр в императорскую ложу
– Не ложу, а кладу – он был немного провинциален для меня, коренной бакинки

-У вас есть побеждающие сверла?
-Что,простите?
-Ну,такие сверла,побеждающие бетон...Победительные,наверно...
-???
-Сейчас....
Достаю бумажку, на которой написано:
ПО-БЕ-ДИ-ТО-ВО-Е

кошка - есмь животина потаенная и природной смекалкой обладающша. Ейная морда формы округлой и волосьями замаскированна, дабы закрывши зенки, кошка мог храбро высунуть ебальник из какой-либо щелки и скрытным образом унюхать запас провианту или же другую скотину малую да в пищшу пригодную. Бошка кошки снабжена двумя ушами треугольными и зело подвижными - оттого кошка прячет уши, к голове их прилагая плотно, когда учует, дьявольским чутьем своим, что опасность таицца поблизости великая и на расправу скорая. Кошка имеет пасть зубатую да ядовитый сок внутри ея - кусивши человека, кошка обрекает его на мученья страшные и незаживающие неделями. Опасность в кошке сокрыта нерпредсказуема - подобная лесному медведю-шатуну, укушенному за яйца дурой-лайкой волосатой.